Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты смешные про чебурашку и гену

Самые смешные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костями». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Гена говорит: — Чебурашка, дай кирпич! Мы отсчитаем ему несколько костей.

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит: — Гена, дай мне рубль, я пойду в видеосалон! — Отстань от меня, Чебурашка, после твоих походов ты либо прикидываешься простой @@@ уткой, либо воешь всю ночь под кроватью. … — Гена, дай рубль, я пойду в видеосалон! — Не дам, а то потом в психушку попадешь! — Гена, ладно, да, рубль, ладно, пойду в последний раз! — Ну, ладно, бери! Вечером ложится Гена спать, вдруг страшный рев и рычание под дверью: — Открывай, зеленая ч@@@, а то хуже будет. — Кто это? — Это я — ЧЕ-БУ-РА-ТОР.

Крокодил Гена собирает коноплю в пустыне. Трилистник на шухере. Ш: — Гена, шухер — мент! Гена роется в конопле. Через минуту он выглядывает на улицу — полицейских нет. Собирает далее. Ш: — Гена, менты! Гена снова прячется, через минуту выползает. Ш: — Гена, опять менты. Ну, Гена спрятался, выглядывает — Шапокляк катается по траве и смеется: — Мутя, зеленый, как ты ныряешь!

Гена и Чебурашка сидят в милиции. Чебурашка трясется от страха и прилипает к Гене: — Гена, та Гена! Разве нас не побьют? Гена говорит: — Нет, оставь меня в покое! Чебурашка не отступает: — Ну что, Ген, не побьют тебя? Джин сердится. Затем из кабинета выходит жираф. Чебурашка начинает плакать и говорит: «Посмотрите, что они сделали с лошадью!».

Ген попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны, для физических упражнений, а с другой — кулинарные рецепты. Он дал Чебурашке деньги и послал его купить диск, Чебурашка пришел в магазин, купил диск и вернулся. Но по дороге он споткнулся и сломал диск. Но Чебурашка купил клей, приклеил диск и принес его Гене. Ну, Гена вставил диск в дисковод и послушал.

Пошли Гена и Чебурашка на охоту… Чебурашка остался: — Гена, дай ружье посмотреть… ну, дай… — На… Чебурашка сплюнул посмотрел… случайно выстрелил, Гене снесло полголовы, он лежит, двигает коней… Чебурашка встает на колени, держит его за лапу, смотрит в глаза, спрашивает: — Гена, Гена, тебе плохо? Гена встает из последних сил и снова спрашивает: — Это плохо. Дайте мне п-ц.

— Джин! Представляете, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Действительно ли мы не виноваты?

Гена и Чебурашка ушли в горы и ночью простудились. Ну, Чебурашка, лег на одно ухо, накрылся другим и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Тот зашевелился, вдруг тычет Чебурашку в бок: — Что, ушастый, тоже не спится?

Чебурашка нашел копейку и прижался к Гене: — А копейка — это много? — Отойдите в сторону. — Много или мало? — Отойдите в сторону. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он собрал кучу игрушек, подошел к продавщице: она вылупилась на него. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилось, то и поменяем!

Чебурашка и Гена вытащили два шлепанца. Мы вернулись домой, и Джин решила сначала принять душ. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем грустный и от одного варенья потерял дар речи. Сразу ожил, повеселел, стал курить вторую… тут Гена из ванной крикнул: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную, а через секунду вылетает оттуда с криком: — Черт, там крокодил!

Страницы.

Самые смешные анекдоты про Чебурашку и Гену | Мой анекдот

Крокодил Гена и Чебурашка едут на мотоцикле, Чебурашка сидит на руле. Полицейский останавливает их и говорит. Чебурашка.

Гена и Чебурашка сидят в военкомате. — Джин, они нас побреют? — Я не знаю. Спросите у мышки здесь. — Я не мышь. Я — ежик.

