Анекдоты про зоопарк
Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
- Обсудить
- Поделиться
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев. — Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка пришёл в зоопарк, увидел обезьян и давай кричать-Мама! мама! программисты! — почему ты так решил? — А они на папу похожи — немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!
- Обсудить
- Поделиться
— В зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у слонов!»
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка просит маму: — Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста. — Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить? — Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: — Обезьян кормить запрещается!.
- Обсудить
- Поделиться
Объявление в зоопарке: — Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
- Обсудить
- Поделиться
— Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке. — А что буду делать я? — Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
- Обсудить
- Поделиться
Еврей прогуливается по зоопарку. Неожиданно останавливается у клетки с шимпанзе и долго вглядывается в нее. После неуверенно: — Ицик, это ты? — Тише, Изя, не мешай работать.
- Обсудить
- Поделиться
Панда, зебра и енот – единственные, кто не разочаровали дальтоника в зоопарке.
- Обсудить
- Поделиться
В зоопарке мать сыну: — Вовочка, не трогай льва. У него могут быть блохи.
- Обсудить
- Поделиться
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
- Обсудить
- Поделиться
Грузин был в зоопарке: — Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю! — Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю! — Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!
- Обсудить
- Поделиться
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает: — А это кто такие? Охранник, грустно: — А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню.
- Обсудить
- Поделиться
Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа. Деньги нашлись.
Смешные анекдоты про зоопарк
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зоопарк. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Мама, мама, а где наш папа?
— Его крокодил съел.
— А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
— Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.
В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
— Ради Бога, помогите, у нас убежал слон!
— Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!
Курьезный случай произошел со сторожем городского зоопарка. Все думали, что сторож ушел в запой, а на самом деле его сожрал тигр Степан.
Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
— Ну ти што там видэл?
— Жираф видэл!
— Ета кто такой?
— Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко шея длинний.
— А ешо кто видэл?
— Зебра видэл!
— А ета как?
— Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
— А кто—то необичний бил?
— Да удав бил!
— Как ета?
— Ну ишяк знаешь? Ну вот х*й есть ишяк нэт!
Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.
— В зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у слонов!»
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.
Из зоопарка сбежал сторож.
— Хотя, возможно, львы что—то не договаривают.
Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».
Анекдоты про зоопарк
В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
— Обратите внимание, — говорит он, — загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять.
— Разве так бывает? — сомневаться кто-то из любопытных.
— Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года — восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла:
— Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь.
Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: «Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!»
Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
— А где взять столько говна?
— Был бы медведь.
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это гиббон. А вот это гиббона мать.
Объявление в зоопарке:
«Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение — стоимость погибшего животного».
Объявление по радио в океанариуме:
«Жену посетителя, уронившего в бассейн с акулами кошелек с пятьюстами долларами, срочно просят явиться за кошельком!»
В будапештском зоопарке.
Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.
Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву.
Один из посетителей спрашивает служителя:
— Что это за странная дама?
— О, я ее хорошо знаю, — отвечает служитель. — Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа.
В зоопарке Вовочка с папой.
— Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы.
Подходит сторож и строго заявляет:
— Не морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а черепухи.
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.
В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит матери.
— Мама, посмотри, курица расцвела!
Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.
— Боже! Что делать? — в ужасе кричит жена.
— То, что всегда, — меланхолично отвечает муж. — Скажи ему, что у тебя болит голова.
В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
— Вот видите, мирное сосуществование — не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий.
Служитель зоопарка про себя:
— Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.
Дама в зоопарке восхищается страусами.
— Скажите, пожалуйста, — спросила она служителя. — Они когда-нибудь роняют перья?
— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил:
— Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали?
— Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.
— Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные.
На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а «медлительный» товарищ рядом стоит.
— Где черепахи, я вас спрашиваю?
— Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-ь-с-я!
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Маленький Андрес был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спроси:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
— В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
— Есть — а что за способы?
— Ok. Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
— Есть — а как ее перепрыгнуть мне?
— Погонится лев — узнаешь. Способ второй — вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
— А на чем он поскальзывается?
— На говне.
— А откуда говно?
— Лев погонится — узнаешь. И наконец — третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму и тут вы наматываете его яйца себе на руку.
— А если это львица?
— Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять.
Отец повел сына в зоопарк:
— Вот это — страус, это — жираф, а это — слон.
— А что это у него между ног такое?
— Э-э-э. Это у него что попало.
Через пару недель сын там же с матерью:
— Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало.
— Кто тебе это сказал.
— Папа!
— Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо.
В зоопарке. Гид:
— Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая кольцами.
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
— Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке — мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
— Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот — самец.
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
Надпись в зоопарке: «Не пугайте страуса, пол — бетонный».
Принц Чарльз посетил вчера Лондонский зоопарк и поцеловал несколько жаб из террариума. В результате жабы превратились в прекрасных девушек, а ученые потеряли несколько уникальных экземпляров, занесенных в Красную книгу.
Объявление:
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.