Анекдоты про зверей с матами

— Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
— Я прочитал, что мат является концентрацией человеческих мыслей и чувств.
— Еб#нуться!

Заходит мужик в магазин:
— Мыло и веревку, пожалуйста.
Продавец с ухмылкой:
— Что, повеситься хотите?
— Нет, бл#, помоюсь и в горы!

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык, бл#дь, почитать что-нибудь.

Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, бл#дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#дь.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат. Ну и взял трубку:
— Алло.
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый м#дак Филипов.
— А кто это такой — Филипов?
— А, это наш командир части — полковник Филипов.
— И чего, м#дак он что ли?
— Да, таких ещё поискать надо — полный м#дак!
— Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Филиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый м#дак Филипов!

— Фима, ты знаешь, а Сёма таки педераст!
— Что, занял денег и не отдаёт?
— Нет, в хорошем смысле.

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, бл#дь, во второй!

Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
— Кий.
— Точно, «кий»! Давай ластик.

— Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму.
— А х#ли, муза бл#.

Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает. Лицо красное, как после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:
— Давление?
— Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
— А ты х#ем копать не пробовал?

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас сейчас будут.
— Тоже мне, Евровидение, бл#дь! Еб#ть вас сейчас будут!

Отец и сын осматривают новую квартиру. Ходят и обсуждают где и что будет стоять, тут мальчик подходит к стене и говорит:
— А сюда мы полку въеб#ним!
Отец с размаху отвесил сыну подзатыльник со словами:
— Ты понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Она здесь нах#й не нужна!

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? Да что ты, что ты.
— Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала «Х#й вырастет, х#й вырастет. » и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
— Ну а чего ты радостный-то такой?
— Ну хер с ним с огородом, ты посмотри у меня х#й как вырос!

Случай на складе

— Сколько у нас пива на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи.
— Да х#й его знает!

Приходит мужик в баню, садиться, начинает мыться. Через некоторое время заходит другой мужик. Тут первый мужик говорит:
— На х#й сел?!
— Помыться!
— На х#й сел!?
— Помыться!
— Встань с пиписьки.

— Оксана, а Вы любите сухое вино?
— Насыпай, бл#!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время — ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
— За что?!
Отец:
— Сука, такую п#зду испортил.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Ну е# твою мать!

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и за#бать не раздеваясь.

Муж приходит с работы и сидит понурый. Жена:
— Как у тебя дела?
— Это неоднозначный вопрос.
— Что значит неоднозначный?
— Ну вот если тебя спросить, @#@лась ли ты когда-нибудь в жопу, то это однозначный вопрос. А если меня спросить — то уже неоднозначный!

— Представь себе мир наоборот.
— Это как.
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают.
— Ага, а на заборе х#ем написано слово «МЕЛ»!

Приехала иностранная делегация в зону, а им сказали, что это пионерский лагерь. Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки. Подходит представитель делегации к одному:
— А сколько тебе лет-то?
— 15
— Да? А я Вам бы больше дал.
— А я бы тебе п#зды дал, если бы не пионервожатый на вышке.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, бл#дь.

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач:
— Что, жалуетесь?
Мужик:
— Нет, б#я, хвастаюсь.

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо х#й тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

У Василия Ивановича спрашивают:
— А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
— Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: «Хочешь вафлю к чаю?».
Я говору:
— Хочу.
А он мне х#й в рот засунул. Ну я его и застрелил.
— А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
— Так заходит, и спрашивает: «Хочешь баранку к чаю?».
Что же мне было, ждать пока она мне п#зду на уши натянет?

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
— А как вы здесь без женщин обходитесь?
— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
— И мне можно?
— Конечно.
— А об этом никто знать не будет?
— Ну кто. Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
— А матросы зачем?
— Боцмана держать. Очень он бл#ть этого не любит!

Ростом не вышел

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
— Мне кажется вы превысили скорость.
— Так тебе кажется или я превысил?
— Мне кажется, вы пьяны!
— Так тебе кажется или я пьян?
— Нагнитесь, я понюхаю!
— Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!

Что скажет перед смертью американец:
-За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
-Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
-Б#я, пи#дец. — и как всегда будет прав.

Футбольный матч. Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Господин судья — а меня пятый номер на х#й послал.
Судья, невозмутимо:
— Играть-играть — никто никуда не пойдет.

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете. Сказали вас вызывать.
— Опишите её.
— Чёрная, средней толщины, ну. обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь — попробуйте её поймать.
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или.
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда #бните её лопатой!

Проблемы с памятью

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
— Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан.
Мужик, хлопая себя по лбу
— . Бл#, опять забыл за хлебом сходить.

Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Э.
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— .
— Да пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою.

