Анекдоты про зверей
Учитель диктует классу: «Была тишина, только мышь скреблась по полу». .
Как ведут себя мужчины и женщины?
Как ведут себя мужчины и женщины, когда режут пальцы. Женщина. Она засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой она достает из аптечки пластырь, наклеивает его и продолжает заниматься.
Мужчина: Она кричит: «Трахни его!». Отдергивает руку. Отворачивается, потому что не видит крови. Крики о помощи. К этому времени на ковре образовалось неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему почему-то нехорошо. В то же время за ним тянется след, как за раненым животным. Он взывает о помощи таким страдальческим голосом, как будто ему отрезали всю руку. Он отказывается от предложенного гипса, так как убежден, что он слишком мал для такой огромной раны. Бегая в аптеку за большим пластырем, она просматривает медицинскую книгу, чтобы узнать, сколько крови может потерять нормальный взрослый человек без риска для жизни. С юношеским выражением лица.
Животные строят в лесу.
Животные устроили в лесу общественный туалет. Лев собрал всех зверей и сказал: — Кто сделает что-нибудь с туалетом, того я раздавлю! На следующий день собрались животные, видят — разбито окно в туалете. Ну, лев спрашивает. Кролик выходит вперед и говорит: — Это не я! — Вот так? — Ну, сегодня утром я прохожу мимо туалета, а там сидит медведь, он схватил меня, вытерся и выбросил в окно. «Ну, это не совсем твоя вина. Я ухожу. На следующий день животные собрались вместе, стекло снова было разбито. — Кто? Снова кролик: «Это не я!». — Ну, сижу я сегодня утром в туалете, заходит ежик, я его поймал, вытер, и не помню, кто из них первым вылетел в окно.
По его деревянным щекам бежали сантиметры.
По его деревянным щекам стекала смола. Пиноккио вытер набрякший атлас рукавом своей бумажной куртки. Прямо у его ног лежал жестоко «растерзанный» Чиполлино. Пиноккио плюнул в эту луковую кашицу и, уходя, пробормотал сквозь зубы: «Смотри, чертовы животные пришли в большом количестве.
Знаете ли вы, что такое язык Эзопа? -Да.
Лучше бы это было не во мне.
Лучше не будить во мне зверя. А если это окажется скунс?
Говоря: «Ну, зачем ты тут трешься.
Говоря: «Ну, зачем ты здесь трешься?». Сергей Зверев разделся и бросил пращу.
🐱 Смешные анекдоты про животных 🐱
Муж и жена заходят в зоомагазин. В аквариуме мы увидели очень необычную красивую рыбу. Муж. Продавец: — Он не продается. После небольшой паузы он добавляет (печально): — Мы не можем его поймать. *** Каждый сверчок знает твой очаг! Стриппер для насекомых. *** Дорожные полицейские отобрали у кролика права. Кролик плачет. Медведь проходит мимо 600-кастратного кролика и говорит: — Не плачь, я заберу твои права. Ну, как обычно, пошел, дал денег, поговорил со всеми. Выходит КОТ и говорит: — Нет, брат кролик, ты видишь, что очень смущен. Они не дают прав. Мимо проходит лиса. Ну, и она пошла заступаться за кролика. Она строила всем глазки, но не могла. OK. Коза едет на велосипеде. Он увидел кролика и сказал: — Не волнуйся, я получу свои права. Заяц говорит: — Медведь пытался, лиса пыталась, но ничего у них не вышло. Где ты, коза. Козел входит, через 5 минут выходит с прямым. — Да, то, что есть. Захожу — а там все мое. *** Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде. *** Кот Николая Валуева, пока не пришел хозяин, наклеивает обои и снова валяется на диване.
Два термита входят в ресторан. Официант. Термиты. *** Коллега берет кошку в дом. Персидский. Зимой дом выбирают мыши. Они решили бороться с мышами самым гуманным способом: распространять специально. Приклейте картон, мыши будут прилипать ночью, утром отрываться и выпускать мышей. В целом, план был успешным. Ночью мыши застрекотали и начали пищать и шуршать. Кошка пошла посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От неожиданности он садится задницей на картон. Ему удалось оторвать лапы от картона, но все остальное… все обитатели дома погрузились в клей на час ловли отвлекшегося животного. Кота привезли в город с выбритыми лысинами в самых сочных местах… *** Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает крокодил. Обезьяна! Что вы жуете? & mdash; спрашивает крокодил. Обезьяна с набитым ртом отвечает: & mdash; Grit. & mdash; Я вижу, что это не грибы, а банан. & mdash; Если видишь, так Родди отсюда! *** Зима, лес, снегопад. Раздраженный медведь бежит по лесу. Он сломает елку, потом растопчет елку, потом завалит ее волком. Одним словом, злобный безумец! Он вышагивает и бормочет: «И зачем я пил кофе в сентябре? *** Магазин наконец-то появился в лесу. В день открытия собирается огромная толпа животных, все стоят в очереди. А вот и ежик, очереди все равно — он нагло идет к самой двери. Тогда медведь говорит ему: & mdash; Ежик, почему ты не в своей тарелке? Ну, иди отсюда. Ежик молча уходит. На следующий день поворот собрали заново. Снова появляется ежик и забирается на дверь. Медведь снова: & mdash; Ежик, ты не понимаешь, что? Где вы выходите из очереди? Ежик снова уходит. На следующий день все то же самое: опять хвост, опять еж лезет за черту. Медведь сердится: & mdash; Ежик, ты опять без очереди лезешь… Ежик обижается: & mdash; Ну и черт с тобой. Тогда я не буду открывать магазин сегодня.
