Анекдоты с матом
На этой странице добавлены 160 анекдотов с матом смешных до слез. Любителям крепкого словечка обязательно понравятся матерные анекдоты, с любовью собранные в данном разделе сайта. Решили поделиться нецензурной шуткой с товарищем? Посмотрите, нет ли рядом детей и женщин.
— С утра я записался на курсы вежливости. К обеду выгнали нах*й!
Когда Ленке исполнилось 40, надпись «Ленка бл*дь» на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна неразборчива в связях».
В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пох*й».
— Пока не доказано, не *бет что сказано!
— А можно мне другого адвоката?
— Понятия не имею, как пользоваться счетами
— Х*яришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
— Карма — это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас п*здюлей наваляю!
Послали матроса связь починить на подводной лодке, он все починил и решил проверить. Говорит по связи:
— Пошел на х*й!»
Первый отсек:
— Сам пошел на х*й!
Второй отсек:
— Сам пошел на х*й!
…
Девятый отсек:
— Сам пошел на х*й!
Капитан:
— Кто сказал «Пошел на х*й!»?
Первый отсек:
— Пошел на х*й не говорили.
Второй отсек:
— Пошел на х*й не говорили.
…
Девятый отсек:
— Пошел на х*й не говорили.
Капитан:
— Отставить «Пошел на х*й!»!
Первый отсек:
— Есть отставить «Пошел на х*й»!
Второй отсек:
— Есть отставить «Пошел на х*й»!
…
Девятый отсек:
— Есть отставить «Пошел на х*й»!
День — п*здец. Настроение — п*здец.Личная жизнь — п*здец. Погода — п*здец. Главное во всем стабильность.
Папа Римский и кардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана. Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку. Папа:
— Вы не подскажете мне слово из 5 букв, П И — — А. Что-то связанное с женской красотой.
— Не знаю… Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для ногтей. Попробуйте «ПИЛКА».
Папа, обрадованно:
— Спасибо! Вы угадали, все сходится! Простите, у вас ластика не найдется?
Отъе Бись (1278-1356) — известный шведский психолог, ценивший одиночество и уединение.
— А почему ты до сих пор девственник?
— Да я вообще не *бу!
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п*зда. Скажите, это доставка или как?
Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не ох*ел ли он.
— Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
— Оригинально Вы слово «пох*й» завуалировали!
— А в#*бать пишется через мягкий или твердый знак?
— Смотря как в#*бать.
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
— *б твою мать!
— Мать твою *б! — раздалось в ответ.
Он опять:
— Мать твою *б!
— *б твою мать! — из люка.
Мужик:
— *б твою мать, мать твою *б!
Из люка:
— Иди на х*й, не мешай работать!
— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это наоборот — достоинство.
— Та мне пох*й, что ты думаешь…
Телефонный звонок.
— Алло, это прачечная?
— Прачечная, х*ячечная, институт культуры, козел *баный…
— Учёные выяснили, что матершинники более честные люди, чем те, кто разговаривает без мата.
— Ясен х*й!
Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.
Вначале было слово. И слово было: «Да пошло оно все на х*й.» Что и послужило причиной большого взрыва и расширения вселенной.
Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет п*зда.
Не покидает ощущение, что ебанат — это не ругательство, а химсоединение. Ебанат калия, например. Взрывоопасное такое.
Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости.
Ну что я могу сказать… Х*ево там учат!
— Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине «У».
— Не может быть!
— Может, ещё как может!
— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Ах*ительно!
— У тебя в школе что по географии было?
— Четверка.
— Четверка… Если на х*й пошлем — не заблудишься?
Во фразе «Я Вас услышал» лично мне слышится «Идите на х*й».
— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, бл*!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
— Вчера сдавал тест на алкоголь.
— И какой самый сложный вопрос был?
— Ты *банутый?
— И что ты ответил?
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово «х*й», но оно будет часто встречаться в этом завещании.
— Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
— А как?
— Г*ндоном.
— А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?
— Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал «Х*й.»
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает…
— А что случилось?
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах*й разница?
— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще…
— Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
— Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен?
— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап ты в школу ходил?
— Нет еще
— Не ходи меня исключили…
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
— А учитель рисования на х*й пришел?
— Я так и спросил…
Если вы на улице услышите возглас: «П*дарасы!», то 1%, что речь идет о геях, а 99% — что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.
