Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты смешные детские про животных

На уроке природоведения: — Бабочка появляется так: сначала гусеница, потом куколка и только потом из куколки появляется бабочка! — Да? Значит, моя куколка Аня скоро превратится в бабочку?

— Назовите единственное животное, которого боится лев. — Львица.

Во время похода в зоопарк ребенок спрашивает: «А эту обезьяну выпустят из клетки, когда она станет человеком?

— Что такое МУЗА? — Голосующие коровы.

Шутки про животных. О кошках.

На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом спрашивает: — Слушай, кто тебя кормит? — Никто. Я сам себя кормлю. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть банку с кошачьим кормом?!

Первый закон кошки: случайно проснулся — ешь! Второй закон кошки: спи спокойно!

В зоомагазине: — О, скажите, это кошка или котенок — Вы не видите сквозь уши, не так ли? — Насчет ушей? Это кролик.

Шутки про животных. О собаках.

Два собаковода показывают своих собак: — Моя собака подходит к двери, звонит в звонок, и я впускаю ее. — Она мне не звонит. — Фу, какая глупая собака!» — Нет, у нее просто есть свой ключ.

Бульдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, погуляем вместе. — Я не могу, они закрыли меня. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, чтобы у меня было такое же дуло, как у вас.

— Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы узнали? — Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.

Мужчина приходит к соседу, тот сидит со своей собакой и играет в шахматы. Мужчина изумленно восклицает. А сосед отвечает: «Да, это не больно, и она умная». Счет по-прежнему 3:2 в мою пользу!

Шутки о различных животных.

Крокодил плывет и видит лягушку, всю увешанную лимонными гранатами. Он спрашивает: — Ты что, зеленый, так вооружен? А он ему: — Да, бегемот решил подорвать его, потому что он широко открывает рот. — Ню-ню», — ответил крокодил, сложил губы в трубочку и быстро уплыл.

На встречу ему идут бобр и выдра. — Привет, выдра! — У меня еще не было достаточно живых существ, чтобы называть их на «ты»!

Муравей и слон отправились на разведку. Вдруг муравей кричит: — Слон, ложись! Меня заметили!

В зоомагазин заходит мужчина: — У вас есть что сказать ловко? — Вот! Вот говорящая сороконожка. Покупатель приходит домой сытый и говорит: — Пойдешь погуляешь? Сороконожка молчит. — Вы собираетесь играть или нет? Снова тишина. — Обманутый. Что ты за говорящая сороконожка — Тише! Я одеваюсь!

— Бэрримор, что это за ужасный вой за окном? — Это собака Баскервилей, сэр! — Бэрримор, что это за дикий крик на болотах? — Это кот Баскервилей, сэр!» — Бэрримор, что это за глубокая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр!

Пожилая женщина часто ходила навещать одну семью. Попугай хозяина, увидев ее, каждый раз кричал: — Какой ужас, какой ужас! Наконец хозяин рассердился: — Если будешь скандалить, я тебя в зоопарк посажу. Прошла неделя, женщина пришла снова и спросила хозяина: — Почему ваш попугай молчит? Попугай надулся: — Знаешь что!

Улитка сбила с ног двух черепах. Полицейские спрашивают черепах: — Кто виноват? Мы не знаем, все произошло так быстро!

Русский учитель купил говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин: — Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!» — Нет, видите ли, он спрягает некоторые глаголы совершенно неправильно.

Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: — Я больше не могу жить рядом с кроликом и жирафом. Первый рассказывает анекдоты весь день, а второй смеется всю ночь.

Звонок директору цирка: — Вам нужна говорящая лошадь? — «Хватит шутить», — говорит директор и кладет трубку. Другой звонок: — Ну что, товарищ директор, нужна ли вам говорящая лошадь? — Я сказал! Хватит дурачиться! Очередной телефонный звонок: — Товарищ директор, не вешайте трубку! Как вы думаете, легко ли набрать номер с помощью копыта?

В тумане на краю обрыва сидит ежик и кричит: — Медвежонок-онок! Мишка-онок! Подходящий конь: — Ну, что ты кричишь? тебе не спится А его ежик: — Мишка-онок! Мишка-онок! Лошадь рассердилась и решила столкнуть ежа с обрыва. Она убежала, а ежик прыгнул в сторону, и лошадь слетела с обрыва. В тумане на краю обрыва сидит ежик и кричит: — Ба-а-ад! Черт бы побрал эту лошадь!

Идет слон в штанах, навстречу ему муравей. — Слон, снимай штаны. — Почему? — Ну, снимай, снимай. Слон снял штаны и положил их на траву. Муравей долго ползал по ним, посмотрел на них и сказал: — Ладно, слон, можешь надеть, это не мое, у моего были карманы.

Встречаются два ежика. У одного из них перевязана лапа. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.

Где водятся комары зимой? — Я не знаю. Но я бы хотел, чтобы они оставались там летом.

Кролик бежит по лесу весь в мыле. Натыкается на лису. — Ты что, нагнулся, ты выключен? — Да, они там стреляют в верблюдов. — А что насчет вас? — Да! Поймай, а потом докажи, что ты не верблюд!

Разговор между двумя друзьями: — В моем доме мышь задирает кошку. — Вот так? — Сыр в мышеловке, намазанной валерьянкой!

Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?».

Звонок в дверь: «Кто там? — Тараканы только что поели и отдыхают, приходите позже!

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час?!

Почему у бегемотов круглые ноги? — Для более легкого перепрыгивания с кувшинки на кувшинку.

Кролик увидел охотника — и кроликов. — Ну же, закройте уши! Теперь он промахнется и будет ругаться!

Ворон сидит на дереве с сыром. Мимо проходит лиса. — Привет, Ворон! Ворон молчит. — Как ты хорош, ворон! Она молчит. — Рейвен, сыр отравлен! Ты лжешь.

Большой зал. С потолка свисают летучие мыши, все как положено, головами вниз и одна вверх ногами. Мыши, висящие в маятнике, разговаривают. — Она занимается йогой.

Волк, кролик и лиса собрались поиграть в карты. Кролик раздал всем карты. И Волк сказал: — А кто будет подглядывать за чужими картами, тот получит наглую красную головомойку!

Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его: — Мало ли, что он заснул, когда бабушка Шура пела романс. Но вы также проснулись, когда она взяла верхнюю ноту и крикнула: «Пустите собаку в дом!».

Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: «Что-то люди часто смотрят на нас. Наверное, будет дождь!

Две рыбки разговаривают: — Ну, надоело мне жить в этом пруду! — И ты хватаешься за крючок и тут же падаешь в сливки.

Смешные детские анекдоты про животных — Гости в доме

*** Семье хомяков хватит 2-3 литровой банки. Порядок и чистота не гарантируются.

*** Два медведя сидят в берлоге и задумчиво смотрят на падающие листья. Один говорит: «Как бы я хотел не спать всю зиму, чтобы посмотреть, как эти дураки приклеивают их обратно».

