Анекдот про зоопарк
— Вчера он повел свою девушку в зоопарк. — И как? — Они не приняли …
В нашем городе нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается только посещением обезьянника.
В зоопарке. -Граждане Комы, Орел-Ян. Ест исключительно суку. Девочка, отойди от клетки. «Но я вовсе не сука!» «Ничего, бл*ть тоже ест».
В Московском зоопарке бабуин убил сородичей за сотрудничество с администрацией.
Инвентарь в Московском зоопарке: — Кобра. 20 велосипедов с 50 метров. Китайские карликовые пони — 2 коробки.
-Сегодня я пошел в зоопарк и сразу же у входа на меня начала нападать какая-то обезьяна. Я сказал ей: «Залезай! Я не буду платить дважды!» …
Много лет назад директор Московского зоопарка приехал в столицу с облаткой в кармане.
«Смотри, сынок, эта обезьяна — папа, а вот эта обезьяна — мама! Маленький мальчик: — А где бабушка Нина?
В Московском зоопарке произошел еще один казус: Лялина Маша в третий раз отказала Леввезу Васе. Проходят годы…
В зоопарке на клетке Лео написано: «Дать 30 кг мяса сразу». Посетитель: — Он действительно съест тридцать килограммов? Сторож:- Он съест его. Но кто даст ему
— Господин директор, почему в вашем зоопарке так часто меняются сторожа? — Социальное давление в коллективе. Они недолговечны — это зверь!
У директора «Московского зоопарка» в приемной сидит птица-секретарь.
— Я ходил в зоопарк с детьми, дети рычали, визжали, кричали, махали руками. Надеюсь, животные были счастливы.
Единственный человек в Ухрупинске, который может позволить себе ездить на «Ягуаре», — это смотритель местного зоопарка.
В зоопарке скандал: директор провел по документам мертвого слона как спящего и получил деньги на еду за месяц!
Убив двух зайцев одним выстрелом. Но они выгнали меня из зоопарка и передали в руки полиции…
Я видел саботаж в зоопарке. Это злонамеренно? В зеркале я увидел еще больший пиздец.
Неожиданное исчезновение слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка произошли странным образом.
Посетитель зоопарка говорит смотрителю: — Я только что видел, как обезьяна играла в карты в одной из клеток! И что? Они чокнутые.
Когда я был ребенком, я любил ходить в зоопарки, потому что обожал животных. Когда я стал старше, я начал ненавидеть зоопарки, потому что я люблю животных.
Зоопарк. На общем собрании коллектива выступает директор: — Товарищи! Я попросил каждого из вас помочь решить проблему разведения слонов. Однако прошло два года, и у нас был один слон, он остался!
Если представить, что зоопарк — это тюрьма для животных, совершивших преступление, то экскурсия становится намного интереснее.
— Знаете, вчера меня бесплатно пустили в зоопарк… — в этом нет ничего удивительного. Просто странно, что вам удалось уйти оттуда.
— В зоопарке он поднялся, чтобы сфотографировать обезьян. Не заметил, что проволока была на верхней части клетки. Дрожь — это полезно. Я все еще думаю, что это против макак или против посетителей? — В чем разница? Эти и другие встают там, где не нужно.
Сообщение: «Присоединяйтесь к нам на интерактивном шоу OH*Outstream «День открытых дверей». Администрация городского зоопарка.
Объявление в зоопарке: «Дорогие обезьяны, до вас дойдет быстрее: не ешьте людей руками!».
Плакат на клетке с обезьянами в симферопольском зоопарке: «Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили художники)!».
Взрослые также интересуются зоопарком. Например, полосатый член «Зебры»?
«Вы не уверены, что вашему животному в зоопарке не холодно». — Лошадь в пальто.
— Черепаховый суп, жареный страус, маринованная змея, филе оленя, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, друг мой, гурман? — Нет, директор зоопарка.
Недавно в московском зоопарке скрестили носорога с жирафом. Потомство не появилось, но животные были счастливы.
Вчера в зоопарке Зюкин уронил пакет с виагрой. Многие виды животных уже исключены из Красной книги.
