Анекдоты про звонки
На нашем сайте собраны шутки о разговорах. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Телефонный звонок. — Она в больнице. — И что произошло?
Звонок в дверь в 3 часа ночи: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не нужны? — Ну, давайте перейдем к 105. — Ксюшенька, дорогая, вставай, за тобой пришли.
Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На другом конце провода приятный женский голос: — Извините, это квартира Ивана Сергеевича Петрова? «Ты даже представить себе не можешь, девочка, как ты ошиблась номером!».
Разгневанный клиент звонит в техподдержку: «Мне звонили час назад, но звонка не было… — Вы, наверное, не были в зоне.» — КТО НЕ БЫЛ В ЗОНЕ, КОЗЕЛ?! Я НЕ БЫЛ?
Парень звонит своему другу, который недавно нашел новую работу: — Привет. Ну, что нового? Черт, я забыл пойти на работу.
Звонок в ресторан: — Здравствуйте, могу ли я заказать у вас столик? — Еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не производим и не продаем мебель!
Суббота, в компьютерной компании рабочий день. Телефонный звонок. — Компания «Логос», доброе утро. Женский голос шепчет: — Здравствуйте. Да, я слушаю вас. Вчера я купил у вас компьютер. — И? Он сломан, вы можете его починить? — Говорите громче, я вас не слышу. — Я не могу громче, муж услышит — убьет.
Звонок в три часа ночи: — Алло! А как же «Катюша»? — Да, черт возьми, без вопросов: « Расцветали яблони и груши, туманы стелились над рекой и#187;…
В психиатрической больнице звонит телефон. Мужской голос по телефону спрашивает: — Будьте добры, посмотрите, если вас не затруднит, есть ли кто-нибудь в пятой палате? «Никого нет», — отвечает медсестра. «Да, черт возьми! Значит, мне все-таки удалось от тебя сбежать!
Вчера вечером я впал в депрессию и позвонил по «телефону доверия». Мой звонок был перенаправлен в Пакистан. Я сказала, что собираюсь покончить с собой. Они были очень довольны и спросили меня, могу ли я водить грузовики.
Анекдоты про звонок от любимого
Приземлившийся десантник: — Ой, ты так сильно ударился, что чуть ноги не сломал! Инструктор посмотрел и сказал: «Ну, я не сломал его, но он полностью согнулся. Микроавтобус. Мама с ребенком 5 лет. Ребенок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала. Мама, преисполненная гордости за ребенка, улыбается, ребенок продолжает: -. и папина кошка встала, чтобы уложить котенка — тебе нужно разбудить маму. Сотрудник ГАИ останавливает машину: — Товарищ водитель, почему ваш спутник не пристегнут ремнем безопасности? — Да, не волнуйся, мужик, это моя теща — она сегодня тихая! КамАЗ чуть не врезался в BMW, который изменил полосу движения и припарковался перед ним, даже не включив мигалку. КамАЗ затормозил, перевозчик вышел 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну машины, достал рычаг указателя поворота и протянул его водителю: — Выбрось, все равно не пользуешься.
— Рассказывают, что от Петровича жена ушла к другому. Разве вы не знаете, он очень волнуется? — Не это слово. Вторую неделю не выходит на работу. Я приподнял входную дверь гвоздями, никогда не знаешь, вдруг жена передумает. Три дамы из эпохи Бальзака вспоминают самые ужасные потрясения в своей жизни. Первая: — У меня был самый страшный шок, когда меня изнасиловали! Второй: — Да, это мелочи. Хуже всего было, когда после десяти лет брака и верности своему мужу я узнала, что больна гонореей. Третий: — Да, это все ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идет моя мама! Подхожу — а там зеркало!!! — Что случилось? — Отверстие в женском туалете появилось на борту. — Ну, подумайте, что за люди! Ничего святого!!! Мама и дочь обсуждают взаимные преимущества и недостатки различных электрических батареек. Дочь спрашивает: — А двенадцать вольт могут меня трахнуть? Мать: — Нет, только если возьмешь в рот.