*** В лесу живет дракон. Булши и Стяааши. Встретить медведя. Дракон: — Итак, медведь! Завтра я у тебя на завтрак! Запись (достает блокнот): медведь — на завтрак. Есть вопросы? Медведь (испуганно): — Ничего… потом будет дракон. Чтобы встретить волка. Дракон: — Волк! Завтра я у тебя на обед. Запись (достает блокнот): Волк — на обед. Есть вопросы? Волк (испуганно): — Нет вопросов … тогда идет … на встречу кролику. Дракон: — Итак! Заяц! Ты завтра ужинаешь! Запись (достает блокнот): Заяц — на ужин! Есть вопросы? Заяц: — Да… ты не можешь прийти? Дракон: — Вы можете … перейти!

*** — Это твоя крыса? — Это не крыса, это гладкошерстная американская карликовая такса! — Раз кошка ест, значит, крыса…

*** Пингвин — это просто переедающая ласточка.

*** Как-то страус встречает медведя и говорит: «Слышь, страус, я тут на тебя посмотрел и подумал, а почему ты опасность представляешь, что у тебя голова в земле, суета на земле?» «Понимаешь, Миш, не знаю кто, но я масло ищу».

*** Попав в лису, волка и медведя. Мы просидели два дня. Вдруг на них падает лось. Лиса говорит своим друзьям: «Лось — травоядное животное. Ему здесь нечего есть. Давайте съедим его. А лось отвечает: — У меня на хвосте написано, что я ядовитый. Животные забрались наверх, чтобы прочитать надпись, а лось из свежего фургона лег на землю. Он сразу же убивает лису и волка. Медведь еле живой лежит и жалуется: — А я, дурак, куда залез? Я не могу читать.

*** Олень скачет по лесу. Кажется, что кролик с пнем сидит в носу. Олень подходит к нему: — Заяц, посмотри, какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу. Кролик, не замечая его, берет его в нос. — Заяц, посмотри, какие у меня рога Витви — я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: — Но я богат духовно…

*** Муравьиный слон: — Будь другом, сядь на этого малыша. Слоненок сел. — Но положите этого ребенка на спину. Слон ложится. Муравьиный слон отодвинулся, посмотрел вверх и восторженно сказал: — Это сэндвич!

*** Кролик бежал по лесу и вдруг споткнулся, пока не упал мордой в дерьмо. Вытирая лапу, она фыркнула и сказала: — Вот черт! Хорошо, что я не пришел! *** В лесу, наверное, открылся новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Пришел сам медведь и, как и все остальные, занял свою очередь. Около 9 утра приходит кролик и хочет пройти в начало очереди. Медведь: — Заяц! Мы стоим здесь в очереди, а ты куда собрался? Кролик молча ушел. На следующий день та же ситуация — очередь, медведь, кролик пытается выйти из очереди. Медведь: — Заяц, где? Идите в конец очереди! Заяц: — А сегодня я не буду снова открывать магазин…

*** Охотник охотится в лесу. Увидел кролика, побежал, бац — стреляет в ногу, бежит дальше — дальше в три, стреляет бац и стреляет во вторую ногу, бежит на передних лапах. Охотник стреляет в передние лапы, кролик передвигается по земле с помощью зубов, охотник берет и стреляет зубами. Тогда кролик поворачивается и говорит: — Ну, ты закончил?

*** Как называется корова, которая не дает молока — Говядина жадина!

*** Ежик идет по пыльной дороге. За ним — еще много ежей. Основные команды. Подождите! Один или два!» Главное, думать: «Отряд! Вырасти!» Все разбрелись по полю, мы жевали траву. Главное, смотреть гордо: «Ну, почему не «Мустанг»?!».

*** Ветеринарный учитель учит помощника, как давать лошади слабительное: «Возьмите эту трубку, засуньте ее наполовину в рот, вставьте таблетку химуса и подуйте… Я понял? Иди, делай… Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну, я дал? «У меня не было времени», — первой взорвалась лошадь.

*** Кролик из последних сил плывет к лодке: — Извините, нет масаи? Собака вырывается из рук крепкого мужчины: — Это Герасим!

Анекдоты про животных — смешные до слез (свежие)

Читайте свежие самые смешные анекдоты про животных и про зверей, про льва, медведя, кролика, лису, волка. Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто прыгнет с Бело-О на эту высокую гору, тот может трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? Сначала я буду стучать на того, кто меня выгнал.

Две мыши сидят в джунглях. Вдруг они слышат страшный крик Тарзана. Один мышонок — другой: — снова пугает животных. Второй: — Нет, он уже давно всех напугал, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.

Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают — и почему они должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? Я думаю! Собака думает и решает быть храброй. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал про себя: «Что она, может, сошла с ума? Лучше не подключаться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.

Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лиса. Вчера я весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!

Кролик идет, плачет. — О чем ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? — Слон. Животные смеются, а он говорит: «Это вам смешно, а я рою яму!».

Все животные заболели в лесу триппером, ходили к врачу, стояли в очереди. Кролик приходит и работает. Кто ты, неужели больше нет тебя? — Нет, я иду к окулисту. И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб.

Обезьяны обсуждают мужей: у меня муж орангутанг, он такой человекоподобный, у меня макака, он такой ловкий, а у меня крокодил. Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!

Слон, жираф и курица пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жаловался: «Боже, хобот, который ты мне дал, уже вытащил меня! Она путается под ногами, и я выгляжу с ней как последний дурак!» — Не Ной — она полезна для тебя. Вы собираете их и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф обращается к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею! Из-за нее я вешу черт знает сколько, а люди смеются надо мной: — Не жалуйтесь — эта шея позволяет вам безопасно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может дотянуться. Наконец, настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но дай мне быть шире или меньше.

Кролик приходит в бордель. Они говорят ему. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Он входит в ее комнату, успешно открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? » Она взяла его и проглотила, через пять минут она думает: «Ну, если это клиент, тогда я ломаю такого Н*ггера» Она вытащила его и выплюнула. Кролик летает, извивается и восхищенно кричит: «Вот это минет!

Анекдоты о животных, смешные до слез

Животные поняли, что скоро наступит конец света. Лев, как царь зверей, подумал, подумал и постановил: «Все хотят делать то-то и то-то, веселиться». По всему лесу начались оргии. (слон) — Жираф! Ну, скоро конец света, осталось несколько дней, лучше снять презерватив. (Жираф) — Что такое презерватив! Это моя лодка от @Ascends.

Говорят, ваш сын получил работу? — Да, скотобойня. Ну, как вам это нравится? — И все равно! Он с детства любил возиться с животными.

