Анекдоты про звонок

Будущий президент сидит в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит: — Алло, мама!? Вы можете поприветствовать меня! Я выиграл президентские выборы! Мама радостно: — О! Честно!? — Мама, ну, если бы ты только не плакала.

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает дверь и обнаруживает на пороге крошечного агента Смита. — «ОП!» — удивляется Нео. «Почему ты такой маленький!» и разрубил.

Вызов бесплатной доставки пиццы. «Здравствуйте, это пицца-сервис? Пришлите мне бесплатную доставку, я приготовила пиццу, позвольте мне привезти ее мужу на работу».

Жена нового русского вызвала знакомого гаишника: «Мой козел решил сам порулить своим «Мерседесом», так что делай все правильно и фотографируй для прессы». В тот же день звонок в дверь. Приезжают сотрудники ГИБДД, забирают права и говорят: — Все сделано как надо, были только небольшие проблемы с фотографией. Мне пришлось пойти в библиотеку, чтобы взять журнал «В мире животных».

Мужчина был в ярости, стоя перед зеркалом: — Вот он я, вот он я. Звонок в дверь: — Кто там? — Я! А вот и я!

— За кого вы, за Германию или Аргентину? — Для Германии. — Почему не для Аргентины? Есть Месси. — Говорят, что Гитлер прятался в Аргентине.

* * * Вызовите девушку по вызову: — Какой у вас размер груди? — Третье. — Нет, я хотела второй размер. Еще один звонок: — Каков размер вашей груди? — Второй. — Извините, мне нравится третий размер. Следующий звонок (кавказский акцент): — Скажите мне размер вашей груди? — Третий размер, дурак второго. — Мне не нужны уроды!

Римаж из старого анекдота. 2025. Звонок. Тяжелый пожилой мужчина открывает входную дверь. На пороге — урод, весь дергается, глаза слезятся, сопли текут и говорит: — С — Скажи, ты в 2005 году презерватив из окна выбросил — Да, нет, что? Урод как-то дергается и кричит: — З-голодный, папа!

Позвоните по мобильному телефону. Я: — Привет. — Добрый день, Банк Русский Стандарт, мы отправили вам нашу карту месяц назад, вы ее получили? — Да. — Планируете ли вы его использовать? — Да, сейчас как раз использую его. «Но карточка еще не активирована!» — и я чищу ей очки в машине.

Жена мужу: — Вася, как ты собираешься на работу, муж звонит мне и спрашивает — «Жена, ты хочешь спрятаться?». Ну, я закрываю дверь, но это самое страшное. — Ничего, говорит Вася, я завтра пойду на работу и встану за дверью с колом. Как он спрашивает, я говорю: хочу, я зайду, я тут пожар на*бну. Утро. Звоните. Интеллигентный мужчина с дипломатом: — Женщина, не хотите ли спуститься? — Да, я знаю. «Так отдай мужа своего, пусть он возьмет жребий, а не жена моя».

Приглашение. Голос старухи: — А там? Тоже старуха: — Енто, Серафима, Фекла с третьего этажа! — Что ты доказываешь? — Я могу показать пенсию. Видите? — Нет. Я не дотягиваюсь до глаза. — И вы посадили клубень. Звук шаркающих шагов, установленный табурет. — Хорошо? Видите? Грохот падающего табурета, тела. — Фекла, да? — Да, я. — Вызовите скорую помощь.

Телефонный звонок (раздражающий, высокопарный голос): — Алло, это Mircosoft? Я купил Windows 95 два года назад, и за все время она ни разу не зависла. Скажите, что я делаю не так?

Я купил новый российский мобильный телефон и сказал сыну: — Я пошел на работу, если что случится, сразу звони. Проходит время, раздается телефонный звонок. — Папа, коту стало грустно. — Сынок! Ну, ты уже большой со мной, возьми его себе. Проходит еще время, снова звонок: — Папа, мама пришли домой с каким-то дядей и заперлись в комнате. Я заглянул в щель, дядя снял штаны… Я не собираюсь убирать за ним.

Пожарный приходит домой и рассказывает жене о новой системе сигнализации, которую недавно установили на подстанции: — Когда система дает один звонок, мы все одеваем комбинезоны и надеваем каски. Когда она дает два звонка, мы быстро спускаемся по трубе и выбегаем во двор к машине. А когда поступает три вызова, мы прыгаем в машину и мчимся на место пожара. Отныне и дома мы будем жить по звонкам. Раз — раздеться догола, два — прыгнуть в постель, три — прыгнуть к тебе и заниматься любовью всю ночь! Проходит несколько дней. Пожарный приходит домой и кричит с порога: «Один звонок!». Жена раздевается. — Два звонка! — Жена прыгает в постель. — Три звонка! — Он раздевается и прыгает рядом с ней. «Что это значит?» — удивляется пожарный. «Удлини шланг, он не дотянется до огня!» — отвечает его жена.

