Анекдоты простоквашино
Кот Матроскин сидит за столом, пьет йогурт, желе, включает радио и слушает. По радио говорят: «Американский самолет Boeing-747 разбился над Простоквашино». Кот вслух: «О, этот Шарки, ну, охотник».
Захватчики штурмуют Простоквашино. Вдруг Матроскин кот из окопа с гранатами: «Ба! Бах!» Дым рассеялся — выживших нет! Матроскин, повесив на плечо гранатомет: — А я умею вышивать на машинке!
Немцы заняли Простоквашино. Они ходят по хижинам, наблюдают. Вдруг Печкина повесили в избе дяди Федора. Они поймали дядю Федора и спросили. — Я не знаю, — сказал он. Они ловят Шарика. — Нет — отвечает — я пошел за грибами. Лови Галчонка: И он растерялся: «Я пошел за грибами, я пошел за грибами!». Тут из печки выходит Матроскин в валенках. Немцы подбегают к нему и кричат.
Весна. Простоквашино. Солнце светит. Дядя Федор копает огород. Идет небольшая возня. — Ну, знаете, весна, солнце, хочется любви. Меня ждет такая синица. А я на мели. — Вот вам рубль. Это правильно, летайте, получайте удовольствие. Потом приходит Шарик: — Дядя Федор, дай три! — Зачем? — Ну, знаете, весна, солнце, хочется любви. Там меня ждет сучка. Вы понимаете. — Вот вам рубль. Самое правильное — пойти и отдохнуть. Приходит Матроскин: — Дядя Федор, дай мне золото! — Зачем? — Ну, вы знаете — весна, солнце, хочется любви. — Ну, Матроскин, вот тебе золотая монета. Самое правильное — идти пешком. Через некоторое время дядя Федор поднимается на чердак по хозяйственным делам и видит — сидит Матроскин и мастурбирует. Дядя Федор совсем потерял дар речи: — Матроскин, я тебе КРАСНУЮ монету дал. — И я буду экономить!
Простоквашино. Дядя Федор входит в дом и страшно ругается: — Опять Печкин, старый пердун, весь туалет загадил. И он уронил в яму рулон туалетной бумаги. На что Матроскин спокойно отвечает: — Вам нужно в туалет на улице. А некоторые даже моют языки.
Преамбула: Я жил с родителями в Серебрянке — есть такой полукриминальный район в городе-герое Минске, столице Республики Беларусь. В 2002 году я купил квартиру в том же районе, буквально в 3 остановках от родителей на троллейбусе. И он начал медленно двигаться, перевозя все мои нехитрые пожитки. В том числе у меня был фотоаппарат — «Зенит». А на нем объектив — «Таир 250». Знатоки понимают, я же сообщаю вам другое: 250 — это фокусное расстояние. То есть, такой дурак, больше четверти метра. Для него, конечно, фоторужье (Шарик, блин из Простоквашино) — Просто такой кусок железа, чтобы удобнее было держать, но с курком. Перевез его в свою квартиру, тут же повесил на вешалку в прихожей и, как водится, благополучно забыл. Кроме того, через несколько недель он обвешался всевозможными пиджаками и, казалось бы, ничего не видно, но из-под всего этого хлама торчит ЧЛЕН С ТРИГГЕРОМ. Амбула: как-то приходит ко мне моя дорогая мама, видит что-то торчащее из-под одежды и задает невинный вопрос: «Что это такое». Я трус, подними и вытряхни — пулемет, мама. В районе неспокойно. Видимо, слово машина отпечаталось в ее голове, хотя странно, что она не удивлена. Постамбула: У нас тоже есть рынок — Ждановичи. Ну, рынок и рынок. Буквально через месяц мы с мамой пошли туда — нам нужны были офисные диски, тонер для принтера и т.д. НО. Они также продают пневматические винтовки. И вот мы подходим к продавцам, я произношу фразу — мама, а давай я куплю пистолет (90 килограммов мышц, 182 рост и короткие волосы). На что она вполне серьезно заявляет (52 фунта при росте 167 — учитель). В х. у вас есть оружие — в вашей прихожей висит пулемет. Я ответил — ну, я не могу ходить по Серендипити с пулеметом. Это будет видно всем. Почему никто из продавцов не вызвал полицию — я до сих пор удивляюсь. Но я помню их глаза. Некоторые суровые, недобрые. Я сам скромный учитель. Физик.