Гид по зоопарку: — … Мы пошли в вольер с пандой. Посмотрите на ее черные круги под глазами. Весь вид панды как будто говорит нам: «Не стучите!».
— И мы построили современный зоопарк. Здесь есть все: теплые уютные вольеры, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Они просто не могут ввозить животных. — Ну, почему, почему? «Потому что сначала оттуда нужно выселить местное население.
Чтобы как-то занять удава-констриктора во время брачного сезона, работники зоопарка случайно бросают в его клетку пожарный шланг.
Ленивец ровно неделю находился в бегах из Московского зоопарка.
Все прочитали надпись «Не кормите львов» на клетке зоопарка. И только сторож знает, что на задней стенке клетки написано «Людям вход воспрещен».
Из Урюпинского зоопарка сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Вчера мы ходили в зоопарк. Оказывается, наблюдать за людьми так интересно.
В зоопарке. Дети стоят рядом с клеткой с размножающимися обезьянами. Мать детей в ужасе… она обращается к охраннику: «Посмотрите, что делают ваши обезьяны!». Как вам не стыдно! Отвлеките их чем-нибудь! Дайте им банан! Мадам! Вы хотите, чтобы они сделали это с бананом?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про зоопарк
Однажды вечером Ксюша Собчак гуляла по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом он посмотрел на нее и подумал, что, в конце концов, не так уж и голоден. Я посмотрел еще раз и понял, что это был не тот крокодил.
Разговор в зоопарке: — Мамочка, а эти крокодилы живые? — Конечно, дочка. Они часами лежат неподвижно и оживают только при виде еды. — Как наш папа проводит выходные? — Re. Только крокодилы не пьют пиво галлонами.
После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что кошачий офицер Ухрюпинского зоопарка Сидоров — царь зверей.
В зоопарке блондинка спрашивает брюнетку: — А как убежать от льва, если он вырвется из клетки? — Ты берешь дерьмо и бросаешь ему в лицо, но пока он протирает глаза, ты убегаешь! — Лев выпрыгнет, у него будет кашка!
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. — У нас здесь есть клуб анонимных алкоголиков. — Думаешь, я выжил трезвым?
Вчера из местного зоопарка сбежал десятифутовый удав по имени Стёпа. Общественность и полиция обнаружили четырехметрового удава-констриктора.
Девочка в зоопарке кормит животных вишней, бросает ягоду обезьяне. Она берет ягоду и кладет ее себе на попу. Девушка спрашивает хранителя: — Почему она это делает? — Да, вчера ее кормили персиками и у нее был запор, поэтому сегодня она проверяет, пройдет ли какашка!
Енот сбежал из зоопарка Хайфы в Израиле. Каждый, кто увидит енота, должен внести 10 шекелей в кассу зоопарка.
Эстонцы любят приходить в Таллиннский зоопарк и наблюдать за ленивцами, резвящимися на деревьях.
Сегодня исполняется ровно десять лет с тех пор, как черепаха начала сбегать из Киевского зоопарка.
Сообщение в зоопарке: «Внимание, бегемот бежит. Обход зоопарка через левое крыло».
Добрый доктор Айболит, когда только окончил ветеринарную школу, устроился на работу в зоопарк. Заметив, что один из слонов начал простужаться, он вылил красное вино в ведро с водой. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но наступила холодная погода, и в дело вступили еще два слона.
Посетитель зоопарка — смотрителю: — Я только что видел, как обезьяна играла в карты в одной из клеток! И что? Они чокнутые.
В одном из английских зоопарков сбежал слон.
В магазине раздается звонок:
— Господин комиссар, у меня в саду огромная серая мышь, отрывает хвост своим хвостом!
— Да? И что она с ним делает?
— Господин комиссар, вы не поверите!
В зоопарке два пьяницы стоят возле обезьян. Человек-горилла: — Как выглядят мальчики, свободных клеток нет.
После недельной голодовки Лео пришлось признать, что царь зверей — это охранник зоопарка.
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает своего отца: — Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и съест одного из нас, на каком автобусе мне ехать домой?
