Анекдоты с матом
— Скажите, как бы вы кратко описали ваши отношения?
Брат трахает сестру. Сестра:
— Слушай, ты лучше, чем папа!
Я знаю, мне мама рассказывала.
Pi#dets — это абстрактное осознание ситуации, в которой вы терпите колоссальное фиаско из-за различных факторов.
— В конце концов его уволили, культурно говоря.
— Они уволили его!
В жару лучше трахать холодных женщин.
Студент заходит в комнату общежития, где его друг занимается плотскими утехами с однокурсницей.
— Вася, давай дотр@хаем.
— Ну, ты постоянно просишь меня бросить курить.
— Скажите, лейтенант, вы врезались в железную дорогу?
— Так и было! Когда-то так и было! Я еду в одном купе с генералом и его дочерью. Мы вошли в туннель — темнота! Поднимаю его и тр@хни по ошибке не дочь, а генерала! Катастрофа, сэр!
Нет ничего более утомительного, чем разговаривать с человеком, которого ты хочешь тихо и нежно трахнуть.
— Дорогой, мне нужно десять тысяч на туфли. Я переоценил или недооценил, как вы думаете?
Быть мальчиком — это вопрос пола. Быть мужчиной — это вопрос возраста. Быть джентльменом — это вопрос выбора. Быть муд@ком — это вообще не вопрос.
21 век. аккумулятор телефона разрядился. И все бл@дство. Был человек — нет человека!
В нашей местности модераторы и админы настолько суровы, что не банят за ругань в чате, а приходят лично, чтобы разбанить е@ало.
— Не позволяйте им позволять вам!
— Не позволяйте мне не позволять вам!
— Не надо. Да, ты будешь x@d!
Если вам кажется, что вы влюблены с ног до головы, откиньтесь в кресле, сделайте глубокий вдох, подумайте. Может, ты просто хочешь трахаться?
В темноте ночи, в свете дня — кругом одни х@йни.
Нам срочно нужно переехать в другой город, иначе я могу начать трахаться по второму кругу.
— Кум! Вы открыли компанию, скажите, можете ли вы меня нанять?
— Нет проблем! С вашим резюме, знанием иностранных языков и навыков работы на компьютере.
— Так вы ловко отправили меня на #er!
— Зачем парню 12 футов кишок?
— Чтобы не обжечься горячим супом.
Разговор двух евреев в Одессе:
— Скажите пожалуйста, на что я должна сесть, чтобы доехать до Дегибасовской?
— Садись на х#пу, ты уже на Дегибасовской!
— Девочка, ты очаровательна, глядя на тебя, хочется писать стихи!
Optih# ist — человек, который верит, что все будет хорошо, а если это не так, то трахни его трехфазным электричеством.
В кругу близких знакомых мы можем позволить себе хорошо ругаться, передавая тем самым суть пережитых эмоций. Шутки со сквернословием также передают суть шутки. Иногда одно сильное слово заменяет целое предложение. Мат не принят в обществе, он запрещен цензурой, и поэтому мы так часто слышим бранные шутки. С незапамятных времен мат передается по наследству и не искореняется из лексикона. Ругательства режут слух приличному обществу. Не всем дано материться и рассказывать нецензурные анекдоты, но каждый может прочитать подборку смешных нецензурных анекдотов и от души посмеяться.
Не нужно паниковать, если вы вдруг заблудились в лесу. Внимательно осмотрите деревья, найдите, с какой стороны на них растет мох. Помните, если вы долго смотрите на него, он успокаивается.
Короткие смешные анекдоты
-Мне всегда было интересно, почему на флакон с таблетками валерианы кладут кусочек ваты? — Да, это очень просто. Если этого не сделать, то горох начнет ударяться о стены и друг о друга, а это УЖАСНО!
-Каковы ваши детские увлечения? — Например, фотография. — Почему они остановились? Мама нашла его и разорвала.
— Урод, ты изменил мне, с моей девушкой! — Ты неправильно понял ситуацию, я просто узнал о тебе информацию.
Я придерживаюсь правил раздельного питания: колбаса в левой руке, хлеб в правой.
Я продаю тараканов. Или я могу сам купить дихлофос.
