Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про звёзд

Анекдоты, истории и карикатуры о звездах кино, эстрады, музыки, актерах, знаменитых людях и их поклонниках.

В Советском Союзе было принято отправлять в поле концертные бригады рабочих. Однажды концертный директор Росконцерта собрал такую команду для поездки в БАМ.

Признанным «звездам» были предложены дополнительные условия. Тогда «райдер» (список требований), который предъявляли современные художники, еще не назывался. Но пожелания любимцев нации были учтены.

Лев Лещенко был довольно скромным художником и не требовал для себя ничего особенного. Но узнав, что они едут на север, в Тынду, он попросил отель, чтобы в номере был хотя бы туалет. Ведь уже были прецеденты, когда он посещал уличные чуланы в лютый сибирский холод.

Директор вызвал Тынду и приказал ей строго следить за выполнением этого условия.

Художники прибыли на место, поселились в одноэтажной хижине — «гостинице». Лев Валерьянович, идя по коридору в халате, задает концертному директору резонный вопрос:

Директор обращается к локальному администратору. Она с удивлением указывает на хлипкое строение во дворе:

— Я убью тебя. — Директор вскакивает: — Что вы обещали мне по телефону? Что туалет будет находиться в помещении. И что это такое?

Администратор в недоумении моргает:

— Обещали в номере, значит, он в номере! Остальные уходят в тайгу.

Александр Анатольевич Ширвиндт на совещании в мэрии пожаловался на отсутствие парковочных мест на Триумфальной: за один тур собирается несколько тысяч зрителей (Сатира, Мосгордума, зал Чайковского), а парковочных мест — пять. На что Собянин без лишних слов заметил, что толпа будет топтать …

И тут Ширвиндт вдруг разразился ностальгическими воспоминаниями… Как в детстве они ловили зимой патриархов на кровяных червей. Как они купили его на птичьем рынке, а чтобы червяк не замерз, купили презерватив, положили червяка внутрь, а пункт № 2 — на щеку и в таком виде дошли до патриархов… вкус презерватива во рту остался….

Как Надежда Румянцева порадовала друга

Надежда Румянцева, как и многие ее героини, в жизни была очень легким, добрым и веселым человеком. Зависть, интриги, обида — это было не для нее.

Однажды, оставшись наедине с другом в коридоре «Мосфильма», я встретил старого знакомого. И она вдруг начала жаловаться на свою жизнь.

Румянцева стала жаловаться подруге, что ее перестали снимать, что у нее не хватает денег на самое необходимое, а муж тоже стал пить, и у нее, по их словам, появились общие подозрения, что он завел любовницу…

Подруга актрисы слушала этот монолог с выпученными глазами. Подруга похлопала ее по руке и посочувствовала ей.

Пройдя дальше по коридору, подруга спросила Надежду: «Что это было?!». А она только рассмеялась в ответ и ответила:

— Знаете, — эта дама очень любит сочувствовать, и ей доставляет истинное удовольствие, когда с кем-то из ее друзей, а особенно подруг, случается что-то неприятное. Почему бы не доставить человеку невинную радость?

В течение дня она появляется перед камерой, с гордостью давая интервью. А по ночам тихо плачет, что не сделала аборт.

КАК МАЙКЛ ЖВАНЕЦКИЙ БУДЕТ ГОВОРИТЬ НА АМЕРИКАНСКОМ ТЕЛЕВИДЕНИИ

Для каждого из нас, современников, Михаил Михайлович оставил то, о чем стоит помнить. Первая — феерические вечера юмора, вторая — цитаты на все случаи жизни. По воле судьбы я получил этот короткий рассказ, историю, которую Михаил Михайлович лично рассказал мне на борту «Афины Палады» во время небольшого круиза.

Каждый день, гуляя вокруг бассейна, мы вежливо кланялись, не более того. И вот однажды я выхожу на палубу, а он готовит крабов в огромном котле. Жванецкий путешествовал с компанией, и, по всей вероятности, угощение предназначалось для них. Я подошел, поздоровался и спросил его, чисто из вежливости: «Это пять вчерашних или три сегодняшних?».