Девочка Люси, которая была с отцом в Луна-парке, больше не любит этот чертов велосипед, этот чертов перфоратор и этот чертов зоопарк.
В зоопарке: — Вы не видели здесь такого маленького мальчика? Нет? Пойдем, я покажу тебе.
Если представить, что зоопарк — это тюрьма для животных, совершивших преступление, экскурсия станет намного интереснее.
Табличка из львовского зоопарка «Не ешь» побила все оценки популярности среди жителей Восточной Украины.
В зоопарке: — Папа, смотри, как ужасно плачет эта мохнатая обезьяна! — Браво, сынок, хорошее напоминание. Мама сказала, что не опоздала на ужин.
— «Что ты летишь, Петя!». Как вы будете ее кормить? — А ты купи мне обезьянку из зоопарка. Есть надпись: «Кормить обезьян запрещено».
Директор зоопарка уже месяц безуспешно пытается продать слона — никто не принимает его звонки всерьез.
Зоопарк. Девочка спрашивает свою мать:
«Мамочка, ты знаешь, почему эта коза выглядит очень грустной где-то вдалеке?».
— Доченька, ты когда-нибудь видела свою папку с развлечениями? У них просто такая жизнь…
В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.
Сообщение в зоопарке: «Кормление животных через продукты городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — цена бесконечного животного».
Из зоопарка сбежал слон. На следующее утро мужчина звонит в полицию: «В моем огороде какой-то огромный серый зверь с хвостом рвет капусту!» «И что он с ней делает?» «Если я вам расскажу, вы не поверите.
Охранник плачет в зоопарке. Они спрашивают его: — Почему ты так расстроен? — Слон мертв. — Был ли он вашим любимым? — Нет, Б@й, я просто копаю могилу для него.
Внимание! Злой, голодный слон сбегает из зоопарка, продираясь сквозь прутья клетки.
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба к учредителям расширить его на 180 градусов.
Винни-Пух и пятачок в зоопарке. Подходят к верблюду: — Пятачок, мы убегали отсюда, пока нас не побили, посмотри, что они сделали с лошадью!
В московском зоопарке родился шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же появились вопросы к дворнику Петрову.
— В нашем маленьком городке только один человек путешествует на ягуаре! — Смотритель зоопарка!
Они приводят детей в зоопарк. Посмотрите на детей слева — это главное достижение наших киперов — гибрид золотой рыбки и акулы. Он исполняет три желания. Верно для последнего.
В одном из зоопарков Нидерландов тигр лизнул руку зазевавшемуся посетителю и упал от передозировки.
Приглашаем вас на экстремальное шоу — «День открытых дверей». Городской зоопарк.
Жена директора зоопарка полностью расцвела, меняя пальто каждый сезон. Я спал на мантии из хранилища.
— Мистер Холмс, вам звонит директор Лондонского зоопарка, у нас пропал слон! — Не волнуйтесь, мы с Ватсоном найдем его, мы опишем специальные приметы!
Вовочка в зоопарке: — Папа, папа, смотри, а у слона два хобота!
В зоопарке: — Папа, папа, смотри, лошадь с антеннами! — Сынок, это не лошадь, это олень!
Посетитель подходит к директору зоопарка: — Почему у вас какой-то неестественный тигр и все время сидит? — Видите ли, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. — Почему он сидит? — Значит, второй тигр в клетке — настоящий.
Бегемот, сбежавший из Московского зоопарка, потерялся на садовом кольце в группе ГИБДД.
В зоопарке: — Внучек, вот тебе хлеб, отдай его слону. — Бабушку и куда отдать, у него хвосты с двух сторон?
Зоопарк Лос-Анджелеса отказался кормить слона, потому что он является символом Республиканской партии.
В Пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился произносить фразу «Пора к бегемоту!».
Печальное воссоединение в зоопарке. Лео: — Вы опоздали. Нам сказали встретиться на закате. Жираф: — Я все еще вижу солнце, чертовски короткое.
Дама в зоопарке спрашивает служителя: — Простите, вы не скажете, этот бегемот в клетке самец или самка? — Мадам! Я всегда думал, что это может быть интересно только для другого бегемота.