Крассбих видел крабов. «Какой необычный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо». Она подошла к нему и попросила жениться на ней. Краб согласился. Утром Красбиха спросила: «Почему ты сегодня идешь с боку на бок? Вчера вы пошли напрямик. — Хорошо, дорогая, — ответил жених, — но я не могу так напиваться каждый день.

И он не умрет в вашем доме? Стиральные полосы, как в зверином лесу. — Но что с ним будет. Он живет, радуется, такой толстый. По-прежнему живу один, с ним веселее. — Да, вы будете смеяться. — Я бросил ему поленья в ванную, он сделал там плотину, и теперь их покалывает. Какая-то странная правда. Шерсть стала жесткой, хвост блестящий, весь грязный. — Дурак, ты привел бобра!

Анекдоты о животных в лесу

Животные решили устроить гонку, в ходе которой можно было бы перепрыгнуть барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается, тут появляется такой маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья соревнований, замечает, что барьер стоит по другую сторону барьера. Лео кричит: — Нет, придурок, прыжки с шестом запрещены правилами!

Гориллы в зоопарке спрятали бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Она вывесила сообщение: — Кто украл бананы — найду, раскройте ноги и руки! Горилла». На следующий день он смотрит на новую вывеску: «Мы утверждаем, что вы не порвете? Боа. «

Мужчина зашел в зоомагазин. -Дайте мне какое-нибудь животное, просто поговорить. Возьмите сороконожку. «Она просто разговаривает?» Хорошо, конечно. Мужчина купил сороконожку и принес ее домой. Вечером: — Пойдем гулять! А сороконожка молчит — обманули, подлецы! Ну, чего ты кричишь, — кричу я.

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: — Хорошо ли жить на яблоне? Все в порядке, сынок, — вздыхает отец. — Папа, а хорошо жить в апельсине? О! Сынок, живи в апельсине», — ответил отец Червехвоста, вздыхая еще больше. «Тогда скажи мне, отец, почему мы живем в этой д*рме?». Ну, как тебе сказать, сынок. Узнаешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «родина».

В песочнице сидят кролик, лиса и плюшевый мишка. Фокс: — И у меня есть японский плеер. ЗАЙЧОНОК: — И я получил визу! Медведь: — и я, да, да, да, у меня есть, да, я вам сейчас все здания отдам!

Анекдоты о Лео

Однажды я собирал на субботнике животных-львов. Сидит важный зверь перед собравшимися и толкается. — С самого начала мы очищаем правую сторону леса. Рядом на пеньке сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.

Это просто невероятно, когда один друг гордится другим, преодолев животное. Собаки, кошки, все они подходят ко мне и лижут мне руки. — Хм, — заметил друг. Если бы вы ели с ножом и вилкой, они, вероятно, не проявили бы к вам такого интереса.

В лесу следователя посадили на кабана. Он придерживается лисы. Мой. — Нет, украли, украли, — и посадили в тюрьму. Лиса сидит, промахивается, вот гусь бросается. Лиса ему: — И за что? Да, дикий кабан привязался: какие ши каждый год улетают на юг?

Смешные детские анекдоты про животных. Смешные анекдоты про животных

(Народная кошачья мудрость.) *** — А вчера собака меня укусила! — Яростно, наверное! — Нет, нормально. Я что, дурак, что ли, неистово дергать тебя за хвост? *** Кот настоящего футболиста никогда не спит с мячом. *** — Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Это чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? «Это чтобы лучше слышать тебя» — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внучка, оставь меня в покое! В конце концов, мы — слоны. *** — Какая красивая у вас собака! Она, наверное, умная? — Она была бы в любом случае! Вчера мы пошли гулять из дома, и я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что, по-вашему, она сделала? — Неужели она побежала домой и принесла эту штуку — Нет! Она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. *** Медведь гуляет по Северному полюсу и говорит своей маме: — Мамочка, я что, собака? — Нет, сынок. Через пять минут: — Мамочка, я собака? — Нет, сынок. «Почему я мерзну, как собака? «*** Как ошибалась лягушка, думая, что пролетающий аист принес ей лягушку. *** — Срочно дайте книгу для жалоб! — «Му-му» подходит? *** приходит к доктору Жирафу с узлом на шее. ДОКТОР. — Я оглянулся, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я. *** в зоопарке. — На вашего мальчика напал тигр! — Он сам напал, выпустите его! *** — Обычно блохи заводятся у кошек, а у моей — моль. — Радуйтесь, что шерсть натуральная, а не синтетическая. *** — У меня такая боязливая собака! Как только кто-то стучит в дверь, он тут же забирается под кровать. — Ну, пусть забирается. » *** — Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что они не доходят до выключателя. *** — Некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев. — Попугаи? — Попугаи. -А-а, от попугаев. — От попугаев, от попугаев. *** На глазах у собаки белка, енот и лошадь-корова улетели в космос. *** Хозяин питона вызывает ветеринара на дом. Ветеринар прибывает по адресу, начинает осматривать огромного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я, наверное, получу Нобелевскую премию! Владелец питона: — Может быть, стоит начать извлекать таксу, которую он проглотил? *** Я продам хамелеона синему. Нет красного цвета. Нет, зеленый. О, как здорово! Нет, я не собираюсь продавать. *** — Моя жена любит животных, особенно собак и кошек. — А мой — вегетарианец! *** — Ну, что моя умная собака! Он знает, как произнести слово «мама», и делает для себя колбасу. — А мой, забегая в конуру, так прямо и говорит: «Мамочка, принеси сосиску!». И попробуй ему откажи! *** На уроке биологии: «Орлы — птицы с расклеванными лапами» *** Есть жирафы и зебры. Жираф спрашивает: «Зебра, почему ты полосатая? — Просто кожа в горохе закончилась. *** — В чем счастье настоящего рыбака? — Это когда вы падаете без удочки в реку и выныриваете с рыбой в руках. — А несчастье? — Это когда появляется рыба. *** Кубики обезьяны вырастают только в обезьяну, поросята — в свинью, ослик — в осла, ребенок — в козленка. Но человеческий ребенок может вырасти в любого из них! *** Морские свинки в лаборатории: «Но они не стали бы делать этого с белыми медведями» *** Пингвин и Зебра пришли к фотографу. — У вас есть цветная фотография? — Нет черного и белого. *** Мужчина пришел в гости к своему другу. — Здравствуйте!

А что это за черная и лохматая штука лежит у вас на пороге? — И как она прошла? Это очень плохая собака! *** — Почему хомяки не любят кокосы? — Они не помещаются за щеками. *** — Какая наглость, твоя собака съела нашу курицу! — Спасибо, что сказал, теперь ты не сможешь ее кормить! *** — Твоя собака украла мои туфли! — Не может быть! Моя собака никогда не приходила домой в обуви. *** — Я так одинок, — жалуется холостяк своему другу, — у меня нет никого на свете, кроме одной собаки. — И купите другую собаку. *** Две обезьяны говорят: — Как тебе нравится мой новый друг? — Честно говоря, мой друг, внешне он мне не очень нравился. Простите, но в нем есть что-то человеческое. *** Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера сам гонял хомячка по комнате, он тоже испугался, бедный хомячок, бедный пушистик.» И тут бац — дерево. Кот залез на дерево, перевел дух, сел и думает: «Ну, хомячок, теперь веди себя хорошо!». — *** Вор грабит квартиру. Вор закрывает клетку попугая. — А попугай говорит: — Кеша — это не я, Кеша — это бульдог. *** Две лягушки прыгают в болото. Вдруг прямо перед ними пронзает стрела. Первая лягушка. Первая лягушка: — Иван Царевич — это не страшно! Страшно, что мы находимся во Франции. *** Реклама. Хамелеон — удивительная рептилия под цвет ваших обоев! *** Если черная кошка переходит дорогу в Москве, значит, ей крупно повезло! *** Зоомагазин. Очень необычные красивые рыбки плавают в аквариуме. Покупатель: — Сколько стоит эта рыба? — Он не продается. — Да, я заплачу любые деньги! Мы не можем его поймать. *** Мама-мышь обращается к сыну: — Ты уже большой, а все еще пилишь книжки со сказками. Когда я был в вашем возрасте, я предпочитал историю философии. *** На уроке зоологии: — Чем питается дятел? — Дерево. *** Сообщение: «Чтобы копать картошку, нужны страусы с подземным опытом» *** — Как зовут жену барана? — Ягненок! *** Ученые вывели новую породу рыб — рыбу-людоеда. Не поймали — и все! *** Мать-моль говорит сыну: «Если ты сейчас же не съешь этот старый носок, то не получишь на десерт пальто с кожаным воротником! *** — Интересно, в чем разница между белыми и черными коровами? — Белые коровы дают молоко, а черные — кофе! *** — Здесь, в деревне, всех по утрам будит петух. — Отлично, мы начинаем в 10:30!

Петух запрыгнул на празднично сервированный стол и увидел жаркое с соусом из белого вина. «Теперь я убежден, — воскликнул он дрожащим голосом, — что алкоголь действительно убивает!»

Каким-то образом совы повисли на балке. Они бушевали, висели, перевернутые, как и ожидалось. Вдруг один поворачивается и встает вверх ногами. Другой смотрит на нее с большим удивлением и спрашивает третьего: «Слушай, что с ней? — Не обращайте внимания. Она снова потеряла сознание.

Зима, лес, падает снег. Ворчливый медведь идет по лесу. Или она сломает дерево, потом пнет дерево, потом накричит на волка. Одним словом, злой безумец! Идет и ворчит: — И зачем я пил кофе в сентябре.

Как-то волк прискакал в деревню Свинопаса, поймал свинью и только собрался пообедать, как свинья говорит ему: — Потяни, Волк, мою последнюю просьбу — тебе перед смертью дают спеть песню. Волку простительно, разрешено. Свинья уставилась, мужчины деревни разбежались и тщательно затушевали волка. Он лежит в кустах, зализывает раны и рассуждает вслух: — и зачем мне эта самодеятельность! И у нее совсем нет голоса.

Скоро свадьба хозяина», — радуется собака:». Будут крики!» «Да, да», — громко вздохнули куры.

Я взял мышь в бутылке вина, никак не могу выбраться. Мимо проходил кот, и она взмолилась: «Кот, помоги мне, и я буду твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь ее пощипала и в норку. КОТ: — Давай, уходи, держи свое слово. Ты теперь моя — Ах, кто верит обещаниям пьяной женщины!

Видит заяц — лежит волк на лугу. Ласковым тюремным голосом он спрашивает: — Что, наверху, отдыхаете? — Нет, Скит, я попал в ловушку. — Леля, он начинает здесь, серый скот!

Ты не даешь ему!» — жаловались коровы пастуху.

Слон и кролик идут по мосту. Мост прогибается под ними. Слон, осторожно: — Смотри, кролик, мост шаткий! «Все равно, ведь нас двое!».

Волк, лиса, кролик и осел упали в яму. Садись, голодный, холодный

Смешные анекдоты про животных, животные, стр. 9

Осень. Стая птиц собирается в теплых краях. Среди них — маленькая птичка. Little Bird Pack: — Хорошо. Ты согреваешь края, а я, маленькая птичка, остаюсь здесь на зиму и умираю. «Не бойся, птичка, мы берем тебя с собой» — Хорошо. У тебя есть крылья, они большие, пока они машут, и уже далеко, а я маленький, я буду далеко позади тебя, я потеряюсь и умру. «Не бойся, птичка». Мы будем лететь медленно, чтобы у тебя было время для нас. — Чувствуешь себя хорошо, ты какой большой и сильный, ты можешь долго летать, а я маленький и слабый, я быстро устану и разобьюсь. — Маленькая птичка. Мы посадим вас на самую большую и сильную птицу, и она повезет вас в теплые края вместе с нами. — Тебе хорошо, когда ты захотел поесть, приземлился, у тебя глисты и ты нагнулся, но я сажусь на большую птицу, чтобы поесть, я не могу сам приземлиться. И ей везет, и не везет, я могу умереть с голоду. — Не бойся маленькой птички, ты скажи большой птице, что хочешь поесть, и мы сразу приземлимся, мы потопим вас, червяков. — Вы чувствуете себя хорошо … — Вы знаете, что маленькая птичка, идущая в …

В зоомагазин зашел мужчина. — Дайте мне какое-нибудь животное, просто поговорить. — Возьмите сороконожку. «Она просто разговаривает?» — Хорошо, конечно. Мужчина купил сороконожку, принес ее домой. Вечером: — Пойдем гулять! -… — Обманул, подлец! — Ну, чего ты кричишь, я кричу.

Трагедия завершилась сексуальной революцией в природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.

Душа Соболя попала в рай. Святой Петр спрашивает ее: — Есть ли у тебя заветное желание? «Да, — говорит душа Соболя, — я хотел бы иметь шубу богатой дамы.»

Ученые-селекционеры вывели две новые породы верхолазов: нахухоль и шихоль. Животные отличаются своим взглядом на жизнь.

Человек идет домой. Он открывает дверь, и навстречу ему выходит лысая кошка. Он в растерянности обращается к жене: — Что случилось с животным? А жена ему отвечает: — Ты же сам вчера, засыпая, сказал: «Дорогой, а неплохо было бы побрить твою киску»…

Два червя сидят в куче навоза. Сын спрашивает отца. — Все хорошо, сынок, — вздыхает отец. — Папа, а хорошо жить в апельсине? — О! Сынок, живи в апельсине, — ответил отец Червехвоста и еще больше вздохнул. «Тогда скажи мне, отец, почему мы живем в этом г*вне?» «Ну, как тебе сказать, сынок». Узнаешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «родина».