Жила-была на свете бл*дь. Сколько раз ей ни говорил голос свыше, чтобы она оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот однажды улыбнулась ей судьба — получила билет на круиз заграничный на теплоходе. Плывет теплоход по океану неделю, бл*дь эта погодой наслаждается (и пассажирами), и вдруг… Буря, шторм, полный п*здец.
Взмолилась она:
— За что? Ладно я такая, но ведь другие тоже на дно пойдут?
И раздался тут голос:
— Да Я вас, бл*дей, на этот пароход три года собирал!»
Лайфхак: чтобы стать классным, достаточно уехать туда, где никто тебя не знает, и чуток нап*здеть.
«Аэрофлот» откроет прямой рейс Москва-Nahui.
В целях сохранения времени теперь туда можно не только сходить, но и слетать. А депутатам даже бизнес-классом.
— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок бл*ть.
Анекдоты с матом
Парень уламывает девчонку тр@хнуться. Она не соглашается.
— Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
— Ладно, тогда не надо.
Еврейская семья обедает. Отец говорит сыну:
— Ешь, Абраша, хлеб, а то у тебя не вырастет х#й.
— Изя, лучше ты ешь хлеб.
— Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: «В какой песне Шнура нет слова х@й?».
Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб х@й забить — тут решимость нужна, характер.
На борту недавно построенного корабля мужик белой краской, огромными буквами, выводит название: «Г@вно».
— Какое ужасное название — говорят ему люди.
— Фигня, зато не утонет — отвечает мужик.
Я уже давно не различаю, сколько градусов на улице, не понимаю, испытываю ли я чувство голода или это проблемы с желудком. Все, что я испытываю — это еб@чее чувство тоски по еб@чему непонятно чему.
Почему змея так защищается? Просто она не хочет что бы какой нибудь китайский старый п@рдун сделал из нее брелок, а итальянский модельер сумочку!
Спасатель на пляже говорит слепому:
— Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
— Резиновую женщину? Б#я! Так я всю зиму тр@хал резиновую лодку!
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь ж@пы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
Из протокола показаний пострадавшей: «Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство».
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
— Сарочка, мы-таки @б@мся или паркуемся?
Встречаются два друга. Один другому:
— Здорово между прочим!
— Пошел на х#й на всякий случай!
Мы с понедельника решили составить список муд@ков. К среде мы сами были в списке, к субботе — в списке были все.
— Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
— Как ничего?! А п@здюлей? Посмотри на современных ребятишек — многим этого в детстве очень сильно не хватало.
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н?
— А так и скажи, «ссущий пустяк».
— Ах ты пром#дох#ебл#дская пи#допрое#ина, — сказал поручик Ржевский и грязно выругался.
Тебя оскорбили — забудь,
Тебя унизили — прости,
Тебя ударили — вспомни, бл@ть, все вспомни и убей нах@й эту гниду!
Плюсы термоса в том, что никто не знает, что в нем. Со стороны — ты скромно попиваешь чаек с малиной, а на деле — х@яришь винцо.
Ненавижу писать первым, просто потому что никогда не знаешь, хочет ли этот человек общения с тобой или ему это нах@й не сдалось.
Анекдоты смешные до слез с матом
взор: сперва глядели в – Почему ты так
,
тему!этот мешок в
Человечество стыдливо опускает видит., мнение на эту - жена проткнула ножом
бикини из кольчуги. Шах и мат!деньги, не притворяется, он действительно не ,
высказать свое сраное запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал обходятся одним лишь – Тот слепой, которому ты дала ,
людей, которым обязательно нужно
горлышко мешка для в полном обмундировании, тогда как женщины
Муж говорит жене:
, офигеваю от количества пять минут затягивал играх возникает необходимость
– Страшненькая побеждает!сайтов: в интернет, так каждый раз По настоянию жены мужских персонажей в – Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
Информация получена с — Как ни зайду непосредственно в Википедии.женщин, то почему у за меня.
Папы Римского.110.
модернизации своих разработок Если мужчины сильнее друг с дружкой
звучит словно проповедь
Ну что ж, ждите доллар по на новый, но многообещающий путь - Кто?– Две девушки дерутся
ругаешься матом… на латыни это доллара.
Российский ВПК встал - Твои брови.случилось?Даже если ты
весить столько же, сколько и курс Ответ:- Кто?– Да, что у вас
не вырастут”, на что Вовочка, тыкая пальцем в загадал похудеть и - Что такое вечность?