Надоело тупо напиваться по выходным. В следующую субботу я пойду в зоопарк или на карусель и надуюсь там.
— Скандал в минском зоопарке: директор потратил бумаги мертвого слона как сон и получил деньги на еду за месяц!
— Черепаховый суп, омар с осьминогом, горячий страус, маринованная змея, филе марала, копченый нут, паста из медвежьей печени. Да, вы гурман, мой друг? — Нет, директор зоопарка.
В зоопарке требуются служители для кормления хищников и сено для кормления травоядных.
— Отличаетесь ли вы от обезьян как смотритель зоопарка? — от испарений.
— Месс, отпусти меня, я соскучился по сыну. Сынок, сынок, хочешь, мы пойдем в цирк или мы пойдем в зоопарк, я куплю тебе сахар и попкорн! — бат, давай завтра. Я вернусь с завода с ночной смены, мы с тобой пойдем в цирк и зоопарк.
Жених и невеста разговаривают: — Может быть, мы пойдем в зоопарк? Чтобы увидеть тигра, какую-нибудь бабочку, крокодила, шимпанзе? — Давай, тигр. Вчера мы видели других, когда ездили к твоим родственникам!
Мыколай возвращается из зоопарка, куда он ходил смотреть на ошейник. Кум спрашивает его: — Як як? — Ну что, Як Як? Як Як Як.
Московский зоопарк ожидает пополнения. Новое животное имеет морду лошади, кличку собаки и обрызгано водой.
Родители привели своего маленького сына в зоопарк. Он остановился у клетки с аистом и начал возбужденно прыгать, кричать и размахивать руками. Затем он повернулся к родителям и сказал: «Папа, мама и почему-то он меня не узнает!».
Семья обошла весь зоопарк. Пятилетняя Аня бежит к клетке с аистом и долго машет руками. А потом он говорит: «Он меня не узнал».
— Папа! Ты обещал сводить меня сегодня в зоопарк? — Что еще! Хватит с вас на эту неделю веселья! Вчера вы видели драку, позавчера — пожар.
— Вчера я повел свою жену в зоопарк. — И как? — Они не взяли его.
— Рабинович, вы слышали новости? — Что это такое? — В зоопарке родился слоненок. — И как это может повлиять на евреев?
В Днепропетровский зоопарк привезли слона, выведенного из страусов. Если долго его пугать, то в Днепропетровске наконец-то появится метро.
Сегодня исполняется 10 лет с тех пор, как черепаха продолжала сбегать из московского зоопарка.
Я работал здесь в зоопарке, встретил удава-констриктора, классный чувак — сплошная жижа.
В киевском зоопарке кролика бросили в клетку на съедение льву. Что произошло, никто не понял, но лев никогда не испытывал такого стыда.
Маленький верблюд спрашивает у верблюда-отца:
— Папа, папа, почему у нас такие широкие копыта?
— Ну, мы живем в пустыне, ходим по песку, чтобы ноги не проваливались в песок, есть специальные широкие копыта на концах …
— А, ну да… А почему тогда такая густая шерсть?
«Так днем в пустыне жарко, волна не пропускает солнечные лучи к телу, тело охлаждается, наоборот, ночью холодно, тогда согревает нас ….
— А, понятно… Почему у нас такая оттопыренная нижняя губа?
— Ну, это особенность — иметь верблюжьи колючки. Зацепите его губами и в рот…
«Папа, а почему у нас на спине горбы?».
«Итак, мы — корабли пустыни, мы долго путешествовали по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах есть еда и вода….
— А, ну да… Но одно не понятно, зачем нам вся эта обстановка в Самарском зоопарке?!
Голодный слон сбежал из киевского зоопарка прошлой ночью, пробравшись сквозь прутья клетки.
Сводите своего ребенка в зоопарк. Не забудьте накормить старого больного шимпанзе. Этот помнит. Видите, вы не будете голодать в старости.
Пьяный мужчина в зоопарке подходит к ослу в вольере, хватает его за уши и говорит, всхлипывая: «Бедный зайчик, что с тобой сделали коммунисты?