Анекдоты про зверей смешные до слез
Здесь собраны самые смешные шутки о различных животных. Тема животных не является самой популярной, поэтому мы собрали только лучшее. Работа была сложной, потому что мы рассказали огромное количество историй и собрали только самые смешные. Мы приглашаем всех ценителей смешного в нашу подборку:
Лев собирает всех зверей, выстраивает в шеренгу и командует: – Самые красивые – шагают вперед, а самые умные – отступают. Все животные делают шаг вперед, некоторые отступают назад, одна обезьяна стоит на месте. Лео спрашивает ее: – почему ты не ходишь – что я хочу сломать?
Медведь, волк и кролик были повешены военными. Медведь и волк прошли медкомиссию, сидят грустные – хотят пойти в армию. Выходит кролик. Удовлетворен. Кролик : – А я не пойду в армию, я не прошел медкомиссию. – Почему вы не прошли? Вы совершенно здоровы, – — в один голос говорят медведь и волк. – Видишь вон ту гору? – Да – А береза на нем? – да – А две нижние ветки? – да – А внизу два листочка – да – Так что я даже березу не вижу.
Поймал дракон в лесу волка, говорит ему: – Смотри, я записываю: “Волк, серый, одна штука”. Сегодня ты придешь ко мне на обед, и я тебя съем. Понял? – Понял. Есть вопросы? Нет. Волк упал. Идет Дракон через лес. У меня есть Лиза. – Смотри, Рыжий, я записываю: “ Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука ”. Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Вы поняли? – Понял. Есть вопросы? Нет. Лиза пошла, обернулась. А Дракон продолжал. Он схватил кролика, говорит: – Смотри, Облик, я записываю: “Кролик, серый, длинные уши, одна штука”. Завтра ты придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? – Понял. – Есть вопросы? Есть. – Я спрашиваю! – Можешь не приходить – Могу. Ты-чер-ки-ты!
Шутки про животных в лесу — это смешно
Лев собрал животных и сказал: «У меня для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какого из них мне следует начать? Животные: — Хорошо! — Они привезли нам целую машину презервативов. Все животные в восторге: — Отлично! И какова вторая новость? — Этот раскосый кролик разгружал их вилами!
Сидит медведь, ломает малину, кролик с другой стороны кричит: — Медведь, плыви сюда, я тебе покажу! — Не пойду, косой, я занят. — Мышка, ладно, плыви сюда, я тебе покажу! — Не пойду, косой, отойди. — Ну, медведь, ну, плыви сюда! Ну, медведь встал и поплыл, поплыл против течения, совсем устал, поплыл и говорит: — Чего тебе надо, косой? — Мышонок, посмотри, сколько малины на другой стороне!
Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто спрыгнет с этой высокой горы, может трахнуть мою львицу». Животные взобрались на гору, а Лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, увеличилась, БУМ – Медведь упал и тут же поднялся обратно. Лео говорит ей – Ну, Мишка, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: – Эй, медведь, ты где? – Сначала я трахаю того, кто меня порезал…
Как-то лев животных собрался на отдых. Он важно восседает перед собравшимся зверем и произносит речь. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом лягушка сидит на пне и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — Левая сторона леса. Лео: Тогда давайте углубимся. И уберите отсюда этот зеленый мусор. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Они поставили кролика — главу леса. Так вот, на Новый год все собрали зверей — надо нарядить елку, а кролик елку не дарит, и это строго больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к зайцу: — Зайчик, солнышко, подари мне елочку …. — Благородно, черт возьми. — Зайка, ну, немножко… — говорит, а что такое путь и смысл!!! — Зайка, ну, можно я хоть подерусь? Кролик, который думал… — Хорошо. Сосна, никто не видел Леона, берет березу и уходит…
Кролик, ежик и черепаха собрались вместе. Думают, кого послать за бутылкой … Решили – Черепаху … Ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час … Ежик начинает кричать: – Да, злоба! Где этот ублюдок! Черепаха выползает из кустов и говорит: ты будешь ругаться – я вообще никуда не пойду!