Приезжают Крокодил Гена и Чебурашка. Они видят. Гена говорит Чебурашке: — Давай повеселимся — ты придешь к ней и спросишь: Шапокляк, а где твоя шапка? А я подойду сзади, дам ей по голове канализационным люком и скажу: а вот ее шляпа. Так они и сделали. Приходит Чебурашка к Шапокляк и спрашивает: — Где твоя шапка? А Гена подходит сзади, люком по голове: бац!: — А вот ее шляпа! На следующий день они приходят к Шапокляк, которая сидит на том же месте и читает газету. Джин говорит: — Давайте повторим. Подходит Чебурашка и видит, что у Шапокляк на голове много швов и синяков. Чебурашка говорит: — Шапокляк, извини, мы так неудачно тебя разыграли. Джин подходит сзади и бьет люком по голове: бам: — А вот и ее шляпа!

• Ген:
• — Они дали нам 10 апельсинов на двоих: по 8 каждому!
• Чебурашка:
• «Но они не все приходят в 8!»
• — Не знаю, что вам удается, но я уже съел свои 8!

• Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
• — У вас есть губы?
• «Нет, — отвечает продавец, — у нас нет апельсинов».
• На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин:
• — У вас есть губы?
• — Апельсинов нет и никогда не бывает.
• А на следующий день в магазин заходит Чебурашка:
• — У вас есть губы?
• — Нет!» — рассердился продавец, — «Если вы еще раз спросите, я возьму молоток и гвозди и воткну вам в коробку.
• Через день Чебурашка все же приходит в магазин:
• — Здравствуйте, скажите пожалуйста, есть ли у вас молотки?
• «Нет», — отвечает продавец.
• — А гвозди? — Нет!
• — А коробка? — Нет!
• — Есть ли губы?

Мы купили Гену и Чебурашку Роял. Они должны были доставить его на сотый этаж. Они поднимаются на тридцатый этаж. Чебурашка говорит: «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» «Нельзя», — отвечает Гена. Они поднимаются на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит: «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» «Нельзя», — отвечает Гена. Они поднимаются на девяносто один пешком. Чебурашка говорит: «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» «Нельзя», — отвечает Гена. Мы поднимаемся на сотый этаж. «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» — спрашивает Чебурашка. «Ну, рассказывай». «Мы пошли не в тот подъезд…» Они отнесли пианино к другому входу. Они поднимаются на тридцатый этаж. Чебурашка говорит: «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» «Нельзя», — отвечает Гена. Они поднимаются на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит: «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» «Нельзя», — отвечает Гена. Они поднимаются на девяносто один пешком. Чебурашка говорит: «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» «Нельзя», — отвечает Гена. Мы поднимаемся на сотый этаж. «Гена, можно я тебе кое-что скажу?» — спрашивает Чебурашка. «Ну, расскажи мне». «Шучу…»

Еще анекдоты про Чебурашку и Гену.

Анекдоты про Чебурашку и крокодилий ген

Сборник самых смешных анекдотов про Чебурашку и крокодила Гену. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Пьяный Чебурашка встречает старуху Шапокляк и говорит: «А ты еще хорошо выглядишь, Красная Шапочка!».

Чебурашка — это медведь, только генетически модифицированный.

— Чебурашка, хватит выть на луну! «Уползай, рептилия, я влюблен».

Объявление в супермаркете: — Кто купил ящик апельсинов — Чебурашка в подарок.

Чебурашка варит суп, Гена стоит перед телевизором. Чебурашка не знает, сколько соли сыпать. — Гена, сколько соли нужно класть в суп? — Налейте на глаз. Из кухни раздается страшный крик: — Ах! Пошел ты, зеленая ящерица!

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в повозке и вызывающе смотрели друг на друга. Наконец, Шапокляк демонстративно достал книгу «Человек — царь зверей» и, шипя, стал ее перелистывать. Гена недобро усмехнулся и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».

Крокодил Гена и Чебурашка ехали на мотоцикле, Чебурашка сидел за рулем. Их останавливает милиционер и говорит: — Сними это с мотоцикла! Чебурашка: — Я не вру — я Чебурашка!