Смешные анекдоты про животных
& mdash; Здравствуйте! Продаете ли вы щенков немецкой овчарки? & mdash; Да. & mdash; Документы, возраст? & mdash; С родословной, 2 мес. & mdash; стоят ли их уши? & mdash; Не полностью, щенкам всего два месяца. Но это же овчина! Они должны стоять! Простите, вы мужчина? Почему? & mdash; Все ли у вас было в два месяца? *** После того, как животные сидят в лесу на поляне. Затем мимо них проходит окровавленный кролик. — Что с тобой случилось? — Спросите у животных. «О, львица хотела меня изнасиловать», — отвечает кролик и убегает. После того, как львица убегает, также все в крови. — Что с тобой, Львица? — Да, у меня менструация, и тампон убежал. *** Кролик сидит на холме и курит. Проходит мимо корова и говорит: — Такая маленькая, а куришь. Кролик отвечает: — Такой большой, а ходишь без лифчика. *** Мужчина через забор спрашивает соседа: & mdash; Ты вчера катался на луне? & mdash; Да, откуда вы знаете? & mdash; Ночью твои кролики опять набили морду моей собаке! *** Собака на даче копает грядки. Соседние бармены с удивлением наблюдают за этим. Собака оборачивается и с сожалением объясняет, что происходит.
Но поклонники очень положительно относятся к мастурбации, среди мамочек поклонников считается, что она значительно продлевает жизнь. *** Бабушка, которая кормит собак, возле подъезда водит бабушку, которая кормит кошек. *** 3AHASHEN HARDEN и CAFA. Я взяла кекс и кофе. Он пошел мыть руки, подходит — а кофе нет. Он спрашивает: & mdash; Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он снова спрашивает: & mdash; Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он снова спрашивает, но уже угрожающе: & mdash; Кто выпил мой кофе? Вдруг медведь встает и говорит: & mdash; Ну, я и съел! & mdash; Почему ты не съел кекс? *** Как-то волк прискакал в свиную деревню, поймал свинью и только собрался пообедать, как свинья говорит ему: & mdash; Исполни, волк, мою последнюю просьбу & mdash; Пусть перед смертью ты споешь песню. Волка жалеют, разрешают. Свинья оскалилась, деревенские мужики разбежались и тщательно затуманили волка. Он лежит в кустах, зализывает раны и разговаривает сам с собой: & mdash; И зачем мне нужна была эта самодеятельность! И у нее совсем нет голоса. *** Три кота хвастаются, кто из них самый ленивый. Один говорит: & mdash; Вчера хозяйка налила молоко в блюдце. А я смотрю на него и так хочу молока, но лень становится! Такой голодный и захмелевший… Второй говорит: — А вчера домработница принесла молодого кота. Кошка такая красивая, сексуальная, я так хотела ее! И попадает в утиль… третий спрашивает: & mdash; Вы слышали крики прошлой ночью? Они отвечают: & mdash; Да, слышал, не мог спать. И что произошло? & mdash; Да, я сидел на яйцах. Ну, это больно! И лениться…
Анекдоты про зверей очень смешные
Ежик начинает кричать: — Да, элебо-парт! Где этот ублюдок! Черепаха выползает из кустов и говорит: ты поклянись — я никуда не пойду!
Черепаха плывет, на ее спине змея.
«Брошу — укушу», — думает черепаха.
«Укушу — брошу», — думает змея…
А на стороне — крепкая женская дружба.
Бар. Магистраль. Черепаха подходит с убитым видом и просит стакан воды. Получив, она уходит. На следующий день черепаха снова заходит в бар и, получив стакан воды, уходит с тем же убийственным видом. Подобная история повторяется почти неделю, и наконец бармен не выдерживает: — Что убито и зачем вам стакан воды? На что черепаха причитает: — Да, нет времени объяснять, у меня там дом горит…
В зоомагазине маленький мальчик смотрит на черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько она стоит? 20 долларов». — И без кейса?
— Почему черепаха не летает? — Он не хочет.
Волк, лиса и черепаха идут по лесу. Кроссовки лежат. Волк: — Двадцать один — ешь один. Лиса: — сорок — восемь — мы просим половину. А черепаха ммммм … ездит … ходит по — по, Марс лежит. Ну, волк по старой программе и черепаха ездит. Твикс продолжает. Волк: — двадцать один — ешь один. Лиса: — Сорок восемь — мы просим половину. Черепаха: — Гм … девяносто — девять — дай мне хотя бы лизнуть?
Анекдоты про лису
Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирали … — и почему мы должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав!» ты чувствуешь запах моей задницы.
Появилась лиса Китая… — вот — скажет он — в Китае не лиса, а Луи, но ты, волк, будешь звать Вуи, а ты, кролик — чесаться… а я скажу — А я в Китай не поеду.
Анекдот про лягушку
Есть две лягушки:-1-я:-позавчера я шла через это болото и они собирались проклясть меня и середину! -2-я:-ужас! -1-я:-вот что, вчера я шла через это болото и опять осталась одна! -2-я:-и что же делать-то? -1-я:-что же делать, что же делать? Завтра я снова пойду.
Больше шуток о животных:
Анекдоты про медведя
Анекдоты о кошках
Анекдоты о собаках
Анекдоты про муравья и слона
Анекдоты о лосях
Анекдоты про корову и лошадь
Анекдоты про обезьяну
Анекдоты о ежике
Анекдоты про кролика, волка и медведя
Анекдоты о вороне
Анекдоты про волка
Смешные анекдоты про животных
Анекдоты про говорящую собаку
Анекдоты о животных (свежие и смешные до слез)
Содержание и быстрый переход:
Читайте свежие смешные анекдоты про животных и зверей, про льва, медведя, кролика, лису, волка. Если вы заблудились в джунглях, просто крикните «Помогите!». Леопарды и тигры услышат вас. И не забудьте показать, в какую сторону вам нужно бежать.
Двое мужчин: — Смотрите — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, что? — Возможно, опечатка.
Дельфины и киты пляжут сами по себе, потому что какой-то ублюдок сказал им, что они млекопитающие, а не рыбы.
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго оседает в горле, это хорошо! Он бормочет про себя. — Да, это понятно, но когда вы тянете?
Лев созывает всех зверей и говорит: «Кто прыгнет с Бело-О на ту высокую гору, тот может трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? Сначала я буду стучать на того, кто меня выгнал.
Две мыши сидят в джунглях. Вдруг они слышат страшный крик Тарзана. Один мышонок — другой: — снова пугает животных. Второй: — Нет, он уже давно всех напугал, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают — и почему они должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? Я думаю! Собака думает и решает быть храброй. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лиса. Вчера я весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!
Кролик идет, плачет. — О чем ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? — Слон. Животные смеются, а он говорит: «Это вам смешно, а я рою яму!».
Анекдоты о животных и зверях
Все животные заболели в лесу триппером, ходили к врачу, стояли в очереди. Кролик приходит и работает. Кто ты, неужели больше нет тебя? — Нет, я иду к окулисту. И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб.
Обезьяны обсуждают мужей: у меня муж орангутанг, он такой человекоподобный, у меня макака, он такой ловкий, а у меня крокодил. Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!
Слон, жираф и курица пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жаловался: «Боже, хобот, который ты мне дал, уже вытащил меня! Она путается под ногами, и я выгляжу с ней как последний дурак!» — Не Ной — она полезна для тебя. Вы собираете их и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф обращается к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею! Из-за нее я вешу черт знает сколько, а люди смеются надо мной: — Не жалуйтесь — эта шея позволяет вам безопасно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может дотянуться. Наконец, настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но дай мне быть шире или меньше.
Кролик приходит в бордель. Они говорят ему. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Он входит в ее комнату, успешно открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? » Она взяла его и проглотила, через пять минут она думает: «Ну, если это клиент, тогда я ломаю такого Н*ггера» Она вытащила его и выплюнула. Кролик летает, извивается и восхищенно кричит: «Вот это минет!
Животные поняли, что скоро наступит конец света. Лев, как царь животных, думал, думал и постановил: «Все хотят делать то-то, веселиться и т.д.». По всему лесу начались оргии. (слон) — Жираф! Ну, скоро конец света, осталось несколько дней, лучше снять презерватив. (Жираф) — Что такое презерватив! Это моя лодка от @Ascends.
Самые смешные шутки про животных
Говорят, ваш сын устроился на работу? — Да, скотобойня. Ну, как вам это нравится? — И все равно! Он с детства любил возиться с животными.
Крассбих видел крабов. «Какой необычный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо». Она подошла к нему и попросила жениться на ней. Краб согласился. Утром Красбиха спросила: «Почему ты сегодня идешь с боку на бок? Вчера вы пошли напрямик. — Хорошо, дорогая, — ответил жених, — но я не могу так напиваться каждый день.
И он не умрет в вашем доме? Стиральные полосы, как в зверином лесу. — Но что с ним будет. Он живет, радуется, такой толстый. По-прежнему живу один, с ним веселее. — Да, вы будете смеяться. — Я бросил ему поленья в ванную, он сделал там плотину, и теперь их покалывает. Какая-то странная правда. Шерсть стала жесткой, хвост блестящим, весь грязный. — Дурак, ты привел бобра!
Животные решили устроить гонку, в ходе которой можно было бы перепрыгнуть барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается, тут появляется такой маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья соревнований, замечает, что барьер стоит по другую сторону барьера. Лео кричит: — Нет, придурок, прыжки с шестом запрещены правилами!
Гориллы в зоопарке прятали бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Она вывесила сообщение: — Кто украл бананы — найду, раскройте ноги и руки! Горилла». На следующий день он смотрит на новую вывеску: «Мы утверждаем, что вы не порвете? Боа. «
Парень зашел в зоомагазин. «Дайте мне маленького зверька, который только разговаривает. Возьмите эту сороконожку. — Действительно ли оно разговаривает? Хорошо, конечно. Человек купил сороконожку и принес ее домой. Пойдемте гулять! А сороконожка молчит, — Обманули, гады! Ну, чего ты кричишь, я надел ботинки.
Два червяка сидят на свалке. Сын спрашивает отца: — Хорошо ли жить на яблоне? Все в порядке, сынок, — вздыхает отец. — Папа, хорошо ли жить в апельсине? О! Сынок, здорово жить в апельсине», — ответил отец червяка, вздыхая еще громче. «Тогда скажи мне, папа, почему мы живем в этом дерьме?». Ну, что я могу сказать, сынок. Узнаешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть такое высокое слово — «Родина».
Кролик, лиса и медведь сидят в песочнице. Маленькая лиса: — А у меня есть японский плеер. Кролик: — А у меня есть видеокамера! Мишка: — И я, да, я, да, у меня есть, да, я дам вам всем п*зды прямо сейчас!
Свежие анекдоты про животных
Как-то лев животных собрался на отдых. Он важно восседает перед собравшимся зверем и произносит речь. — С самого начала мы очищаем правую сторону леса. Рядом лягушка сидит на пне и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — Левая сторона леса. Лео: Тогда давайте углубимся. И уберите отсюда этот зеленый мусор. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Просто удивительно, — хвастается один друг другому, — какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все они подбегают ко мне и лижут мне руки. «Хм, — сказал друг. Если бы вы пользовались ножом и вилкой, когда едите, они, вероятно, не проявляли бы к вам такого интереса.
В качестве следователя в лесу поставили кабана. Он пристал к лисе: «Чей на тебе мех? Мой. «Нет, я его украл, украл и попал в тюрьму». Лиса сидит, скучает, потом гусь набрасывается. Лиса смотрит на него. Да, кабанчик пристроился: что за шиш вы каждый год на юг летаете?
Шутки про животных — самые смешные
Смешные анекдоты про животных до слез
1. Медведь погнался за кроликом, но быстро устал. Он сел и подумал: — Ну, что я еще за ним гнался, а вдруг он за мной?
2. В армию взяли медведя, лису и волка. Волк проходит комитет. Они показывают ему пулемет. — Я не знаю. Покажите кирпич. — Это кирпич. — В своем строительном батальоне. То же самое можно сказать и о лисе. Медведь спрашивает их: «Как вы получили работу в строительном батальоне? Входит медведь, ему показывают пулемет. — Я не знаю. . . Наверняка где-то еще есть кирпич. — В его кабинете!
3. Лев собрал всех зверей и сказал. Выбежал заяц и закричал: — Не буду обижать кабана!
4. Как-то раз куча животных провалилась в большую яму. Они садятся и хотят есть. Что ж, давайте решим, кто будет съеден первым. Они придумали лотерею: крутили бутылку, кто попадет в конец, тот и будет съеден. Залезай на кролика. Кабан вдруг говорит: — Нет, мы не будем есть кролика. Он мой друг, и кто бы ни тронул его, я убью его. Ну, кабан дикий, от него можно ожидать чего угодно. Они выбрасывают бутылку и снова бьют кролика. Кабан снова остался один. И так пять раз. А на шестой попал в кабана. Тогда заяц говорит: — Ну что, кабан? Показать?
Шутки про животных — самые смешные
5. Идет заяц по лесу, видит — колобок к: — Колобок, колобок, я тебя съем. — Стойте в стороне, наискосок, в дамском рожке — вы сдвинете лошадей. Заяц испугался. Идет волк по лесу, видит прижавшегося к нему маленького человечка: — Натруфенни, натруфенни, я тебя съем. — Ослепишь кого-нибудь, серый, я зажмурю глазки. Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит, навстречу ему идет чучело: — Чучело, чучело, я тебя съем. — Кто ты такой, ублюдок, чтобы нарываться? Да, я выверну тебя наизнанку, петух, прямо сейчас. Медведь испугался. Они собрались втроем и излили свой позор. А вот и лиса. Почему ты такой мрачный? — Да, видите, вот колобок… — Ну что вы, колобок, я его год назад побрил, но это ежик из зоны вернулся.
6. Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! А что это за черная и лохматая штука лежит у вас на пороге? — И как все прошло? Это очень злая собака! «Тьфу, черт, я вытер об нее ноги».
7. Семь детей выросли, стали большими козлами. Каким-то образом они уезжают убитыми на «Тойоте», а к волку — на старенькой «Ниве». «Надо было вовремя поесть», — успел подумать волк.
8. «Ты не ценишь меня, — жаловался Рак, — ты не уважаешь меня». А я, между прочим, самое могущественное существо на земле! Я бы хотел заниматься только альпинизмом, но научиться свистеть. Вот с чего бы все началось…
9. Папа-кенгуру. Мама-кенгуру: — Вы, наверное, забываете, что мы просто не можем позволить себе иметь больше трех детей!
10. — Животные бывают с хвостом и без хвоста — есть еще змея — это животное без хвоста.
Шутки про животных смешны до слез
11. Кролик приходит в бордель. Ему говорят. Только старая хватка! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Он входит в ее комнату — Утопленник открывает один глаз и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? Взяла и сожрала… Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда я такую п*здюлину из хозяина вырву…». Она взяла его и выплюнула. Кролик взлетает, отряхивается и восторженно кричит: «Вот это свисток».
12. Ребенок подходит к отцу и спрашивает: «Папа, как я появился на свет? «О, сынок, это очень романтичная история. Как-то выхожу я из леса на залитый солнечным светом луг, а там стоит такая молодая, такая тоненькая, такая красивая козочка… Ну, в общем, это была твоя мама. Ребенок приходит к матери. «Мамочка, как я сюда попала?». Это очень романтическая история. Стоял я как-то на лугу, залитом солнечным светом, и вдруг из леса вышел такой молодой, такой красивый, такой сильный… Олень. — Мама, стой как олень, а как же папа? — А твой папа, как был козлом, так им и остался!
13. Кролик и волк пришли в ресторан. Подошел официант и спросил. Кролик сказал. Официант спрашивает волка. А волк говорит: — Если бы я хотел есть, кролика бы здесь уже не было!
14. — Мама, давай возьмем котенка! «Тогда давайте возьмем тигра!» — Нет, когда он вырастет, мы будем гадить по углам.
15. Мышь услышала мяуканье кошки и тихонько спряталась в норе. Раздается лай собаки. Мышь подумала: — Если поблизости есть собака, то кошка наверняка сбежала. Теперь ты можешь выйти на улицу. Кот тут же схватил мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык.
Лучшие смешные шутки до слез ждут вас здесь.
Самые смешные шутки о животных и про животных
Лучшие смешные и занимательные анекдоты про животных, зверей, птиц и насекомых, обитателей лесов и джунглей, африканских саванн и полярных окраин, в общем всех представителей.
Свежие смешные анекдоты до слез про животных
*** Две вороны улетели, у каждой из них в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они потрошат мусорные баки, но в душе я переживаю, что они выбрасывают его куда-то без меня.
*** Утром, как обычно, я держу на руках свою детсадовскую дочку, и та, с присущим ей любопытством, спрашивает: — Мамочка, а где ты работаешь? — В банке. Дочь, наморщив лоб: — Хомяк, что ли?
*** Книга в Африке. Дрель находится на тормозе, но. А неподалеку на ветке сидит обезьяна и все время наблюдает за ним. После того, как дрель отходит пописать, она возвращается, а вместо нее на тормозе стоит обезьяна. И так каждый раз. Как только бур отошел, обезьяна встала на его место и начала сверлить. Начальник посмотрел на это и уволил бурильщика. Через полгода позвонили на учения с буровой и сказали: — Иванович, возвращайся к нам, нам нужна буровая. — Итак, у вас есть обезьяна. — Теперь обезьяна стала хозяином, и нам снова нужно обучение.
См. также.
*** Они принесли компьютер, чтобы «разобраться». Жалобы — странные звуки во время работы. Я разобрал … впервые в жизни увидел такого испуганного хомячка.
*** — Открой клетку, а то у лошади бугристый цвет лица!» — возмутилась блондинка и посмотрела на зебру.
*** В Африке суд проходит среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна: — Двигай головой! Двигай головой! Слон: — Нет, резать, резать и резать жестоко. Давайте отрежем ему хвост! Звери:* Одобрительные крики* Обезьяна: — Точно, не так ли! Шевелите хвостом! Да, самая шея!
*** Хомяк заболел от друзей — лежит, не встает, немного поднимает голову и тут же отдергивает, ничего не ест. Оказывается, он весь день прятал за щекой огромный грецкий орех — хорошая штука, но чертовски тяжелая для хомяка.
Анекдоты про животных смешные ржачные короткие
*** Вольф, Заяц и Хомяк решили сбежать в Китай. Волк — Нам нужно придумать китайские имена. Я буду, ты, ты будешь кроликом… хомяком — но я вообще не собираюсь в Китай. …
*** Два животных — подстилка висит на дереве. Через 5 лет один из них поднимается и зевает. Другой: — Слушай, ты меня раздражаешь своим шумом.
*** У кролика так долго не было кроликов, что даже волки боялись в лесу.
*** Две мухи влетели в зал. — Леля, как здесь хорошо! Просторный, светлый. Только холодно… — Ничего, сейчас мы оденемся.
*** — Подпускает ли ваша собака людей близко? — Конечно! Как он может укусить другого?
*** Собака бегает по пустыне. «Если я не найду столб сейчас, я опишу …».
*** Лео собирает всех животных и говорит: «Сегодня мы будем есть самое страшное. Заяц выбегает и кричит: — Не дам кабану!
*** Орев не представлял, чем все закончится, когда он проглотил кролика и зайца одновременно.
Прикольные шутки про животных
*** Ронни лось в лесу ищет кролика под кустом, забивает ласту. — Эй, кролик, ты бросаешь это дело. Вы опасны для здоровья. Ты должен заниматься спортом. Мы бежали вместе со мной. OK. Руны видят, как лиса под кустом собирается с силами, наводняет трактир, неся шприц Вена. Ее лось: — Эй, ты, лиса, бросаешь это дело. Вы опасны для здоровья. Помощь во всем. Ты должен заниматься спортом. Ты бежал со мной. Фокс: — Это был хороший забег. Лесная подстилка уже протекала. Огромная толпа зверей и все для плуга. Здесь у них затишье, что означает «медведь». Он сидит в малине с клеткой кокаина. — Эй, Медведь, ты бросаешь это дело. Вы вредите своему здоровью. Помощь по всему периметру. Ты должен заниматься спортом. Мы бежали вместе со мной. «Проклятье, как закуришь, так весь лес вырастет».
*** Кролик ходит, плачет … — что ты плачешь? — Я спрашиваю. — Жена умерла. — И кто она была? — Слон. Животные смеются, а он говорит: «Это вам смешно, а я рою яму!».
Читайте также:
Смешные анекдоты про животных | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про животных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Я трачу счета на количество грызунов, для которых покупаю в магазине милых таких китайских пластмассовых мышек. Я покупаю крупные партии — 30, 20 штук. Они часто теряются в лесу, и звери толпятся вокруг мыши. Продавщица снова спрашивает с удивлением: — Да, сколько у вас мышей!? — Не так много, как хотелось бы. У меня есть пельмени, — скромно ответил я.
Папа Карло говорит Пиноккио: — Сынок, ты хотел, чтобы Санта-Клаус принес тебе зверя. Разве вы не рады отдавать? — Я хотел щенка … — «Ну, не все дети получают именно то, что хотят!» Но этот бобер мне кажется каким-то странным …
— Каких животных вы знаете? — спрашивает учитель. «Волки», — говорит один. «Медведи», — говорит другой. «Муравьи», — говорит Вовочка. — Являются ли они животными? — спрашивает учитель. — А ты сядь с голой жопой в антелле, тогда узнаешь, какие они животные!
Красная Шапочка приходит к доктору: «Доктор, помогите мне», — просит она. — Все люди и животные боятся меня. «Это неудивительно, — отвечает врач. — Но почему? — Что вы вешаете в корзину каждый день? — Пироги. «PIE — это пироги», — соглашается доктор. «Но, моя дорогая, твоей бабушке уже год».
Он собрал львиную часть животных на субботник. Сидел важный зверь перед сборкой и прессом. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом сидит лягушка на пеньке и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирали … — и почему мы должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах своей задницы. — И что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Руни — Лео: — Леле! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! — Ну, ты меня не обманешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
После того как чукчей послали в разведку и сказали: «Если патруль тебя услышит, кричи на какого-нибудь зверя, например, на кошку», чукчи поползли. Он осмотрел все, отполз назад, затем услышал своего часового. «Подождите! Кто идет? » — «Однако мы, кошки, наполовину и наполовину!».
Животные упали в яму. Они сидят. Вдруг кролик угрожающе заверещал. И что? Кролик, обрадованный, поднял большой палец: — Внутри.
Мужчины как мыши: смотришь отдельно — трогательное животное, но когда оно возвращается домой — хочется его отравить.
Abitur, внутренний экзамен на биологическом факультете. «Дитя горы» шепчет соседу: — Сплюшка, а что такое «белка»? — Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях. — Вау, сисиба, дарагой! Через 10 секунд: — Слюни, а что такое так называемый «слитный белок»?
Страницы.
Смешные анекдоты про животных, животные
Сборник самых смешных анекдотов про животных, зверей. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, а затем обижается, что он не разговаривает с ней.
Два краба встретились в реке — Когда вы наконец доберетесь до истока реки — в горах — и свистнете? — Я бы с легкостью. Только свистнуть — столько всего произойдет — что, может, и конец света наступит!
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
Наверное, птицы не щебечут, а кричат, потому что боятся высоты…
Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки для распространения сплетен о китах.
— Можно ли как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного? — Если вы видите клеща, прилипшего к кому-то, то этот клещ не опасен для вас.
Всякий раз, когда я остаюсь наедине с животным, на всякий случай я говорю ему: «Я знаю, что ты можешь говорить».
Напоминание об укусах клещей: 1. Сначала укусите. 2. Клеща не жалко. 3. Разместите смешные картинки про клещей. Насмешливый клещ слаб.
Ученые обнаружили, что повышенное выделение желудочного сока является главным признаком того, что самка богомола близка к оргазму.
Считается, что медузы — это потерянные контактные линзы китов.
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
Интересно, почему журавли, когда летят стаей, постоянно щебечут? Может быть, они подают звуковой сигнал, как в пробке?
Если вы заблудились в джунглях, просто крикните «Помогите!». Леопарды и тигры услышат вас и обязательно укажут вам направление, в котором следует бежать…
Я понимаю, что зимой птицы улетают на юг. Я не понимаю, почему они возвращаются.
Пьяной самке богомола даже некому позвонить.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные до слез анекдоты про животных
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про животных. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Папа, ареол — такая большая птица, правда?» — Сынок, это у ареола есть деньги!
Как милы и приятны эти животные… на вкус.
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки палку. А чиновницей она стала, когда начала вставлять палки в колеса.
«Скажи мне, дорогая, ты меня любишь?» — спрашивает девушка свою подругу, — «Люблю ли я тебя? Мужчина почти кричит. «Да, я люблю тебя так сильно, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя чертова собака вырвала кусок из моей задницы, и я не заметила этого, пока мы не вернулись домой!».
На парковке стоит дальнобойщик. Приготовленная еда, сидя в кабине, еда. Мимо проходит собака: «Эй, приятель. Что я за коллега? Ты — собака, я — водитель… человек… — Ну, ты определись: живешь в купе, ешь из миски, писаешь на колесо… Иди и имей хозяина… Вот так мы и живем.
— Сынок, мне птичка пропела, что ты куришь… Это правда? «Мамочка, ты куришь на дороге, потому что птицы уже разговаривают с тобой».
Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руки палку и начал делать селфи, а остальные стали обезьянами.
— Кто вы — жаворонок или сова? — Птеродактиль. — Чувак, они вымерли миллионы лет назад. — Я чувствую то же самое.
Урок биологии. — Дети, сегодня мы поговорим о медведях. Кто знает, какие еще бывают медведи, кроме русского бурого? — Медведь панда! — Правильно, Витенька. — Медведь коала! — Правильно, Таня. Вовочка: — Медведь П*Здрог! — Вовочка, не неси чушь Пори, нет таких медведей! — Да, есть! Есть даже песня про них: если я буду с другом, а медведь — п*здец!
— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу. «Я не знаю», — отвечает Маша. «А я знаю, — тянет Вовочка. — Деревья с***а жесткие.
Страницы.
Смешные анекдоты про животных, животные, стр. 5
Пчела — это такая же оса, как и комар, только муха.
По итогам полугодия в лесу были распределены призы, и после жарких обсуждений и споров решили: медведю дать за силу, волку — за хватку, лисе — за хитрость, зайцу — за смелость. А еще они выдавали шкуры… чтобы мы не воняли.
В Доме природы в Санкт-Петербурге во время выставки аквариумных рыб рядом с аквариумами висела табличка «Не кормите рыб!», на которой кто-то нацарапал ручкой внизу: «Пить — не пить!».
Крошка улыбалась тому, кто смотрел на нее из воды. Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто.
— Говорят, что верблюд — это корабль пустыни. А кто такой Суслик? — Это маленький торпедный катер!
Белка и кролик влюбляются друг в друга, но не могут иметь детей. Мы решили уточнить в больнице. Врач говорит: — Вы думаете, что у вас нет детей, потому что вы белка и кролик? Нет… потому что ты мальчик и мальчик.
Два жука-короеда пилят. Один другому: — Ну и что? Простое дерево! А вы все: Страдивари, Страдивари…
Ученые скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное ругало себя до смерти.
Глубокое синее море. Где-то на дне рыба пристает к другой: — Давай. — Не буду! — Ну, что ты. Оставь меня в покое. Давай. — Что если все, кто смотрит. Кто кого будет искать? — Жак IV Кусто.
Не смейтесь над царем зверей с законами джунглей!
— Здравствуйте! Это общество защиты животных? Я прошу вас, пришлите кого-нибудь сюда. На нашем заднем дворе почтальон сидит на дереве и оскорбляет нашу собаку.
Российскому ученому удалось скрестить кролика и крота. Животное не видит хрена, но когда ему захочется.
Я решил вслепую изнасиловать слона… и заблудился.
— Держите ли вы дома животных? — Да. Подледная скумбрия и крабы.
Когда домашние животные заставляют нас добывать себе пищу, возникает вопрос: кто кого одомашнивает.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про животных | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про животных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Дорогая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мягких животных?» Вот. — Боже! Мертвая крыса! «Но я сломал ей кости, она мягкая».
В ходе демонстрации в Минске 500 женщин, стариков и детей избили 2000 сотрудников ОМОНа снежками и шариками. — В свою очередь, мы встали в боевую линию, сомкнули щиты и попытались мягко подтолкнуть демонстрации дубинками. А они летели на меня как звери и цветы на каске, каске… ублюдки, — призналась одна из жертв и тут же разрыдалась.
Очаровательная блондинка-укротительница животных представляется директору цирка: — Меня зовут Дженни — Бесстрашная. Мой трюк совсем не сложный. Надев микроскопический купальник и туфли на высоких каблуках, я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с нетерпением наблюдают за мной. Держа в руках только кнут, я держу их в течение десяти минут. — Отлично!» — восклицает директор. — Итак, вы заходите в мой трейлер в точно такой же одежде, как вы мне описали, и если вы будете держать меня на расстоянии более десяти минут, я подпишу с вами контракт.
Да, я зверь в постели. Вернее, коала. Я могу спать 22 часа в сутки.
Он собрал львиную часть животных на субботник. Сидел важный зверь перед сборкой и прессом. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом сидит лягушка на пеньке и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Если животное проводит большую часть своей жизни в воде, то такое животное следует называть не земноводным, а водным.
Животные разговаривают в лесу о том, кто из них самый ленивый. Лиса говорит: — Я такая ленивая, что вчера мимо меня прошла курица, а мне было лень ее ловить. Лео отвечает: «Ты слышал вчера крики в лесу?» — Да, а что это было? — Я сидел на яйцах и мне было лень вставать.
— Не буди во мне зверя — Спящий ленивец в ленивце? Оригинал.
— Привет, старик! Хотите увидеть настоящую драку между двумя животными? Приходи ко мне вечером. — Что это будет за представление? — О! Я поставлю пиявок своей теще…
— А что это за животные? — Сосунки. Почему они такие быстрые и невидимые?
Страницы.
1 2 2 2 3 Смешные анекдоты про животных, животные, 7 страница
В центр подготовки животных требуются 3-4 опытных тренера в месяц.
