Анекдоты простоквашино
Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает.
По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет
Боинг-747″. Кот вслух: «Ох уж этот Шарик, ну и охотник.»
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами:
«Бах! Бах!». Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на
плечо:
— А я и на машинке вышивать умею!
Захватили немцы Простоквашино. Ходят по избам, смотрят. Вдруг в избе дяди Федора
увидели повешенного Печкина. Ловят дядю Федора и спрашивают: -Кто Печкина
повесил? -Не знаю — говорит-Я за грибами ходил. Ловят Шарика: -Ты Печкина
повесил? — Нет -отвечает- Я за грибами ходил. Ловят Галчонка: А он заладил: Я за
грибами ходил, за грибами ходил! Тут с печки слазит Матроскин в валенках. Немцы
к нему подбегают и орут: -Ты, сволочь полосатая, Печкина повесил? А я еще и из
авто-о-ома-а-ата стреля-я-ять уме-е-ею!
Весна. Простоквашино. Солнышко светит. Дядя Федор огород копает.
Подлетает галчонок:
— Дядя Федор, дай рубль!
— Зачем?
— Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется. Там меня такая синичка ждет.
А я на мели.
— Вот тебе рубль. Дело нужное, лети, развлекайся.
Потом подходит Шарик:
— Дядя Федор, дай троячок!
— Зачем?
— Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется. Там меня такая сучка ждет.
Ты ж понимаешь.
— Вот тебе рубль. Дело нужное, иди, отдыхай.
Приходит Матроскин:
— Дядя Федор, дай червонец!
— Зачем?
— Ну ты в курсе — весна, солнышко, любви хочется.
— Ну, Матроскин, вот тебе червонец. Дело нужное — гуляй.
Спустя какое-то время дядя Федор залезает на чердак по сельскохозяйственным делам
и видит — сидит Матроскин и занимается онанизмом. Дядя Федор в полном ошизении:
— Матроскин, я же тебе ЧЕРВОНЕЦ дал.
— А я буду экономить!
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
— Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон
туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
— На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
Преамбула: жил я с родителями в Серебрянке — есть такой полукриминальный район в городе-герое Минске, столице РБ. Году эдак в 2002 купил квартирку себе в том же районе, буквально в 3 остановках от родителей на троллейбусе. И начал потихоньку переезжать-перевозить весь свой нехитрый скарб. В том числе был у меня фотик — «Зенит». И к нему объектив — «Таир 250». Знатокам понятно, остальным сообщаю: 250 — фокусное расстояние. То есть такая дура, больше четверти метров. К нему, естественно фоторужье (Шарик, блин из Простоквашино) — Просто такая железяка, чтоб удобней было держать, но со СПУСКОВЫМ КРЮЧКОМ. Перевез в свою квартирку, тут же в прихожей повесил на вешалку и, как водится, благополучно забыл. Тем более за пару недель он всякими куртками завесился и, вроде, не виден, но ПРИКЛАД СО СПУСКОВЫМ КРЮЧКОМ из-под всего этого барахла торчит.
Амбула: как-то приезжает ко мне матушка родная, видит торчащее из-под одежды и задает невинный вопрос: «чё такое». Я, придурок, возьми и ляпни — автомат, мама. Район неспокойный. Видимо, слово автомат у нее в голове засело, хотя странно что не удивилась.
Постамбула: Есть у нас еще рынок — Ждановичи. Ну рынок и рынок. Буквально через месяц поехали мы туда с матушкой — диски нужны были с офисами, тонер для принтера и т. д. НО. Там еще продается пневматическое оружие. И вот мы подходим к продавцам, я выдаю фразу — мам, а давай я куплю себе пистолет (90 килограмм мышц, 182 рост и короткостриженный). На что она на полном серьезе заявляет (52 кг при росте 167 — учителка). На х. тебе пистолет, — у тебя в прихожей автомат висит. Я в ответ — ну не могу ж я по Серебрянке с автоматом ходить. Всем же видно будет.
Почему никто из продавцов не вызвал милицию — удивляюсь до сих пор. Но взгляд их помню. Тяжелый какой-то, недобрый. А я сам — скромный учитель. Физик.
Я сдаю свою старую квартиру двум парням-студентам, а сам переехал в новую. Недавно позвонила соседка и говорит, что у меня дома что-то странное творится. Каждый раз, когда мои жильцы выносят мусор — они выкидывают по 2-3 сковородки. Вроде запахов странных нет. но соседка боится, что они там наркоту делают или еще что.