Парень и девушка познакомились по переписке. Первое свидание с парнем. Парень: — Леле, какая ты ужасная! — Она все еще рисует. Глубокая ночь, муж и жена в постели. Жена слышит сквозь сон: — Дорогой, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): — Я очень устала, у меня болит голова, скоро начнутся месячные. — SPE-SPI, разговор по телефону. — Папа, мама водит машину лучше, чем ты, — Ну, я бы так не сказал. «Но ты же сам говорил, что с длинным ручником ты не проедешь и метра, а моя мама так проехала 12 км.»- Вася, слушай — у меня тут проблема, не говори просто моя, иначе развод. — Могила. — Минет или нет? — HM. Нелегко. — Хорошо. — И кому вы что-то сделали? — Вы бездельничаете? — Нет. — Тогда что ты просишь за дерьмо? Маджик продает на базаре динамик. Появляется женщина и говорит:
Лучшие анекдоты про звонок от любимой были смешными. Они собрали 3 части, определенно убедительные. Читайте, делитесь и ставьте лайк!
Анекдоты про телефон
Батарея сидела в мобильном телефоне… и все! Был человек — и нет человека.
Нужен домашний телефон для поиска сотового! — Здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?! — Да, Владислав. Мой телефон так часто стоит на зарядке, что он стал домашним. Мобильный телефон — как маленький ребенок, если он уже разошелся, то пока вы не возьмете его на руки — он не успокоится. Я хотел бы обратиться к производителям смартфонов — если ваши устройства без моего разрешения обновляют и устанавливают приложения… тогда они могли бы заряжать и пополнять свой баланс. Тот, кто рано встает на обед, должен получать плату за мобильный телефон. -А вы, когда берете мобильный, ставите в нем будильник на 03:00? — Спасибо за идею! Теперь на мобильный пришел СПАМ: «Черная икра от производителя!». Кто-нибудь, возьмите телефон у Осетра. Благодаря T9 и автозаполнению я начал желать друзьям и знакомым: милых собачек, добрых слов, растаявших сов и спокойной ночи. С какой стороны должен лежать телефон согласно правилам этикета? — Делаете ли вы утреннюю зарядку? — Да, мой телефон быстро освобождается… Хотите ли вы установить этот рингтон на свой мобильный телефон! Отправьте «Я не хочу» на номер 4242! С широким распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха. У певца Димы Билана были участники: Саша MTC и Петя Мегафон. Не можете дождаться важного звонка? Положите телефон в карман, сходите в ванную и намыльте руки. Я нашла своего мужа по телефону «бесплатный секс». Во имя любопытства я позвонил… когда зазвонил мой мобильный телефон, я чуть не упал со стула. Вот паразит. Я попыталась стереть ребенка с экрана телефона. Заблокировал выход 247 и купил трактор.
Прикольные анекдоты про телефоны
Я не понимаю, почему парень, который позвонил мне всего на полминуты позже, не отвечает на мой звонок. Когда ему удалось умереть.
Вагон московского метро. Полно людей. Вдруг среди толпы раздается мелодия «Путин x. Ла-ла-ла…», и раздается чей-то испуганный голос. Я играл ее на киевском вокзале. Случайно жена упала в его объятия. Мне было любопытно заглянуть в телефонную книгу. Я посмотрела: «Любимая!» — позвал он, сонный мужской голос ответил. Я спросил: «Кто вы? — Любимый Аристарх Израилевич. Даме-парикмахеру это уже надоело! Они писали контрольную ректору в паре. Всех распределили, преподаватель сначала прошел между рядами, выискивая хитрых студентов, потом сел за свой стол, подождал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию «OK Google», а потом «Включите музыку» — и музыка заиграла На многих включились телефоны. Блестяще! Поздно ночью в темном переулке: — Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, диск, что там быстрее, — спрашивает прохожий у троицы парней. Парень, вытаскивая ствол: — Лучший гаджет ночью — это пистолет. — Где это было? Я весь день звонила тебе на мобильный, но он был «вне зоны доступа». — А… Я просто ношу телефон завернутым в фольгу, чтобы он не влиял на мой мозг своим излучением! — Хм… Ну, что я могу сказать… ты опоздал, когда начал заворачивать телефон в фольгу… — У тебя есть телефон? — Вот! — Работает? — Нет, бл*ть, изучайте! Я купил новую SIM-карту. Как выяснилось, последний владелец является должником и каждый день звонит в разные банки. Она дала трубку своей дочери, и что, ей 4 года, и она любит с ними разговаривать… Я поражаюсь женской интуиции. Он взял трубку у друга, чтобы позвонить, так как моего выпустили, жена скажет, что я буду держать. Она подняла трубку, и, не успев ничего сказать, я услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Так она узнала, что я звоню: «Если возникнут проблемы, у вас есть мой номер? — Есть!» снимаю… мой телефон попал брату в руки, он переименовал себя в «Мой король», учитель забрал у меня телефон, буквально через несколько минут брат позвонил, учитель берет трубку и говорит «Ваше величество, раб пары, позвоните позже».