— Разве он не умрет у тебя? Енот — это лесное животное. — Что это даст. Живет, радуется, толстеет. Я по-прежнему живу одна, с ним мне веселее. «Да, ты смеешься. — Я бросил его сплиты в ванную, он сделал там запруду, теперь грызет их. Какая-то странная правда. Мех стал жестким, хвост грязный, весь в грязи. — Дурак, ты принес бобра.
Думал и индюк, пока не стал петухом.
Маленький червячок пришел домой и спросил у мамы: — Где папа? Мама: — И он пошел с мужчинами на рыбалку.
«Знаете ли вы, что если кормить енота кусочками растворимого сахара, то он постепенно сойдет с ума?».
Обезьяна бежит по лесу и кричит: Кризис, кризис. Из кустов выходит волк и спрашивает. — Так кризис все равно … — Ну и что, я ел мясо и буду есть. Обезьяна бежит дальше и кричит. Лиса выходит из кустов и спрашивает. — Так кризис еще… — Ну и что, я как носила пальто, так и буду носить. Обезьяна бежит дальше молча и думает: — Зачем я кричу, ведь как ходила с голой задницей, так и буду ходить.
Зачем птицам нужны гнезда? — Иметь место, где можно хранить яйца в тепле.
Животное должно быть тихим, спокойным и не создавать проблем для хозяина. Вот, например, чучело совы…
Прилетели гуси-лебеди, а к ним воробьи-пингвины и соловьи-жаворонки.
Два ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них поднимается и зевает. Другой: «Слушай, ты меня раздражаешь своей суетой.
Суслики — самые осторожные животные. Они встают на задние лапы и смотрят вдаль: не убегает ли лиса? Летит ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают удар бампером в лоб …
Страус — это продукт нечестивого скрещивания воробья и жирафа.
В лесу объявили суровую брань ослу и жирафу, почти закрыли их. Осел означает упрямство, а жираф — хвастовство. Но в лесу произошла революция. Правительство изменилось. Осел и жираф получили благодарность. Осел — за верность принципам, а жираф — за дальновидность.
Дятел оснащен клювом. Дятел имеет государственный клюв. Он стучит. Если дятел не стучит, значит, он спит или мертв. Дятел не может не стучать. Потому что клюв всегда преобладает. Когда дятел стучит, в лесу раздается эхо. Если он громкий, значит, дятел хороший. Если не шумит — плохой, бесполезный дятел.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Самые смешные шутки про животных
Самые смешные шутки про животных
Курица побежала к кузнецу. — Кузнец, кузнец, сделай хозяину хорошую прическу как можно скорее. Хозяин даст траву корове, корова даст молоко, хозяйка даст мне масло, я намажу шею петуха: петух подавился семенами бобов. — Конечно, я могу дать волосы. Но почему бы просто не взять мои масла? — Да?! И испортить такую хорошую миссию?!
И да, посмотрите на 2 голубей, сидят, один бал-бал на голове другого… Второй взъерошен, но молчит, терпит… муж наверное….
Услики — самые осторожные животные. Они встают на задние лапы и смотрят вдаль: не убегает ли лиса? Летает ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают удар бампером в лоб.
— Черт, меня вчера собака укусила! — Нет, это нормально. Я не дурак, чтобы тянуть за хвост бешеную собаку!
Дракон поймал Волка в лесу, сказал ему: — Смотри, я записываю: — Волк, серый, одна штука. — Придешь ко мне сегодня на обед, я тебя съем. Понятно? — Есть. — У вас есть вопросы? — Нет. Волк упал. Идет дракон через лес. У меня есть Лиза. — Смотри, Рыжий, я записываю: «Лиса, рыжая, хвост, одна штука». Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? -Понятно. — Есть вопросы? — Нет. Нет. Лиза пошла, обернулась. А Дракон продолжает. Он схватил кролика, говорит: «Смотри, косой, я записываю: «Кролик, серый, длинные уши, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем». Я узнал? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-чер-ки-ты!
Они находятся в купе Кролика, Лисы, Волка и Медведя. Кролик берет аккорд на гитаре и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, едем, две машины в деревне». Лиса не выдерживает: — Кролик! Прекрати, или я снесу тебе голову! «Давай выйдем из купе и поговорим, если ты такой смелый!» — отвечает Кролик. Они ушли. Они вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. И снова Кролик: — Мы едем, едем, едем, едем, в роде две машины. Тогда Волк не выдержал. С ним произошло то же самое, что и с Лизой. Кролик продолжает петь. Медведь не выдержал. Вы можете выйти и поговорить со мной? Лиса: — Миша! Не уходи, они там, в натуре, две повозки едут!
Давай, Джим, похлопай мне на удачу. Да ладно, о чем ты сожалеешь? Подними свою лапу и дай ее мне. Вот, браво, только почему спина ла. Ах!
Носорог видит очень плохо. Но с его весом это уже не его проблема.
С детства я мечтал увидеть трех животных: козла Сидорова, кота Йошку и муху-плаксу.
— Вы не видели мою черепаху? — Поэтому она забивает гвозди с дядей Ваней в сарае.
Кролик и ежик нашли пистолет. Ну, мы начали изучать этот вопрос. Ежик стал осматривать ручку, а кролик обоими глазами смотрел на мордочку. Вдруг ежик случайно нажал на курок, и кролика отбросило на десять футов назад. Кролик лежит, дрожит в предсмертной агонии, его всего трясет. тут подходит ежик и говорит: «Ну, кролик, ты лежишь и смеешься, но знаешь, ты скоро оглохнешь».
З воняет мужик на службе тех. обслуживания: — Слушай, у меня кот, гад, топает по клаве и меняет пароль BIOS! Вы можете что-нибудь сделать? Ему отвечают: — Попробуйте набрать пароль «MEW». — Что? Да, вы пошли. Мужчина повесил трубку. Я думал, думал, потом набрал М, Ы, Ы — и компьютер заработал! Ну, он снова позвонил: — Алло! Вы посоветовали мне набрать номер MYAU? Спасибо! Все получилось! Я знаю эти кошачьи штучки, — отвечают ему. — Извините, что я был груб с вами. — Все в порядке. — О, спасибо! Молодой человек, как вас зовут — теперь я просто хочу к вам обратиться? — Да, я понимаю. О, ну, спросите Барсика — здесь все меня знают.
