Анекдоты самые ржачные про вовочку
Урок литературы. К ответу призывают Вовочку. Он просит отличника Петрова рассказать ему об этом. Вовочка отвечает за Пушкина. Получается так — так. Чтобы произвести впечатление, он решает похвастаться знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, он ее совершенно забыл): — Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да хулиган х…й!» Дети начинают смеяться, учительница открывает рот от удивления, Петров сигнализирует: «Нет, нет!» Вовочка жестом «успокойся!». И выдает второй перл: — Ай да Пушкин, ах, да в ж…пу! Дети смеются, учительница роняет указательный палец, Петров сигнализирует: «Нет!» Вовочка пытается спасти ситуацию: — Ах, да, ах, да, грязно! Дети сползают под парты, учительница красная, как краб. Петров предлагает: «Сукин сын! Сукин сын!» — Ток! X…Y узнает, что этот сын сказал «сукин сын».
Учитель вскакивает: «Дети, какие азартные игры вы знаете? Список детей: карты, рулетка, домино. А Вовочка: — Бэд Домино! Учитель: — А что такое ? — А я слышал, папа с мамой вечером играли. Папа сказал — «я заканчиваю«, а мама — «ну и козлы«.
Вовочку приняли в пионеры. — Как вы учитесь? — «Хорошо« Вы помогаете старейшинам? — Но как же. — Вы живете в Скеме? Вовочка краснеет: `Да, с одним.
— Вовочка, приведи несколько примеров разрушительного действия алкоголя на организм человека. — Что, опять родителей в школу водить?!
Вовочка приходит домой из школы в рваной шапке. Мать спрашивает его: — Что это у тебя за шляпа? А Вовочка отвечает: — Мальчишки играли ею в футбол. Мать (возмущенно): — И что же ты тогда сделал?
6-летний Вовочка в слезах подходит к маме и жалуется младшей сестре: — Она меня за волосы схватила! — Вовочка, ты не расстраивайся так: она еще маленькая и не понимает, что это больно, когда ее таскают за волосы. Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей: — Что происходит? Вовочка: — Теперь она все поняла!
Маривана объявляет Вовочке: — Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно досаждаешь им непристойными предложениями! — Клевета, Маривана! — отвечает Вовочка, — это не добрая, а злая половина. На мои предложения отвечает согласием.
Вовочка и сестра приходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Аист приносит детей. Вовочка подталкивает сестру локтем: — Ну, давай я расскажу? А в конце концов, так и дурак умрет!
Вовочка: — Мария Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы поставили две таблички. — Путин, не обвиняй!
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты не был в школе? Вовочка объясняет: — Да мама сняла ПТС, а у меня у самого есть. Поэтому я не дала его. Учитель в порядке. На следующий день Вовочка опять не пошел в школу. Учительница Sprits: — Что, опять ТПУ мама постирала? Вовочка: — Нет, что их каждый день ставить. Иду в школу мимо твоего дома, вижу — ТПУ висит на твоем балконе и думаю: чего идти в школу, тебя там не будет.
Кулинарная школа. Вопрос по градации: сколько стоит курица? Ответы учащихся. Света: — 20-25 минут. Даша: — пока мясо не станет легко протыкаться. Вовочка: — Все зависит от петуха!
Вовочка гуляет на улице с мамой. Вдруг к ним приходит мать друга. После приветствия мама говорит. — Вовочка, я тетю поцеловать просил! «Что такое, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?» — Она вчера папу в щечку чмокнула!
Учитель объясняет детям, как произошло слово «сглазили»: — Когда у Кутузова украли глаза, он сказал: «Сглазили». Вовочка: — А потом у него украли жену, да?
Встреча выпускников 30 лет спустя. Марью Ивану с седыми волосами почти завели в класс, она смотрит на всех и сквозь слезы радуется: «Вы мои родные, вы мой любимый класс на все года, Ой, посмотрите, кто теперь кем стал, вот Машенька Иванова-Вечел медицины, Витенька Петров-Дипломат,-Дето наук Семочка Шлемензон и даже Вовочка, наш Вовка, который всю школу провел на задней парте и которому Нафиг все не надо и он стал генералом! Из-за последней парты выкатывается Вовочка в генеральской форме и оглядывает всех голодным взглядом: «А вот мне в данный момент не надо, но чтобы к утру все было сделано!».