Российский разведчик Иванов, в совершенстве владеющий тремя языками, сдался сразу же, когда его нога угодила в иностранное метро.
Оказывается, пылесос был изобретен случайно. Ученый разработал интересную машину, которая пугала мышей. Позже он заметил, что она все еще способна рисовать пыль.
Вовочка попросил у мамы разрешения пойти погулять:
-Где ты с такими грязными волосами?
-Нет, я с мальчиками.
-Да, они звонили из операционной. Подожди или я начну без тебя?
Сегодня в городе тоже 100 собак. Тем временем пекарни перевыполняли план.
Были проведены исследования, согласно которым пары, выпивающие вместе, более любящие и дружелюбные. -Мед, но вы не можете пить каждый день. -Бороться за нашу любовь, но ты не ценишь.
Принято считать, что мужчины прибыли на Землю с планеты Марс, а женщины — с Венеры. Венера вращается против часовой стрелки, остальные планеты Солнечной системы имеют часовой механизм. Из этого становится ясно, почему невозможно понять женскую логику.
Кролик был пьян, не смог добраться до дома, упал в лужу. Мимо проходит лев:
-Ну, заяц, заяц, что ты делаешь, как ты можешь так напиваться?
-Кстати, я — лев, царь зверей.
-Приходите к ним, называйте и командуйте, но не вмешивайтесь в жизнь рыб.
-Ты думаешь, я красивая?
-А с такого расстояния?
-Сержант, я прошу вас, верните мне мои права, я тороплюсь.
Экзамен. Очень слабый зрачок, практически на носу. Учитель задает еще один вопрос, надеясь, что вы сможете хотя бы поставить «тройку» с минусом:
-Какую тему вы сейчас сдаете?
В ответ — тишина.
-Хорошо, как зовут учителя?
Тот же результат.
-Кто хотя бы читал лекции: вы или я?
Мария Ивановна говорит Вовочке после очередного «умного» высказывания:
-Нет, так невозможно, один из нас точно сумасшедший.
Через день Вовочка приносит Маривану справку из психиатрической больницы о том, что он абсолютно вменяем.
Сказал ёжик волку:
-Волк, хочешь посмотреть на вертолет?
Волк повесил трубку. Возьмите ежа и ударьте волка кулаком в лоб, искры из его глаз сыплются вниз:
-Похоже, что вертолет задел лопасти.
Гуляя по двору, я вижу картину:
-Девочка лет восьми растянулась и бросилась животом на капот автомобиля, припаркованного во дворе. Срабатывает сигнализация. Из окна пятого этажа выползает лицо мужчины, девушка зовет его:
-Пап, погуляй еще минут тридцать, ладно?
— Можете ли вы сказать «привет» — вы снова вышли замуж?
-Да, представьте себе! Я так счастлива! Одно беспокоит — мой муж намного моложе меня.
-О, я нашел о чем беспокоиться. Живя вместе, вы быстро сравняетесь в возрасте.
Париж. На пешеходном переходе останавливается кабриолет, в него садится богато одетая изящная дама. Красный индикатор горит — кабриолет не движется. Загорелся желтый свет — та же ситуация. Даже на зеленый цвет автомобиль не движется. Появляется политик:
-Что случилось? Почему бы нам не пойти? Мадам любит другие цвета?
Бабушка ведет свою внучку на концерт классической музыки. Тусклая на вид девушка сидит на стуле. Сельдерей начал играть. Девочка задает бабушке вопрос:
-А можем ли мы пойти домой, когда тот дядя на сцене закончит свою коробку?
Сообщение:- Продается комплект ударных музыкальных инструментов, караоке-установка, современный домашний кинотеатр со стереоэффектом. Все это очень дешево. Подъезд из соседней квартиры.
-Почему весь сыр бросился в ваш магазин вместе с мышами? Что сложного в том, чтобы положить мышей? -Наш хозяин — еврей, он дрессирует мышей, чтобы заплатить за мышей, сам он жалеет о деньгах.
-Какими знаниями должен обладать студент? -Можно знать все. -Что должен знать и уметь лаборант? -Ин, разрешается знать немного меньше, чем студент. -Бис для аспиранта? -Он обязан выучить названия книг, по которым учится студент. -Знание доцента? -Они ограничиваются информацией о местонахождении этих книг. -И, наконец, доцент? -С, мы должны следить за тем, куда движется помощник, и всегда быть в курсе того, где он находится.