Обезьяны обсуждают мужей: – У меня муж – Орангутан, он такой человекоподобный … – А у меня – Макао, он такой умелый … – А у меня – Крокодил. – Так он зеленый, холодный и вообще крокодил! – Но он идет в море!
Животные пошли в яму. Он сел. Вдруг кролик угрожающе: – Кто пукнул!? Лео: – Я! Что!? Кролик, подняв большой палец в восхищении: – Я чувствую запах – Во!
Китайская лиса … – Вот – Говори – В Китае называют не лисой, а Льюисом, а ты, волк, назвал бы Воем, а ты, Заяц – Зуй … А он скажет: – А я в Китай не поеду:-((((
В деревню въезжает человек на тачке: — Люди! Я принес уголь! Весь в мыле, конь, убитый в хлам, поворачивается: — Да, бл*ть, принеси…
Он загоняет лося в лес, заглядывает под куст, затыкает затор. — Эй, кролик, ты бросаешь это дело. Вы вредите своему здоровью. Ты должен заниматься спортом. Мы бежали вместе со мной. OK. Руны видят, как лиса под кустом собирается с силами, наводняет трактир, неся шприц Вена. Ее лось: — Эй, ты, лиса, бросаешь это дело. Вы опасны для здоровья. Помощь во всем. Ты должен заниматься спортом. Ты бежал со мной. Фокс: — Это был хороший забег. Лесная подстилка уже протекала. Огромная толпа зверей и все за плугом. Здесь у них затишье, что означает «медведь». Он сидит в малине с клеткой кокаина. — Эй, Медведь, ты бросаешь это дело. Вы вредите своему здоровью. Помощь по всему периметру. Ты должен заниматься спортом. Мы бежали вместе со мной. «Ты, как черт, выкуриваешь весь лес».
Анекдоты про животных
Обезьяны обсуждают мужей: у меня муж орангутанг, он такой человекоподобный, у меня макака, он такой ловкий, а у меня крокодил. Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!
Слон, жираф и курица пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жаловался: «Боже, хобот, который ты мне дал, уже вытащил меня! Она путается под ногами, и я выгляжу с ней как последний дурак!» — Не Ной — она полезна для вас. Вы собираете их и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф обращается к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею! Из-за нее я вешу черт знает сколько, и люди смеются надо мной, когда узнают, как болит мой позвоночник! — Не жалуйтесь — эта шея позволяет безопасно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может дотянуться. Наконец, настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но дай мне быть шире или меньше.
Кролик приходит в бордель. Они говорят ему. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает.#171;Экзотика». И согласился. Он входит в ее комнату, открывает успех и думает: « клиент или обед? Обед или клиент? ». Она взяла, проглотила, через пять минут думает: « А что если клиент есть, то с владельца такого N@Health я гребу». Она вытащила его и выплюнула. Кролик летит, трясется и восхищенно кричит: — Это свисток!
Смешные анекдоты про животных, зверей
Животные поняли, что скоро наступит конец света. Лев, как царь зверей, подумал, подумал и издал указ: «каждый хочет делать то-то, веселиться и т.д.». По всему лесу начались оргии. Жираф бьет слона: (слон) — Жираф! Ну, скоро конец света, осталось несколько дней, лучше снять презерватив. (Жираф) — Что такое презерватив! Это моя лодка от @Ascends.
Говорят, ваш сын получил работу? — Да, скотобойня. Ну, как вам это нравится? — И все равно! Он с детства любил возиться с животными.
Крассбих видел крабов. « Какой необычный краб, подумала она, все крабы ходят боком, а этот оказался прав. » Она подошла к нему и попросила его жениться на ней. Краб согласился. Утром Красбиха спросила: — Почему ты идешь сегодня, когда все боком? Вчера вы пошли напрямик. — Хорошо, дорогая, — ответил жених, — но я не могу так напиваться каждый день.