Гена и Чебурашка гуляют в парке. Что ты делаешь, Гена? Она страшная, как крокодил!

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: — Вы не вышли из своего Вконтакте, что делать? «Хорошо, тогда выходи за меня. — Согласен!

Крокодил Гена открыл первый в городе магазин чебурашек.

Однажды Чебурашка купил красную краску для волос, подправил глаза, подстриг уши и пошел на занятия по хореографии. Знакомьтесь — «Красный АП».

Оказавшись в Японии, Чебурашка научился есть палочками, но по привычке зачерпывал остатки еды ушами.

На самом деле Чебурашка — это наша русская женщина… Теплая, мягкая, любит ушами и живет всю жизнь с каким-нибудь крокодилом.

Шапокляк — это расчесанный Чебурашка!

«Xp-r-lynx» — раздается звук на опушке леса, Мальчик ловко орудует пилой. Папа не купил ему Чебурашку — В овраге будет найден безголовый труп.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про ген чебурашки. Самые нелепые до слез!

— Папа, а откуда взялся Чебурашка? — В детстве медведь наступил кролику на уши.

Орел и Чебурашка сидят на камне: — Ну что, Чебурашка, долетел? — Подождите, ваши уши устали!

— Геннадий Иванович, можно я буду обращаться к вам как к руководителю? — Петрович, давайте без формальностей. Я знаю тебя уже десять лет. Я предлагаю вам перейти на «ты». — Ну, ты, Гена и засранец! Итак, давайте вернемся на «ты»…

Крокодил Гена захотел понравиться женщинам и пришел в салон красоты. Смотрит — стоит визажист. — Дорогой визажист, можешь ли ты сделать меня красивой? Гример дует ногами. Говорящий крокодил.

— Чебурашка, ты меня слышишь? — Это не смешно, генерал.

Наверняка все много раз смотрели мультфильм про Чебурашку, но мало кто замечал подвох. . И он это сделал. И вот оно. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав объявление на заборе. 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Гена режет Чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно. — Получите это!

— Я тут решил избавиться от соседа с перфоратором и написал на стене между этажами «Гена, я беременна» (имя Гена), теперь перфоратор не надо, а лучше перфоратор, потому что его жена плачет второй день, так что перфоратор это цветочки! . .

— Джин, это малиновый красный? — Да, Чебурашка! — А внешние детали есть? — Сколько раз вы повторяете? Нет! Черт возьми, они опять съели божьих коров!

— Гена больше на Шапокляк бегает, она родила, я свою утопил, а твоя не утонула!

На оптовом рынке стоит Чебурашка и зазывно кричит: — а чья это сумка из крокодиловой кожи! Чья сумка!

— Чебурашка, ты меня слышишь? — Джин, посмотри на меня, конечно, я тебя слышу.

Вообще-то Чебурашка — это наш, русский. Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом

— Чебурашка, зачем ты закрывал уши шарфом? — Он передает сильный ветер!

— Чебурашка, видишь, какая девочка? — Джин, она хуже крокодила!

Чебурашка позвонил Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это не будет похоже на десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и вызывающе смотрели друг на друга. Наконец, Шапокляк демонстративно достал книгу «Царь зверей» и, насвистывая, начал ее перелистывать. Джин не побрезговала и достала книгу «О вкусной и здоровой пище».

— Джин, там подслушивающий родил семерых!» ни черта о себе! И что делать? — Ну, я не знаю. Я поразила себя и ваше плавание!

Сидят в доме Гена и Чебурашка. Срел спрашивает их — о чем, они говорят, сидят. Для фокусов, — отвечает Чебурашка. — Для чего? «Ну, ты же хочешь, чтобы H_I был на земле.»- «Хочу!»- Джин, кусая себя за ноги.

— Девушка, позвольте узнать вас поближе? — Продолжайте!» — так зовут Джина. — Ну, Джин, давай, если позвонишь.