Армия. Пришла почта, все солдаты с радостью читают письма из дома, только один солдат сидит грустный и держит в руках чистый лист бумаги. Они спрашивают его. Почему ты грустишь? -Да, жена прислала чистый лист, мы с ней ругались, она со мной не разговаривала.
-Са, я хочу работать полярным исследователем. -Вавочка, ты уверена в своем выборе? -Да. Это очень сложная профессия. Постоянный холод, одиночество. -Нет, папуль. Сейчас я собираюсь начать привыкать к этому: есть много мороженого, закрыться одной в своей комнате.
-Юлечка, ты знаешь, на какой улице ты живешь? -Тоттер, кто ты? Я живу в доме, в квартире, а на улице гуляю с подружками.
Колока выглянул в окно: — Мама, я видел, как наш папа возвращался домой, давай сначала расскажем ему о моих оценках или покажем мою новую шубу?
Мужчины — отъявленные «чистюли». Муж, опустившись на пол, дует и спокойно кладет ее в рот. Когда появились дети, он стал делать это реже, но это не очень помогает. Уронив бутерброд на пол, я хотела его поднять, трехлетняя Даша увидела это и заплакала: «Мама, это папин бутилот».
В магазине стоит парень, тщательно выбирая колбасу. Его тележка с товаром стоит позади него. Вдруг слышит сзади: — Пати приобрела разные гадости из химикатов, чипсов, крекеров.
Незнакомая девушка ковыряется в своей тележке. Он, улыбаясь, говорит ей: — Ну, мне нравится трахать их. ) -Outh. Excuse-te. А где же мой?!
Мы с дочерью сидим на больничном уже около недели. Мы пошли на прием к врачу, оказалось, что мы не очень выздоровели, больничный можно продлить. А ее дочь, ей восемь лет, говорит: «Мне нужно, я хочу пойти в школу». Доктор в шоке: — Почему? Наоборот, вы будете сидеть дома, разве это плохо? Никаких уроков. -Да, вы так думаете. Вы знаете, как мы с мамой делаем эти многочисленные уроки.
Мое благородное дитя отправило меня спать. Кроме как рассказать ему детскую версию истории о Ноевом ковчеге, я не смог придумать ничего лучше. Ну, он перечислил всех, кого взял с собой, даже изобразил некоторых животных. После окончания театрального представления я спрашиваю своего четырехлетнего сына: — Ну, у тебя есть какие-нибудь вопросы? -Не один, папа: -А где ты спрятался?
-До, как мое состояние?
-Не волнуйтесь, он чуть не зарезался.
В Англии. Квартира сдается, рядом с гостем поселяется его хозяйка:
-Гомспин Стерберг, только ваша машина была поставлена у ворот. Но не волнуйтесь, сэр, мне удалось запомнить его номер.
В ночных клубах очень трудно подготовиться к экзаменам: громкая музыка, мерцающий свет, прыгающие люди.
-Русские женщины самые чувствительные и сострадательные.
-Я согласен. Они жалеют не только людей, но и хозяйство. Яркий пример — моя бабушка. Прежде чем загрузить грязное белье, стиральную машину, она обязательно разбирала ее, а перед тем, как укрыться, подметала.
-Титушка, как ты относишься к животным? Любите ли вы их?
-Да, очень.
-Это прекрасно подходит тебе, я такая свинья.
Дочь выросла и больше не пьет запоями. Однажды я прихожу домой и приношу интересную бутылку, на ней написано: «Здоровый Ершик». Он говорит своему отцу:
-Потрег, напиток здоровья.
-А что туда входит?
-Токсичные семена, мед, семена дыни и подсолнечника, роза, лист малины и смородины.
-Сколько трудностей! Да, раньше это было проще!
-Ура, в выходные будет так же жарко, как в тридцатиградусную жару!
-Как много! Пятнадцать градусов в субботу и все остальное в воскресенье.
Молодожены после трех месяцев совместной жизни:
-Для меня этот футбол дороже меня!
-Вы для меня дороже, чем хоккей, биатлон, баскетбол и волейбол вместе взятые!
