Анекдоты про зрителей
Опера «Евгений Онегин». Еврей пристает к зрителю из предыдущего ряда: – Скажите, Онегин – еврей? – Нет. Через некоторое время: – Скажите, Татьяна – еврейка? – Нет, не мешайте слушать. Через некоторое время опять: – Скажите, Ленский – еврей? – Нет, я вам сказал. Не мешайте. – Скажите, а няня – еврейка? – Еврейка, еврейка!! – Браво, няня.
- Обсудить
- Поделиться
Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино. Он ползает под креслами и что-то ищет. Наконец, кто-то не выдерживает и говорит: — Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там ищете? — Я ищу мою карамельку. — Вашу карамельку? И из-за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам карамельку. — Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.
- Обсудить
- Поделиться
— На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом. — Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
- Обсудить
- Поделиться
На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу: — Простите, это вы сказали «. твою мать»? — Да нет, что вы! Тогда он поворачивается к другому соседу: — Это не вы сказали «. твою мать»? — Нет, не я. — Да, — задумался тот. — Значит, музыкой навеяло.
- Обсудить
- Поделиться
Конкурс говорящих задниц. Зрителей — тьма! Как положено — эстрада, микрофон на соответствующем уровне. Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом — раздается: — Здравствуйте!. Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое — в динамиках раздается: — Здравствуйте, дамы и господа!. Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: — Кха-кха — не поняли. — Кха-кха — свист, недовольство. — Кха-кха. Туликов. Песня о Родине!
- Обсудить
- Поделиться
— Сколько у вас длится спектакль? — День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
- Обсудить
- Поделиться
Ковбой, скормив лошади полную шляпу пончиков, объяснил глазевшим на это зрителям: — Я хочу посмотреть, сколько она может съесть пончиков, прежде чем запросит чашку кофе.
- Обсудить
- Поделиться
Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают: — Что видел? — О! Я был на балете «Жизэл»! — Ну и как? — Представляете: выходит на сцену голый мужчина и десять голых женщин. Женщшины поочередно бросаются на него. Он поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл! бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в угол. Зрители кричат: — Ибис, ибис, ибис! Он выходит, разводит руками: — Нэ магу! Нэ магу! — Ну разве это мужчина?!
- Обсудить
- Поделиться
Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм. Режиссер: — Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев? Продюсер: — Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
- Обсудить
- Поделиться
Конферансье: — Добрый вечер, дорогие зрители. и зрители подешевле!
- Обсудить
- Поделиться
Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям: — I аm Rоbin Gооd! Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям: — I аm Riсhаrd Liоns Неаrt! Третий лучник промахивается и убивает девушку: — I аm, I аm. Sоrrу.
- Обсудить
- Поделиться
Театр «Уже не юного зрителя».
- Обсудить
- Поделиться
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. — Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.
- Обсудить
- Поделиться
Билетерша на входе преграждает путь зрителю: — Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя. — Но я же не ем. — А на брюках?
- Обсудить
- Поделиться
Вчера на премьере «Женитьбы Фигаро» с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.
анекдоты
***К петеpбуpгской пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка.
Ветеpинаp осмотpел животное:
— Да она у Вас беpеменна !
— Этого не может быть ! Моя кошка — поpядочна !
Осмотpел еще pаз, пpослушал — явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть,
кошка ноpмально себя чувствует:
— А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи.
— Я же Вам Сказала — Моя Кошка — Поpядочна !
Еще pаз осмотpел, пpослушал, pасспpосил о поведении, вpоде все как обычно,
есть стала много, устpаивает гнездо для будущих котят — все пpизнаки поздней
беpеменности:
— Hо, может быть, она как-нибудь случайно на чеpдак или в подвал убегала?
— МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧHА !
В этот момент откpывается двеpь и из коpидоpа появляется здоpовенный, сытый,
лоснящийся котище. Hикаких пpизнаков кастpации не заметно. Вpач, облегченно:
— Hу, вот, а это кто ?
— А ЭТО — БРАТ !
***Первоклассника-Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Четырнадцать лет . За что .
***Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду \’Вольно !\’
***- Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения ?
— Я пока не знаю.
— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
***Лето, жара. По улице не спеша идет сногсшибательная молодая женщина в полностью расстегнутой блузке, так что все прохожие просто столбенеют и теряют дар речи от обворожительного вида ее красивой груди. Постовой мент, все же собравшись с силами, подходит к ней и заикаясь не отводя взгляда от пониже шеи заводит разговор:
— Э. Вы знаете, ээ. у вас тут.. грудь. Неприлично как-то.
Женщина, спохватываясь и торопливо застегиваясь:
— Ой, ты боже мой! Ребенка в автобусе потеряла!
***Главный вpач больницы зовет молодого хиpуpга в свой кабинет и говоpит:
— Вы должны как-то умеpить свой пыл. Из-за вас пpиходится списывать уже
тpетий опеpационный стол. Большая пpосьба — не нажимайте так на скальпель !