Жена говорит мужу вечером: «Слушай, я вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном телефоне, и кто такой Джин?». Она ничего не говорила мне о нем, но каждый второй звонок от него или к нему! Муж: — Глупая — ревнивая, Джин — жена!

Приходит Гена в Чебурашке и говорит: — Ты знаешь Чебурашку. — Что? — Я просто не могу решить, с чем тебя поздравлять: с 8 марта или 23 февраля!?

Что вы можете сказать вместо приветствия: Я слушаю, кто здесь? Вы хотите пожаловаться на провод? Поговорите с водителем — помогут ли они вам? Посольство Черепахи Кении базы от торпедных катеров на проволоке до психиатрической больницы слушать вас Алоха, которые говорят в точку! Президент на проводе у чебуречной на Нервитиках, мы вас слушаем! Психиатрическая больница, вы послушайте крокодила гену в ссылке))Кто ты, монстр? Жалуйтесь! Пентагон в контакте, чтобы запустить свиней, кого вы собираетесь носить? Пронто Первый, я второй первый, как вы слышали, прием?! Скажите адрес, мы уже уходим из ФСБ, я слышал, вы из Центральной московской крематорной психбольницы № 5, а вы любите макароны? Алло, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Да! Что такое смертный?

Я спрашиваю своего сына (3,5 года). «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?». Сын: «Полиция, как дядя Джин». Я: «Что ты собираешься делать?». Сын: «Ездить в полицейской машине, ловить преступников и отвозить их в тюрьму». Я: «А если преступники предложат тебе печенье и яички (киндер — сюрприз), что ты будешь делать?». Сын: «Я их отпущу». Я: «Сынок, они же преступники, как ты их отпустишь?». Сын: «Но они хорошие, они разделены!».

Сидят в доме Гена и Чебурашка. Сарел спрашивает их — о чем, мол, они сидят. Для фокусов, — отвечает Чебурашка. — Для чего? «Ну, ты же хочешь, чтобы член был на земле» — «Хочу!» — Джин, кусая себя за ноги.

Дул сильный ветер, Чебурашку жестоко били ушами.

— Чебурашка, ты слышишь, что я говорю? — Джин, ну, посмотри на меня, конечно, я слышу.

Ген крокодила приходит в зоомагазин. — Дайте мне «Педигри», «Чапинг», кровяных червей, корм для черепах, для мышей, еще заверните слизней, еще побольше. . Продавец. ГЕНА: — Только одна вещь, но я пытаюсь понять, что это такое.

Крокодил Гена: — Чебурашечка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как сбежать — так миленький, а как выпить — так я вышел, обвал ушастый.

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, спокойно пускающему из трубы мыльные пузыри: — Гена, Кошмар! Шапокляк родила! — Ну и что? — Например? Меня ударили, а ты поплыл!

Смешные анекдоты про Чебурашку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Чебурашку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Все лето Чебурашка и Гена пьянствовали. Чебурашку в школу и задал им написать сочинение на тему «Как я провел лето». Грустный Чебурашка не знает, о чем писать, Гена говорит: — Не грусти Чебурашка, только когда пишешь: меняй бутылки на книги, а выпивку на чтение. Написал, сдал… На следующем уроке учительница говорит: — Мне больше всего понравилось произведение Чебурашки, сейчас я вам его прочитаю. «Я все лето читал книги о генах. Мы купили книгу, которую я люблю читать. Я снова пошел в магазин, купил книгу, прочитал ее. Опять пошли в магазин, купили книгу и вдруг видим Шапокляк, стоит такая начитанная, начитанная и из кармана у нее пол книги торчит. «

В аптеку заходит Чебурашка: — Губа есть? — У нас нет апельсинов. Через час она приходит снова: — У тебя есть губы? — Да, никаких апельсинов. Час спустя: — Разве они не принесли губы? — Нет, нет! Мы решили повесить на двери объявление: — Никаких апельсинов. Через час снова приходит Чебурашка: — а значит, до губ еще далеко.