Ревностный учитель подходит к директору школы: «Я могу. Я могу работать больше в 6 «b«! Дым, клянусь. А сегодня Вовочка даже обещал меня изнасиловать!» — Ну, если этот обещал, то обязательно сделает.
Вовочка спрашивает: — Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет. — Биндель!
Учитель: — Сегодня, дети, я буду спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят. Вовочка, повтори! — Все стоит того!
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках являются органами размножения. Из-за парты Вовочка: — бл*дь. И я почувствовал их запах.
После Вовочка подошел к папе и спросил: — Папа, папа, а откуда я взялся? Отец удивился, задумался на мгновение и решил, что настало время узнать всю правду о своем сыне. Он подробно рассказал ему о любви и о том, что ее результатом является зарождение новой жизни. Как плод развивается в утробе матери и как в итоге рождается ребенок. По мере рассказа глаза Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: — Ну, ну!!! Это здорово! Ваша история намного лучше той, которую мне вчера рассказал Петька. Он сказал, что он из Новосибирска.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что больше хотел Машу.
UC. Мам Ивана написала на доске. Пьяный стук в дубль и появляется Вовочка. (МИ) — Сидопов! Я опять опоздал! Что случилось? (Б) — Да, я, Маша Ивана, жарю Кантошку. (МИ) — Ладно, садись. Только начала писать, опять стучит, заходит Таня. (Ми) — т а-ак, а ты, сыроежкина, где была?
Девятилетний Вовочка, ругался матом рядом с матерью, которая чистила рыбу. Думаю, это единственный раз, когда парень получает тарелку.
Вовочка приносит из детского сада чью-то игрушечную машинку. Отец спрашивает его: «Где ты взял эту машину? — А. Это Лёшка Сидоров. — Алеша подарил тебе машину, а что ты ему подарил? Вовочка, подумав, отвечает: — По шее.
— Вовочка, кто был твоим первым учителем? — Химик. В восьмом классе.
Великобритания Геогфан в школе, учитель наблюдает: — дети, а кто живет в Гепмане? Лес. — Ну, вот ты и пришла, Машенька. — HEMSTS. — набухать, садиться. А в Булгакии? Гора. — ипочка. — Болгары. — Он подал сигнал. А в Индонезии? Маленькие руки. — Димочка. — Индонезийцы. — Ему подали сигнал. А в коте д’Ивуапе? Без рук. — Дети, вы остаетесь в качестве домашнего задания. Следующий учитель спрашивает: — Так кто же живет в коте д’Ивуап? Один лидер тянет за собой другого. Учитель (со вздохом): — Вовочка. — Лилипуты! -. Почему? — А я мать проводил, а она скажет — а на меня $«с, вот я и сломался.
Учитель: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проанализируйте глагол «петь». Вовочка, скажи, если ты поешь, как ты говоришь? — Я пою. — Правильно. А если поет ваша сестра, что вы скажете? — Заткнись, ублюдок!
Мария Ивановна: — Вовочка, скажи, где мы окажемся, если прорвем землю на экваторе? Вовочка: — В сумасшедшем доме!
Вася съел «Сникерс». Он сыт и доволен. 🙂 Вовочка пьет пиво. Он мочится и тоже доволен.
Учительница некоторое время объявляет Вовочке: — Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень, очень недовольна! — Я тоже. Но, по крайней мере, я не пошел рассказывать об этом твоим родителям!
Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. ПЯТЬ: Я буду врачом. Я собираюсь стать астронавтом. Машенька: Я собираюсь стать матерью. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
1 2 3 4 5
Самые рациональные шутки о школе
Мультфильмы на эту тему — почти достойные
Крутые изменения в детских песнях
Прикольные шутки про гласные | Мир шуток
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Вовочку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Вовочка. У тебя в дневнике только два! Какое у тебя оправдание на этот раз? — Я пока даже не знаю: ни наследственности, ни семейного происхождения.