Поехал деньги забирать как-то, захожу в дом — действительно в мусорке пара сковородок, причем совсем новых, только грязных. Аккуратно спрашиваю, что за дела. Оказалось, отец одного парня работает в фирмочке, которая оптом посудой торгует. И пришла к ним как-то партия из китая, где одна палетта была с этикетками только на китайском языке. А у них и так отпускная цена — 30 рублей за штуку, так без этикеток на русском даже даром брать никто не хочет. Вот они их и изводят потихоньку, используют как одноразовые, чтобы не мыть. Мне прямо сразу Шарик из Простоквашино вспомнился, с его дядей с гуталиновой фабрики.
Короче разжился я у них парой десятков сковородок — уже почти год изводим потихоньку. Месяца по 2-3 живут, потом в помойку.
Помните мультик «Простоквашино»? Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу. Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?
Прошло уже много времени как появился Мем — Простоквашино, и и все от него уже устали, в подборке самые популярные комиксы со всей сети про веселых копателей:)
Хочешь быть, как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.
Про сбербанк и курс 1USD 1USD -7% навеяло
Взял творог Простоквашино 5% коробка треугольником, ну все видели.
Раньше там было 250г, всегда брал по две чтоб в рецепт ровно полкило было. Взял, готовлю, смотрю на упаковке написано «масса нетто 220г», думаю значит и их курс рубля достал, ради интереса вынимаю творог и кладу на весы. Знаете сколько показало? 177 ГРАММ. У меня сразу диссонанс, «может я нетто неверно понял». Полез в интернет, да нет, нетто это вес без упаковки. А с упаковкой весит как положено 225 грамм.
Вот так заменой слова брутто на нетто ребята из веселой компании Юнимилк подняли прибыль на 20% и сделали Сбербанк аж три раза.
Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт. о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в этой позе какая-то безнадёжность, ожидание чего-то, может самого худшего. Мой мозг начинает судорожно перебирать варианты: может изменил ей, может она нашла лучшую «партию», но не в «расход» же его из-за этого! Я не герой, страшновато, но ускоряю шаг, стараюсь не шуметь, может быть успею сбить её с ног до выстрела, собака, чувствуя мои эмоции, замерла, не шумит, смотрит. В движении вижу, как девушка поднесла приклад к плечу и громко крикнула парню: «Снимай повязку!» На бегу думаю: «Сволочь! Обязательно стрелять, чтобы видел, жестокость-то какая!» «С днём рожденья! Сюрприз!» — кричит девушка, парень бросается к ней с воплем: «Ух ты! Фотоснайпер, как я хотел!» Обнимаются, смеются, пробегаю мимо, делаю вид, что спортсмен, зову собаку. Счастливая пара просит разрешения сфотографироваться с собачкой, как у Астерикса и Абеликса, фотографируются. Иду домой, много думаю, время нервное, неспокойное. начинаю смеяться, вспомнил Простоквашино, пусть теперь за нами бегают фотокарточку вернуть!
Эпиграф.
— За твоё здоровье пить глупо, оно ведь тебе больше не понадобится — здоровье хорошее.
— Тогда давай за твое выпьем, ты, видать, себе два века намерил.
(«Место встречи изменить нельзя»)
«Это только гриппом вместе болеют, а с ума поодиночке сходят»
(«Трое из Простоквашино»)
Еще аллаверды к истории о «Санта-Барбаре». У моей знакомой были приятели — семейная пара. Жена — ярая фанатка означенного сериала, который она начала смотреть с первой серии, и так он её зацепил, что она нагнула мужа на то, что он к началу очередной серии покупал чистую кассету VHS (если кто помнит такие) и каждую серию мадам аккуратно, с маниакальным упорством записывала на домашний видик. Со временем кассет набралось с пол-дома, кстати, стоили они не особо дешево, но деньжонки у мужа водились. Годы идут, сериал не кончается, горы кассет растут. Вот это я понимаю оптимизм и вера в бессмертие, то есть вера в то, что как это мыло закончится — мадам возьмет из под самого низа заветную кассету с одной из первых серий и знакомство с семейством Кэпвеллов, или как их там точно, не вспомню, начнется сызнова, уже в окружении внуков и правнуков.
Хотели наши показать «Каникулы в Простоквашино» за границей, но переводчики всё никак не могли логически перевести фразу кота Матроскина: «У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина. вот он и шлёт посылки. » Ну в самом деле — не показывать же перед мультфильмом «Историю Государства Российского».
Однажды я уеду с котом в Простоквашино и больше никогда не
буду онлайн.
Однажды я уеду с котом в Простоквашино и больше никогда не буду онлайн.
На Невском проспекте в такси садится обдолбанный парень:
— В Простоквашино!
— А это где?
— Где, где? Не нарывайся на рифму!
Хотели как-то показать за границей «Каникулы в Простоквашино», но переводчики так и не смогли понятно перевести фразу Матроскина: «У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина. вот он и шлёт посылки. «
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила.
Эпиграф.
«Средства у нас есть, у нас ума не хватает» (с) Трое из Простоквашино.
Почитала тут некоторые комменты к истории от travel1980 https://www.anekdot.ru/id/1035618/
Люди, вы вообще понимаете, ЧТО такое «удаленка»? Понимаю, что история не об этом , но, некоторым комментаторам реально надо отделить голову от задницы и включить первую.
Часть 1. техническая.
Удаленка=удаленная работа. Удаленная от офиса компании.
А дальше уже есть график рабочего дня (полный\неполный\сменный) Также есть РАБОЧИЕ ЧАСЫ, трудовой договор, заключаемый письменно с занесением в трудовую книжку или ГПХ (ну или не заключаемый — реалии нашего времени) также с работодателем. По факту, удаленная работа ничем не отличается от работы в офисе, только эту же самую работу вы делаете не из офиса по ТОЙ ЖЕ СЕТИ интернет. И сроки, и качество, и объём работы, и график работы, и совещания по видеосвязи -всё это тут тоже присутствует.
Просьба не накидываться на меня полуграмотным технарям, завопящим о «безопасности и контроле работы»- всё это давно реализовано и практикуется через технические вещи. Рассказывать не буду — долго получится, кому надо, знает, кто не знает, гугл в помощь или грамотного технаря, который слышал про ВПН, токены и проч. Исключением тут могут являться банковские, государственные структуры и иже с ними гостайны и тайны без гос, где данные на внутренних серверах, опечатанных уровнем «перед прочтением сжечь».
Другое дело, что у многих людей сиё не укладывается в башке (что у работодателей, что у работников). Есть подозрение, что это менталитет со времен союза, что на работу главное прийти! Жопочасы-наше всё! «Как это она НЕ ХОДИТ на работу и ПОЛУЧАЕТ деньги?» (с). Эта фраза сделала мне разрыв шаблона (Обратить внимание на глаголы, не «зарабатывать» деньги , а «получать», и не «работать» на работе , а «ходить» на нее.) Налицо полное непонимание процесса.
Не грех напомнить, что помимо своих знаний и умений, вы продаете работодателю своё время, и если работодатель не может обеспечить нужный объем работы, то вы так или иначе вынуждены высиживать жопочасы и быть на связи.
Не путать с фрилансом, где договорился-сделал-оплатили-свободен. (хотя тут возможны тоже варианты, но я сейчас не об этом)
Чтобы полностью «на пальцах»: большинство офисников технически и так работают удаленно. Т.е через серверы, облачные сервисы,передача по сети, git и т.д и т.п. Все ERP, 1С-ы, бухгалтерия, докуметооборот, программинг и всё, что связано с компом, можно делать из дома при наличии инета и компа. Если работодатель крупный и в вас заинтересован, и вы спец, то он даже вам и ноут предоставит и инет оплатит и IP-телефонию организует. И курьерскую службу доставки\отсылки документов уже тоже давно изобрели и успешно используют, а зп перечисляют на карточку и даже «серую» и «черную»
Т.е по факту (технически) большинство офисников и так работают удаленно, только делают это из офиса. Нафига-не понятно (сначала было мне, потом поняла, что дело не в технике-об этом ниже.)
Конец краткой технической части.
Часть 2. Психологическая.
Как я уже выше написала, основная мысль, которая сидит и очень плотно сидит даже в головах многих моих ровесников и младшего поколения, которым это вдолбили предыдущие поколения — это «прийти на работу и получить там деньги». Не, с одной стороны неплохо, пришел, посидел, денежка капнула, свободен, но мне, например, хочется делать что-то полезное и нужное, а жопочасы из этого множества выпадают.
Да, социлизация и личное общение в реале вещь правильная и необходимая, если она не перетекает в постоянный треп и кофепития вместо работы. Личные встречи и личное общение нужно — наш мозг заточен под считывание мимики и других невербальных сигналов и онлайн-общением это не компенсируется. Но при грамотном менеджменте не нужны ежечасные совещания, большинство не топ-менеджеры. Да и они, чтобы думать, нуждаются далеко не в оупен-спейсе.
Часть 3. Реальность. Как продолжение психологической части.
Она (кто бы сомневался) как всегда, превзошла все ожидания и явилась как в сказке — чем дальше, тем страшней.
Когда работодатели были непуганые и активно готовы были предоставлять удаленку, понимая, что расходы на офис, рабочие места, кофе\печеньки снижаются, многие работники свели всё это в ноль к чертям собачьим! Со стороны работодателя я часто слышу следующее: «Нафиг удаленку, пробовали, обожглись, пусть сидит под контролем в офисе, ибо то не вышел на связь, то отключил все телефоны, то забухал, то. »(нужное — подчернуть, ненужное — добавить) (как будто в офисе он тоже самое не может сделать) Свобода=отвественность, не, не слышали.
Что мы видим? Большинство, истово желающих удаленно работать:
а) не может (не хочет?) сам себя самоорганизовать
б) может работать только из-под палки при наличии начальника с этой самой палкой в зоне видимости.
Я понимаю, что все люди разные, но для меня было открытием, то что, человек сам не понимает, что у него такой же договор, что у него работа с лучшими условиями, где не надо ездить в транспорте в вирусный период, где экономится время и тп.
Есть еще один момент, с которым многие не могут справиться — это домочадцы. Что они видят: ты сидишь ДОМА, значит, ты доступен. А раз доступен, то значит именно сейчас (и ни секундой позже!) надо вынести мусор, выбить ковер, сходить в магазин, забить гвоздь, помочь в . Тут , если объяснения не помогают, лучше трудиться в офисе.
Порадовал также такой момент – «а куда мне тогда «выгуливать» новые шмотки?» — без комментариев. Тут уж каждому – своё.
Еще стороны некоторых работодателей увидела еще тенденцию: на удаленке мы меньше платим. Серьезно? Я вам экономлю деньги на офисе, делаю ту же самую работу, и меньше? Спросила откуда — ответ убил — а сами удаленщики так демпингуют. Ну окей, тут кое-как сошлось (хотя не поддерживаю), не все готовы переезжать в большие города, деньга нужна, если готовы работать за меньшее, я, когда на месте работодателя, тоже не туплю и только радуюсь 🙂
Меньше работы? Да я вас умоляю. Много страхов-да. С обеих сторон, одни боятся, что их кинут с деньгами, вторые- что их кинут с исполнением. (Как будто в офисах такое невозможно)
В общем, проблема в головах.
И напоследок, для тех кто дочитал до сюда (и спасибо) топ-3 фраз об удаленной работе:
3 место. «А как в интернете зарабатывать, чтоб нажать нажать на кнопку и были деньги?»
2 место «Как это она НЕ ХОДИТ на работу и ПОЛУЧАЕТ деньги?»
Победитель хит-парада проявился сегодня «у нас нет ОТДАЛЕННОЙ работы»
На этом пока стоп, и так научный труд начинает получаться.
Спасибо за внимание.
Пошли мы с дитём в поликлинику за медицинским заключением. Так как наша доктор на отдыхе, записались к другому.
Надо сказать, что ребёнок у нас почему-то немного настороженно, недоверчиво относится к новым людям. «Кто знает, чего от них ожидать» — примерное кредо. Что это — нежданный изгиб свободного воспитания или всё же врождённая черта?
Но эта доктор нам понравилась — женщина лет 40, типаж мамы из мультика о Простоквашино, только шатенка, таких же очках, улыбчивая, располагающая к себе.
Знакомимся, расспросы-вопросы, в стороне за столиком медсестра, совсем молоденькая, на вид не старше моей 13-летней, тоже что-то спрашивает, записывает. Я на диване, ребёнка моя ко мне и к доктору лицом сидит, а к медсестре спиной.
Вроде всё выпытали у нас, полминутная тишина — медики что-то там фиксируют, и в этой тишине медсестра неожиданно громко, настойчиво:
— НАРКОТИКИ!? — и пауза.
Смотрю, моя напряглась, краснеть начала. Что-то не то.
— СИГАРЕТЫ!?- и опять пауза.
Женька вся уже пунцовая, как оцепенела, но вздрагивает, головы не поворачивает к медсестре, только испуганно глаза косит, как будто старается заглянуть к себе за спину.
— АЛКОГОЛЬ!?
Нет! Нет, нет! Не-ет! Нет. — как заведённая повторяет.
Мне становится не по себе. Подозрение острой ледяшкой колет в сердце.
— Ну ты понимаешь, что это вредно, здоровый способ жизни и всё такое. — продолжает медсестра.
И беседа профилактическая сразу.
— Да! Да-да! Да-а! Да. — соглашается моя дытына.
Берём заключение.
Предстоит тяжёлый разговор с выяснением. Ребёнок первой вылетает из кабинета с вытаращенными глазами и закрыв быстренько за мной дверь, почти кричит:
— Представляешь, я думала, что она мне прямо там, в кабинете наркотики и остальное предлагает! Я уже орать хотела: «Ты что, совсем дура, с ума сошла. » Аа-а, хорошо, что сдержалась!
Я только выдохнула. Фух! Опозорились бы, наверное.
Такому я не учила, но пусть уж лучше так отказывается, чем культурно соглашается.
Потом смеялись мы, но смехом больше нервным.