Чебурашка набирает номер телефона Гены: — Генка, к нам посылка пришла. Есть десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя. — Погоди, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается? «Я не знаю, я сразу же удалил свою восьмерку».

Чебурашка и Колобок сцепились, желая подраться. Чебурашка говорит: «Блин, не бейте по ушам! Колобок: — и голова тоже!

Карлсон и Чебурашка поднялись в дом. Карлсон: — Ну, в полете. — Подождите, дайте своим ушам немного отдохнуть.

Чебурашка беспокоит Гену: — Крокодил, а водородная бомба много денег стоит? — Устранить — Ну, Крокодил, сколько стоит водородная бомба? — Много! Устранить! «Ура, Джин, он летит в наш дом».

Крокодил Гена Чебурашка говорит: — Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: — Тебя с 23 февраля поздравлять с 8 марта или с 8 марта?

Крокодил Гена и Чебурашка хотели украсть с витрины пакет с нитками. Чебурашка поднялся наверх, а крокодил ждет внизу. Появляется политик. — Мы развешиваем подарки к новому году!» «Ты крокодил, выживший Сума?» «Простите? Хм. OK. Эй, Чубакка! Уберите подарки!

— Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши? «Не задавай глупых вопросов, Чебурашка».

Чебурашка протянул копейку и спросил Гену: «Копейка — это сколько? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Ну, расскажи мне? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Я положил много игрушек, он подходит к продавцу: тот смотрит на него. А он ставит копейку и говорит ему: — Что ты смотришь, давай!

1 2 3 4 5 6 7 8

Смешные до слез анекдоты про Чебурашку и гену крокодила

На нашем сайте собраны анекдоты до слез про Чебурашку и крокодила Гену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Что, Чебурашка? — И что? — Например? Я получил удар, но твой не утонул.

Чебупа сидит в «Стошке» и плачет. Появляется Джин. Что ты плачешь? — tpusyys slilliai … — ху и х@@ с ними!!! — точно, х@@ с ними …

Джин читает газету. Появляется Чебурашка: — Гена и гена! А малина красная? — Да. — И это в пятнах? — Нет. — Ух ты! Божьи коровы снова на свободе!

Чебурашка захотел выпить. Он подошел к станку, сделал три подкопа. Газировка вылилась. Он выпил. Он тоже бросил, выпил. Я тоже ушла — без содовой. Выходит Джин: — Не уходи! Я больше не хочу писать.

Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его напугать и спрятал нож под мышкой. В комнату входит Чебурашка и видит нож, торчащий в сторону Гены. Потянуло. — Нет, это не мое. И он положил его обратно — в сердце.

Если обвести Чебурашку мелом на асфальте, получится неприличная фигура.

Подошел Чебурашка к Гене и говорит: — Гена, нам подарили в 23 по 10 апельсинов, по 8 каждому. — Сколько будет 8, если их 10? — Я не знаю, но я уже съел свои 8!

«Даже у стен есть уши», — успокаивает Гена, которого зовут Чебурашка.

Стоит Чебурашка на базаре и кричит: — Кому нужны сумки из настоящей крокодиловой кожи?

Чебурашка с бессмертным боевым Кощеем. Кощей говорит: — В любом случае, ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. — …но не это.

Страницы.

Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку. Читайте, улыбайтесь или, может быть, даже смейтесь!

Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца. — Что что? — Есть ли яды? -Во-первых, не киски, а апельсины. Во-вторых, нет. В-третьих, если вы еще раз исказите прекрасное русское слово «апельсин», я убью вас ногтями о прилавок. Понял?! Чебурашка ушел, а на следующее утро опять пришел: — Когти есть? — Нет. — Есть ли яды?

Крокодила Чебурашку Гена решил напугать, что его повесят. Он пошел в другую комнату. Джин входит в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее. ГЕНА: — Ой, Чебурашка повесился. Более того, «я занял ее стул», вытягивает стул.