Анекдоты про пчел и связь мобильных операторов
А я завтра пойду в офис МТС и постелю коврик у двери под предлогом, что они «не отказывались от этой услуги».
Подключился к мобильной связи «Мегафона» и горя не знаю, только стыд и унижение… Пришло сообщение от «Билайна»: «На балансе менее 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатны в течение 15 дней. «Садись, думаешь, это угроза? Вы являетесь абонентом «Билайн»? Есть ли у вас где-то деньги с личного счета? Как правило, это происходит ночью, когда вы спите? Это все мобильные вампиры. Мобильная связь МТС ввела новую услугу — «номер любимой мамы». После пятой минуты разговора МТС начинает платить вам. — Здравствуйте!!! Я уже второй час за тебя. — В компании «МегаФон» — Время летит незаметно. МТС — В некоторых местах вас можно услышать… новый тариф — это «круто». Ваш ребенок всегда остается на связи, даже в нулевом состоянии. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении! Бизнес-идея. 1. Заключите с оператором мобильной связи соглашение о «бесплатном номере». 2. Получите кредит в банке. 3. 4. Коллекторы звонят на ваш бесплатный номер круглосуточно. 5. Гребите добычу лопатой. Билайн — Тариф прости все звонки от 2 центов с 37 по 45 минуту каждый третий час с 17 по 23 число всех месяцев в названии с буквой «и» МТС — Тариф «Друзья». Первые полчаса разговора бесплатно… — Вадик, у тебя МТС? — Жора, если бы у меня был МТС, я бы уехал на Ferrari и жил на канарейках. Это не мой мтс, я на мтс.
Работает для звонков, SMS и телефонных разговоров
Звонок в три часа ночи: — Алло! А как же «Катюша»? — «Яблони и груши цвели, туманы стелились над рекой».
Что делать, если вам звонят ночью с неизвестного номера? — А если исправить номер? — Я посылаю нах по имени и фамилии отца! Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: «Я спрятал тело… что делать дальше?». В свой день рождения я получил первые пять поздравлений по SMS от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и интернет-магазина автозапчастей. И только к полудню начал звонить всевозможным родителям, братьям, сестрам… — Алло, как дела? Извините, я очень занят, не могу говорить. — Что ты делаешь? Выполняю свой женский долг. Так ты не замужем! — А я занимаюсь чужим. — Вчера мне позвонили из оператора мобильной связи и попросили обратиться к другому человеку. «Она говорит, что звонки моей жены своим друзьям не помещаются ни в какое хранилище. И через шесть месяцев они станут банкротами. Я пишу своей девушке: «Спокойной ночи! Приходит ответ: «Почему в таком тоне?» «Здравствуйте! Здравствуйте! Это телефон доверия для алкоголиков? — Да — Не могли бы вы рассказать мне, как приготовить мохито? На работе звонит телефон, я поднимаю трубку, слышу: — Эй, это что, сумасшедший дом? И знаете, я подумал… Из-за того, что кнопка разблокировки на телефоне Петровича срабатывала не сразу при входящем звонке, его абоненты часто вместо «Алло?» слышали: «Да@ б твою мать». » При поступлении вызова немедленно сообщите собеседнику о разрядке аккумулятора. Это позволяет слышать только то, что важно, сохраняясь более одного раза. Я включил российский гимн на телефоне. Сидя в очереди в поликлинике, зазвонил телефон. Мне пришлось встать, чтобы достать его из заднего кармана. Я смотрю, за мной медленно поднимается очередь… Патриоты, ep.