***-Как называется,когда блондинка красится под брюнетку?
-Искусственный интеллект.
***- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки — и отомстила. — Уши оборвала? — Нет, сахар в карбюратор насыпала.
***7 Нoябpя Штиpлиц пoбpилcя, oдeл гиmнacтepку и c кpacныm флaгom oбoшeл вoкpуг
peйxcтaгa. Вce c удивлeниem, a кoe-ктo и c пoдoзpeниem cmoтpeл нa нeгo, нo
никтo нe дoгaдывaлcя, чтo нa poдинe пoлкoвникa Иcaeвa peвoлюциoнный пpaздник.
Самые смешные анекдоты про ночь
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про ночь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Почему ты черен, кот?
— Лазил ночью в дымоход.
— Почему сейчас ты белый?
— Из горшка сметану ел.
— Почему ты серым стал?
— Пес в пыли меня валял.
— Да какого же ты цвета?
— Да я сам не знаю это…
Студент:
— Я плохо спал, профессор, все снилось, что я сдаю вам экзамен.
Преподаватель:
— Так вот почему у меня всю ночь голова болела!
Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто—то сзади хватает и затаскивает в кусты.
— Помогите! Грабят! — орёт она.
— Тебя не грабят, а насилуют, — говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
— Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё—таки грабят.
— Я сегодня учил уроки до 4—х часов ночи.
— О—о—о, молодец!
— В 3:50 начал…
Блондинка обращается к мужу:
— Милый, ты ведь по ночам не ездишь?
— Нет. А что?
— Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности.
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
Поезд. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: «Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
— Мне белку булого и малакет пока.
— Изззвините… Вам макет полка какой жирности?
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто. Моя жена и теща.
— Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
— Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят:
— Снимай шубу и шапку.
Я так и сделал. Снял с одного шубу, а с другого шапку.
Анекдоты про новичков!
Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор. Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну». Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну». Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я». Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто—нибудь, что ли».
Самые смешные анекдоты про новичков!
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю: — Не найдется ли у тебя запасного поплавка? — Для чего? — Мне попался какой—то бракованный. Все время тонет.
Новичок, увидев в школе спасателей резиновую женщину, удивляется. — На ней будущие спасатели отрабатывают искусственное дыхание, — поясняют более опытные товарищи. — Неужели она оживает? — удивляется новичок. — Не оживает, но расшевелить иногда удается.
Бесплатные анекдоты про новичков!
Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет: — Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая. Кайф! А люди—то, люди. Как муравьи! Инструктор: — Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!
Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: — Господи, когда же вершина? Значкист: — Будет привал или не будет? Разрядник думает: — Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят? Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — Ну и лоси же мне достались!
Лучшие анекдоты про новичков!
Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно): — О, снег падает! Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): — Да, 15 килобайт в секунду….
Новички прыгают с парашютом. — Тов. Сержант, а что делать, если парашют не раскроется? — Быстро—быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: — А что дальше делать?
Прикольные анекдоты про новичков!
— Я бы выпил что—нибудь безалкогольное — говорит посетитель официанту. — Пепси, лимонад, сок, минеральная вода? — Все равно, — грустно вздыхает посетитель — я в этом деле новичок.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: — А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? — Всю оставшуюся жизнь.
Прикольные анекдоты про новичков!
Пассажир—новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: — Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: — Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.
Сержант ставит новичка в караул и объясняет ему обязанности: — Вот тебе винтовка. Если кто—то идет, кричи: — Стой, кто идет? Если не ответят, кричи: — Стой, стрелять буду! Если мочат — стреляй! Через час солдат слышит шаги. — Стой, кто идет? Молчание. — Стой, стрелять буду! — Заткнись, болван, — слышен голос сержанта. — Я тебе патроны несу!
Прикольные анекдоты про новичков!
Сидят значит мужики в зоне, в карты играют. Тут новенького приводят, новенький: — Че, играем? Мужики: — Давай! — Только я в одну игру играю: «Татарчики» Мужики: — . — Щас объясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали. Вдруг новичок все бабки с кона забирает и говорит: — Татарчики! Мужики: — . Новичок объясняет: — Все просто, кто первый объявит «Татарчики», тот и выиграл. — А, ну понятно. Опять раздали все карты подняли и мужики наперебой: — Татарчики. Татарчики. Новичок не спеша бабки с кона забрал и говорит: — КОЗЫРНЫЕ татарчики.
— Я бы выпил что—нибудь безалкогольное, — сказал посетитель официанту. — Лимонад, сок, пепси, минеральная вода. — Все pавно, — грустно вздохнул посетитель, — я в этом деле новичок.
Читать онлайн анекдоты про новичков!
Мастер на заводе обучает новичка: — Видишь рычаг? — Да. — Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Повторяю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Еще раз объясняю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков — шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: — Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. — Ну и что, — говорит тот, — сейчас его раздача.