Анекдоты про хохлов смешные до слез
Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала. Вдруг видит, что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает.
— Мыкола, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим.
— Так не могу же ж — у тебя там собаки злые.
Анекдоты про хохлов смешные до слез
Кусочек нежнейшего сала
И то-о-о-лстый слой сливочного шоколада:
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Это именно то, что Вам надо .
Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри, чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
Мыкола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Мыкола, ну шо найшов?
Анекдоты про хохлов смешные до слез
Хохол отец и хохол сын стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль.
— Це не люды, це менты!
Хохол гонятся по двору за хряком. С вилами. И никак заколоть не может. Сосед увидел. Дай, думает, помогу.
Два жокана в ружьё и с двух стволов: ба-бах! А хохол встал, на вилы смотрит и кричит:
— Шо «га» зараза ! Ты дывись, вилы як пушка стреляють !
— Вот те и ну ! Порося чисто в клочья разорвало …
Анекдоты про хохлов смешные до слез
Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
— Петро, шо цэ таке?
— Петро, шо цэ таке?
— Петро, шо цэ за зверь?
Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
— Петро, шо цэ таке?
— Ох, мабуть гарна была дивчина.
Анекдоты про хохлов смешные до слез
Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичной», стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит.
Хохол его спрашивает:
— Да вот я на язык смотрю, как покраснел — норма, хватить пить.
Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру.
После третьего стакана интеллигент его спрашивает:
— А ты что делаешь?
— Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма — нэ пью!
Что для хохла хорошо, то для свиньи — смерть!
Если на востоке вы чувствуете себя европейцем, а на западе — азиатом, значит, вы — хохол.
Анекдоты про хохлов смешные до слез
Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной наружности. Заводит его в комнату и спрашивает:
— У тебя есть СПИД?
А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. Значит, сидит и думает, если скажу что есть, она попросит, а если скажу что нет, скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих размышлений:
— У мене есть только трошкы для себе…
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про хохлов с матом Анекдоты про хохлов с матом. Посадили хохла на зону. Зеки его назначили петухом и указали место. Менты решили посмотреть, как.Анекдот хохол сало Анекдот хохол сало. Пограничная река. С одной стороны русская, с другой— украинская граница. И случилось так что украинский Петро-пограничник спас жизнь москальскому.Смешные анекдоты про хохлов Смешные анекдоты про хохлов. В концлагере фашист говорит: — А ну быстро все в газовую камеру. Хохол Петро отвечает: — Товарищ.Анекдоты про хохлов и негров смешные Анекдоты про хохлов и негров смешные. Заглядывает негр в пивной ларёк. — Наше пиво есть? — . Эфиопское, что.Смешные анекдоты про хохлов до слез Смешные анекдоты про хохлов до слез. Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про хохлов и москалей
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про хохлов и москалей. Хохол и москаль это два стереотипных персонажа, условно представляющих украинскую и русскую нацию. Два братских народа нередко фигурируют в качестве основных героев увлекательных и смешных анекдотов, позволяющих высмеивать перекрестные недостатки.
Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом. Бежали-бежали — всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет.
Сын (потирая затылок, жалобно):
— Тату, за що.
Батько в ответ (крича):
— А шо делать. шо делать.
Хохол, его сын и негр — все в одном купе. Сын:
— Батько, дывысь, макака! (показывает на негра)
Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек!
Хохол:
— Дывысь, говорящая макака!
В купе поезда негр и хохол. Хохол проголодался достает сало.
— Что это у тебя? — спрашивает негр.
— Это сало…
— Да разве это сало! Вот мы завалим носорога — там сало так сало.
Едут дальше… Хохол есть хочет — достает окорочок.
— А это что у тебя?
— Да вот перед поездкой курочку зарезал, теперь буду есть окорочок…
— Да разве это окорочок!? Вот мы страуса завалим — там окорочок так окорочок.
Разозлился хохол — есть охота. Достает арбуз…
— Ну а это что?
— Шо, шо — КРЫЖОВНИК.
Атрибуты нового хохла: Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.
Опять же, хохол у хохла спрашивает:
— Как тебе Лужков?
— А что, классный мужик!
— Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
— Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на нем сала!
На границе задерживают черкаса с двумя тяжелыми чемоданами.
— Хохол,— кричит пограничник,— наркотики есть?
— Нет, нэма!
— А что в чемоданах? Сало?
— Сало!
— Да это еще хуже наркотиков!
— Я не знаю, наркотик чи ни, но я от него балдею.
— Мыкола, ты знаешь як москали КД ПЗУ называють?
— Як?
— СиДи Ром!
— Як, Як?! Поубывав бы!
Приходит один хохол к другому в гости и спрашивает:
— Куме, а навищо ты оцю гарну березку, яка була биля викна спыляв?
— А щоб москали не казалы, що це типично руськый пейзаж!
Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
«Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный… И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили. »
Три охотника — американец, русский и хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и… Бабах! Размочил его из ружья.
— Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!
Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх… шарах-бабах… разбил.
— У нас в России этой водки — аж из ушей льётся.
Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом подкинул вверх… Бабах! Застрелил русского, поймал бутыль и говорит:
— У нас этих москалей… а бутылку треба сдать.
В конкурсе «Украина глазами москалей» победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово «Украина» из глаз москалей.
Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала. Вдруг видит что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает.
— Мыкола, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим.
— Так не могу же ж — у тебя там собаки злые.
— Та ото ж!
Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении… Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит:
— Дывысь, Голожопенко, яка смишна фамилия — ЗАЙЦЕВ!
Собрались щирые украинцы. Один из них спрашивает:
— Москалив тут нема?
— Ни, нема, — отвечают ему.
— Точно нема?
— Точно.
— Ну тогда давайте по-русски поговорим…
Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.
Приходит молодой хохол к отцу.
— Батько дай мэни з пулэмэта постриляты!
— Ой сынку а зможеш?
— Зможу батько!
— Ну-ка покажы!
…Короткая очередь, все куры во дворе лежат только перья оседают.
— Добре сынку добре… А гранату кынуты можеш?
— Можу батько!
— На вот кыдай в сортир!
…Взрыв, доски в воздух, все содержимое по кустам…
— Добре, сынку, добре… А то бы мамка нам дала за курей!
Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
— Микола выходи горилку пить!
— Не могу.
— Как так, выходи горилку пить!
— Занят я!
— Да, чем же ты таким занят?
— Да, *бусь я, будь оно не ладно!
Чем отличается украинец от хохла? Украинец живет на Украине, а хохол — там где лучше.
Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
— Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!
— Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку, была…
— Так шо, мы все москали?
— То не, то москали все хохлы.
Решил хохол жениться, а как в постели себя вести — не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:
— Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь — без члена можешь остаться.
Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:
— Ага, сука! Гавкнуть — гавкнула, а укусить не успела!
Поймал хохол золотую рыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
— Нэхай усе Татаро-Монгольское Иго иде у Швэцию. Но лиха нэ робит! А потом обратно.
Снялась вся орда и потопала в Швецию… Почти никого там не порубив, вернулась обратно. Два следующих желания были аналогичными.
Не удержалась любопытная рыбка, спросила:
— Ну что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
— А шо мнэ Швэция? Зато по москалям — 6 раз туда-сюда, туда-сюда!…
— Мыкола, шо, в первую очередь, ты взял бы с собой на необитаемый остров?
— Шмат сала и рогалик.
— Зачем?
— Блин, ты тупой? Кушать!
Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить не может.
Другой идет мимо:
— Кумэ, може тоби розризать?
— Да, отут (показывая на уголки губ)
— Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
— Так не растет…
— А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя…
— Ну, так это — у хохла!
Диалог москаля и хохла на Марсе:
— Эй, ты чё дурак? Ты зачем границу чертишь?
— Это моя территория и чтоб ты не прошёл!
— Зачем тебе это? Ведь это Марс. Тут ни травинки, ни дождинки…
— Да, знаю. Но на всякий случай. Вот у меня дома на родине на Земле часом бывает, что тоже ни травинки, ни дождинки и село захудалое — дальше некуда, а москаль хоть один — найдется!
Хохол отец и хохол сын стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль.
— Па! Це шо таке?
— Цементовоз!
— Та там же люды!
— Це не люды, це менты!
Идут через границу москаль и хохол. Натянута проволока с консервными банками. Москаль пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул:
— Стой, стрелять буду!
А москаль в ответ:
— Мяу-мяу!
Идут обратно. Москаль пролез, а хохол опять зацепился.
— Стой, кто идет?
— Цэ ж ми, коты, назад ползем.
Малыш спрашивает деда-хохла:
— Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
— Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
— Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
— Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
— Да куда ж ты стилько льешь?
— Дак это же тебе…
— А, ну тады долей еще…
Сидит хохол на берегу Днепра, ловит рыбу. Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую, и говорит ему рыбка:
— Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе все что хочешь сделаю!
Задумался Мыкола и говорит:
— Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!
И закинула его рыбка в далекий 1989-й год, в далекую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.
Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит:
— Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!
Идут два хохла по просёлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило — он в кусты. Через пять минут кричит другу:
— Грицько, у тебе бумажки нема?
— Микола, да нашо воно тоби — нехай соби лежыть…
Аленушка братцу Иванушке: «Иванушка, не ешь сало — хохленочком станешь…»
Хохол застает жену с негром. Достает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
— Не смей. Это гуманитарная помощь!
1961 год…
— Петро!
— Га?
— Москали в космос полетели!
— Что, ВСЕ?!
— Нет, один — Гагарин.
— Так чему же ты радуешься.
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую, что ты усрався з переляку!
— Ни! Це не з переляку — це з лютой ненавысти!
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю — нэма.
— А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов — «Что делать?» и «Кто виноват?» — по крайней мере на второй они уже для себя ответили.
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок, грибочки открыл. Москаль:
— Может угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
— Чому б не прыгостыть. Тилькы ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
— Ну що, може сальца?
Москаль:
— Нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
— Хех, так это ты пить хотел!
Идут два хохла по минному полю…
— Мыкола!
— Чево?
— Не ходи туда.
— Мыкола СТОЙ.
БУУУМ, БАБАХ. КУСКИ ЗЕМЛИ ЛЕТЯТ… в земной коре трещины…
— Эх Мыкола, Мыкола…
— Чево.
Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Мыкола — ИЩИ!
Мыкола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Мыкола, ну шо найшов?
Мыкола:
— Кого?
Везет хохол сало через границу, а сало то цельное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники обалдели, останавливают его и спрашивают:
— Откуда у тебя такое длинное сало, хохол?
— Порося вырастил, выкормил, зарезал и вот везу.
— Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
— Хэх, ну как, как… берешь порося, привязываешь ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь.
Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут.
Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать…
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал, скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А тамо бурачкив посаджу…
Два хохла:
— Знаешь, як москали называють наш борщ?
— Як?
— Пе-ервое (издевательски).
— Повбывав бы…
Летят в самолете негр и хохол. Проголодались. Негр достает бананы. Хохол увидел и спрашивает:
— А что это такое?
— Бананы.
— Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр:
— А что это такое?
— Сало.
— Дай попробовать.
— А что его пробовать — сало как сало!
— Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— Двуглавый орел.
— А нам тогда надо синицу.
— Почему?
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.
Лезут на Эверест русский, украинец и еврей. Ну забрались почти на вершину, осталось 500 метров. Ну разбили лагерь, тут русский и говорит:
— Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется.
Еврей:
— Давай…
Ну русский залез на вершину. а там сидит здоровый такой волосатый снежный человек и член салом натирает. Видит он русского и орет:
— Иди сюда мой подарочек.
И два часа интима в полной тишине… Потом русскому пинка под зад. Русский кубарем катится вниз и говорит своим:
— Мужики, не долез я, ноги обморозил.
Полез хохол, вся история повторяется, он скатывается вниз и говорит:
— Ну не долез я, мужики.
Еврей говорит:
— Ну я полезу, что ж делать.
Эти двое ему:
— Давай…
Лезет он, эти двое его ждут и тут раздаются дикие вопли.
Русский и говорит:
— Слушай, я молчал, ты молчал, чё ж он так орёт?
А украинец ему и отвечает:
— А я у снежного человека сало украл…
Молодая хохлушка из глухой деревни нагуляла ребенка от негра. Пацан рос в этой деревне до 20 лет и никуда не выезжал. И вот однажды решил съездить в Киев. Едет на электричке. Напротив сидит хохол. Смотрел, смотрел на негра, а потом спрашивает:
— Сынку, ты хто?
— Я? Хохол. — говорит негр.
— Тоди я хто?