Каким-то образом Гена и Чебурашка попали в тюрьму. Чебурашка: — Гена, а нас побреют? Гена: — Не знаю, Чебурашка: — Ну, Гена, нас побреют? ГЕНА: — Я не знаю, оставь меня в покое. Чебурашка: — Ну, будут или не будут? ГЕНА: — Ты меня уже поймал, спроси у крысы. КРЫСА: — Я не крыса, я еж!

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: — Подожди, Гена! Ведь то, что меня нашли в ящике с апельсинами, совсем ничего не значит!» «До свидания…», — тихо сказал Джин и сел в голубую карету….

Гена с Чебурашкой Сидым на помойке, обед. Внезапно Джин Чебур стал хрящом на репе. — Жри все подряд, ублюдок! Хватит собирать картошку!

Крокодил Гена и Чебурашка идут к автобусу. Пирог лежит на сиденье, и он написал на пироге: — Кто будет есть этот пирог, здесь написано «Г» вместо «П». Они делят пирог и едят его. Они выходят из автобуса. Гена говорит: — Чебугашка, что ты будешь есть: Пигу или Лунг? — А я весь в дерьме!

Два туалета ползут по пустыне. Один говорит другому: — Ген и ген! Давай остановимся на этой черепахе! — Надо, Чебурашка, мы уже убили старика Хотабича!

Гена и Чебурашка пытаются украсть с витрины пакет с нитками. Чебурашка забирается наверх, а Гена ждет внизу. Появляется Ченло: — Что ты здесь делаешь? ГЕН: — Да, мы подарки на новый год вешаем — Ты что, зеленый, дурак? Лето на дворе!» (задумчиво) Хм? Хм. OK. Эй, ухо! Уберите подарки!

Он встречает крокодила Гену Чебурашку и спрашивает: «Ты чего такой грустный? — Да, я хотел купить мобильный телефон, но не случилось ни фига. Он постоянно попадает в ухо.

Крокодил Гена упал в унитаз и кричит: — Чебурашка, дай веревку! Чебурашка дергает за цепочку унитаза: — Это или что?

Страницы.

Анекдоты про Чебурашку и крокодилий ген

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Чебурашку и Крокодила Гену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Сидит Чебурашка на облаке. Внизу коленопреклоненные люди: — О, наш великий Бог! Проходит Гена: — Братцы, так это же знаменитый козел Чебурашка! Ему тихо на ухо пожилой джентльмен: — Будешь вонять, Паскуда, наш Бог позеленеет и прыщавым станет!

Чебурашка прибегает к помощи крокодила Гены: — Гена, Гена, а я кто? — Ну, ты такой милый, лохматый зверек — Чебурашка. — А этот Шапокляк говорит, что я лежу с крыльями ….

Джин заболела. Она лежит в постели. Чебурашка звонит. — Чебурашка, принеси воды. — Хорошо. И так несколько раз. Через некоторое время. — В туалете закончилась вода, но я не могу добраться до умывальника.

Карлсон и Чебурашка сидят на крыше. Карлсон: — Ну, лети. — О, подождите, ваши уши отдохнут.

— Джин, мы будем делать гранату на ферме? — В целом, да, но что? — Да, посмотрите на окно, там есть голова, чтобы впустить его к нам.

Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашка по затылку — блин! — Гена, за что? — Достаточно, чтобы собрать картофель. Ешьте их все подряд!

— Чебурашка, послушай, что я говорю? — Джин, ладно, посмотри на меня, конечно, я слышал…

Джин читает газету. Появляется Чебурашка: — Гена и гена! А малина красная? — Да. — И это в пятнах? — Нет. — Ух ты! Божьи коровы снова на свободе!

Мы решили выдать Чебурашке и Гене закон «Что упало, то пропало». Пройдитесь по лесу. Ложь 10 долларов. — Джин, давай поднимем его! Что упало, то пропало. Та же ситуация. Это 100 долларов. — Джин, давай поднимем! — Что упало, то пропало. Чубакка упал в яму: — Джин, помоги. — Что упало, то исчезло.