Сатирик оценил мой подход и рассказал эту историю.

«Это случилось примерно в то время, когда из Союза уже можно было уехать за границу, но с чем туда ехать человеку моей профессии еще не ясно.

Так вот, наши бывшие КВНщики — одесситы Семен Лившин и Юрий Макаров, которые в то время обосновались в Штатах, договорились о том, чтобы меня пригласили на серию выступлений в их телешоу.

Но то ли потому, что они были так хорошо приняты, то ли потому, что моя известность в местных телевизионных кругах была ничтожной, они решили выслушать меня перед эфиром. И вообще, как я понимаю, «расследовать»: стоит ли иметь дело со мной?

Так что, в конце концов, они оказались правы!

Юра Макаров завел меня в студию и сказал: «Миша, не волнуйся, все идет хорошо. Только не говорите им о политике — они все равно этого не поймут. ‘ Ну, я подумал и рассказал им миниатюру против женщин, помните: те, кто умны, ужасно некрасивы, а красивые — глупы от горя. «

«Их начальник, — продолжал мой собеседник, — перевод Макарова слушал молча с непроницаемым лицом, а потом спрашивает (Юра почему-то больше доверял ему, что ли?):» Знаете, может быть, для этого парня просто не везло с женщинами в жизни? «

Провалившийся Макаров шепчет: «Миша, дай им что-нибудь стопроцентно «проходное». У меня всегда были крабы, те самые, которых «вчера было пять, но очень большие». Ни одна аудитория не осталась равнодушной к этой миниатюре даже в самых отдаленных уголках Союза.

Я начинаю читать. Эмоции на нуле.

Тогда начальник телевидения через Юру спрашивает: «Ну что, те крабы, которые по пять динариев, действительно очень большие? Так что, возможно, это омары, а вовсе не крабы. Тогда становится понятна их цена. «

Этот вопрос не очень-то навел нас на мысль: возможно, мы не до конца понимаем американский юмор. Но их шеф-повар совсем не шутил, потому что следующий вопрос был: «А если вы продадите вчерашних крабов сегодня, за сколько они уйдут?».

Здесь все было ясно как божий день.

Как-то механически, теперь уже без всякого энтузиазма, я читал монолог автомату, Макаров застенчиво смотрел в сторону, чтобы его глаза не встречались с моими или американскими.

Когда я закончил читать, телебосс спрашивает: «И этот парень действительно успешен в России? И что, зрители действительно смеются над этим? ‘ Наконец, он разразился гневной тирадой: «Во-первых, это совсем не смешно. Смеяться над этим — то же самое, что смеяться над учебником по маркетингу. А во-вторых, мне искренне жаль наше правительство, которое думает помочь людям, не имеющим абсолютно никакого представления об основах рыночной экономики. Ведь каждый американский ребенок понимает, что лучший товар должен продаваться по более высокой цене, и совсем не обязательно делать это предметом насмешек. Прощайте, господа!»

«Тогда, наконец, я понял, — завершил свой рассказ Михаил Михайлович, — что наш юмор не переводится ни на какие иностранные языки, и вы дали слово выступать только перед той аудиторией, которая знает и понимает язык вашего произведения.»

Анекдоты про звезду с неба

Когда я проходил медицинскую комиссию, психиатр спросил: «В чем разница между луной и солнцем? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр ответил: «Ты что, идиот? Солнце светит днем, а луна — ночью!

• Обсудить
• Поделиться

Пугачев сидит в парикмахерской, Киркоров прибегает: — Алка, я с тобой размножаюсь! — Ну, кто тебе нужен? — Я буду нужен всем, я мега-звезда! — Ты — Шмук. Без меня тебя завтра забудут. — И кто же тогда станет Мега-звездой? — Да, каждый урод, которого я развиваю. Я могу перевернуть эту парикмахерскую за месяц. Жизнь Сергея Зверева начала налаживаться.

• Обсудить
• Поделиться

Два грузина спорят, чей дед был выше: — Мой дед был таким же высоким, как это дерево. — А мой дед был высок, как эта гора!» — Мой дед был так высок, что доставал до звезд!!! — А звезды были круглые? — Раунд. — Тепло? — Да. «Значит, это были яйца моего деда».

• Обсудить
• Поделиться

Леонид Ильич приходит на заседание Политбюро и говорит: «Я предлагаю наградить товарища Брежнева пятой звездой героя посмертно. — Ну, кто ты, Леонид Ильич?! Вы все еще живы и живы! Ну, тогда я просто замочу его.

• Обсудить
• Поделиться

Жена — мужу: — Дорогой, ты меня любишь? — Да. — Сильно? — Очень! Ради вас я готов идти на край земли, взять звезду, свернуть горы. — Выбросите ли вы мусор? — Нет, не буду. Не это.

• Обсудить
• Поделиться

Новости: — В Израиле анонсирована новая модификация американского танка «Абрамс», учитывающая местные особенности. Результатом многолетних исследований израильских военных ученых стал танк с усеченным дулом от «Абрамса», украшенным непобедимой Звездой Давида.

• Обсудить
• Поделиться

8 лет: Я хочу пони. 16 лет: Я хочу стать рок-звездой. 20 лет: Я хочу быть богатым, как Билл Гейтс. 23 года: Я хочу пони!

• Обсудить
• Поделиться

Они поймали призраков (вампиров) Брежнева, которые вышли с церемонии вручения ему пятой звезды героя! Ну, они открутили ему голову. Они смотрят. Один говорит: — Ну, из горла? — Кто ты! 5 звезд.

• Обсудить
• Поделиться

Мужчина на свидании с девушкой: — Ты хочешь, чтобы я подарил тебе луну, море, звезды. — Ты такой романтичный… — Я люблю дарить все, за что не нужно платить деньги.

• Обсудить
• Поделиться

Вечером поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды. — Твоя мать, твоя мать, твоя мать. — По привычке отвечаю эхом.

• Обсудить
• Поделиться

Два друга умерли в один день. Один из них попал в рай, другой — в ад. Через некоторое время тот, кто был на небесах, позвал своего друга в подземном мире. — Ну, как ты? — Он спросил. «Вы знаете, превосходно», — отвечает грешник. — По прибытии вас одевают в красный костюм. Дайте горячую кочергу, затем много питья. танцы. А сколько девушек! Веселье ради веселья! Я никогда не испытывал такого в своей жизни. Ну, как вы там? «Ах, я никогда так много не работал», — со вздохом отвечает праведник. — Каждый день вам приходится носить молоко по молочному пути. Сжимайте звезды… Выливайте облака. В общем, сил нет. «Почему ты делаешь так много работы?» — спрашивает друг внизу. «Потому что здесь нет никого, кроме меня», — ответил житель Рая.

• Обсудить
• Поделиться

Ржевский на банкете: «Я пойду пописаю!»Поручик, кто это сказал? Я должен сказать: — Пойду посмотрю на звезды. Ржевский выходит, возвращается и тянется за стаканом. — Лейтенант, вы даже ополоснете руки. — О, не волнуйтесь, мисс! Я держал телескоп другой рукой!

• Обсудить
• Поделиться

Брежнев, вручив ему очередную звезду: — Товарищи! Здесь говорят, что у меня много призов и я никогда от них не отказываюсь. Это неправда. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в носу!

• Обсудить
• Поделиться

Новости науки: — Российские ученые обнаружили новую звезду в созвездии Большой Медведицы. Теперь созвездие планируется переименовать в Большую Медведицу.

• Обсудить
• Поделиться

Проходя по коридорам гестапо, Штирлиц обратил внимание на взгляд Фрица и понял, что тот открыт. — Он не мог понять, что его выдает: ни звезда Героя Советского Союза, ни ППШ, висевший на шее, ни длинные стропы парашюта, тянувшиеся за ним. Другая звезда: — Товарищи! Здесь говорят, что я получил много наград и никогда от них не отказываюсь. Это неправда. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в носу!