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
— Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет — и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
— Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
— Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
— Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово «П#здец» мужского рода, а «Х#йня» — женского?
Девушка задумалась на мгновение:
— Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок — это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
— Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
— Ты чего здесь орешь на весь лес?
— Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х#й не подходит.
Лесник расстегивая штаны:
— Да!? Может мой подойдет?

— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, 6л#!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
— Тьфу ! Как она играла в бадминтон.
Через минуту:
— Тьфу ! Как она играла в бадминтон.
Идет второй грузин и спрашивает:
— Вах, Гоги! Это ты о ком?
— Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она. Ноги, грудь, попа — все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: «Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!»
— Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон.

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом.
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки.
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз. Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!

Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит.
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит.
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет.
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался.
— Скажите, а «никому них#я» слитно или раздельно пишется?

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
— Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
— Да, я доктор!
— Коллега, что за ху#ню нам показывают!?

На уроке физики учитель готовит опыт с электричеством. Голос с задней парты:
— А не еб#нет?
— Да вроде не должно. Кто это сказал?!

Не забудь про кота

Семья. Просыпается мать, идет в ванную умывается. Просыпается отец. Увидел жену, подкрался и по-тихому шевелит. Просыпается сын. При виде сына отец начинает шлепать жену по жопе и приговаривать, чтобы Вовочку не ругала, чтобы Вовочка дольше гулял. Поворачивается к сыну:
— Правильно сынок?
— Да пап, еще кота вы#би, чтоб не царапался.

— Девочка! Как зовут твою собачку?
— КАБАН.
— А почему?
— Свиней еб#т.

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она:
— А еще разок можешь?
Он:
— Могу, только ты должна сделать одну вещь.
Она:
— Какую?
Он:
— Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она:
— А еще раз сможешь?
Он:
— Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает.
Она:
— Слушай! А еще можешь?
Он:
— Ну, держись за член!
Она:
— А зачем за член держатся?
Он:
— Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп#здишь.

Теория и практика

Сын просит отца объяснить ему разницу между теорией и практикой. Отец говорит:
— Подойди к маме и спроси, переспала бы она за миллион долларов со старым вонючим негром?
Сын идет к маме, спрашивает ее, а она говорит:
— Да, переспала, ну а что делать жить сейчас дорого, а тут бы и вас обеспечила.
Сын идет назад к отцу:
— Мама говорит, да!
— А теперь спроси то же самое у своей сестры.
Подходит к сестре. Она:
— Да переспала бы, ведь мне так хочется ездить на дорогие курорты, одеваться в дорогих магазинах.
Сын к отцу:
— Она сказала тоже да.
— А теперь подойди к дедушке и спроси у него.
Дед:
— Я старый солдат и мне уже в этой жизни ничего не нужно. жизнь доживаю. только ради вас пошел бы на это.
Сын назад к отцу:
— И дед сказал да!
— Так вот сынок, отличие заключается в том, что в теории мы имеем 3 миллиона долларов, а на практике — двух бл#дей и деда пид#раса.

Выходит Сара на балкон утром:
— Роза, мой Абрам у тебя?
— Чего бы он у меня был?
— Римма, мой Абрам у тебя?
— Нет.
— Рахиль, Абраша у тебя?
— У меня его нет, а шо случилось?
— Да сказал, шо по бл#дям пойдет, и до сих пор его нет.
— А мы шо, бл#ди?
— А шо, спросить нельзя?

Кто самый крутой

Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом.
Первый сказал:
— Я — самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон.
Второй сказал:
— Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!
А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х#ем угли.

Рано еще курить

Грузин выходит покурить на балкон и завет сына:
— Гоги, Гоги, Гоги?!
— Да, папа.
— Что ты делаешь, Гоги?
— #бу соседского мальчика в попу.
— Только смотри не кури.

Мужик зовет дружбана бухнуть

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
— Мыкола!
Оттуда(сдавленный шепот):
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— А че.
— Та еб#сь я, будь оно неладно.

В конце рабочего дня

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20.
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00.
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошёл.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, бл#дь, прекрасно!»

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
— Вань, а Вань, а что такое «конфуз»?
— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати. Вот это и будет «конфуз».
— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
— Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай.

Два презерватива в аптеке ведут беседу.
— Эх, не дай бог Борька Моисеев купит.
— А почему?
— Мало того что на х#й пошлют, так еще в жопе окажешься.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
— Милый, ну сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв — это п#зда, а не дупло!

Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай. и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и. согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и. согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Иди-ка ты на х#й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло.

Одной проблемой меньше

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
— Ну п#здец, одной заботой меньше стало.
Все:
— Что, корма завезли?
Председатель:
— Нет, х#й стоять перестал.

Спят два грузина в одной кровати.
— Слюшай Гоги, ти спишь?
— Да сплу.
— А тагда что твой х#й в мой попа дэлает?
— Ой, извэни, счас виниму.
— Я тэбэ виниму! Спи давай.

Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:
— Чужие губы тебя ласкают.
Второй торчок подходит:
— Чего поешь? Подруга ушла да?
— Нет, чупа-чупс проеб#л!

Кондолиза Райс, Буш и минет

В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет. Вдруг заходит первая леди:
— О май гoт, Джордж, ты хоть свои-то мозги не #би.

— Алле! Это что, секс по телефону?
— Нет. А почему вы так решили?!
— Да я за#бался вам звонить!

В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом.
Крик из зала:
— Бл#дь! Какой п#здун!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой.
Крик из зала:
— Ах ты падла.
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника.
Крик из зала:
— Вот гад! Чтоб ты сдох.
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету. «

Встретились двое, мужчина и женщина. Она к нему и так и сяк, а у него член не встаёт. Тогда мужик говорит:
— А ты с двух сторон к члену карандаши приставь и бинтом или лейкопластырем прибинтуй всё это.
Сказано-сделано. Только трахаться, а женщина давай смеяться и не может остановиться. Мужик спрашивает:
— Ты чего смеёшься?
Женщина:
— Я ещё не разу не видела, чтобы мертвеца в п#зду на носилках заносили.

— Не хочу работать.
— Да.. я вас понимаю.
— Нет, не понимаете.
— Прекрасно понимаю.
— Но вам даже спать не хочется.
— Утром хотелось, но я принял п#здюлей и сижу, работаю.

Друг с пропеллером

— Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
— П#здец кокаину. Сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед. Вдруг выходит Медведь и говорит:
— Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед.
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса. Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расхерачил велосипед! Вдруг Медведь:
— Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чего тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!
Волк снова за сварочный аппарат.
Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
— Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные.
— ОТ СВАРКИ, БЛ#ДЬ.

В кредитном отделе

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид#ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут.
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите!

Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит:
— Сейчас перед вами выступит сионист Пидоров. т. е. Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля. Самбля. Один бл#. Как м#дак бл#!
Еще через некоторое время опять выходит на сцену:
— Рак матки. Плесень в промежности. Тьфу. Марк Фрадкин. Песня о нежности.
Еще поддал и опять выходит на сцену:
— Ебовое Поблядище. Не. Блядовое Поебище. Не. А-а-а-а! Ледовое Побоище!

Сколько примерно на складе пива?

— Сколько у нас пива на складе?
— Не знаю я.
— Ну, примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи.
— Да х#й его знает!

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает. час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я «Муху»
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу.
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь.
Накатили, потом еще и еще. Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься.

В темном переулке:
— Мужик, купи у нас лом.
— Да на х#я он мне нужен?
— Ну, тогда снимай часы и цепь с перстнем.
— А почем лом-то?
— А лом уже не продается.

А потом я потушил свет

Встречаются два мужика, первый говорит:
— Бл#! Вчера такую негритянку подцепил! Блеск! Ножки — изумительные! Фигурка — чудо! Личико — мечта!
Второй:
— Ну и?
— Ну чего.. Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались.
— НУ и?
— Я ее медленно раздел, потушил свет.
— Ну а потом.
— Потом я ее не нашел.

Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает и говорит:
— А я стихи пишу!
Все естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидетесь?
— Нет!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолет: всех еб#т, а маму — вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет.
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: х#й большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
— Вова тоже вертолет: поп#здил и спать идет.

Судят грузина за убийство

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
— Ну, рассказывай, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
— Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену обнимал!
— Смотрю дальше: мой сасед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
— Смотрю дальше. Мой сасед маю жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать. Судья, устало:
— Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин, возмущенно:
— Я свой х#й об его занавэску не вытирал.

Определение демагогии:
Демагогия — это когда муж пытается доказать жене, что лежачий х#й лучше стоячего.

Мужик приходит домой, смотрит — жена перед зеркалом стоит, живот разглядывает. Мужик:
— Чего на живот-то смотришь?
— Да вот не пойму, то ли я беременна, то ли газы в животе скопились.
Ну, мужик достал свой член и тоже давай его рассматривать. Жена:
— А ты-то чего?
— Да вот не пойму, х#й у меня или газовый баллон.

Едет студент в автобусе и орет:
— П#здец, п#здец.
Подходит к нему бабка и говорит:
— Ты что, сынок, других слов не знаешь?!
— МатАн.
— А что это такое?
— П#здец! П#здец! П#здец!

Мальчик стесняется назвать свою фамилию

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
— Не скажу, — вы смеяться будете.
— Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик шепчет учительнице:
— Ну. о том, что вы каждый день в рот берете.
— Что, Х#ев, что ли? — шепчет учительница.
— Да, нет, — Ложкин.