Гена порезал чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно. — Получите это!

Страницы.

Много смешных анекдотов про Чебурашку и крокодила Гена

На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про Чебурашку и Крокодила Гену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Армянское радио спрашивает: — Чебурашка — это мальчик или девочка? — Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропасть даром!

Питьевой патч в мусоре, и гены гена выполняются. Пятачок: — Бедный ослик ИА, ты совсем зеленый! А где ваши хижины? Джин (с трудом закатывая глаза):- Аааа. Боже мой, Чебыпашка, какой ты бледный и какой ублюдок у тебя в заднице?

Колобок, Чебыпушка и Шалтай-Болтай пошли воевать. Вдруг Чебурашка заявляет: — Чувак не бей по ушам! Шалтай-Болтай: — На меня @@ тоже!

Пьяный Чебурашка встречает старуху Шапокляк и говорит: «А ты еще хорошо выглядишь, красная шапочка!».

— Чебурашка, что ты ешь? — Воздушный шар. «Почему он жидкий?» — И я ем его второй раз…

Гена и Чебурашка с Бодуна. — Чебурашка, ты будешь пить пиво? -Нет. -Нет. — Ну, Чебур, пожалуйста, я сейчас умру. — Я сказал «нет». — Чебурашечка, ладно, давай. — Да, теперь Чебурашечка, а как копать — уродец с ушами?!

— Джин, ты ползаешь по стенам с изюмом? — Нет. — Тьфу, опять тараканы с фигурными головами, сытые.

Придет он из магазина из магазина и скажет гэну: — Эй, гэн, там люди яму роют в магазине! — Ну, сколько можно говорить, чебука, не люди, а люди! — Ну, я скажу, что там люди сами в яму падают.

В поединке крокодил гена был нокаутирован. Теперь Чебурашка развлекается тем, что раскалывает орехи с засунутой челюстью.

Чебурашка: — Гена, Гена, дай мне килограмм соли… Гена: — Ой, Чебурашка, у меня нет гирь. Ну, не бери в голову, я тебе так глазами налью… — Я мудак, Зеленый Питон!

Страницы.

Смешные анекдоты про Гебурашку и крокодилий ген

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Чебурашку и Крокодила Гену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Крокодил Гена и Чебурашка — друзья. Чебурашка — трогательный, милый, приятный. И, как и положено хорошей девушке, у нее есть подходящая подруга.

Кинг-Конг с большими ушами называет дверь крокодильими генами. Открывает шляпу. — Джин дома? — Нет, но что? — Скажи ему, что Чубакка вернулся из армии.

Заходит Чебурашка к Гене и говорит: — Гена, я повешусь. Джин отвечает: — Погоди, погоди! Через некоторое время Гена подходит к Чебурашке и видит: Чебурашка висит, привязанный к ноге. — Мы должны висеть на шее!» — говорит Джин. — За дверью его душат.

Гена и Чебурашка пытаются украсть из окна пакет с нитками. Чебурашка вылезает, а Гена ждет внизу. Появляется Ченло: — Что ты здесь делаешь? ГЕН: — Да, мы вешаем подарки на новый год — Ты что, глупый, зеленый? — Хм? OK. Эй, ухо! Уберите подарки!

Чебурашка едет в автобусе. Он видит, как входит Джин. Он потрясен! Давайте залезем под сиденья. Он поднимается и молится: — Господи, только бы он меня не увидел! Здесь, как закон подлости Гена сидит прямо на сиденье, под которым сидит Чебурашка. Как сидеть! Чебурашка думает: «BL @@@@@@@@d.! Какой он тяжелый! Если бы только он этого не сделал. «А Джин был бы газанцем! Чебурашка уже потерял сознание. Он просыпается, видит Джина, быстро встает и наносит удар, после того как Джин говорит: — Эй, н@рд@н, бл@д! Эту капусту больше не едят.