Вечеринка в доме. Диджей на виниле. экстаз. Кокаин из кредитной карты. Кто-то глотает марки. Кто-то корчится. Полный хаос в двух словах. Дверной звонок. Открывают — на пороге стоит старик с драным мешком травы за спиной: — Я слышал, вас тут травят всякой химией?

. Сначала никого не было. Тогда Гаспот сказал: «Где все? Там были птицы, животные, лягушка, гриб, цветок, маленькая рыбка и муравей. Людей не было. Гаспот сказал: «Где люди?». Все молчали, потому что никто не знал, куда они идут. Затем Гаспот взял два куска глины и сделал женщину и мужчину. Он сделал то же самое, что и он сам. Но затем он оторвал усы и бороду у женщины. И сказал: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица вашего». Я хочу сидеть на коленях с маленькими хорошими внуками». И он просто повернулся — теперь у него было сразу два внука. Потом четыре. А потом восемь. И он искал его. И ищут одного, а потом четырех и ищут двух. И колокол в его животе тянет: пора родиться. Затем он сказал: «Ояебой. Сколько ртов. А кто будет работать и кормить?» И взял он женщину и мужчину за руки и сбросил их с неба. И бросил всех животных. Чтобы люди не смеялись. А потом он рассмеялся.

Звонок на мобильный телефон, из трубки раздается женский голос, ах, абонент временно недоступен, ооо, пожалуйста, перезвоните, ах, позже, о да!

Позвоните в службу такси. — Здравствуйте, могу ли я заказать машину на городское кладбище? — Конечно! Вы хотите поехать туда и обратно или остаться там?

— Дорогой, подружки говорят, что на моем лице можно увидеть маленькие усики. Разве не так? — Конечно же, моя кошка! Результат опроса. По количеству случайных связей внутри комнаты врачи сразу же идут за кроликами. Помощник говорит своим друзьям: — Китани вел, вступайте в общество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестать пить? — Нет, все топают в черном и не знают ничьего анонимного имени. Сексопатолог на лекции: — Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме удовлетворил вас? — О да. Могу ли я. Задайте больше. два вопроса. Он пнул человека рядом с банкой самогона и думал, куда бы ее спрятать, чтобы окружной полицейский не нашел. Положите его в тумбочку, сядьте на него и начните представлять: допустим, придет участковый милиционер. Человек встает, идет к двери, стучит в нее и сам отвечает. — Кто там? — Посковка, открытая, идет искать луну.

Вызов скорой помощи: — Помогите! Мой сын ест муравьев! — Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. — Да? И я дал ему муравьиный яд. — Уходи!

— Маша и пошла на вечер фильмов ужасов. — Ой, ты, Вадик, знаешь, мне страшно. Лучше посмотреть что-нибудь смешное, например, «Техасскую резню бензопилой» или «Звонок».

Анекдоты про звонок! Страница 8.

Сидят два тормоза и ждут третьего. Белл. Через 30 минут парень говорит: — Похоже, это называется. Прошло еще 30 минут. Второй: — Значит, вы должны открыть дверь! Через полчаса открывают, а там третий тормоз: — Ну, мужики, вы, наверное, под дверью стояли: не успели позвонить, а вам уже открывают!

Черный маг — маг в восьмом поколении будет вредить вашим соседям вашим соседям: — Звонки и сопение по телефону в 3:00, сжигание почтового ящика, наложу проклятие на дверь.

Три часа ночи. Дверной звонок. Парень отвечает. — О, кто вы? — Что вам нужно? — Золото! — 100 килограммов! — Хотите 105? — Давай, 105. — Маринка, Злата, вставай! Они пришли за тобой!

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковича Каца. На другом конце провода приятный женский голос: — Извините, это квартира Ивана Сергеевича Петрова? «Ты даже представить себе не можешь, девочка, как ты ошиблась с номером!».

Звонок мужчине по мобильному телефону: — Колян, я тут подумал. — Простите, что не могу говорить, я сейчас на кладбище. — Вот это да! Вот кто ты такой, да?

Звонок в психиатрическую больницу: — Пожалуйста, проверьте кого-нибудь в десятой палате? — Нет, пусто, но что? — Да, мне все же удалось сбежать.