Вовочка подбегает к незнакомой тетке: — Мне как женщине нужен гражданин, …. у меня в женском туалете бал.
Классный руководитель: — Итак, дети, сегодня мы поговорим о политике. Кто символизирует самую большую партию в России? -. — Вовочка дергает ее за руку: — А, я знаю! Это люди! Только он отстой и зимой, и летом!
Только когда Вовочка попросил обнять десять бутербродов в школе, мама переключила внимание на своих учеников.
На первое построение Вовочка пришел из школы: — Мне нужно выучить еще 30 букв алфавита. Я давно знаю три буквы.
Мария Ивановна возвращается к дневнику Вовочки и говорит: «Твой отец седеет, когда видит твой дневник». — Он не станет серым. «Тебя не беспокоят твои оценки?» — Конечно, беспокоят, но он лысый.
— Папа, откуда берутся слоны? — Видите ли, Вовочка …. — Только не говорите мне про аиста. Аист слона просто не поднимет!
Учительница — Вовочке: — Значит, завтра ты привезешь мне своего папу! Вовочка: — Да, сейчас… Я уже привез одного, так что год не смогу привезти.
— Вовочка, зачем ты вклеил в тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына. — А учительница сказала мне, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашнее задание.
— Ой, смотрите, ребята, Вовочка идет! Наверное, с девчонками во дворе, где я играла в резиночку? — Да, играть в резиночку! Вот я иду в аптеку за вторым …
Страницы.
Анекдоты для многих — смешные до слез, читать бесплатно.
Содержание и быстрый переход:
Волочку к врачу. «Могу ли я как можно скорее снять гипс с ноги?». Почему такая спешка?» — интересуется доктор. Вы запретили мне подниматься по лестнице, пока не снимут гипс. Да, доктор. «Я слишком устал, чтобы использовать дренажную трубку!» Анекдоты про Вову новые, самые смешные до слез, пошлые.
Вова, какие доспехи носили рыцари? — Доспехи, кольчуги, намордники.
Вовочка с родителями в гостях. — Вова, возьми еще кусочек торта. Спасибо, я уже два кусочка съел, — отвечает Вовочка. Затем съешьте мандарин. Спасибо, я уже съел три мандарина. ‘Тогда возьми с собой фрукты. Спасибо, я уже разобрался!
Вова учитель. — Теперь, если я дам вам одного кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех. Сколько кроликов у вас будет? Семь, Мария Ивановна. — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? — Семь! Хорошо, давайте сделаем это по-другому. Одно яблоко плюс два яблока плюс еще три яблока — сколько всего? 6. — Наконец-то! А один кролик плюс два кролика, плюс еще три кролика, сколько? Но почему?! И теперь у меня дома живет один кролик!
Вовка уже третий месяц подряд говорит родителям, — что к дому ничего не привязано. И только на четвертый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.
Учитель. — Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас больше всего? Наполеон, — ответила Маша. Александр Македонский, — ответил Петя. Мой папа — ответил Вовочка — Когда я увидел дневник с годовыми оценками.
Вовик показал отцу чистый лист бумаги. — Вот фотография коровы, пасущейся на кладбище. Где трава? Отец удивлен — Ее съела корова. А где корова? «Зачем ей здесь торчать, если она съела всю траву?».
Вовочка, почему ты опоздал на урок? Я опоздал, потому что во сне мне казалось, что я проснулся.
Дорогой, куда мы едем? — Если мы заложим фундамент? В сумасшедший дом!
Самые смешные анекдоты про Вовочку — пошлые с непристойностями.
Вовочка приехал с отцом в гости к тете. Тетя сказала ему. Нет, — отвечает Вовочка, — лучше отдай папе. Что, ты не любишь орехи? — Мне нравится, но у папы ладонь больше.
Вовочка, скажи, сколько будет дважды два?» — спрашивает дедушка. 4. — Точно! Вот вам четыре конфеты. «Если бы я знал, я бы сказал шестнадцать!».