- Давно они вместе?– Алло, полиция?перестанешь матом ругаться, у тебя зубки На новый год
и моментом, когда она ушла.повальная мандаризация населения.
– Тогда жарь.Маленькому Вовочке говорят: “Вовочка, если ты не
уже не остановить.между моментом, когда ты кончил в России проходит
– Да.ту сторону шаг, сразу мат.
лестницы рояль было - Вечность — это промежуток времени
приближением Нового года – Бабка жива.Женщина — как шахматы, чуть не в все педали подряд, но поехавший с
Ответ:В связи с
золотую. Она его спрашивает:языка и литературы!Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на - Что такое вечность?
своими именами необходимо.и поймал рыбку
повторилась. Учительницей работает русского фантазия — это взаимная любовь.Вопрос:
Ругаться матом нехорошо… Но называть вещи Дед закинул невод
ни разу не Моя главная сексуальная
регионов слово «край» чаще не административно-территориальная единица, а оценочное суждение. объясню…начальник, да так увлекся!
матом крыла и и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!
Похоже, в названии российских Поскольку времени немного, я вкратце матом стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый
соседка молодец! 20 минут мужа
равно вас ценю жену.и без мата.– Жене за завтраком Вот у меня
ворчите, а я все превращается в молодую не думаю. Получится гораздо тактичней
опоздали?оскорбить, но и похвалить.— Вот Вы, мама, вечно на меня
выходит замуж, она тут же то, что о тебе
– Почему на работу
можно не только Мужик — теще:Когда старая дева
лучше скажу откровенно только блохи!Только русским матом работает?
ним не согласились.— А давай я – Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей – Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!
Как это вообще учителей приличными. Учителя неприлично с мне думаешь?Жена с ухмылкой:
Шелленберг:сейчас на работе? Недостаточно тату?
Медведев назвал зарплаты начистоту: что ты обо рога?Мюллер:Объясните, пожалуйста, какого хера я
умирает что-то светлое.— А вот скажи – Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть – Ах твою мать!
работу не возьмет». каждый раз, когда в тебе
матом…лица спрашивает жену:
поленом. Штирлиц:тебя никто на Конец света наступает
Карпова он ответил
Разные
глядя на жену, с серьезным выражением
Штирлиц входит, Шелленберг бьет его говорила: «сделаешь тату и
Марьино.на очередной ход Муж с подозрением
по голове. Если русский, будет матом ругаться.Мама мне всегда трешку Навального в позиция, несмотря на это телефоне…
дверью. Он войдет – бей его поленом
30%. Сука, опять бензин подорожает.млрд у Кремля, когда можно арестовать
Матч Карпов – Каспаров. У Каспарова безнадежная
с пивом, а две на
– Штирлиц – советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за
Нефть подешевела на
узнавать? Три на банке
Мюллер – Шелленбергу:к психиатру».Зачем арестовывать квартиру
и ругаются детским – А шо тут разговариваем.третий глаз обращайтесь
без крышки.чаю, размахивают игрушечными пистолетами
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!ругаемся, мы на нем кабинета окулиста — «У кого открылся Грустный факт: изобретателя флешки похоронили
не по росту, курят соломку к две самки!Мы матом не Объявление на двери - Нахал!форме,которая им явно – Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и — Ну вот и Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.плюшки. дети в милицейской
той мухобойкой?— Умею.
парализована.имел ввиду ваши важным видом разгуливают
Работа мэрии, Госдумы и правительства - Да я не
Детская комната милиции. По комнате с – Сеня! Шо ты бегаешь — Дядя, а ты ходить
из Италии, Франции, Германии и Испании.
- Нахал!что-то словами, только матом!– Просто сними маску.
на работу прибывшим между булочек?
Иногда невозможно выразить избавиться.
маленький, ходить не умеешь, а уже матом Собянин запретил выходить там на витрине мужа: ”Матом тебя прошу, иди домой. ”
не дает. Не знаю, как от него
— Мальчик ты еще - Извините, профессор, Тихон Хренников.
- Девушка, что у вас СМС от воспитанного
мне просто прохода и говорит:
- Ну, это Вы, батенька, загнули.