Если человек любит преувеличивать, он может смело писать при заполнении анкет в графе «Место вашего рождения», например, «Десять — Пфальц».
Один сосед навещает другого:
-Слушай, Люси, у тебя было так много красивых цветов, но все они исчезли, остались одни кактусы.
-Так счетчики набрали воду, теперь надо как-то выбираться.
С годами женщины набирают исключительно по одной причине: опыт, знания, мудрость, которые они накопили за свою жизнь, настолько велики, что перестают помещаться в голове и равномерно распределяются по всему телу.
-Офис, ужас, что ползает в моем салате?
-Не стоит так переживать, это просто все витамины.
-Леди, у вас есть книга жалоб и предложений?
-Вы собираетесь писать жалобу?
-Нет, у меня есть предложение для вашего проводника.
-За то, что он сделал вид, что уволил весь персонал этого отделения банка.
-Но недавно я сделал удивительное открытие: -Всем известно, что если тело нагреть, то оно расширится.
-Я не толстая, я просто очень сексуальная.
-Что с твоей рукой? Замороженный? Где?
-Да, дерьмо, я просто ищу холодную воду в морозилке.
Маленький ребенок рассматривает семейные фотографии:
-Мам, смотри, какой красивый дядя стоит рядом с тобой на пляже, мускулистый, с темными волосами.
-Татенька, это твой отец.
-Да? Почему бы нам не жить с ним? Почему чужой толстый лысый дядя всегда с нами?
Руководитель клиники объявляет интерна:
-Вы должны писать таким каллиграфическим почерком, если хотите, чтобы от вас пришел хороший врач.
-У нас есть несколько дат. В первый раз она промолчала, во второй — сказала, что я симпатичный, в третий — полностью перешла на личности и начала строить планы на будущее, в четвертый — планировала свадьбу. И все, что я мог делать, это сидеть в тишине и смотреть на ее руки…
-А что можно сказать, когда сидишь в кресле рядом со стоматологом?
-Где вы планируете жить?
-Правильный вопрос: с кем.
-Так с кем же вы планируете жить?
-Ну, это зависит от того, где.
-Кто, милый, мы начнем с тебя снова. Забудьте наши упреки, ссоры, все плохое, что было между нами.
-Нет, Семеныч, и не проси, в четвертый раз забор красить не буду.
-Эй, я нашел свой телефон?
-Нет, они украли его в клубе.
-Да, Коллиан, как ты мне отвечаешь?
Учение «заботливой» матери, адресованное восемнадцатилетнему сыну:
-Если вы идете с девушкой после прогулки поздно вечером, и хулиганы внезапно надоедают вам, знаете ли вы, что делать?
Бегите со всех ног. Девушек много, а ты одна со мной.
-Съесть ли мне еще кусочек торта?
-Да без проблем, хоть все съешь, только оставь мне половину.
-А я купидон. Есть девушка, сейчас я пущу стрелу в твое сердце, и ты начнешь любить ее больше всех.
-Это некрасиво, зачем мне это нужно?
-Бечи, я фумигационный купидон.
Мениджърът на банката беше евреин и алчността му не знаеше граници. Веднъж мечтаеше, че вечеря в ресторант. Само с огромна сила на воля той се принуди да се събуди, за да не плаща за храна.
-Мари ли, мястото на следващата олимпиада избра мястото на Pyeongchang?
-Бъдете здрави. Болен ли си? Итак, какое место было выбрано для проведения Олимпийских игр?
Программист Миша, — спрашивает его Ольга:
-Какой чай вы предпочитаете?
-Черный чай без лимона и сахара?
-А почему такой скучный напиток?
-Если такой чай вдруг прольется на клавиатуру, то разбирать не нужно.
Разговор двух студентов, обедавших в столовой института:
-Сказав, что наш учитель теперь полностью обращен в свою науку, он начал разговаривать сам с собой.
-Това е нормално, нашето прави това отдавна, въпреки че е сигурен, че го слушаме. Банковият мениджър беше евреин и алчността му не знаеше границите. Веднъж мечтаеше, че вечеря в ресторант. Само с огромна сила на воля той се принуди да се събуди, за да не плаща за храна.
-Мари ли, мястото на следващата олимпиада избра мястото на Pyeongchang?