Анекдоты самые смешные до слез читать бесплатно
Приветствую всех друзья, встречайте самые смешные до слез анекдоты и шутки.
Мы очень надеемся, что эти анекдоты поднимут вам настроение.
Анекдоты самые смешные до слез читать бесплатно
1. Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.
2. Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый. Ну-ка объясни!!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
3. Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
— Почему? Он что, к тебе приставал?
— В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
4. Спрашиваю у Google-картинок слово «гей». Google спрашивает у меня мое местоположение. Подозрительно.
5. Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот…
6. В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
— Щас выпью кофе, пойду и тр@хну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
— Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
Ещё больше анекдотов смотрите ТУТ .
Свежие смешные анекдоты
7. Количество нападений, совершенных в лифте, значительно больше, чем совершенных в администрации. Так почему в администрации охранник есть, а в лифте нет?
8. — У тебя автозапуск на тачке есть?
— Нет, но у жены есть.
— И как работает?
— Ну как… говорит: «иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь».
9. Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
— А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…
10. Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
11. Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?
12. Новый русский орет на свою уборщицу: «Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!»
Анекдоты-новинки и шутки
13. Разговаривают два мужика. Один другому:
– Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
– Ну, кричит…
А в какой момент она больше всего кричит?
Ну, когда я чл*н об шторы вытираю…
14. – Доктор, я сижу на диете, выпишете мне таблетки от голода!
– Они продаются без рецепта.
– А как они называются?
– Котлеты!
15. Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
– Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены.
– Сколько свечек?
– 25, как всегда…
16. Если человек не курит и не пьет, невольно задумываешься, а не сволочь ли он?
17. — Как вы назвали вашу собачку?
— Я назвала ее Пук-Пук.
— Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!
18. — Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.
19. Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля — настоящий мужик — выручил… из детского сада принёс кишечный вирус… Просрали все выходные.
20. — У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.
Самые смешные анекдоты до слез читать
1. Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:
— Какая великолепная колоратура!
— Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать.
2. Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
3. — Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.
4. — Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?»
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
5. Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
6. — Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде.
— И что ты предпринял?
— В конце концов пришлось отобрать у него велосипед.
7. Кулинарное училище.
Вопрос на зачёте: «Сколько жарят курицу?».
Ответы учеников:
Света:
— Минут 20-25.
Даша:
— Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка:
— Всё зависит от петуха!
Самые смешные анекдоты до слез читать
8. Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0, 7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
9. — Мама, я вчера ударилась больно…
— Плакала?
— Нет.
— Молодец! А почему не плакала?
— Так дома же никого не было…
10. Мужик в магазине выбирает женские стринги:
— Да они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица:
— Мужчина, это бирка.
11. Рабочий день, офис, босс звонит секретарше:
— Леночка, принесите мне бумагу.
— Вам А4 или А3?
— А-а-а-быстро! Я в туалете!!
12. Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!
13. — Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать, как ненормальные.
— Хороший тамада, и конкурсы интересные!
14. В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: «Что сейчас русский закажет, то и я повторю.»
Pусский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 100 рублей.
Китаец:
— Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 100 рублей…
15. — Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой, что ли?
Короткие анекдоты самые смешные
Читаем супер выпуск разных анекдотов, очень коротких и самых смешных до слез. Лучший анекдот на неделе.
А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!
Отец провожает сына
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
Судебный процесс
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
Едет молодая пара в машине,
Вдруг девушка вскакивает и кричит:
— Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг!
Наша квартира сгорит!
— Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить душ!
Разговор учителя с родителем
Я должен обсудить с вами поведение вашего сына.
Он на переменах только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.
С бензопилой?
Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда Иванов, что ты на электрика учился?
Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в двадцать три ноль ноль, выключен ли свет в казарме.
Ржачный юмор дня
Как ты мог съесть этого зайца?
Ты же убежденный вегетарианец?!
— Это была месть.
Он сожрал мою капусту!
Встречаются два охотника:
— Ну как?
Да вот, ежей настрелял.
— Зачем?
Жене на воротник, теще на стельки.
Гинеколог в поликлинике спрашивает Сару Марковну
— В какой позе вы предпочитает заниматься любовью,
Та отвечает.
— Таки в очень, очень бистрой, доктор.
Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
Два приятеля разговаривают:
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
А что случилось?
— Да вот останавливает меня раз гаишник и спрашивает:
А вы почему без машины?
Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!
Смешные анекдоты с картинками и надписями.
Разговаривают два друга
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
Все забывает?
— Нет, все помнит!
Тупой анекдот
Плывут по реке две утки.
Одна говорит:
— Кря-кря-кря!
Другая:
— Блин!
Я тоже самое сказать хотела!
Покупает мужик билет на поезд
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
Верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.
Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,
А у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.
Приходит мужик в магазин и спрашивает
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?
Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!
Вам сколько колбасы взвешивать?
— Мне пофиг.
Говорите точно!
— Мне точно пофиг!
Муж возвращающийся домой с охоты
Звонит жене.
— Маш, это я, еду домой.
Как поохотились, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?
— Нет, пропил всю зарплату.
Разговаривают две соседки
— Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
На мужика напал бандит
— Давай деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
Официант
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
Новый короткий анекдот
На приеме у врача
Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?
Врач спрашивает интерна
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
Мать разговаривает с дочерью
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
Две блондинки в магазине
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Мужики сидят во дворе, хвастаются
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.