Володя, как ты представляешь себе будущее? — Будущее, Мария Ивановна, нас ждет прекрасное. Везде будут построены зимние сады. И пулеметы на вершине. Почему пулеметы? — Чтобы они не воровали банки!
Владимир, что это за шум на кухне? — Мама, я прозрел, я увидел будущее! А что в будущем? Мы покупаем новую сахарницу.
Вова увидел на столе пачку карамелек и быстро съел их, чем вызвал недовольство младшей сестры. Он съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!» — расстроилась сестра. Как она не вспомнила? Вовочка удивился. «Как ты думаешь, почему я съел их так быстро?!»
Вова пришел домой из школы и сказал. «Мама, папа, я думаю, вам лучше не заглядывать сегодня в мой дневник. Мама хватает ее за сердце, папа — за пояс. — Откройте дневник, там пятерка! Все падают в обморок. Маленький Вовочка грустит: Я этого боялся.
Школьный врач спрашивает Вовочку. Да. — Они мешают мне надеть свитер.
Вовочка, сколько букв в алфавите? — 7. Почему их семь? — ABC!
Вовка поздравляет мою бабушку с 8 марта. — Бабушка, я поздравляю тебя с 8 марта. Пауза. Бабушка говорит. Желаю борщ с гренками! Вы готовитесь?
Мама, ты меня любишь? — Конечно, Вовочка! А ты? И я люблю себя.
Вовочка, ты знаешь, кого боится Человек-паук? -Мазур человек-человек.
Анекдоты про Вовочку до слез
Анекдоты про Вовочку до слез
Папа спрашивает Вовочку: — Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что учительница математики и физики в кинотеатре целуются? «Она спросила меня об этом.» — Вот как? — Она мне говорит: «Вовочка, ты все время смеешься на задней парте! Расскажи всем, и мы посмеемся!».
— Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Сестра! Она выбросила мой портфель в мусоропровод.
Учитель взял учеников на экскурсию на строительную площадку. Затем мужчина падает с 10-го этажа недостроенного дома, разбиваясь насмерть. После экскурсии по классу учитель решил узнать об этом случае. — Что вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал меры предосторожности. «Может быть», — говорит учитель. — А ты, что скажешь, Витенька. Может, дядя пьяный был, — отвечает Витя. «Он выключен», — говорит учитель. Тогда Вовочка тянет ее за руку и говорит: «Дядя ругал мою маму. «Как Вовочка, что он сказал», — удивляется учительница. — Он крикнул: мальчик, твоя мама, не задерживайся на лестнице.
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Вовочка радостно: — Такой ракурс классный!
Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я попал на свет? — Мы нашли тебя в огурцах. — А как появилась моя сестра? «А мы ее в капусте нашли». На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, уложив их спать за интересным занятием, говорит: — Ну что, выращивание овощей идет полным ходом?
Папа, сердито: — Вова! Объясните мне, почему у вас по всем предметам, кроме географии, двойки. Вовочка, ранимый: — По географии еще не спрашивали.
— Вовочка, почему ты нарисовал на холодильнике букву «Г»? — Это не письмо, это снежинка. — И вы объяснили это пьяным гостям?!
Учитель, обращаясь к классу: — Дети, я посмотрела ваши работы на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Мой отец — дурак, мать — тоже дура». А я самый умный в семье!»- так говорят об этом сами родители. Отец — дурак, который женится. Мать — дура, что вышла замуж! И я пока не собираюсь жениться…
— Итак, дети, сегодня мы будем образовывать существительные от глаголов. Хелен, попробуйте: Охота. — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты. — Нежелание.
Девушка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взял ту, что под буквой «G». Я правильно понял, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин? — Нет, «М» — за рыло…
Родители глашатая вернулись из отпуска. В квартире катастрофа, все перевернуто вверх дном. Посреди комнаты стоит Вовочка с отстраненным взглядом. — Вовочка, что случилось?!» — пришли друзья. — А где же пианино?! — Я дал ему послушать.
Запись Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругается непристойностями на букву «х»!». Ответ родителей: «Меры были приняты. Они поставили его на букву «П» в первом номере!».
Мария Ивановна: — Сейчас каждый скажет свой любимый глагол. Студенты. — Ешьте. — Марш. Вовочка: — Чтобы меня не выгнали из класса, скажу так: улучшите демографическую ситуацию в стране.
— Вовочка. Хочешь, я покажу тебе сестру, которую ты купил в магазине? — Я тоже бизнес — сестра! Покажите мне магазин!
Вовочка происходит из домашнего анекдота. Вовочка: — Я не разговариваю с отцом двоечника!
На уроке: -Дети! Что такое что-то? Петя: — Ну, это книга, портфель, кепка, например! Вовочка: — Банка пива с похмелья — это что-то.
Анекдот про Вовочку до слез.
— Ну, сейчас я вам двойки поставлю, Мария Ивановна!» — сказал Вовочка, заходя на страницу в одноклассниках к своей учительнице.
Маленький Вовочка похож на папу, который придет на чердак, мама скажет ему: — Смотри, Вовочка и будет учиться, будет помогать и будет помогать папе. — Ну и что, что он не пользуется этим.
Вовочка сидит на скамейке у подъезда. Бабушк а-Семицветик идет из магазина, подходит и говорит: — Вова, ты чего такой грустный? Я получил двойку в школе или мальчики оскорбили? — Нет, только лифт не работает. — Зачем вам нужен лифт, вы живете на первом этаже? — А если я захочу в туалет?
Вовочка и Машенька ссорятся, «Ты самый большой идиот, которого я когда-либо видела», — кричит Машенька сквозь слезы. — «Эй, дети, — отвлекается их отец от газеты, — помните, что я здесь».
— Вовочка, выгляни в окно, отец возвращается из трактира? — Он уже возвращается! — А по какой стороне улицы он идет? — За обоих!
Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит: «Мамочка, представляешь, меня поцеловали в губы прямо на каникулах!». Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: «И как это произошло? — Было очень тяжело, но три подруги помогли мне удержать его.
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Прекрасно. — А как дела в школе? — Прекрасно. — Как здоровье? — Прекрасно. — Слушай, у тебя в лексиконе есть еще какие-нибудь слова, кроме «нормальный»? Папа сказал, что взрослые не могут сказать «од*ритм».
— Вовочка, ешь дорогой! — Папа, я не буду его есть: мед — это выделение половых органов цветов. — Сынок, ты на самом деле один — освобождение гениталий.
Урок зоологии. Марпетровна: — Дети, назовите представителя рода Головогрудных… Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — Анна Семенович…
— Что ты все в слезах, Вовка? — Мама сказала папе, что это коза, а папа ответил маме, что это корова. — Ну, что? — И кто же тогда я?
Вовочка предлагает Машеньке: — Маша, а давай поиграем в твою семью? — Но как? — Сначала мы трахнемся, а потом не сойдемся с героями!
К Вовочке пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела… Вовочка после урока говорит ей: — Маривана, пойдем к лаборантке, я тебя трахну! — А. Вы. I. Да, я учитель. — Подчеркнуто … well — houd …
Приходит Вовочка домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя две новости. — Ну, давайте сначала будем хорошими. — Я получил двойку по математике. — Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.
— Тетя Таня и Вовочка выйдут на улицы? — Да! Через полчаса он уже убирает игрушки. — Ииииии. Через полчаса мы уедем.
Мария Ивановна: — Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): — Ну… спальня, заднее сиденье в машине… Мария Ивановна: — Вова! Мы в школе! Местоимения … Вова (радостно): — Учитель!
В класс вошел учитель в золотом килте, изобретающий самолет. Точно так же Вовочка, не размахиваясь, будет смотреть на этого Кайлона. Аконец, Ячеру нездоровится, и Родников: — Вовочка, ты будешь самолетом? — Он, аэродинамически!
Учитель: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Алхитектор: Я собираюсь выйти из своего дома без углов. — Почему без углов? — Она очень устала от этого.