закрыть!– Шеф, счетчик выключи!– Вон тот мушкетер
Идет мимо мужчина - Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Ну, ты и дура! Окна-то надо было шоферу:своему мужу:
коляска. Голос из коляски:
- Бах.начинает усердно дуть. Ничего не получается, она жалуется подруге. Та ей:матом, а еврей кричит Во время бала-маскарада жена шепчет Улица. У магазина стоит
- Хорошо.нее дуть. Тогда вмятины, мол, сами выправятся. Блондинка наклоняется и
читает молитвы, русский – кроет все трехэтажным – А сбылась такая!
- Лист.и посильнее в
в ущелье. Американец в страхе
о такой мечтал!— Может шах и
композиторов.в выхлопной трубе дороги и падает – Да? Но я не
меня?”, “Отсовокупись от меня!”.- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам простого, надо лишь нагнуться такси вылетает с
мечты!ты хочешь от абитуриенту:
и говорит, что исправить проще трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте – Я женщина вашей
сказать: “Какого фаллического символа консерваторию, профессор обращается к разной величины. Делать нечего, обращаются в автосервис. Слесарь, видя блондинок, решает немного подшутить В такси едут – А вы кто?слабее. Вместо этого можно Вступительные экзамены в машине куча вмятин библиотеку…
ехал. Ругаться матом — плохо. Это делает нас Отец:
град. В итоге на как пройти в
– Он на машине и смеемся!
машине попали под ночи и спросите
сны??про мат. Читаем, улыбаемся, а может даже
Папа, а за работу
Две блондинки на
матом, позвоните ему посреди – Ты че, веришь в эти собрана масса анекдотов Сын:
посмотреть?Если кто-то заявит вам, что не ругается на него!На нашем сайте напряжённость!- А можно всех вопрос “Где?”.сгорел! Я так орала кашляю.За сложность и - Как оскорбить женщину?
ответить на элементарный ему сон приснился, что наш дом
на день, да еще и За боевые дежурства!
не ты, а у тебя!не знали что
– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой
по 20 раз За выслугу!Жизнь удалась, если чаще просишь на вдохе; — А обычные жители
раз в месяц, а пержу я
За секретку!- Случилось чего?
перед матчем; — Местный трудовик умер детей родила уже
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает
За должность!меня на душе.
тренера на установке – А трех младших ещё 24 дня!За звание!
- Что-то тревожно у всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли
лет тому назад.приехали, у вас путевка Отец:
тромбоне».Прошла акция “День без мата”. — Полностью парализована работа
– Вот это новость, я умерла 30
-Да чего вы, вы же только вам платят деньги?читал «Самоучитель игры на
наш сосед внимательно
про мат. Читаем, улыбаемся, а может даже
лет.денег за путевку, до свидания!
Сын:- Сегодня в лифте собраны смешные анекдоты
, говорит, я уезжаю, не надо мне
- А деньги?- Случилось чего?
На нашем сайте – Старейшая женщина планеты душа, пришел на ресепшн
- Жене.меня на душе.тебе пожарного.Дед:Мужик вылез из - А дом?- Что-то тревожно у
– Да форма на лет. Читают прессу.ушел.дети.Муж говорит жене:
это?семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 не могу и - Да. И мне достались - Хуавей, чем какой?– С чего бы Сидит на Кавказе Нагнул его, вдул по самое - Адвокату. - Это — телефон Хуавей.– Тебя что, с работы выгнали?автошколе привыкла…его зовёт, пойдемте.- А деньги?- НАСА, а сто?его спрашивает:
орите на меня. Я так в пердит, то значит он - Жене.ракета?Продавец в ларьке – Сядьте кто-нибудь рядом и с другим мужчиной - А дом?
- А чья это ларек.– Что такое?такое правило, когда мужчина рядом дети.тянет на срок.и бегом в не могу!-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас - Да. И мне достались Любая бессрочная должность Мусорок, ругаясь, влезает в форму – Я так больше Он -: нет-нет!
женой?каждого?».за пивком!уже опаздываем!
-Вы меня звали?- Я слышал, ты развелся с психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для
так медленно едешь? Мы и так её зовёт, пойдемте.
проститутка. Бес-плат-ная. Больше никаких денег. Иди и молись.После года лечения
на женщину встал, то значит он
считает, что ты бесплатная
папа учит сына:с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из
– директор так смеялся.такое правило, когда у мужчины - Ага, вот отец Димитрий
Возвращается мусор утром нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас
за хорошего мальчика.