Гены Кукоделя на пустой конопле спускаются. Оборотень в Шеше. У: — Джин, Шохеп — копы! Гена покрыт коноплей. Смотрит на минуту — полицейских нет. Заменяет. У: — Джин, копы! Джин снова линяет, он ползет минуту. У: — Джин, снова копы. Ха, гена застрял, подглядывает — шапку снимает и смеется: — Я противостою, зеленый, как ты танцуешь!

Джин падает в туалет и кричит: — Чубакка, бросай веревку. Чебурашка, дергая за цепочку: — Это или что?

Крокодил Гена и Чебурашка столкнулись с факирами. Приходит клиент и просит члена клуба приземлиться. Чебурашка: — Гена, укуси его за ноги…

Крокодил Джин ест горох и застревает на три ночи. Чебурашке это надоело, на четвертую ночь он засунул шланг в задницу и засунул другой конец в окно. Утром он просыпается, видит, что Джин сидит на голубом и стонет на кровати. Чебурашка: — Гена, что с тобой?! — Ой, Чебурашка. Это плохо для меня… За ночь кишки из задницы выскользнули, когда я оттолкнулся, не сдаваясь почти с концами….

Крокодил Гена: — Чебурашечка, дорогой, сбегай за бутылкой… Чебурашка: — Ну, как сбегать — так сладко, а как выпить — так я вышел, прорва нетерпеливая.

Страницы.

Смешные анекдоты про Гебурашку и крокодила Гену

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Чебурашку и Крокодила Гену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Чебурашка с крокодилом Геной сидят в клетке. Чебурашка волнуется. — Не знаю, отвали. Чебурашка не унимается: — Гена, Гена, а нас здесь побьют или нет? — Оставь меня в покое. Дверь клетки открывается, и в нее входит верблюд. Опять Чебурашка: — Гена, тебя бить будут? Гена показывает на верблюда: — Смотри, как лошадь покалечилась.

Даже у стен есть уши, успокаивает его крокодил Гена Чебурашка.

Гена режет Чебурашку. — Чебурашка, тебе нужны уши? «Ну, они нужны», — отвечает Чебурашка. — Давай!

— Гена, шухер — менты! Гена роется в конопле. Через минуту она выглядывает на улицу — полицейских нет. Он собирает дополнительную плату. Шапокляк: — Гена, менты! Гена снова прячется, через минуту выползает. Шапокляк: — Гена, опять менты. Ну, Гена спрятался, выглядывает — Шапокляк катается по траве и смеется: — Мутя, зеленый, как ты ныряешь!

Однажды в Литве на литовский язык был переведен замечательный мультфильм «Чебурашка». Но почему-то Чебурашка в литовском варианте называется Кульверстукас. Поэтому, когда Чебурашка и Крокодил Гена встречаются впервые и Чебурашка говорит, что сам не знает, кто он, Крокодил Гена начинает листать энциклопедию и при этом говорит: — Так, Чебоксары, чебуреки… странно, а Кульверстукаса нет….

Чебурашка приходит к Гене: — Гена, нам прислали восемь апельсинов! Как это, восемь апельсинов и по шесть? «Ну, я не знаю, я уже съел свои шесть.

Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. На дне они увидели коричневую лепешку. Гена говорит: «Давай посмотрим, что это такое. Чебурашка спустился в лифте, а Гена решил прыгнуть. Чебурашка смотрит: лежат два торта. Она поднимает голову, думая, что Гена наверху, и кричит. Какой торт выбрать: коричневый или зеленый?

Чебурашка идет и плачет. — Что случилось? — спрашивает крокодил Джин. — Президент позвонил и сказал, что вторая половина моего имени позорит Россию как великую державу в глазах иностранных государств.

Чебурашка садится. Волк идет. — Чебурашка, который час? «Вау, он — тропа, ведущая к бабушке».

Чебурашка и Гена попадают в засаду. Заядлый заключенный спрашивает их. — 3За хитрости… — грустно отвечает Чебурашка. — Давай, покажи мне хотя бы одну. «Джин, откуси ему ноги…»