«Педаль» приглашает вас послушать музыку домашних животных. Программа «Кошачий концерт» и «Собачий вальс». Каждому животному разрешается бесплатно привести с собой одного владельца.

Кролик, лиса и медвежонок сидят в песочнице. Fox: — А у меня есть японский игрок. Зайка: — А у меня есть виза! Медведь: — А я, да я, да со мной, да прямо сейчас я вам все здания отдам!

Однажды я собирал на субботнике животных-львов. Сидит важный зверь перед собравшимися и толкается. — С самого начала мы очищаем правую сторону леса. Возле лягушки на пеньке сидит и повторяет: — Правая сторона леса. Лев: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лев: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Лягушка: — Тогда глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.

«Собаки, кошки, все они подходят и лижут мне руки». — Хм, — заметил друг. — Если бы вы ели с ножом и вилкой, они, вероятно, не проявили бы к вам такого интереса:

В кабинет врывается разъяренный мужчина. — Есть ли здесь общество защиты животных? Он кричит. «Вот, — отвечает работник, — вас кто-то оскорбил?».

Большой холл. С потолка свисает куча летучих мышей, все, как и полагается, направляются вниз; а одна — головой вверх. Мыши, висящие неподалеку, разговаривают: — Почему она повесила на вас голову? — Ах, он занимается йогой!

В лесу следователя посадили на кабана. Он обращается к лисе: — Чей ты мех? — Мой. — Нет, украли, украли, — и в тюрьму. Лиса сидит, промахивается, тут гусь бросается. Лиса ему: — А что потом? — Да, кабан привязался: чего ж ты каждый год на юг летаешь?

Волк, лиса и крот на мотоцикле «Урал» едут на дискотеку. По дороге у них сломался мотоцикл, и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса говорит: — Добро пожаловать! Затем из телеги выходит крот и говорит: — Здравствуйте, мальчики, здравствуйте, девочки! Он начинает танцевать и петь в стиле техно «в лесу-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о, родилась елочка»….

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты о животных

Смешные анекдоты про животных, животные, стр. 6

— А что делать, если вы видите, как животное, занесенное в Красную книгу, ест растение, занесенное в Красную книгу? «Почитай немного ту самую красную книгу».

Домашние животные украшают нашу жизнь, и в трудную минуту стол …

Каким-то образом Волк и Заяц забили хит. Услышали — охотники идут, варенье быстро спряталось и скрылось. Они возвращаются через 10 минут, но варенья нет. Давайте посмотрим. Встретили лису, спрашивают: «Лиса, ты видела косяк?» — Нет, не видела. Давайте продолжим. Встречают медведя, спрашивают его: — Ты не видел здесь косяк? — Нет, не было. Смотрите — сова летит. Спросите: «Сова, ты видела здесь косяки?» «Нет, я ничего не знаю, я ничего не видела и вообще меня сбили палками, я не могу сесть!».

Чем больше мы заботимся о животных, тем вкуснее они получаются.

Зебра, проезжая через пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это ей показал сотрудник ГАИ?

Способ поймать медведя: Возьмите лист тонкой фанеры, нарисуйте на нем жирную свинью и положите перед берлогой. Как только медведь увидит свинью, он бросится на нее, вонзит когти в фанеру — так что, с другой стороны, согните эти когти молотком.

Способ ловли страуса: Необходимо найти страуса в степи и на расстоянии около 100 метров от него начать ходить по кругу вокруг него. Страус посмотрит на вас и повернет голову вслед за вами. На третьем круге его голова повернется!

Способ поймать кролика: Положите на пень красный кирпич и посыпьте его перцем. Выйдет кролик, подумает: морковка, понюхает, чихнет — и ударится головой о кирпич! А если не попадает с первого раза, положите еще один кирпич, чтобы сделать его выше.

Способ поймать рыбу: Возьмите крекер, войдите в воду, спустите штаны, засуньте крекер в задницу. Когда рыба всплывет и начнет есть крекеры, быстро надевайте шорты и быстро, быстро бегите к берегу.

Сегодня мне приснился самый страшный кошмар в моей жизни. За мной гнался енот.

Кролик приходит в бордель. Они говорят ему: — Теперь никого нет. Только старая хватка! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Он заходит в ее комнату — Утопленник открывает один глаз и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?» Взял и проглотил… Через пять минут думает: «А вдруг заказчик — тогда от хозяина такой п*здюлей получу…». Она взяла его и выплюнула. Вылетает кролик, вытирает пыль и восторженно кричит: — Вот это свист!

Страшный взрыв потряс берег лесного пруда, с близлежащих деревьев полетели листья, а через секунду на землю упали тонны воды, смешанной с водорослями и илом. Маленький енот выполз из своего укрытия, осторожно отряхнул ил, подошел к берегу, выплюнул пропавшее дерьмо и, глядя на все еще неспокойную воду, пробормотал сквозь зубы: — А ты не такой уж и крутой — тот, что сидит в пруду!

Индюк тоже считал его моряком, пока вода не закипела.

«В мире животных» голос Дроздова за кадром: — Мало кто знает, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/ч, в брачный сезон гепарда — до 100 км/ч! И мы все еще выясняем, какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда наступает брачный период.

Животные знали о приближении конца света. Лев, как царь зверей, подумал, подумал и постановил: «Пусть каждый делает, что хочет, веселится и т.д.» Ну, и начались оргии по всему лесу. (Слон) — Жираф! Ну, конец света приближается, может, осталось несколько дней, надо снять презерватив. (Жираф) — Какой презерватив?! Это мой боа-констриктор.

— Говорят, ваш сын устроился на работу? — Да, резня. — Ну, как вам это нравится? — Я бы все еще хотел! С детства он любил возиться с животными …

Почему животные вылизывают свои гениталии? Потому что они могут.

Волк, лиса и крот на мотоцикле «Урал» едут на дискотеку. По дороге у них сломался мотоцикл, и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса говорит: — Добро пожаловать! Затем из телеги выходит крот и говорит: — Здравствуйте, мальчики, здравствуйте, девочки! Он начинает танцевать и петь в стиле техно «в лесу-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о, родилась елочка»….

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Смешные шутки про животных, животные, стр. 3

«Еще один потерял голову из-за любви ко мне», — вздохнула самка богомола, рисуя еще одну древесную звезду.

— А что привязано к вашей руке? — Да, вчера дятел кормился с ее руки …

Работник: — Я считаю, что мы должны отказаться от тестирования нашей продукции на животных. Начальник: — Но ведь производители, например, шампуня все время! Рабочий: — Да, но мы делаем молотки!

Интересно: киты, слоны, жирафы, бегемоты — это тоже наши младшие братья?

В зоомагазине: — А почему у телескопа (аквариумной рыбки) такие выпуклые глаза? — Он сам видел эту цену.

Енот — это не только ценный мех, но и вымытая посуда.

Кит выпрыгнул на берег. Люди собрались и столкнули его в море. Кит: «Как я могу развиваться, если ты все время меня толкаешь?».

Через птичий рынок, растрепанная мать тащилась за обрывком ревущего мальчика, путаясь в соплях: — Три кота! Две собаки! Какой еще орел!

— Животные бывают хвостатые и бесхвостые. — Есть еще змея — это бесхвостое животное.

Лошадь в яблоках и гусь в яблоках — две радикально разные судьбы!

Все человечество делится на две категории — защитники животных и кусачие.

Я хочу быть пандой! Это животное дьявольское, намного толще, намного красивее.

Один приходит к директору цирка: — У меня есть для вас программа дрессированных животных. Бегемот играет на пианино, жираф поет — Да ты! Показать. Они принесли бегемота, они выкатили пианино, они принесли скамейку. Бегемот садится, начинает играть. Жираф выходит, встает рядом и начинает петь. Вот это да! Мы подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли лучших цирков мира! Но все же узнайте секрет, как вы это сделали! — Да, какой секрет! Это элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и поет ее, а жираф просто открывает рот.

4:30 утра. Телефонный звонок: — Здравствуйте, это общество защиты животных? — Ты кто такой, s*x, что так рано оскорбляешь?

Волк, лиса и крот на мотоцикле «Урал» едут на дискотеку. По дороге у них сломался мотоцикл, и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса говорит: — Добро пожаловать! Затем из телеги выходит крот и говорит: — Здравствуйте, мальчики, здравствуйте, девочки! Он начинает танцевать и петь в стиле техно «в лесу-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о, родилась елочка»….

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Смешные детские шутки про животных / самые смешные детские шутки до слез и приколы для детей / ежик

Лео, король животных в яме, наносит удар. Тогда обезьяна, видя все это, начинает дразнить его. — Аааа попались! Служит тебе верой и правдой! Что ж, весь ваш мех пойдет на шубу, зубы и когти — на сувениры, а мясо останется на барбекю. Потом разбилась ветка, на которой была обезьяна, и она упала в яму рядом со львом: — Лева. Не верьте! Я пришел извиниться!

*** Для семьи хомяков потребуется 2-3-литровая банка. Мы не гарантируем порядок и чистоту.

*** Два медведя сидят днем и внимательно смотрят на падающие листья. Один говорит: — Как бы я хотел спать зимой, чтобы смотреть, как дураки засовывают их обратно.

*** В лесу живет дракон. Булши и Стяааши. Встретить медведя. Дракон: «Так, медведь!». Завтра я у тебя на завтрак! Вступление (достает блокнот): Медведь — на завтрак. Есть вопросы? Медведь (испуганно): — НООО … Потом дракон. Чтобы встретить волка. Дракон: — Волк! Завтра я у тебя на обед. Запись (достает блокнот): Волк — на обед. Есть вопросы? Волк (испуганно): — Нет вопросов… Дальше… давайте познакомимся с кроликом. Дракон: — Точно! Заяц! Ты завтра ужинаешь! Запись (достает блокнот): Заяц — на ужин! Есть вопросы? Заяц: — Да… а ты не можешь прийти? Дракон: — Ты можешь… Выходи!

*** — Это твоя крыса? — Это не крыса, это гладкая американская карликовая такса! — Раз кошка ест, значит, крыса …

*** Пингвин — это просто переедающая ласточка.

*** Встречает однажды медведь страуса и говорит: — Эй, страус, я тут на тебя смотрел и теперь удивляюсь, почему твоя голова в земле в опасности? «Понимаешь, Миш, я не знаю кто, но я ищу масло».

*** Попав в лису, волка и медведя. Мы просидели два дня. Вдруг на них падает лось. Лиса говорит друзьям: — Лось травоядный. Ему здесь нечего есть. Давайте съедим его. А Лось отвечает: — У меня под хвостом написано, что я отравлен. Животные забрались наверх, чтобы прочитать надпись, а лось из свежего фургона лег на землю. Он сразу же убил лису и волка. Медведь еле жив и жалуется: — Я, дурак, куда залез? Я не могу читать.

*** Олень скачет по лесу. Кажется — в носу у кролика пень сидит. Олень подбегает к нему: — Заяц, посмотри, какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу. Кролик, сам того не замечая, берет его в нос. — Заяц, посмотри, какие у меня рога Витви — я самый красивый зверь в лесу. Кролик отрывается от своего занятия и говорит: — Но я богат богатством…

*** Муравей-слон: — Будь другом, посиди на этом малыше. Слон сел. — Но положите этого ребенка на спину. Слон ложится. Муравей отошел, посмотрел вверх и восторженно сказал: — Это сэндвич!

*** Кролик убежал в лес, внезапно споткнувшись, когда собирался удариться лицом в дерьмо. Вытер лапой, понюхал и сказал: — Ой, да пошел он! Хорошо, что я не приехал!!! *** В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроившись в очередь. Пришел сам медведь и, как все, занял свою очередь. Около 9 утра приходит кролик и хочет попасть в начало очереди. Медведь: — Заяц! Мы стоим здесь в очереди, а вы куда поднимаетесь? Кролик молча ушел. На следующий день та же ситуация — очередь, медведь, кролик, пытающийся выйти из очереди. Медведь: — Заяц, где? Идите в конец очереди! Заяц: — А сегодня я не буду снова открывать магазин…

*** Охотник охотится в лесу. Увидел кролика, побежал, бац — стреляет в ногу, бежит дальше — дальше в три, стреляет бац и стреляет во вторую ногу, бежит на передних лапах. Охотник стреляет в передние лапы, кролик передвигается по земле с помощью зубов, охотник берет и стреляет зубами. Тут кролик поворачивается и говорит: — Ну что, FTO, ты закончил?

*** Как называется корова, которая не дает молока — говядина Жадин!

*** Ежик идет по пыльной дороге. За ним — еще много ежей. Основные команды: «Отряд! Подождите! Один или два!» Главное, думать: «Отряд! Вырасти!» Все разбрелись по полю, мы жуем траву. Главное, смотреть гордо: «Ну, почему не «Мустанг»?!».

*** Ветеринар учит помощника, как давать лошади слабительное: — Берешь эту трубочку, вставляешь ее наполовину в рот, кладешь таблетку пуха и дуешь… Я понял? Иди, делай… Через час, ошеломленный, появляется помощник. — Ну, я дал? «У меня не было времени», — первой взорвалась лошадь.

*** Заяц из последних сил плывет к лодке: — Извините, масаев нет? Собака вырывается из рук крепкого мужчины: — Это Герасим!

Другие темы из этого раздела смотрите здесь.

Смешные анекдоты про лесных зверей и животных

Команда megapozitiv.com приветствует вас! Сегодня мы подготовили для вас самую смешную подборку веселых анекдотов про лесных животных и домашних питомцев. Хорошего настроения и море позитива! Оставайтесь с нами! У нас всегда актуальный контент и, самое главное, постоянные обновления! На нашем сайте всегда самые смешные анекдоты, которые проходят строгий интеллектуальный отбор. ))

Смешные анекдоты про лесных животных читать

Лев собрал животных и сказал: — У меня есть для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какого из них начать? Звери: — Хорошо!!! — Мы привезли целый вагон презервативов. Все животные в восторге: — Здорово! Какова вторая новость? — Этот раскосый кролик разгрузил их вилами!

В Африке судно проходит среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна: — Двигай головой! Двигай головой! Слон: — Нет, резать, резать и резать жестоко. Давайте отрежем ему хвост! Звери:* Одобрительные крики* Обезьяна: — Точно, не так ли! Шевелите хвостом! Да, самая шея!

Волк, лиса, кролик и медведь собрались, чтобы поиграть в карты. Ну, потом сели, передали, тут медведь и говорит: — Если кто поджарится, мы победим в лицо… в это красное, надменное рыло!

— Каких животных вы знаете? — спрашивает учитель. «Волки», — говорит один. «Медведи», — говорит другой. «Муравьи», — говорит Вовочка. — Являются ли они животными? — спрашивает учитель. — А ты сядь с голой жопой в антелле, тогда узнаешь, какие они животные!

Он собирает льва из всех животных, возводит его в правителя и приказывает: «Самые красивые — на шаг впереди, а самые умные — на шаг позади». Все животные шагнули вперед, некоторые отошли назад, одна обезьяна стоит на месте. Лео спрашивает ее: — Почему ты не ходишь? — А что ломать!?

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ждут цыпленка. Курица недовольна. «Триппер, триппер!» Что такое три ручки, когда я весь в пуху!

После того как чукчей послали в разведку и сказали: «Если патруль тебя услышит, кричи каким-нибудь зверем, например, кошкой», чукчи уползли. Он осмотрел все, отполз назад, затем услышал своего часового. «Подождите! Кто идет? » — «Однако мы, кошки, наполовину и наполовину!».

Животные сидели в баре. Вдруг кролик открывает дверь пинком, доходит до льва и говорит: «Ну, давай поговорим! Лео: — Поехали. Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с расцарапанным рылом. Удивленные животные спрашивают: — Ну, что? — Да, кто знал, что он будет баллотироваться на винограде?

В американской армии сержант говорит отряду: «У русских есть такие войска — ВДВ. За одного из двух, которые нам нужны! Но это ерунда. У них есть морские пехотинцы — там один из трех, которые нам нужны! Но хуже всего то, что у них есть войска — они называют их строительными батальонами. Поэтому они вообще не дают оружие этим животным!

Встречаются два кролика, у одного из них сломана лапка. — Охота? — Охота… Охотник? Охотник… Выстрел? — Нет, он идет…

Эти люди — странные звери. У них даже есть хвост спереди…

Посадили кролика — правителя леса. Ну, а на Новый год все звери собрались вместе — надо украсить елку, но кролик елку не дает, он слишком строгий. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к кролику: — Кролик, солнышко, подари мне елочку… — Ни за что, черт возьми. — Кролик, ладно, немного… — Он сказал «ни за что» и все! — Кролик, можно мне хотя бы сосну? Кролик, который думал… — Ну, хорошо. Сосны, никто не видел, берем березу и идем ….

Животные в цирке не уважают тех львов, которые взяли в пасть голову Запашного.

Кролик все время прятал лунный свет под деревом. Волк пристрастился носить лунный свет от кролика. Заяц, чтобы отучить волка, налил соляную кислоту в бутылку и закопал ее. На следующий день он спрашивает у волка: — Ну, как вчера самогон? — Блаженство! Как сделать его таким чистым? Только когда вы писаете на забор, остаются только гвозди….

Шутки про животных очень смешные до слез

Жаркое воскресенье. На ферме все животные прячутся в тени, тихо, жаркий воздух неподвижен… Вдруг из курятника раздается страшный крик, вылетает петух и кричит: — Я был не прав, я был не прав. Сзади к нему подползает взъерошенная утка и бормочет.

Кролик, ежик и черепаха собрались, чтобы попить. Думают, кого послать за бутылкой… Решают — черепаху… Ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час… Где этот гад! Из кустов выползает черепаха и говорит: Если ты будешь ругаться, я никуда не пойду!

Обезьяна покупает бананы, садится на берегу реки и ест. Что ты ешь, обезьяна? — Грибы … — Как грибы. — Грибы отсюда …

Учитель задает вопрос на уроке «Окружающий мир». Чего больше всего боятся животные в лесу? Отвечайте хором … — Маша!

— Я ходила в зоопарк с детьми, дети рычали, кричали, вопили, махали руками. Я надеюсь, что животные счастливы.

На вершине горы стоят старый и молодой бык, а внизу пасется стадо коров. Молодой бык предлагает старому: — Слушай, давай спустимся быстро, быстро, давай трахнем корову и поднимемся обратно быстро, быстро! — Нет, нет! — Медленно, медленно мы спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно, медленно вернемся на место!

Лев собрал всех животных и сказал: «Сегодня мы съедим самого страшного из них. Заяц выбежал и закричал: «Я не обижу кабана!».

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — это смотритель зоопарка.

Два динозавра сидят на берегу доисторического болота. Он мягко сказал ей: «Ррррррррр? Она, отрицательно качая головой: — Ооооо… — Ррррррррр? — Ууууууу… — Глупый! Давай умрем.

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что тот выпьет лужу. Я взял его и выпил. Потом он поставил на то, что выпьет ривер. И он тоже пил. Он поспорил, что пруд будет пить. И он выпил. Я уверен, что море будет пить. Пятачок думает: — Вот где я выиграю! Но Винни-Пух пил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит. Уинни хотел писать!

Если эволюционно мужчины храпят, чтобы отгонять диких животных, то как они объяснят папе, что в Хрущеве нет хищников?

Обезьяны обсуждают мужей: — Мой муж — орангутанг, он такой человекоподобный… — А у меня макака, он такой ловкий… — А у меня крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!

Мужчины — как мыши: смотришь отдельно — трогательное животное, но когда оно заводится дома — хочется его отравить.

— Ну, как вам новая школа, в которую вы перевелись? «Черт, это вообще невозможно списать со счетов. Все ли учителя — животные? Все студенты — трусы.

Белки-летяги делятся на два типа: белки-парашютисты и дельтапланеристы…

Все звери в лесу заболели от хлопот, пошли к врачу, стоят в очереди. Приходит кролик: — Привет, гонорея! — Ты заболел? Нет, я иду к окулисту. — И что произошло? — Да, как только я начинаю мочиться, у меня глаза на лоб лезут.

