Анекдоты про зубных
-Доктор, у меня почему-то желтые зубы? — Так осенью …
— Зубы следует чистить не менее двух минут. — Как это я в ванной две минуты, я много наберу?! — Вытирайтесь, пока не устанете, потом еще полторы минуты.
Курите с честью, берегите свои зубы. Стоматология — это очень дорого.
Однажды я накопил деньги и подумал, купить машину или вложить их в первоначальный ипотечный кредит. В результате он обратился к стоматологу, где тот вылечил несколько зубов.
Еще более лицемерной, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты с фарфоровыми зубами.
— Моя зубная щетка чистит мои зубы в самых труднодоступных местах, а ваша? -А у меня нет зубов в твердых местах.
«Галя, почему твой Коля так кричит?»- Да зубы вылетают. — Какие зубы? Ему 50… — вставил, проглотил вчера…
Недавно удалил зуб мудрости. Теперь вопрос «Как вы себя чувствуете?». Я отвечаю «как дурак».
Если вы удалите все зубы мудрости, то оставшимся зубам не к кому будет обратиться за советом.
Стоимость удаления зубов сейчас кусается. А я больше не хочу.
Больно смотреть на губы, которые нельзя поцеловать, но еще больнее смотреть на зубы, при лечении которых нельзя получить результат.
— Как проходит ваша кампания в стоматологии? Вы отправили зуб на стоматологическую ферму? — Нет. Нерв был удален. Они отправили нерв к нервной фее.
— Как ваши прекрасные зубы. — Это от мамы. — Повезло, что они появились.
Чем меньше зубов, тем больше места для языка.
Сегодня мне лечили зубы, так что теперь я не могу нормально есть. Нет денег.
Пациент: — Доктор, доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать? Дантист: — Наденьте коричневый галстук.
В кабинете стоматолога: — Бог дает нам зубы дважды в жизни. Ну, в третий раз мы должны за них заплатить».
— Доктор, вас нельзя отложить? Я простоял в очереди за протезами шесть месяцев! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять… — Доктор, почему вы молчите?! — Представьте себе: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, даже ослепительно белыми зубами!
Сообщение. Наши стоматологи сделают все, чтобы вы забыли о них навсегда!».
Совет стоматолога: «Помните: ничто так не защищает ваши зубы 12 часов в день и 12 часов в ночь, как уважительное отношение к другим».
— Осветлите зубы «Colgate» с помощью зубной пасты! И твои зубы станут такими же, как у бобра! — Что, такие же крепкие? — Нет, два!
Стоматолог — пациенту: — У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, а клюв.
Маленькая хитрость: — Если измучила зубная боль, то достаточно записаться на прием к стоматологу и немного посидеть в приемной — боль как рукой снимет.
— Девочка, ты готова сняться в рекламе зубной пасты? — Да, конечно, готов!
— 32 зуба … 16 зубов … 3 зуба … и неважно, что зубная паста — это главное, в чем вы живете …
Философский вопрос. — Позавчера я вырвал зуб — двадцать жабр. Вчера поставили протез — за сорок долларов. Зачем для дубликата такая такса?
«Пациент, почему вы так кричите, я даже не прикоснулся к вашему больному зубу!» «Доктор, вы придавили мне яйца локтем!»
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) Чистите их дважды в день; 2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в год; 3) Не суйте свой нос не в свое дело.
Саша-32 зуба… Дима-20 зубов… Андрей-4 зуба… Ее стоматологи доказали: неважно, какая у вас зубная паста — главное, не ездить в Люберцы после 22-00….
Жизнь иногда заставляет нас показывать зубы. По крайней мере, стоматолог …
Рекламодатели Blendamet приближаются к японскому бойцу сумо. — Знаете ли вы, что существует 7 признаков здоровых зубов? — Нет, есть только 1 признак с плохими зубами — такой живот не вырастишь!
Диагноз стоматолога: изношенные зубы, наслаждение успехом других.
Здравствуйте! Почему ты такой грустный? — У меня болит зуб! — Так иди к зубному врачу! — Да, я их боюсь! — Ну, тогда иди на вокзал, привяжи зубную нить к зубу и к поезду. Поезд тянет и нормально! Через несколько дней они снова встречаются: — Ну, как дела? Как состояние зуба? — Чтобы стукнуть себя! — Шесть зубов?! — Нет! Садитесь в вагоны! А Субито считался сплошным масистом!