Бык и Лео пьют пиво. Жена Лео звонит по мобильному телефону. Лев отвечает: . . Да, дорогая. . . Я пью пиво с Быком. . . Уже пьет. . . Купить что-нибудь? . . Я понимаю, я скоро приду. . . Поцелуй, дорогая. Бык: Ты сумасшедший. Ты — царь зверей! Да, ударь лапой по столу, докажи, что ты МУЖЧИНА. . . Лео: Эй, бык, не путайся под ногами. Это у тебя жена — корова, а у меня — львица.
Самое невезучее животное — осьминог. У него ноги из ушей, руки из задницы, а сама задница с ушами.
Я живу на 6-м этаже. Каким-то образом я выбрался на лоджию. Я наблюдаю, как чья-то кошка пробирается через козырек магазина «Атлас». И, очевидно, разрушил гнездо ласточек. Я пригнулся и рявкнул: «Убирайся отсюда, что ты здесь делаешь, ублюдок». Результат: бабушка, явно не из нашего дома и собирающая цветы на клумбе, резко зашла во дворы; Три мальчика 11-13 лет, курившие за углом, так подпрыгнули, что «пятки засверкали»; Девочка, расклеивавшая объявления на входных дверях, тут же отступила; Из открытого окна (не буду говорить, какой квартиры) на втором этаже выпрыгнул мужчина в шортах. И ТОЛЬКО КОТ продолжал медленно двигаться к своей заветной цели.
Выиграл в зоомагазине: — Привет, привет, я вчера купил у вас морскую свинку и сразу посадил ее в аквариум. Она плавает и ложится спать. Я хотел уточнить: когда она просыпается, чем я ее кормлю?
Москва. ночь. Два медведя идут по улице. Один учит второго: — Лучше выбрать консервную банку с мигающей лампочкой. Там мясо более жирное.
Посетитель подходит к директору зоопарка: — Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно гадит? — Видите ли, тигр заболел, и мы одели хранителя в шкуру. — Какого хрена? — Значит, второй тигр в клетке — настоящий.
А заяц идет по лесу, видит — кук к: — Колобок, кук, я тебя съем. — Отойди, косо, в дамский рожок — кони двинешь. Заяц испугался. Идет волк по лесу, видит толпу людей: — Толпа, толпа, я тебя съем. — Ослепишь кого-нибудь, серый, я зажмурю глазки. Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит толмача: — Толмач, толмач, я тебя съем. — На кого ты наткнулся, ублюдок? Да, я выверну тебя наизнанку, петух, прямо сейчас. Медведь испугался. Они собрались втроем и излили свой позор. А вот и лиса. Почему ты такой мрачный? — Да, вы видите, член здесь. — Ну, ты даешь, колобок, я год назад ел, а это ежик из зоны вернулся.
Б ульдог гуляет по двору и видит пуделя, сидящего на балконе, он говорит: — Выходи, давай вместе погуляем. — Нет, я не могу. Они закрыли меня — И ты прыгнул с балкона! — Да, так что мое лицо было похоже на твое!?
Зима, мороз, поздний вечер. Мужчина вернулся домой и выбросил коробку в коридор. Таракан, дрожа от холода, выползает из коробки и кричит. Но опять же. Смотрит на чемодан: вот дурак, облажался! Я вам говорю: давайте останемся в офисе!, а вы все: хочу на курорт, хочу на курорт!
Зоомагазин. Продавец покупателю: — Будьте осторожны с этим кормом, он может вызвать запор у хомяков. Покупатель: — У нас есть комод, на котором стоит аквариум с хомяком, кот любит прыгать. Чтобы у нашего хомячка не было запоров.
Две летучие мыши свисают с потолка, наблюдая за пещерными людьми. «Слушай, а ты никогда не задумывался, почему у них ноги не кровоточат?»
Осажденные в зоопарке клетки с медведями и бегемотами напротив. Медведь смотрит на бегемота (вылупившегося) весь день и молчит. Вечером бегемот не выдерживает: — Миша! Почему ты так напряженно смотришь на меня? Почему-то я чувствую себя неловко!
— Кто вы? — Лошадь. — Почему вы пришли? — Я еще не был с тобой.
Плывут 2 крокодила, видят на берегу обезьяну: 1-й крокодил: — давай посмеемся над обезьяной, подплывем и спросим — Ты замужем, обезьяна? 2-й крокодил: а она скажет — нет 1-й крокодил: а мы — ну, конечно, кто же на такой обезьяне женится. 1-й крокодил подплывает с усмешкой: — Ты замужем, обезьяна? Обезьяна со злостью: — Ты женишься здесь, когда вокруг одни крокодилы!
X рычит перед тем, как напечатать перевод. Идет прямая трансляция, дядя Володя: — А сейчас, дорогие дети, Пятачок попрощается с вами словами из сказки о Снежной королеве. Пятачок ползет по экрану: — Дети! Краббл, краббл. Рассыпаться. Всеобщая слава. К черту его мечту.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камень — и вашу усталость как рукой снимет.
C стоит на берегу скалы Ежик и кричит: — Медвежонок! Медведь-о-монах! Из тумана появляется лошадь и начинает бормотать: «Ежик! Почему вы здесь кричите? И Ежик снова кричит. Затем лошадь убегает, размахивая копытами, а ежик подхватывает ее и прыгает в сторону. Лошадь слетела с обрыва, подняв копыта. Медведь скорбно: — Ба-а-адк-а-а! Лошадь-а-а!
Олень скакал по лесу. Смотрит — кролик сидит на пне и ковыряется в носу. Олень подбегает к нему: — Кролик, посмотри на мои тонкие ноги — я самый быстрый зверь в лесу. Кролик, не замечая его, ковыряется в носу. — Кролик, посмотри на мои ветвистые рога — я самое красивое животное в лесу. Кролик отрывается от своего занятия и говорит: «Но я духовно богат».