Животные упали в яму. Они сидят. Вдруг кролик угрожающе: — Кто испортил воздух?! Лео: — Я. И что? Кролик, обрадованный, поднял большой палец: — Внутри.

Шутки о животных и про животных очень смешные

Идет кролик, плачет… — Почему ты плачешь? спрашивают они. — Жена умерла. — А кто она была? — ЭЛЕФАНТ. Животные засмеялись, и он сказал: — Вам смешно, а я рою яму!

Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых зверей, чем лисы. Я вчера весь день охотился на лису, а когда выстрелил, оказалось, что это собака!

Проводится футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны победили. После игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: — Извините, мы сегодня затоптали столько ваших. — Ерунда, мы тоже играли грубо!

— А я смотрю по телевизору только канал для животных! — Там есть все каналы для животных, кроме Discovery… тот, который для животных!

Коза подходит к стаду коров. Приходит бык и спрашивает. Почему вы пришли к нам? — Да, председатель сказал, что раз я даю молоко, как корова, так и пастись с ними… — Так вот, скажи председателю, пусть он тебя съест! И я не упаду перед тобой на колени!

Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирают … — Почему я должен вас уважать? Все, что ты можешь делать, это нюхать задницу каждого — Но что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Он подбежал ко льву: — Ух! Ух! Ух! Лев подумал: «Что с ней? Может быть, сумасшедший? И бегать». Собака — волку: Фу! Ух! Ух! Волк также решил не вмешиваться. Все животные в лесу боялись собаки. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Ух! Ух! Ух! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.

Две мыши сидят в джунглях и вдруг слышат страшный крик Тарзана. От одной мыши к другой. Второй: — Нет, он долго всех пугает, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.

Ползут две змеи, и одна спрашивает другую: — Слушай, а мы очень ядовитые? — Очень много! — Очень много?! — Очень много, очень много, очень много! — Ну, тогда хватит с меня, я прикусил язык!

Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто спрыгнет с этой высокой горы, тот может трахнуть мою львицу». Животные взобрались на гору, а Лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, увеличила масштаб, БУМ — Медведь упал и тут же поднялся обратно. Лев говорит: — Ну, Медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лев говорит: — Эй, медведь, куда ты идешь? — Сначала я трахну того, кто меня порезал.

Лежащий крокодил, загорающий на солнце. Лягушка проплывает мимо, но такая ошеломленная, довольная, жужжащая. Он стал завидным крокодилом. — Лягушонок, почему ты такой счастливый? — Гена, поцелуй меня! — Ты что, зеленый, я не умею! — Ну, целуй, как умеешь! — Тьфу, да еще такой мук! — Ну, я тебя очень прошу… — ну… Беру его в рот, жую и выплевываю. Лягушка, вытирая губы: — Но нет! Ни хрена себе!

Учитель диктует классу диктант: «Была тишина, только мышь скребла по полу…». Вовочка перебивает ее и говорит: «Что мышь — это понятно, но что за зверь такой «Полушка»?».

Животные решили устроить гонку, в ходе которой перепрыгнут барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается и т.д. … вот идет такой маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья соревнований, замечает, что барьер стоит по другую сторону барьера. Лео кричит: — Нет, придурок, прыжки с шестом запрещены правилами!

Появилась китайская лиса… Я скажу:- и не поеду в Китай:- (((((

Лев, царь зверей, управляет всеми животными в лесу, чтобы обеспечить мобильную связь. Все, они распространяются среди всех по телефону. Маленькая мышка с трясущимися лапками. — Эй, это Лео? — Да. — Потрясающий и ужасный? — Да. — Царь зверей? — Да!? — (низким голосом) О, @tt…

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты о животных

Сочувствую людям, у которых нет собаки. Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, случайно упавшую на пол.

Ребята, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в компании по защите животных.

В приключениях Шурика мне нравится момент, когда он решает провести девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, да.

Дамам на заметку. Хорошие люди больше разбирали щенков, но брать в дом взрослую собаку, не зная ее привычек, было неразумно и опасно.

— У вас муж — жаворонок или сова? — У меня муж — медведь: ложится рано, встает поздно и все равно низкий.

Два разговора в Куме: — Ну, если скрестить мою корову с жирафом! — Зачем тебе это нужно? — И иди домой, паси соседа!

Сначала сбежала жена, потом собака и кошка. Теперь посмотрите, как трудно подтолкнуть рыбу к двери аквариума.

Наша осведомленность растет. Теперь мы знаем столько интересного: как рождаются Скорпионы, что такое рак, Анджелина Джоли, от кого родила Кабаева, какая собака у Путина и как лечить то, что не болит. На данный момент мы просто не знаем, зачем нам это нужно.

Барсук — закуска для собак.

В психиатрической клинике. Медсестра: — Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать? — Ничего особенного. Только не позволяйте ему навещать свою бабушку.

— Здравствуйте, вы передали сообщение об истреблении бешеных животных? — Да. Что и сколько? — Да, да. Коза.

Скрипачка пришла на репетицию оркестра с мешками под глазами, распухшая и не в настроении. — Что случилось? — Всю ночь кошки кричали под окном — им не давали спать. — Вы хоть что-нибудь кричали? — Да, все фотографы.

На Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов возле водопоя.

Лично я делю женщин на две категории: кошки и телки. Кошки редко дружат с другими кошками, а если и дружат, то с несколькими. Куры всегда легко и с удовольствием собираются вместе в курятнике и счастливы в нем. В то же время каждая курица считает себя лебедем.

— Люди, TR@Hashing Animals, находятся в отвращении. Но жители крайнего севера, их соплеменники, начинают уважать такой поступок. Почему? — Потому что в их местности единственным подходящим для этого животным является белый медведь.

Главное, чтобы пастух был сыт и доволен. А волки с овцами как-нибудь разберутся.

— Привет, меня зовут Базиль, и я украл пандус из зоопарка. — У нас вообще-то есть клуб анонимных выпивох. — Как вы думаете, я справился с этим трезвым? — Привет, Бэзил.

Дорогая, если ты еще раз скажешь «Да, дорогая!», когда появится собака, ты получишь сковородкой по голове!

— Где вы работаете? — В зоопарке! Что ты там делаешь? — Антилопа GNU!

Работа — это не волк, вы взбираетесь на дерево, и оно вас доставит.

Сегодня я увидел объявление о продаже корма для собак старше 7 лет, который «возвращает вкус всей жизни». Я подумываю о покупке одного для себя.

— Вы можете не тренироваться? Моя собака пугается и начинает лаять. — Может быть, ваша собака не лает? Я боюсь и начинаю тренироваться.

— SEMA, почему вы идете без маски? Вы не боитесь подхватить коронавирус? — Иза, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Среди тех, кто стремится закончить мои раны, существует такая конкуренция, что если коронавирус попадет в организм, он просто сядет на хвост.

Соглашение — это то, что крадет собак.