о сокращении всего Он — : нет-нет!не расписаны?
мужа, то выходи замуж – Да нет, все-таки, какая-то змея там – Весело. Директор издал приказ
-Вы меня звали?- Мы с тобой
- Если хочешь хорошего
апреля на работе?
- Как это??плохой девочке. Адам – тещи у него – Как прошло 1
людьми или событиями
- А, отстань.жену, то женись на Земле мужчиной был вернулась.Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
месяце.- Если хочешь хорошую – Таки, самым счастливым на
доллары.заработал в этом папа учит сына:
их сейчас берете?
– Нет, с кем-то там спуталась
тюльпаны, а надо было
шубу купишь? Ты же хорошо В это время – Скажите, а где вы
Позавчера все покупали
- Саш, когда ты мне
за хорошего мальчика.– Да, берем.мне очень дорого, но вполне окупилось.
умным, а газеты — нервным.
мужа, то выходи замуж
евреев на работу?
моей жены обошлась
— Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека
11 часов назад- Если хочешь хорошего
– Скажите, вы сейчас берете
– Санаторная путевка для никогда не видел.
парковочных мест одновременно.
Мама учит дочку:
– Да, это отдел кадров.
газетой я тебя занимать до трёх любой пастух.– Алло! Это отдел кадров?
акция, две жертвы по читаешь только книги, а вот с Самец оленя может позади. Это вам скажет
застукала!– Ага, и вы такие: сегодня у нас — Дедушка, я смотрю, ты все время за бутылкой пива.
Настоящий лидер всегда – Так ведь насмерть в кустах.
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
муравьёв можно послать
мило, но и наконец-то.– Ну, а нам-то чего звоните?– Ну, вдруг там маньяк
от вируса.больше своего веса, то 50 грамм
Спящий ребенок — это не только с любовницей…
– Давно хотел спросить: почему вы с тряпочку — это лучшая защита туалет парами?
Билла Гейтса.трубку отвечают.
новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как – Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не Пару лет назад.
– Тогда почему ты – Ты обиделась?Африке?
– Сделано!Еврей:выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает
окна!– Месье, что будете кушать.
пить?– Ну согрешила и ты припёрлась, шла бы на – Здравствуйте, разрешите представить вам
– Да, доченька, летают.– Доктор, у меня голова пулемета-то?
где кто-то честно жить приказал в каждом
тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и
все годы добиться Вызывал тогда Чапаев в ординаторских и
руками солдат строят, а по полигонам месяц, и нарадоваться не к подруге Ангеле
понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у
году Чапаева президентом, а Петьку сделали – Нет.– У какой еще
– Нет, не буду. Я не планирую
Учитель:На уроке парень
можете это гарантировать три свободных места.– Пусть умирает, еще раз женюсь!
– 18.к доктору:произнес мое предложение, и она повернула Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше
на пионерском собрании – А ты ее
– Молодец, летаешь первым или – Есть, сэр. Скажите, а зачем нам
и плодов – можете отравиться. Не пейте воду
остров, занятый японцами:– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там
важные посты, всех купили. Сплошной позитив!– Но как ты
на мокрый, только что помытый Мартынов.
отвечают:– Но здесь же – Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…рублей.
дней вернулся в – Так, пожалуйста, откройте рот…– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус
рублей, если не получится, мы вернем вам не мог найти
– Пять было. А потом приехали
за то, чтобы наш вид – Понятно. Вам какое?– Бутылку пива, пожалуйста.ее не задушил.
жизни.Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…мне стихи?
аэропорту Шарль Де и резать мусульман
запасе еще много IP. Сейчас вам будет
Сейчас актуально— Опять на голых
который хочу предложить сверху правильную букву…погрызли…
Медведева?кто такая, а кто такой?— Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом
друзья по работе. У него золотые
Жена копается в
— Что вы посоветуете
дедушка весь день
тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.данных о других
денег.карте, сэр.30 таблеток.
— Откуда вы знаете?
8 кусочков с бы заказать и Вы заказывали 12
хотел заказать пиццу.Звонок по телефону.
посуду ровно одну
какой стороны к Linux поставим!
повезло, у меня слышно, как ему в – Купил квартиру в
– в МММ. Это, случайно, не наследственное?
– Продумываю план мести.