— Теперь я никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов!» «Боже мой, что случилось, Дороти?» «И для него больше никогда не наступит полумрак в гостиной» — Что ты? — Он больше не будет сидеть три ночи в неделю и называть меня ласковыми словами, как делал все эти два года! А сегодня я сожгу все его любовные письма!» «Ты собираешься порвать с ним?» «Порвать? Нет, нет, я выхожу за него замуж!

Один просыпается дома, после ужасного ужина. В квартире ничего нет — я все выпила. Вдруг звонок. Открывает — На пороге стоит зайчик и выносит мужику рюмку водки. Мужчина с благодарностью берет стакан и выпивает его одним глотком. И вот, ласково глядя на зайчика, он говорит: — Спасибо, зайчик! — Я не зайчик — я белочка.

Звонок в дверь: — Здравствуйте, вы снимаете квартиру? — Да, 40 долларов в день. Сколько вам? — Да, мне нужно в туалет. Держи рубль — правильно!

В Украине выборы на носу. Агитация, опросы, копирование — подробно описывает. Телефонный звонок, очевидно, одна из услуг по проведению опроса. — Бла-бла-бла, за кого вы собираетесь голосовать? — За честного, порядочного, неподкупного кандидата, который будет бороться с коррупцией, а не воровать деньги! . Сделайте паузу на 5 секунд. — Видите, это значит против всех.

Звонок в клинику: — Здравствуйте, могу ли я записаться к лору? — А если я умру через месяц? — Тогда, пожалуйста, позвоните и отмените встречу!

В ответ секретарша делает ряд неверных звонков: — Здравствуйте, добрый день. . Мужчина. Как вы спите со своей женой? Вы не находитесь там все время.

— У меня нет звонка, я стучу ногами. — Почему ноги? «Ну, ты не опустошишь руки».

Вы позвонили другу? — Эй, что ты делаешь? — Я сижу и думаю, если бы все росло вместе с квартирой. — И ты представляешь, что это кость? — У меня одна кость срослась очень давно, а вторая неправильно. Кто может себе представить?

Позвоните в цирк. — Добрый день, вам нужны уроды? — Хорошо, что мы предлагаем? — Ну, у меня есть 2 головы. — Это как? Отлично! И на одном из них по 3 за раз. — Удивительно. — И на других 4 глазах. — Чувства! Вы нам подходите! Вам нужно срочно встретиться. — Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17 часов. У меня в руках будет журнал Spark.

Анекдоты про последний звонок

Каждый год, в конце мая, у всех школьников нашей страны есть замечательный праздник — последний звонок. По этой замечательной причине читайте смешные анекдоты про проводы последнего звонка.

Анекдоты про последний звонок

Смешные анекдоты про последний звонок

В дождь или в зной, но в положенный срок каждая новая весна — последний звонок.

На последний звонок я хотел надеть школьную форму. Весь город собирался — Нет! Я пожаловался своему другу. Она говорит — Да, это не проблема. Купили в тот же день — В секс-шопе!

Всем, кто готовится к экзамену, стоит изучить девиз: «Списать, во что бы то ни стало!».

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги … Посмотрите в конце мая во всех школах страны — Последний звонок.

«Господи, дай мне место на бюджете», — так думает каждый 11-классник перед сном.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, повернули на материк.

— Опять последний звонок, я страдаю от шума, приходится закладывать окно кирпичами. Черт, почему я должен кричать под окном? — Не ворчите, это же дети &#8212 «Цветы жизни!», это уже дубы, и через час они завянут.

— Вова! Сколько медалистов будет в вашем номере?

«Не считай меня, пять».

— Вы медалист?

— Нет. Я так и сказал — не считаясь со мной!

— Помню, как мама привела меня в школу в первый класс и как с последнего звонка — папа забрал…

Дочь пришла с последнего звонка …. Мама спрашивает ее:

— Нет, мама, я топор.

На последнем звонке все плакали. Выпускники и первоклашки — садовники — от грусти, старшеклассники — от зависти, а учителя — от облегчения…

Последний звонок. — Наталья Петровна, вы — учитель литературы! Нужно приучать детей к прекрасному, а физику пусть изучают бутылки с глазом!

Ad. — Познакомлюсь с дамой, у которой фотография с последнего звонка не только цветная, но и цифровая.

После последнего звонка 11-му ученику Сидорову показалось, что у него есть девочка, и колокольчик переместился с его плеча на голову.

Читайте также в весеннем месяце мае, материал не смешной, но интересный и познавательный.

Понравились ли вам шутки про последний звонок? Поделитесь ссылкой в популярных социальных сетях с друзьями.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-zvonok-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук