Анекдоты русские самые смешные

В военкомате для постановки на учет и записи на медкомиссию: — Фамилия. — Петров. — Ближе! Сбрось трусики! Повернись! Повернись! Раздвиньте ягодицы! Хорошо! — Ты не мог сказать мне это в лицо?

Они зря показали русским скотч! Теперь здесь хранится все, что нужно прибить, прикрутить и повесить.

Шутки свежие, смешные до слез

Только в России, Помимо друзей, приятелей и знакомых, существует еще такой вид знакомств, как «cramming together».

Русский мужчина женится на мордовской женщине. Заходит на кухню, видит чайник, спрашивает: — Закипел? Она: — Вареный, вареный. Он смотрит на холодную воду. — Поэтому его не варят. Она: — Не кипятить. Он: — Вы сказали, что она кипит. Она: — Вареный, вареный. Он разозлился и вылил его ей на лицо. Она: — Ой, да ладно, это не кипяток.

Два смешных новых русских в ресторане Решили пошутить с официантом в новом элитном ресторане. Порядок. — У вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, а новые русские сидели и шипели. Через некоторое время официант вернулся и сказал: — К сожалению, сегодня нет «Черной колбасы», но есть «Черное молоко». Новые русские были удивлены, поэтому заказали каждому по черному молоку. К ним вышла толстая черная женщина с огромными сиськами, схватила обоих за пуканы, прижала к своим грудям и напоила их. Когда они изнемогают от выпитого, он бросает их на пол и уходит. Выдохнули друг другу: — Да пошел он, хорошо, что у них черной колбасы не было!

Он садится в русском кафе и перекусывает после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и мюсли. Но вы, русские, едите цельный хлеб? Русский отвечает. И что? Американец, надувая шарик из жевательной резинки, говорит — Но мы не такие! Мы, американцы, едим только киббл, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них гранолу и продаем в России! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: — Вы, русские, едите бутерброды с джемом? Русский отвечает: — Конечно, мы едим! Но это не так! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, кожуру и всякие штуки, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в России! И с радостью надувает шарик снова. Русского это в конец обижает, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Американец: — Выбрасываем, конечно. Русский: — А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америке.

«Мы продаем их русским, и мы продаем их им.

Русский, немец и поляк оказались на необитаемом острове. Что они должны делать? Мы решили пойти на рыбалку, может, они его поймают. Он поймал золотую рыбку. Она говорит им: — Отпустите меня, мальчики, я исполню ваше единственное желание. Немецкий: — Стакан шнапса и домой. Полюс: — Стакан шнапса и домой. А русский: — Канистра водки и вся компания обратно.

Если вам нужно что-то сделать — крикните китайцам. Если нужно сделать что-то невозможное — кричите русские.

Русский говорит чукче: — Скажи: «поклон». Лук. — Удар по лбу. Чукчи решают отомстить: — Скажи: «чеснок». Чеснок. — По спине лопатой — на!

Каннибалы схватили немца, француза и русского и сказали пленникам: «Вот вам три лошади на троих; если вы не научите их говорить, мы их съедим». Делать нечего, немец забирает всю еду и уходит в джунгли. Через месяц возвращается сам худой, Лошадь еле ползет между пальмами. — Лошадь, скажи что-нибудь. Продолжайте! Та же история с французом, его тоже съели людоеды. Русский забивает бананы, ананасы и прочую тропическую еду, уходит в джунгли, Возвращается через месяц, физиономия шире плеч, Лошадь еле стоит на ногах. Дикари в ужасе. — Ты купил корм для лошади? Получил — Почему не кормил? Как ты не кормил? Лошадь делала только то, что ела: — свистеть, свистеть.

Очень смешные анекдоты в картинках

Отец бобра отправился на охоту. Я поймал табуретку в реке. Вечером вся семья собралась на семейный ужин. Они сидят за столом, салфетки связаны, табурет на столе. А младший бобр говорит: — Папа! Вы можете расколоться? Анекдоты очень смешные до слез, вкратце о жизни с новым смыслом. Два друга разговаривают. Тебя не беспокоит, что ты левша? — Нет. И почему. — Ну, смотри, какой рукой ты размешиваешь чай? правда — Смотри, нормальные люди чайной ложкой!

Две старушки едут в поезде. Разговор. — Куда вы едете? В Уфу. — Я из Уфы.

Турист спрашивает местного жителя. — Не подскажете, как попасть на эту гору? Местный житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит. — Хочешь, я отвяжу собаку?

Анекдоты свежие смешные до слез

Наши собаки также хорошо себя ведут, не пинаются, не кусаются.

Ссора в социальной сети. — Я не верю ни одному вашему письму! Не голосуйте за меня — И не ставьте мне восклицательные знаки!

Муж неожиданно возвращается из командировки. Он заходит в спальню, видит жену в явном замешательстве. В гневе он начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы. Наконец в ванной под грудой тряпок он находит маленького голого мальчика. — Почему вы здесь? Ну, я должен быть где-то здесь.

Эй, брат, мы едем за тобой — Оглянись, видишь красный бугатти, давай — Мы брат, едем за ним в фургоне.

Разговор между продавцом и покупателем на рынке: — Это черная смородина. — Черный? Нет, красный. — Почему он белый? Потому что он все еще зеленый.

Мамочка, принеси, пожалуйста, воды! — Встань и принеси сам! Мамочка, принеси воды! — Если будешь ныть, я возьму ремень! Сходите за ремнем, принесите воды!

Доктор, у меня провал в памяти. И как часто? Как часто? — Провал. Какие неудачи?

Профессор обращается к студенту: — Почему вы пропустили лекцию? Я был болен. — Приходите на помощь. Сертификаты не выдаются на стадионе.

новая свежая шутка свежая шутка дня

Доцент: — Вы снова готовы? В конце концов, они обещали стать другими людьми в этом семестре. Студент: — Я стал другим человеком, но он тоже ушел.

Разговор между двумя друзьями. А мой муж копит деньги на машину. — Много ли вы уже накопили? Да, я скоро куплю шубу!

Эй, полиция, он идет? Они украли руль, приборную панель, все рычаги и педали из моей машины! Через пять минут. Эй, полиция? Пожалуйста, отмените звонок, я случайно села на заднее сиденье.

Я принес вам первую пьесу. — Каков сюжет? Она не любит его, а он любит другую? «Она тоже ее любит. Наконец-то что-то оригинальное.

Анекдоты про новых русских

Приходит домой жена нового русского. Вася, ты один? кричит она в спальне. — Ну, как один. «Почему так неуверенно, как будто в сомнениях?» — «Ну, это, я не знаю, она служанка, считается или нет?

  • Обсудить
  • Поделиться

И таким образом они хоронят его новые русские корни. Про гробы говорят: — Чтобы гроб был из красного дерева, чтобы была музыка с музыкой! Итак, у него 4 отверстия на крышке и 16 отверстий под ней. Ну, The Undertaker: — Я все это понимаю, но зачем 4 отверстия на крышке? Кореш говорит: — И куда бы ты сосал пальцы? — Ну, 16 лунок под ним? «Как мы будем его носить?».

  • Обсудить
  • Поделиться

Как-то журналист приходит к новому русскому и во время интервью замечает, что на столе лежат четыре мобильных телефона. Не понимая юмора, он начинает мягко спрашивать: — Пожалуйста, скажите мне, зачем это устройство? — Международный! — Международный!!! — И это тоже? — Город. — И это тоже? — Да, он заманил, мужик, местный, местный.

  • Обсудить
  • Поделиться

Новый русский объясняет другому по телефону, как покрасить фон монитора в малиновый цвет: -. Теперь нажмите «ОК». — Прессованный. Слушайте, они предлагают перезарядиться. Согласны? — Не сразу. А что тогда для вас авторитет!

  • Обсудить
  • Поделиться

Во дворце Алексея Михайловича появились новые русские. Один говорит другому: — а у Лешки Михалыча удачный день, в который дворец машет! — Дык, что ж, Васек, не хуже Рублевки? — Так что я остался один, а он перешел в бюджет.

  • Обсудить
  • Поделиться

Один новый русский другому: — Эй, я купил номерные знаки начальника ФСБ и его персональную мигалку на его «Мерседес». Второй новый русский: — но я купил полосатую палочку и фуражку московского ГАИ к своему «Мерседесу». Первый новый русский (исследует): — Круто! Просто выкиньте голову из шапки — как-то это глупо.

  • Обсудить
  • Поделиться

Приходит человек к своему соседу, новому русскому, и говорит: — Слушай, почему твоя коза нюхает в моем саду? — Потому что коза. Он не знает, что деньги не пахнут.

  • Обсудить
  • Поделиться

Новый русский возвращается из командировки. Ударом ноги распахивает дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру, расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны. — Затем он тщательно проверяет квартиру на наличие трупов и, не найдя ни одного, поворачивается к жене и говорит: — Ты старая, мама.

  • Обсудить
  • Поделиться

Как-то новый русский приходит к ювелиру: — Эй, мужик, сделай мне крестик! Ювелир показывает каталоги — это ему не подходит. Тут новый русский натыкается на изображение креста, который носит Патриарх — килограмма на полтора, в кудряшках весь. — За, брат! Это, шо необходимо! Просто сделайте это без гимнастки, верно?

  • Обсудить
  • Поделиться

У нового русского родился ребенок. Он подъезжает к больнице, как и положено, на Мерсе 600, выходит из машины, за двумя телохранителями, таща за собой Армию роз. Из больницы выходит жена, вся в мехах, за ней пожилая няня с ребенком. Старуха подходит к новому русскому: — Поздравляю! У тебя есть сын!!!3500 — Нет проблем, мама (достает кошелек и начинает считать баксы).

  • Обсудить
  • Поделиться

Они спрашивают нового русского: — Почему ты надел красный пиджак для размышлений? — Вот если они меня обидят, чтобы братья не заметили и не вздрогнули!» — Почему на тебе коричневые штаны?

  • Обсудить
  • Поделиться

Сын нового русского приходит домой из школы: — Папа, у меня двойка. — Я полагаю, в соответствии с каллиграфией? — Нет, в чистой математике!

  • Обсудить
  • Поделиться

Новый русский приходит в туристическое агентство: — Я хотел бы посетить Санта-Барбару. «Почему Санта-Барбара?» — А я там всех знаю.

  • Обсудить
  • Поделиться

— А я слышал, что в Москве открыли специальные школы для детей «новых русских»? — Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и экономика для лохов.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-russkie-samye-smeshnye-3

Top