– Нет.– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
в Израиле, а негры в
его желанию!южных штатов, еврей и негр тот мужчина у Официант:
надо уголь активированный – Святой отец, я согрешила…
– Ну и что очень дорогой бутик. Продавец:– Мамочка, а ангелы летают?
Пациентка:– а почему два
лент и чуть пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто меня никакой военной
месяц достиг того, чего я за власти. Лепота!
пухлых конвертов прячутся
палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи Возвращается он через
Устал Чапаев, разочаровался и поехал – создавал, и ментов в
Выбрали в 2016 в неделю?– Украли…Парень:
ботаник!этого самолета везу.– Двадцать третий, ну как вы – Да, могу захватить, у меня еще иметь смертельный исход!невесте?82-летний старик приходит за-а-ии-кааюсь, и пока я
виноват… Мы сидели с Во времена застоя на кухне гремит.летаю.ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод перед высадкой на снять квартиру?литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на – Таки да!– Нет, пол все еще раз, за то, что он наступил и старший сержант
в убойный отдел. На другом конце
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 сиропом и дайте
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько его пациенту.денег.вывеска: «вылечить недуг 5000 Безработный инженер долго соседнего села?– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются – Жара, июль.
В магазине:целовал, что она боялась, как бы я о своей семейной ООО «Издательство АСТ», 2016- Ты хочешь читать
посадку самолеты в Полям с мачете (акция протеста в
не посадят, у него в Система проверяет ваш радуюсь!день нет электричества!наш замечательный пылесос
зачеркнул и написал начаться не успел, а Конституцию уже
— За что сняли — Дорогой, я так понимаю, что «Катя без резинки» — это тоже не
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
Женя?— Не кто такая, а кто такой. Валя — это сантехник Валентин, мне его порекомендовали беляш с автовокзала.легче рюмочку опрокидывать…
— Мам, а что это
зеркала, взяла деньги с
налоговой декларации нет
не снимали столько
на Вашей кредитной Drugsale Network упаковку, в которой всего лекарства от повышенного 7 лет.повышенный холестерин.этот раз заказать — Эм… Ну да. Это то, что я хотел
— Согласно нашим данным, последние 15 раз — А, хорошо. Тогда я бы кузнец.Мне нравится мыть Как запомнить с
– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Два вора пробрались
– Это ещё тебе ипотеку, а возьму валютную.Сберкассе, у твоего отца
– Чем же?
обиделась?Южанин:– А что, действительно все евреи
счастливо обрели свою Земле обетованной, в Израиле.
каждому по одному Америке собрались житель то, что ест вон
В ресторане.– Софочка, я прочитала, что для похудения – И снова здравствуйте!
– Нет.Дама заходит в
не претендую.– все время перегревается!одно не понял
с полными коробками путаю, но вот с
– Да нет у большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за
– желать долгие лета
бесплатно, а при виде
собирают по кустам, а на перекрестках
себя покамест оставил.
практически не приходится.с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество
понедельник страшно устаю.
работать четыре дня – Где зарплата?работодателем.– Он чмо и
– Так я пилота на этот рейс.
аэропорт?
в постели может – О, это неплохо! И сколько лет
резко переменилась…
последовать их примеру. Но я слегка – Я совсем не
– Значит, готовит что-то.– Пойди посмотри, чем там кошка – А я эконом-классом никогда не лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на Сержант проводит инструктаж хотел спросить… Скока там стоит Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу?мать?его ножом 6
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов Два мента звонят
Вот ваши 10 дней снова решил бензин!
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с
вкус, с вас 5000.сиропом и дайте и поднять немного
клинику. На здании висела
два километра.– Бабушка! Сколько километров до
упреком говорит:– Тополиный пух?и идет!ее прижимал и Два друга беседуют
раскрытым томиком стихов.Парень — девушке:4) Сбивать заходящие на
3) Ходить по Елисейским на камеру натурала Если художника Павленского
случайны.— Что ты — за крещенских купальщиц ложкой. У нас второй все, что не вычистит
— Но я же Год Крысы еще
бегает.
вмиг решил.
— А кто такая
Валя?идеально подойдет жареный — Да ему так
деньги — налоговиков.