Работник отпросился с работы, чтобы сходить к стоматологу. Через час он приходит на работу, поет песню. — Что, вылечился? И зубы совсем не болят? — Подруги интересуются. — Зубы болят, но сегодня не было врача.
— А сегодня я вырвал зуб… — Больно? — Я не знаю, он остался у дантиста…
— Почему вы удалили два моих зуба? «Но ты принесла двух цыплят».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про стоматологов
Диалог в стоматологическом кресле: — Доктор! Бона! Бона! — Наман-Наман!
В кабинете стоматолога: — Любит — не любит, любит — не любит… — Доктор, оставьте мои зубы в покое!
Стоматолог методично вырывает все 32 зуба пациента, внимательно осматривает их и удивленно восклицает: — Удивительно, но через полгода ни одной новой дырки!
В белоснежной улыбке сквозит горечь убытков за услуги стоматолога.
Акция клиники: ходить без бахил и тянуть дерьмовый бастер к стоматологу из подворотни.
Нашел двоих. Один хвастается: «Мне вчера стоматолог поставил мост всего за 100 долларов!» Ха! А я — чевье и куча рублей!
— Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой он пользуется. — Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
В кабинете стоматолога: — Окс, больной. Сейчас я дам вам местную анестезию. -За эти деньги я хотел бы приобрести что-нибудь импортное.
Бокс — отличный вид спорта! За это я много выигрываю. — Вы, наверное, известный боксер? — Избавьтесь от Бога. Я стоматолог!
— Девочка, какие у тебя красивые, ровные, белые зубы! — Да (смущенно). Они забрали их у моей бабушки — я должна уйти! Они сидят как родные!
Сын спрашивает отца: «Папа, а кого ты больше всего боишься?» Отец: «Ну, сынок, стоматологов и темноты» Удивился: «Ну, допустим, стоматологов понятно, а темноты чего? взрослого? «Отец: «И фиг знает, сколько их в тьме дантистов».
Девушка приходит к стоматологу и говорит: «Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь. Я даже не знаю, что хуже — вырвать зуб или родить ребенка. — Решайте быстрее, мне нужно знать, под каким углом ставить стул.
Совет стоматолога: — Берегите хаты Жуба Ш Молодоты!
Спорить с женщиной — то же самое, что ходить к стоматологу: это либо очень больно, либо дорого.
Пациент, находящийся в хорошем состоянии, не нуждается в анестезии.
Любит — не любит, любит — не любит. — Доктор, оставьте мои зубы в покое!
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе. — Кто ты Дон Жуан. — Кто вы, я дантист.
Два друга: — Мой сосед, стоматолог, купил машину. Слушай, это весело! — Что именно? — Понятно — он поднял капот, взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, друг мой, сейчас будет немного больно!».
Стоматолог наклонился над пациентом, сидящим в кресле. — Приготовьтесь, сейчас я буду вырывать больной зуб. Пациент судорожно сглотнул и вцепился в ручку кресла мертвой хваткой. ДОКТОР: -x-h-x-kyyy-iki. ПАЦИЕНТ: -а-а-а-а! А-а-а! ААА. Врач извлекает зуб клеща и протягивает его пациенту: — Вот ваш зуб. Пациент терпит оторванные ручки д — р от кресла: — Вот ваши ручки.
Сайт о крутой стоматологии: www.zubov.net
Пациент заходит в кабинет стоматолога. — Геморрой! — Снимай штаны! (Снимает) — Нагнись! (Нагибается) — У тебя нет геморроя! — Да, это моя фамилия — Геморрой! — Зачем ты ко мне пришел — Я не проктолог, я стоматолог?! — А у меня зуб болит. — Почему ты снял штаны? — Откуда я знаю, может, вы хотели увидеть корни.
Стоматолог возвращается в приемную после обеда. — Там есть кто-нибудь? «Да», — говорит помощник. — Есть один. В офисе. — Почему бы вам не подготовить инструменты? — Видите ли, он заперся внутри и никого не пускает.
Их два: — Здравствуйте! Почему ты такой грустный. — У меня болит зуб! — Так иди к зубному врачу! — Да, я их боюсь! — Ну, тогда иди на вокзал, привяжи зубную нить к зубу и к поезду. Поезд тянет и нормально! Через несколько дней они снова встречаются: — Ну, как дела? Как состояние зуба? — Выбить себе! — Шесть зубов. — Нет! Садитесь в вагоны! И шум вокруг меня поднял, что Маснаст меня победил!
Обращаясь к стоматологу, в кабинет входит молодая женщина и с нетерпением говорит врачу: «Такой-то и такой-то зуб болит». — Ну, пойдемте, сейчас мы сделаем рентген, посмотрим. — О, знаете, я, наверное, не могу пойти на рентген, я беременна. -Знаете, у нас есть новый рентген, это совсем не рентген, очень безопасный. — Ну, я не знаю. Я уже сталкивалась с безопасным сексом.
— Мамочка, почему наш папа работает стоматологом? — Ну, потому что это очень уважаемая профессия. — И все же? — Ну, потому что за это хорошо платят. — И все же? — Да, потому что твой отец — садист.
Реклама стоматологии: — Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы забыли о них навсегда!
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать рот за зубами.
Он помог Пате И Сап. После того, как у вас будет больше всего еды на нашем пути: -yo-mine, what did I do!? На самом деле, в злаках необходим ионно-электрический баланс, который могут дать абрикосы. Вот это дело! Что может пойти в SULK, и у вас не будет ничего для защиты от YTPA до вечера. Стоматологи советуют только Миа, штат Нью-Йорк, так что я немного!
Самое сложное — в яме: собирать выбитые зубы в перчатках.
Муж и жена пришли к стоматологу. — Вы с анестезией или без? — спросил доктор. — «Без анестезии!» — твердо решил муж. — Молодец!» — сказал дантист. — «Ты храбрый человек, дорогая, — сказал муж.
— ‘Доктор, помоги мне Бог, этот зуб не давал мне спать всю ночь, что я и делал, где бы я ни находился. — «Вы уже обращались к кому-нибудь? — Я проконсультировался с фармацевтом. — Я представляю, какую чушь вы посоветовали. — Он посоветовал связаться с вами, как только откроется клиника.
— Пациент, как вы нервничаете! «И что я могу сделать, если вы время от времени дергаете меня за нервы».
Многие девушки стесняются своих улыбок из-за желтого налета на зубах!» Да, и с кривыми ногами они ходят как ни в чем не бывало!
Мужчина вызывает врача: — Доктор, у меня к вам просьба. Если вы будете проезжать мимо нашего дома на днях, пожалуйста, зайдите. Но вам не нужно специально ехать. — И что произошло? — Моя жена вывихнула челюсть и не может говорить.
Старшина собирает роту и задает вопросы: — Хабибулин! Какого цвета моя униформа? — Цвета травы, товарищ к товарищу. Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма? — Цвет камня, товарищ товарища. Правильно, Голубков! Какого цвета мои зубы? — Цвета парадного плаца, товарищ товарищ! — Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а ты берешь зубную щетку и идешь чистить парадный плац!
Если зубная щетка не поднимается во рту, значит, это щетка с зубной рейкой, а не зубная боль.
Судите со стоматологом: — Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что удалите зуб, только зуб и ничего больше!
Дело происходит в пути: как-то едем в поезде. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочерью. Женщина говорит: Вам надо идти, но у моей дочери заболел зуб. Слава Богу, все зажило, они справились. Доктор хороший — его дети не плачут. Я спрашиваю свою дочь: — Ты смелая девочка, вырастешь — наверное, будешь космонавтом, как Светлана Савицкая? — Нет, я буду стоматологом. — Почему? — А я всем скажу: «Ну, заткнитесь, чего сопли распустили! Сейчас я дам в морду, мать родная не узнает!».
В пятый раз женщина обращается к стоматологу с просьбой исправить вставную челюсть. «Хорошо, — говорит стоматолог, — я сделаю это еще раз, но в последний раз». Я не вижу причин, по которым это не подходит к вашему рту. — При чем здесь рот? Она не включена в чашу.
А мне сегодня вырвали зуб. — Больно ли это? — Я не знаю, он застрял у дантиста.
— Доктор, зубы вы очень сильно в меня вцепились. — Превосходно! Это служит лучшим доказательством того, что зубы похожи на настоящие!
Скелет приходит к дантисту и просит показать зубы. «Да, — думает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны».
Заткнись! Пломбы выпадут!
— Почему вы так счастливы? — Я был у дантиста. — Разве это повод для веселья? — Да, это так. Его не было!
В кабинете стоматолога. Доктор: — Сплюнь! Пациент (через левое плечо):- Па-па-па, чтобы не сглазить!