Я сдал свою старую квартиру двум мальчикам-студентам, а сам переехал в новую. Недавно позвонил сосед и сказал, что в моем доме происходит что-то странное. Каждый раз, когда мои жильцы выносят мусор, они выбрасывают 2-3 кастрюли. Вроде бы никаких странных запахов нет, но сосед боится, что там принимают наркотики или что-то в этом роде.
Пошла как-то за деньгами, захожу в дом — действительно, на помойке лежит несколько кастрюль, и они совсем новые, только грязные. Мягко спросите, что там. Оказалось, что отец парня работает в компании, которая занимается оптовой продажей посуды. И вот как-то к ним пришла поставка из Китая, где на одной паллете были этикетки только на китайском языке. А сейчас у них отпускная цена 30 рублей за штуку, поэтому без этикеток на русском языке никто не хочет брать их даже даром. Так постепенно они изводят их, используют для разовых работ, чтобы не мытьем, так катаньем. Я сразу вспомнил Шарика из Простоквашино, с его дядей с фабрики по окраске обуви.
Короче говоря, я поймал их с пару десятков сковородок — почти год легкого приставания к ним. Они живут 2-3 месяца, а затем выбрасываются на помойку.
Помните ли вы мультфильм «Простоквашино»? Матроскин нанял корову Мурку, которая родила Гаврюшу. Гаврюша оказался быком. А теперь внимание вопрос: КАК Матроскин собирался получить в ДВА раза больше молока?
Мем — Простоквашино уже давно и всем надоел, в подборке самые популярные комиксы со всей сети для веселого копания 🙂
Вы хотите быть похожим на Волка с Уолл-стрит, но вы просто Шарки из Простоквашино.
Для сбербанка и курса 1USD 1US D-7% вдохновленная я взяла Простоквашино 5% творог в коробке в треугольнике, ну все видели. Раньше было 250 г, я всегда брала два, чтобы в рецепте было ровно полкило. Взял, приготовил, смотрю на упаковку, там написано «вес нетто 220 г», думаю, это значит, что мне попался их курс рубля, ради интереса достаю творог и кладу его на весы. Вы знаете, сколько он показал? 177 ГРАММ. Тут же у меня возник диссонанс: «Может, я неправильно понял?» Я посмотрел в интернете, но нет, вес нетто — это вес без упаковки. А вместе с оберткой она весит 225 граммов, как и должно быть. Так вот, заменив слово gross на net, ребята из забавной компании «Юнимилк» увеличили прибыль на 20% и сделали Сбербанк втрое больше.
Выгуливая собаку в лесопарке, я наблюдаю такую сцену издалека. Девочка со спортивной сумкой через плечо завязывает мальчику глаза, ставит его спиной к березе, делает пять шагов, открывает спортивную сумку и медленно достает его. Боже мой! Я вижу, что это задница, задница! Современный, складной, но от этого не легче! Мужчина стоит рядом с брезентом, его глаза завязаны, руки опущены, и в этой позе чувствуется какая-то безнадежность, ожидание чего-то, возможно, самого худшего. Мой мозг начинает лихорадочно перебирать варианты: может, он ей изменил, может, она нашла лучшую «партию», но не «ценой» его из-за этого! Я не герой, это страшно, но я ускоряю шаг, стараюсь не шуметь, может, успею сбить ее с ног до выстрела, собака, почувствовав мои эмоции, замирает, не шумит, смотрит в сторону. В движении я вижу, как девочка подносит окурок к плечу и громко кричит мальчику: «Сними повязку!». Убегая, я думаю: «Гандиль! Обязательно снимайте, чтобы увидеть, какая жестокость!» «С днем рождения! Сюрприз!» — кричит девушка, парень бросается к ней с криком: «Вау! Снайпер стрелял так, как я хотел!» Они обнимаются, смеются, пробегают мимо, притворяются спортсменами, зовут собаку. Счастливая пара просит разрешения сфотографироваться с собакой, как фотографируются Астерикс и Абеликс. Иду домой, много думаю, погода нервная, беспокойная. Я начинаю смеяться, вспоминая Джасткуашино, которое сейчас побежит за нами, чтобы вернуть фотокарточку!
Эпиграф. — Глупо пить за свое здоровье, потому что оно вам больше не понадобится — ваше здоровье хорошее. — Тогда давайте выпьем за ваше, вы же видите, что отмерили себе два века. («Место встречи изменить нельзя»).