И он не умрет в вашем доме? Стиральные полосы, как в зверином лесу. — Но что с ним будет. Он живет, радуется, такой толстый. По-прежнему живу один, с ним веселее. — Да, вы будете смеяться. — Я бросил ему поленья в ванную, он сделал там плотину, и теперь их покалывает. Какая-то странная правда. Шерсть стала жесткой, хвост блестящий, весь грязный. — Дурак, ты привел бобра!
Животные решили устроить гонку, в ходе которой можно было бы перепрыгнуть барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается, тут появляется такой маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья соревнований, замечает, что барьер стоит по другую сторону барьера. Лео кричит: — Нет, придурок, прыжки с шестом запрещены правилами!
Гориллы в зоопарке прятали бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Повесить послание: « кто тянул бананы — найду, отрежу ноги и руки! Горилла». На следующий день смотрит, рядом с новым сообщением висит: «Спорим, не оторвешься? Благ. »
В зоомагазин зашел мужчина. -Дайте мне какое-нибудь животное, просто поговорить. Возьмите сороконожку. «Она просто разговаривает?» Хорошо, конечно. Мужчина купил сороконожку и принес ее домой. Вечером: — Пойдем гулять! А сороконожка молчит: — Обманщик, подлец! Ну, чего ты кричишь, — кричу я.
Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: — Хорошо ли жить на яблоне? Все в порядке, сынок, — вздыхает отец. — Папа, а хорошо жить в апельсине? О! Сынок, живи в апельсине», — ответил отец Червехвоста, вздыхая еще больше. «Тогда скажи мне, отец, почему мы живем в этом D@RMA?». Ну, как тебе сказать, сынок. Узнаешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «Родина».
Свежие анекдоты про животных
В песочнице сидят кролик, лиса и плюшевый мишка. Фокс: — И у меня есть японский плеер. ЗАЙЧОНОК: — И я получил визу! Медведь: — и я, да, да, да, у меня есть, да, я дам вам все н@стройки прямо сейчас.
Однажды я собирал на субботнике животных-львов. Сидел важный зверь перед сборкой и прессом. — С самого начала мы очищаем правую сторону леса. Рядом сидит конопляная лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Это просто удивительно, когда один друг хвастается другому, какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все они подбегают ко мне и лижут мне руки. «Хм, — сказал друг. Если бы вы пользовались ножом и вилкой, когда ели, они, вероятно, не проявляли бы к вам такого интереса.
В качестве следователя в лесу поставили кабана. Он обратился к лисе: «Чей на тебе мех? Мой. «Нет, я его украл, украл и попал в тюрьму». Лиса сидит, скучает, потом гусь набрасывается. Лиса смотрит на него. Да, кабанчик пристроился: что за шиш вы каждый год на юг летаете?
Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто спрыгнет вон с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, БАНГ — медведь упал и тут же поднялся обратно. Лев говорит: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лев говорит: «Эй, медведь, куда ты идешь?». Сначала я собираюсь трахнуть того, кто меня порезал.
Две мыши сидят в джунглях. Вдруг они слышат страшный крик Тарзана. Одна мышь — другая: — Напугайте животных снова. Второй: — Нет, он долго всех пугает, Наверное, он опять неправильно рассчитал длину лозы и высоту кактуса.
Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирают, — Почему я должен тебя уважать? Все, что ты можешь делать, это нюхать задницу каждого — Но что делать? Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Он подбежал ко льву: — Ух! Ух! Ух! Лев подумал: «Что с ней? Может быть, сумасшедший? И бегать». Собака — волку: Фу! Ух! Ух! Волк также решил не вмешиваться. Все животные в лесу боялись собаки. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Ух! Ух! Ух! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Анекдоты о животных и про животных
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых зверей, чем лисы. Вчера я весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!
Кролик плачет. — Почему ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? — Слон. Животные засмеялись, а он сказал: «Вам смешно, а я рою яму!
Все животные в лесу заболели гонореей, пошли к врачу, отстояли очередь. Здравствуй, гонорея! И ты не болеешь? Нет, я иду к окулисту. И что произошло? — Да, как только я начинаю мочиться, у меня глаза на лоб лезут.