Анекдоты смешные

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.
"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!".

Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит:
— Могу исполнить по одному вашему желанию.
— Хочу, чтоб не было коммунистов, – говорит немец
— Хочу, чтоб не было фашистов, – говорит русский
— Ну что сказать? – говорит еврей,- Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе

2020 год.
Сидят русский, армянин и еврей в китайской резервации для недобитых
русских.
Русский: знал бы что будет — в 93-м пристрелил бы Ельцина у Белого Дома,
чтобы он потом этого холуя в преемники не назначил
Армянин: раньше нужно было стрелять, когда Союз разваливали, Карабах отдавали
Еврей: стоп-стоп-стоп. Сейчас снова выяснится, что виновата Каплан,
и мне снова поставят бланш, а как я с таким лицом завтра вас на
работу поведу, чтобы пайку дали, — ведь китайский один я и знаю!?

Едут в одном купе еврей, хохол и русский.
Хохол — «У меня сало есть, а запить нечем!»
Еврей — «Я анекдотов знаю»
Русский, доставая канистру спирта — «Я глухой и сытый»

Русский: Мы круче, чем вы, евреи.
Еврей: Это почему ?
Русский: Вас сколько времени Моисей по пустыне водил ?
Еврей: 40 лет.
Русский: А нас Ленин хуй знает где 80.

xxx: Дима, ты еврей.
yyy: нет я хохол. поверь это ещё хуже.
xxx: это как?
yyy: ну например, попалась лампа с джином. вот ты бы какие желания загадал?
xxx: денег много, здоровья и чтобы дожить до 100 лет
yyy: а я бы денег, здоровья и чтобы мне завтра опять найти лампу с джином! И так каждый день 🙂
xxx: реально хохол!

Мусульманин всегда найдёт двух смертников, хохол — ни одного, а еврей —
двух. среди хохлов.

Когда хохол родился, еврей заплакал и только в наши дни стало ясно
почему: хохол тот же еврей, только без денег.

«Спросите Вы у матерей»,
Кто я, хохол или еврей.
И мне придет ответ простой:
Ты попугай процентов 100!

«Какой еврей не любит прокатиться!»
-писал хохол,назвав поэмой повесть.
Автомобиль не роскошь — это совесть,
что не дает с утра опохмелиться.

Басня. Еврей и Хохол.

Между берез кудрявых и разлапистых елей
В развалочку прогуливался пожилой еврей
Цену деревьев он подсчитывал в уме
И перекладывал их стоимость в у.е.

А следом шел в мозолистых руках с бензопилой
Хохол, на вид весьма веселый и довольно молодой
Пилил деревья, предварительно не просчитав,
Бубня себе под нос, что «будэ так як я казав»

Он грязными руками телефон достал
И в трубку, чтоб никто не слышал, прошептал:
Робята, гэть до мэнэ, я у лиси.
Не думая, что полномочия превысил.

Короче, утром наш еврей той рощи не нашел
Хотя и по точнейшей карте шел
Хохол же денежки тем временем считал
И чистыми руками в кошелек их клал.

Мораль из этой басни обьясню я вам:
Кто не хотел бы свой набить карман?
Расчетливость и жадность помогли бы нам
Но вот в каком порядке, всяк решает сам.

Дело было в Бостоне прошлой зимой. Был я на стройке и разговаривал
с прорабом. Хороший мужик, армянин из Ливана, давно живет в Штатах,
большой, веселый, расспрашивал про Россию, а потом как-то говорит:
— А ты русский?
— Русский,
— Русский-русский? (Russian-Russian)
— Да, русский-русский.
— Может русский еврей? (Russian jewish)
— Нет, точно русский-русский.
— А почему?

Беседуют русский и еврей.
— Слушай, Абрам, ну почему так оказывается, что на русских постоянно
кто-то ездит?
— И чего же вы хотите, если сами сказали: и какой русский не любит
быстрой езды!

Раньше было так: русский с хохлом дерутся — еврей радуется. Новый год все переменил. Теперь русский с хохлом дерутся — еврей в больнице.

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает
(указывая на сало): «что это?» Хохол отвечает:
— Сало!
Негр:
— Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,
замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: «что это?». Хохол
говорит:
— Окорочек.
Негр:
— Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса
завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся. Злой совсем! Убить готов!
Едут дальше. Тут хохол достает — АРБУЗ.
Негр — было хотел спросить типа, что это.
Но хохол выдает:
— МОЛЧАТЬ. КРЫЖОВНИК, БЛ.

Купе поезда. Едут грузин и хохол. Подошло время ужина. Грузин достает
колбасу всю в приправах, пряностях — запах обалденный.
Хохол:
— А шо це за колбаса?
Грузин:
— Ето грузинская, трехслойная!
Хохол:
— А шо там?
Грузин:
— Баранина, гавядина, свинина.
Хохол достает свою — вонища!!
Грузин:
— А ето шьто за гамно?!
Хохол:
— Це украинская, ливерна.. шестислойна!!
Грузин:
— А шьто там?
Хохол:
— УХО, ГОРЛО, НОС..ХУЙ, ПИЗДА И ХВОСТ.
http://karaul.ru/23.06.2004

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей
хватается за голову.
— Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить
в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там
устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это большие проблемы.
— Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы — винтовку
в руки и на фронт.

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: — Шеф, счетчик выключи!

Ночью по темной улице идут русский и еврей.
Вдруг их останавливают грабители:
— Быстро гоните все деньги.
— Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг.
Вот, Ваня, возьми — я тебе был должен пятьсот рублей.

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
— Я водки принесу.
Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-smeshnye

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук