Анекдоты смешные без пошлости
Владелец бара обращается к официантам: — Сегодня вы должны быть особенно вежливы. — К нам приедет очень важный человек? — На, мы сегодня просто пьем кислое пиво.
— Когда я была маленькой, у меня был член 45 сантиметров! — А сейчас? — И теперь эта строчка где-то затерялась …
То чувство, когда ради интереса он надевает лифчик своей девушки, а для тебя он мал&.#8230;
— Если ты и дальше будешь так тратить деньги, мы останемся без гроша … — Не беспокой меня, дорогая! Я вышла за тебя по любви, а не за деньги!
Есть множество людей, которые плюнут вам в душу и при этом будут вести себя так, будто вы их обидели и должны попросить прощения. Ни один парень не отстой.
— Почему у тебя все лицо в царапинах? — А ты что — пустой? — Нет … — А что ты тогда спрашиваешь у мусора?
— Послушай, сынок, когда-нибудь все это будет твоим! — Но это же ипотечный договор … — Да!
— Не смейте трогать ребенка! Вы слышите? Вы не знаете, как с этим справиться — Что?! Да, я лучший папа в MI … Хаха, посмотрите, как он ест мыло!
Вот почему пьяный незнакомец — это так уморительно и интересно! А когда у тебя дурак?
А прямо перед Олимпиадой по допингу, гречке будет объявлено …
— Вы действительно хотите вернуться к своему мужу? Он так изменился за 7 лет после развода — Кайф! Он был инженером и стал директором завода!
— Виталик, ты когда-нибудь видел голубей? — Что?
— Папа, меня бабушка укусила! — Это я виноват. А зачем вы вообще заходите в клетку?
На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной надписью справа: «Открыто здесь» и «Платите на входе».
Учитель английского языка научит вас прощаться.
— Ну, вы дерзкий! Вы думали, что я сразу соглашусь на секс с первым же незнакомцем? Где ты, не шути и#8230;
— Марина, можно я у тебя поживу? — Конечно, Света, поздно уже, в конце концов. — Есть ли у вас пауки? Я их ужасно боюсь! — Нет, змеи всех съели.
Чтобы спешить на работу в молодости, там тебя должна ждать красивая девушка. Чтобы спешить на работу в зрелом возрасте, там вас должна ждать бутылка коньяка. Чтобы в старости спешить на работу, там вас должен ждать крепкий и спокойный сон.
Депутаты и собаки имеют много общего, например, дают «голос» По команде.
Убеждает, когда вы говорите умные вещи, а вас обвиняют в алкоголизме.
Генерал позвонил своему начальнику штаба и приказал ему найти толкового и исполнительного директора. — Да, сэр. У меня есть подходящая кандидатура. Что еще? — Тогда найдите причину, чтобы освободить вас от должности.
Если я решил работать, то никто и ничто меня не остановит. Даже не отсутствие работы. Я что-нибудь сломаю и начну ремонтировать.
В идеале отцовский пояс должен быть подобен ядерной бомбе: всегда готов, но никогда не применяется.
В холодную погоду женщинам легче, чем автомобилям.
— Малчик, твоя мама дома? — Дом. — Держи персик. Малчик с папой дома? — Дома. Дай мне персик!
Скажите, Ивс, у вас с женой есть брачный контракт? — Я бы назвал это соглашением о ненападении, сэр.
— Как у вас в Москве дела в культурном плане? Следовать правилам? — Ну, короче говоря, двойная сила выветривается через месяц.#8230;
— Видите, сколько у нас теперь пресс-секретарей?! У каждой организации есть практический! Вы должны их уменьшить! — Ну, вы даете! А если начальство и директор не умеют ни писать, ни говорить?
У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур «Скорпионз».
Государственная Дума России — Самая большая в мире печать с надписью.#171;Согласовано».
Какие есть реально смешные анекдоты без пошлости? Бывают такие смешными?
Хорошие, смешные шутки без вульгаризмов, как правило, довольно древние.
Вот один, так сказать, львовский & quot;разлив& quot;. Старожилы категорически утверждают, что этот случай действительно имел место. Я не могу подтвердить или опровергнуть эту информацию — я не жил в LVIV во времена Пилсудского, когда происходила эта акция.
В центре Львова есть гостиница «Георгий» — ей сто лет и еще одна суббота.
Еще во времена Пилсудского один львовянин попрошайничал под этой гостиницей. Вовремя & quot;заплатил налог& quot; полицмейстеру, поэтому он спокойно сел на свой шкафчик возле входа в отель. Хозяин гостиницы приказал администрации не управлять нищим — неписаный девиз этого предела был «Еас Dzyad — Ale Gonorov»; (Я нищий, но с честью): каждый, кому не жалели подать, брал ровно один злотый. Если кто-то подавал купюры 5, 10, 20 злотых — нищий вынимал их из него и отсчитывал сдачу.
Однажды, застряв в Жорже, богатый шляхтич из Варшавы, получив сдачу с купюры в 200 злотых, удивился и спросил Целлера & quot; А Целлер сказал шляхтичу, что нищий принял ровно один злотый.
Видимо, заряд Шляхтича оказался сильнее его разума и решил испортить репутацию нищего. Он выставил на банкноты Варшавского банка миллион злотых — и фиг найдешь бедность от такой суммы!» и в следующую поездку во Львов снова поселился у Жоржа. А на следующее утро, выходя из отеля по делам, он как бы мимоходом бросил эти записки на колени. И, лукаво улыбаясь, он принялся подкручивать усы.
Дзяд поднял купюры, рассмотрел номинал, открыл шкафчик и с шумом пересчитал мелочь. Ровно 999 тысяч 999 злотых.
Смотрите сами: пока нищий отсчитывал эту сумму, вокруг собрались зрители.
Шляхтич даже не сказал — он сделал «кругом! ", влетел в свой номер и застрелился.
Но вот вам и тоже довольно древняя шутка, на этот раз одесская & quall; spill».
Смешные анекдоты без пошлости
Вовочка, кого ты больше слушаешь маму или папу? — Мама. Почему? — Она больше говорит.
Жена спорит со своим мужем. — Было бы лучше, если бы я вышла замуж за черта, чем за тебя! Об этом не может быть и речи, муж немедленно возвращается. — Браки между ближайшими родственниками запрещены.
Короткие шутки очень смешные
Два еврея разговаривают. Я вчера видела вашего мужа в театре. — Она так кашляла, что все смотрели на нее. У него грипп? — Нет, у нее новое платье!
Жена спрашивает мужа, он поехал на курорт без нее. — Почему ты не надела обручальное кольцо? Кольцо? — В такую жару?
Фраза. Папа хороший. Достает из кармана игрушечный пистолет. И фраза. — Папа, я хочу быть таким же умным, как ты. Это настоящее приложение для iPhone.
Доктор, — Таблетки от импотенции, которые вы мне прописали, просто чудо! Я чувствую себя восемнадцатилетней! — Замечательно! Что думает об этом ваш муж? — Без понятия, доктор, я с тех пор не был дома.
К психиатру пришла женщина. -Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он пьет кофе каждое утро. Что здесь странного? — Да, но потом он съедает чашку! Нет, по какой-то причине ручка всегда уходит. Да, действительно, странно, — задумчиво произнес доктор. — Ведь самое вкусное — прямо в ручке.
У вас есть лимит? — Да! А есть пограничные собаки? — Да. — А где вы взяли собак? Да, они нигде его не брали, просто провели границу там, где живут собаки.
Лучшие анекдоты из России
Там был алкоголь. Он просто отреагировал на ситуацию в своей семье. — Разведена.
Радиовызов. — Я хочу поздравить своего отца с днем рождения, пожелать ему счастья, здоровья, от всей души счастья члену клуба! Выступающий. — Простите, что. Алло? — Дочь Лена.
Папа, мама попросила тебя походить по комнате без тапочек. — Почему? Она развлекалась с булавкой и хочет, чтобы вы ее нашли.
Блондинка бросила хлебные крошки в унитаз? — Он хочет покормить туалетного утенка.
Встретились два друга. — Я слышала, что вы недавно женились. Да, жена классная и на Киксе, и в постели. — Когда она успевает все делать? Да, я положил ее на «Кикс».
Еще раз покажешь язык — заболеешь. — Как? Перелом челюсти и сотрясение мозга!
Парень гуляет с девушкой и молчит. Он спрашивает девушку. — Почему вы молчите? Он отвечает. — Я очень стесняюсь спросить!
Режиссер и молодая актриса в постели. Она говорит со слезами на глазах. — Какой ублюдок не сказал тебе сразу, что ты — мультипликатор!
Учитель пишет на доске цветными мелками. Из класса раздается голос. — Но синий цвет не виден. Учитель. — Пусть они пересядут за первую парту.
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, — Винт и Шпунтик повернули стеклоочиститель.
Мамочка, я иду домой, купи что-нибудь? — Купи себе сына и живи отдельно!
Скажите, а ваши булочки симпатичные? — У нас нет кислинки между булочками.
В ресторане работают молодой человек и пожилая женщина. Он все время носит волосы распущенными. — Почему ты их всех гладишь? — спрашивает женщина. — Да, как по мне, так с тобой надо спать, у тебя волосы заканчиваются.
Требуются рабочие. Работать на работе. — Платите деньгами.
Я хочу осчастливить тебя дочерью. — Сказал отец своей дочери: «Твой возлюбленный просил у меня твоей руки. «Да, но я не хочу разлучаться с матерью». И нет, радость моя, возьми ее с собой!
Мама, правда ли, что аист приносит детей? — Да, сын мой, действительно. И Санта дарит подарки всем детям? — Конечно, да. Тогда я удивляюсь, почему мы держим отца дома?!
Отец строго говорит дочери: — Сегодня ночью, когда ты вернулась, часы пробили три раза! — Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они бы сломались семь раз, если бы я вовремя не остановил их.
Хорошие шутки без мата
Муж говорит жене. Знаешь, милый, жизнь так глупо упорядочена — Почему? Все, что я люблю, либо аморально, либо они от этого жиреют.
Беседа друзей. Не знаю, какой подарок подарить жене на день рождения — чтобы было не слишком дорого и чтобы ей понравилось. Напишите ей анонимное любовное послание.
Психолог. На днях в разговоре со мной ваш муж сказал, что живет как собака. — Совершенно верно. Он постоянно приходит в комнату с грязными ногами — он сидит у камина и ждет, пока вы его покормите.
Жена говорит мужу: — Дорогой, доктор посоветовал мне отправиться в путешествие. Куда мы пойдем? — К другому врачу.
Подруга спрашивает подругу: — Как твои круглые румяные щечки после отпуска! Вы, наверное, очень хорошо поели? -Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для моей жены и матери-законодательницы.
Дорогой, что бы ты хотел получить на свой день рождения? «Я еще не знаю… ну…» — даю вам еще год на раздумья.
Знаешь, Юрка добрался до больницы. — Замечательно! Ведь только вчера вечером я видела его с очаровательной блондинкой! — Его жена тоже видела.