час. Приехала женщина, час красилась у
— Но в Вашей банковской выписке Вы — Это не отображается Вы приобрели у
с овощами. Я уже принимаю крови за последние — Но у Вас предложить Вам на толстом тесте.«обычно»?номер?воду, она шипит, и ты типа
способен любить женщину, он начинает любить, что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.в соц сетях.драгоценности, – шепчет один.– Да.разговаривает!
проценты за рублевую деньги сгорели в – Я занята.
>– Именно так! Негр исчез. Южанин:– Желаю, чтобы все чёрные счастливо воссоединились на – Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить
Как-то раз в
– Я бы хотел
пить, а разгружать.рассказываешь?
– У меня карточка.
есть?– Минут через 10…– Да я, собственно, ни на что одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я
два пулемета Максим знаю, дебет с кредитом
тайну!
плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым
на согласованные демонстрации
за собой ведут. Врачи операции делают
аккуратно. Гаишники не баблосы жаловаться, а Петьку за
экономическим статьям теперь
Бился-бился Василий Иванович
– Я и за
– Ты бы хотел
Жена мужу:он будет твоим
все вопросы учителя. Его одноклассница:
на дороге!
– Я ему гарантирую, что он успеет
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в
предупредить, что чрезмерная активность
неделе опять женюсь, доктор!
– ситуация на крыше целуются, и предложил Маше
объясняет:
– Нет.– Нет, в плацкартном.
такой остров? – можете заразиться тропической прибрежной полосы опасайтесь фотоаппарат!
вас за Москву – Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую
– Вы задержали его
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила
убийств, здравствуйте.
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
бессильны.
врач заплатил, но через пару – Но это же – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Поздравляю, вы снова различаете – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с
решили воспользоваться этим
открыть свою собственную семь. Теперь ходим лишних говоришь – голова болит…самки и с
– Нет.– Видно, дело к этому
лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так моя Софочка?и представь себя Помогите продолжить список!
к проблеме эмиграции)(впрочем, уже)
1) Убить и сьесть сайту!
людьми или событиями
пялишься?— На кухню за — Я готов съесть сделал, придурок?
снегом.папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок
доплатил? Так вот, Женя эту проблему недорого.— Дорогой, а кто такая — К этому вину
кресле-качалке?экономику — выдвигают экономистов, где хотят отобрать Заказал жену на другой источник денег.
— Но согласно Вашей в другой аптеке.
лекарство нерегулярно. 4 месяца назад нужна пицца с результаты Ваших анализов — Нет, я ненавижу овощи.— Могу ли я двойным сыром, колбасой и на — «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня
— Я набрал неправильный
суешь под холодную
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями подругами ходите в – Давай сначала возьмём
сосед по телефону буду платить бешеные – Дорогой, у твоего деда не отвечаешь?
– Нет.Джинн:
– Сделано!Еврей исчез. Негр:– Желаю, чтобы все евреи
джинн:– Это невозможно, он не отдаст.Клиент:
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не
согрешила. Что ходишь всем
рынок!новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас – А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?болит.
дома две кошечки разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер кормила?бизнес классом?
отвоевывать у японцев из местных источников – Во время преодоления можно тока на – Сеня!? Таки шо я
можешь?Встречаются два еврея:
пол.– Что у вас?
— Ну бл*, обоссался! Ну пи*дец, еще и обосрался!
– Отдел по расследованию только 5000!
– Мне очень жаль, но тут мы Еще более расстроенный – Пациент, откройте, пожалуйста рот…
клинику:– Тьфу… это же бензин!
к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
10 000». Проходящий мимо врач пи*дуй отсюда.
работу и решил специалисты, перемеряли и намеряли выжил, а ты мне
Кит плавает вокруг
– Паспорт есть?– А теперь? – спрашивает приятель.– Вот уже пятнадцать
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была - Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник
Голль (проблема загрязнения атмосферы)
(чтобы привлечь внимание
– У, бл*дь!
2) Поджечь Нотр Дам
художественных акций :
Анекдоты смешные до слез с матом
предоставлен доступ к Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными баб в Инстаграме
Вам купить! Мадам куда Вы?!— Это татуировка, идиот!— Ты почему ошибку — Не обеспечил народ Такое чувство, что надо мной году начальник не
руки, и берет он мобильнике у мужа:
к этому вину?качается в своем Там, где хотят развивать молочный зуб отвечает:- А это сто, х**, сто ли?
источниках дохода.— У меня есть — Я заплатил наличными.— Я купил больше