Анекдоты про армян самые смешные
Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают:
— Ты мальчик или мужчина?
— Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.
— А, пиши «мальчик», разве с ними заснешь?
Анекдоты про армян самые смешные
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам…
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Судья подходит и спрашивает:
— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!
— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол?
В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:
— Вай, ара, у тебя же язва. Тебе же врач все это запретил.
— Подумаешь, врач. Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил…
Анекдоты про армян самые смешные
Три армянина хвастаются:
— Когда я радылся мой атэц зарэзал барана!
— Когда я радылса мой атэц зарэзал быка!
— А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!
— Скажите, почему у армян такие большие и волосатые носы?
— Девушка, а вы уверены что вы видели именно нос?
Анекдоты про армян самые смешные
У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
— На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
Анекдоты про армян самые смешные
— Правда ли, что Армения решила выпустить свои деньги?
— Да, правда. Только не деньги, а армян выпустить в Союз, а уж армяне деньги найдут.
Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев — те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» — и официант ничего не берёт с них… Когда подходит очередь армянина заплатить — он также гладит челюсть и шепчет «Агент Кастро».
— Где же тогда Ваша борода? — удивляется официант.
Армянин расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
Анекдоты про армян самые смешные
В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
— Dо Yоu sреаk English?
— Вах! Конэшна хочу!
Анекдоты про армян самые смешные
— Когда в Баку появится армянский коньяк?
— Когда на горе Арарат рак свистнет!
У чукчи спрашивают:
— Какой самый глупый народ в мире?
— У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.
Анекдоты про армян самые смешные
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Не-е-е, какой Юрик? Гагарик!
Армянин читает на пивном ларьке «Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ». Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают «Пиво есть?» им говоришь нет, а они спрашивают: «ВООБЩЕ НЕТ?»
Анекдоты про армян самые смешные
Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
— Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
— Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? Да?
— Ну-у, голубь-это символ мира…
— А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Смешные анекдоты про армян Смешные анекдоты про армян. Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушкой.Анекдоты про армян и грузин Анекдоты про армян и грузин. Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего.Анекдот про армян и азербайджанцев Анекдот про армян и азербайджанцев. В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик весь в пулеметных лентах.Пошлые анекдоты про армян Пошлые анекдоты про армян. Армянин трахает в подворотне белоруса и хохла, а те у него и спрашивают: — Дядя, а педики.Анекдот про армяна Анекдот про армяна. Золотая свадьба у армян. — Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про армян
Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.
— Теперь русские в Нагорном Карабах.
— Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян?
— Ага, а на наших рынках — азербайджанцев.
На форуме:-Девушки, помните — если .
На форуме:
-Девушки, помните — если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это наглый обман. Италия не прошла на чемпионат .
Комментарий:
— Не лишай армян секаса, подлец!
Вопрос армянскому радио:- Какая нац.
Вопрос армянскому радио:
— Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи?
— Нет, евреи только на третьем месте.
— .
— Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная
по-русски только два слова: «билять» и «штюкатюрка».
В Ухрюпинске открыли рынок. Ну как .
В Ухрюпинске открыли рынок. Ну как рынок: стоят возле забора двое армян,
торгуют непонятно чем.
В Стамбуле открылся каннибальский р.
В Стамбуле открылся каннибальский ресторан.
Приходит посетитель, листает меню и спрашивает у официанта:
— А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
— А вы когда-нибудь пробовали ощипать живого армянина?
Грузины и армяне играли в футб.
Грузины и армяне играли в футбол. Грузины выиграли со счетом пять один. Корреспондент спрашивает в раздевалке у армян:
— Вы чего такие веселые, вы же проиграли?
Армяне в разгаре торжества и веселья ничего не слышат. Корреспондент идет к грузинам:
— Вы чего такие грустные, вы же выиграли?
— Да где там, вот вы попробуйте это армянам доказать!
— Изя, вот хорошо бы и в России пол.
— Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.
— Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.
Рожают три женщины. Грузинка, армян.
Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и
санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед
кричит:
— Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
— Да мне похуй, лишь бы не армян.
Золотая свадьба у армян.- Дедушка А.
Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарэзать — да…
Сборная России по футболу играет с.
Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване. — Не понимаю, зачем куда—то ехать? В Москве армян по—моему даже больше.
Франция ввела наказание за отрицани.
Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила
ответными санкциями: устроить геноцид французов.
Идут трое армян по улице, а перед н.
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается:
— простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором:
— Да ты иди, иди
— мы так, между собой разговариваем.
Вот нравятся мне наши политические .
Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…
Как-то раз армянское радио спросили.
Как-то раз армянское радио спросили:
— Есть ли среди новых армян — националисты?
— Нет, — ответило армянское радио. Настоящий новый армянин всегда интернационален. Ведь у него, помимо армянской жены, как минимум должны быть итальянский костюм, французский парфюм, немецкий автомобиль и русская любовница.
© Ivan Fuckov
Едут в самолете русский, грузин, ар.
Едут в самолете русский, грузин, армян и медведь. Вдруг медведь как
завопит: «Мужики, выпрыгиваем, кончилось горючее!»
Ну, значит, русский выбрасывается из окна и говорит:
«Я русский, в жопе узкий» — прыгнул.
Грузин говорит: «Я грузин, в жопе резин» — прыгнул.
Армян говорит: «Я армяшка, в жопе деревяшка» — тоже прыгнул.
А медведь говорит: «Я медведь — люблю пиздеть. еще полбака осталось».
— Смотрю на свой город и вижу, как .
— Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
— Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
Армянин читает на пивном ларьке "Пи.
Армянин читает на пивном ларьке «Пива нет, а для армян вообще нет!».
Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают: «Пиво есть?», им отвечают: «Нет»,
то они обязательно переспрашивают: «Вообще нет?»
Биологический Конгресс. Обсуждвют в.
Биологический Конгресс. Обсуждвют выведение новых форм жизни, устойчивых
к экстремальным условиям.
Француз — «мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50!
Все — «Ах!»
Американец — «вот мы вывели новые клетки. Ни в огне не горят, ни в воде
не тонут!»
Все — «Ах!»
Встает турок. «А мы вывели новую нацию 80 лет назад — азербайджанскую.
200 лет ее геноцидят, а количество населения все увеличивается!»
Занавес.
[Для тех кто не в курсе — 1. Гейдар Алиев подписал указ(!) о «200-летнем
геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян».
2. Название «Азербайджан» придумали турки в 1918 году. ]