«Только грипп заставляет их болеть вместе, но по очереди они сходят с ума» («Три справедливых квадрата»).
Еще одна аллюзия на историю «Санта-Барбары». У моего друга были друзья — семейная пара. Жена — заядлая поклонница вышеупомянутого сериала, который она начала смотреть с первой серии, и он так ее зацепил, что она накрутила мужа за то, что он купил пустую кассету VHS до начала следующей серии (если кто помнит такие) и с маниакальным упорством записывал каждую серию «Мадам» на домашний видеомагнитофон. Со временем появились кассеты с полдома, кстати, они были не очень дешевые, но у моего мужа были деньги. Годы идут, серии не заканчиваются, горы кассет растут. Вот что я имею в виду под оптимизмом и верой в бессмертие, то есть верой в то, что как закончится это мыло — мадам вытащит из-под самого дна драгоценную кассету с одной из первых серий и знакомство с семьей Кэпвеллов, или не помню точно, как они там оказались, начнется снова, теперь уже в окружении внуков и правнуков.
Мы хотели показать «Праздник в простоквашино» за рубежом, но переводчики так и не смогли логически перевести фразу кота Матроскина: «Мой дядя работает сторожем на фабрике по производству краски для обуви, у него есть эта краска для обуви. Поэтому он отправляет посылки. » Ну, в самом деле — не показывать же историю российского государства до мультфильма.
Однажды я пойду с котом в Simply Squash и больше никогда не буду в сети.
Однажды я пойду с котом в Simply Squash и больше никогда не буду в сети.
На Невском проспекте в такси садится убитый мужчина: — В Простоквашино! — Где это? — Где? Не натыкайтесь на рифмы!
Они хотели как-то показать «Каникулы в Простоквашино» за границей, но переводчики не смогли четко перевести фразу Матроскина: «Мой дядя работает уборщиком на фабрике по производству краски для обуви, поэтому у него есть эта краска для обуви. Поэтому он посылает посылки».
— Как прошли ваши выходные?
— Я ходила в «Просто сквош».
Эпиграф. «Средства у нас есть, ума не хватает» (в) трех «Простоквашино». Я читал здесь некоторые комментарии по поводу этой истории от Travel1980 https://www.anekdot.ru/1035618/ люди, вы вообще понимаете, что такое «пульт»? Я понимаю, что история не об этом, но некоторым комментаторам действительно нужно вытащить голову из задницы и сначала разобраться в ситуации. Часть 1. Технический. Удаленная = дистанционная работа. Удаленно от офиса компании. А еще есть график рабочего дня (полный\ неполный\ сменный) — это тоже рабочие часы, трудовой договор, заключенный в письменной форме с записью в трудовой книжке или ГПХ (ну, или не запертый — реалии нашего времени) тоже с работодателем. На самом деле удаленная работа ничем не отличается от офисной — это та же работа, которую вы выполняете не из офиса по тому же интернету. И сроки, и качество, и объем работы, и график работы, и видеовстречи — все это тоже присутствует здесь. Запрос не ставит меня в один ряд с полуграмотными технарями, которые носятся с «безопасностью и контролем работы» — все это давно реализовано и практикуется через технические штучки. Не скажу — буду долго практиковаться, кому надо тот знает, кто не знает, Google в помощь или грамотный технарь, наслышанный о VPN, токенах и т.д. Исключением здесь могут быть банковские, правительственные структуры и им подобные — это государственные и безгосударственные тайны, где данные на внутренних серверах запечатаны с уровня «сжечь перед прочтением». Другое дело, что многие люди не укладываются в голове (что для работодателей, что для работников). Есть подозрение, что это менталитет времен Союза, что главное — работать! Жопа! «Как она может не ходить на работу и получать зарплату?» (С). Эта фраза заставила меня разорвать шаблон (обратите внимание на глаголы, не «делать» деньги, а «получать» деньги, не «работать» на работе, а «идти» на нее). Существует полное непонимание процесса. Не грех напомнить себе, что помимо своих знаний и навыков, вы продаете работодателю свое время, и если работодатель не может предоставить желаемый объем работы, то вы вынуждены организовывать свои задницы и быть на связи. Не путать с фрилансом, где согласился на оклад (хотя и здесь возможны варианты, но мне сейчас не до этого) полностью «на ногах»: большинство офисов технические и работают удаленно. То есть через серверы, облачные сервисы, передачу данных по сети, git и т.д. и т.п. Все ERP, 1С, бухгалтерия, делопроизводство, программирование, кодирование и все, что связано с компьютером, можно делать не выходя из дома, если есть интернет и компьютер. Если работодатель крупный и заинтересован в вас, а вы особенный, он даже предоставит ноутбук и интернет, оплатит IP-телефонию. И курьерская служба доставки/пересылки документов тоже давно придумана и успешно используется, и ЗП перечисляется на карту и даже «серую» и «черную», т.е. фактически (технически) большинство офисов уже Работают удаленно, делают это только из офиса. Нафф не понятен (для меня это было сначала, потом я понял, что дело не в технологии, а в даунлоу). Конец краткого технического обзора. Часть 2. Психологический. Как я уже писал выше, основная идея, которая сидит и сидит очень крепко даже в головах многих моих сверстников и молодого поколения, которые варились предыдущими поколениями — это «дойти до работы и получить там деньги». Нет, с одной стороны, получилось хорошо, сидел, деньги капали, было бесплатно, но вроде как хочется сделать что-то полезное и нужное, а из этого набора выпадают мудаки. Да,
Социализация и личное общение в реальной жизни — это правильно и необходимо, если оно не перетекает в постоянные разговоры и кафе вместо работы. Личные встречи и личное общение — Наш мозг заточен под чтение мимики и других невербальных сигналов, и онлайн сообщения не компенсируют этого. Но при грамотном управлении ежегодные собрания не нужны, это не самые лучшие менеджеры. Да, и им не нужен открытый пас, чтобы думать. Часть 3. Реальность. В продолжение психологической части. Она (кто бы сомневался), как всегда, превзошла все ожидания и появилась как в сказке — чем дальше, тем хуже. Когда работодатели не испугались и стали активно предоставлять пульты, понимая, что расходы на офис, работу, кофе/печенье сокращаются, многие сотрудники свели все к нулю к чертям собачьим! Со стороны работодателя я часто слышу следующее: «Да ну нафиг, они старались, жгли, жгли, жгли, пусть сидит под наблюдением в офисе, потому что не выходит на связь, потом отключили все телефоны, потом раздули, потом. «(Необходимое — подчеркнуть, ненужное — добавить) (как будто в офисе он не мог сделать то же самое) свобода = ответственность, а не слух. Что мы видим? Большинство, стремящихся работать удаленно: а) не могут (не хотят?) самоорганизоваться б) могут работать из-под палки, только если в поле зрения есть начальник с такой же палкой. Я понимала, что все люди разные, но для меня было открытием, что человек сам не понимает, что у него такой же контракт, что у него работа с лучшими условиями, где ему не нужно ездить в транспорте в вирусный период, когда время экономится за счет времени и т.д. Есть еще один момент, с которым многие не могут разобраться — это быт. Что они видят: вы сидите дома, значит, вы свободны. И если он есть, значит, прямо сейчас (ни секундой позже!) надо вынести мусор, выбить ковер, сходить в магазин, забить гвоздь, помочь. Здесь, если объяснения не помогают, лучше работать в офисе. Также восхитил такой момент — «Куда же тогда» девать «новую одежду?» — без комментариев. Здесь все — его. С другой стороны, некоторые работодатели увидели тенденцию: мы платим меньше удаленным сотрудникам. Серьезно? Я экономлю вам деньги в офисе, выполняя ту же работу и меньше? Я спросил где — ответ убил, а сами пульты так вообще выброшены. Ну ладно, как-то сплотился (хотя я это не поддерживаю), не все готовы переезжать в большие города, мне нужны деньги, если готовы работать за меньшее, когда я не дурак и просто радуюсь расположению работодателя 🙂 меньше работы? Да, пожалуйста. Много страхов, да. С обеих сторон одни боятся, что их кинут на деньги, вторые — что их кинут на казнь. (Как будто это невозможно в офисах) В общем, проблема в головах. Наконец, для тех, кто читает здесь (и благодарит) топ-3 фраз для удаленной работы: 3-я. «Как заработать деньги в интернете, чтобы нажал на кнопку и получил деньги?» 2 место «Как она не ходит на работу и получает деньги?». Победитель хит-парада появился сегодня «У нас нет удаленной работы» таким образом, пока мы останавливаемся, и поэтому исследовательская работа начинает работать. Спасибо за внимание.