Анекдоты свежие
Мужчина приходит к сексопатологу. — Доктор! После полового акта у меня такой свист минут десять в ушах стоял … — А сколько тебе лет, дорогой, сколько? — 60. — Так чего же вы хотите? Аплодисменты, или что?
Мальчик сидит на траве и плачет из-за сломанной пишущей машинки. За наркоманом наблюдают. -Ух… па-а-кан… о чем ты плачешь? — Я потерял свой велосипед… — пойдем, я угощу тебя своим. — Нет, мама приказала мне сесть на траву… — Я бы хотел такую маму.
Турбюро: — Дайте мне дешевый билет в дом отдыха! Долларов за 50. А так там была библиотека, бильярд, бассейн, спортзал, сауна, приличное питание, а в номере — телевизор, компьютер, видео!» — ну нет у нас таких путевок за такие деньги! Хотите получить все это бесплатно? — Как? — Обратитесь в шведскую тюрьму!
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца — пятьдесят метров, у матери — тридцать метров, у сына — десять метров. Сын приходит к матери и говорит: — Мама, я решил жениться. Как дела, не возражаете? — Снок, я не спрашиваю тебя — кто она такая, что за родители … Скажи мне — какой у нее рост? — Ну, рост небольшой — около … — Я против! — Что это? — Но ничего! Поэтому мы трогаем мышей!
Мать привела свою 18-летнюю дочь к врачу, жалуясь, что ее дочь постоянно болеет. Врач осмотрел ее и сказал, что ее дочь беременна и уже на четвертом месяце. «Что вы, доктор, дочь моя Пейка, он никогда не видел мужчин!». «Она даже не поцеловала ни разу», — говорит дочь. Доктор, не говоря ни слова, подходит к окну и начинает пристально вглядываться вдаль. Проходит 5 минут. -Доктор, что-то случилось? — спрашивает мать. — Нет, нет. Как раз в это время на востоке взошла яркая звезда, и три мудреца спустились с холма. Я стою, жду …
— Доктор, я думала, что мне холодно, мне холодно. — Вам не холодно, вам становится холодно …
— Этот Сергиев — очень больной человек!» — жалуется жена мужу. — Я разговаривал с ним всего десять минут, и за это время он зевнул пять раз. — Он не зевал, дорогая. Он хотел что-то сказать.
Маленький мальчик проходит мимо милиционера и спрашивает: «Дядя милиционер, почему у вас шляпа?». Он принимает гордую осанку и говорит: «А это, парень, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высунулся в окно, чтобы выстрелить из пистолета, а тут дует ветер, и он может сдуть с меня шляпу, и я промажу по подбородку и кепке. Он останется на моей голове. — Понятно. А потом папа сказал мне, что Хару не будет рваться, когда он свистит!
Старый вампир учит молодого вампира тренировкам: — Увидишь девушку, бросься ей на шею, укуси, высоси кровь. Вампиры следуют инструкциям — бросаются, кусают, начинают сосать кровь. Противно, противно, и вдруг папа кладет руку ей на плечо и говорит: «Хватит сосать, сынок». «Но папа, почему мы не все в крови?» «Как ты не стыдишься, сынок, мы же вампиры, мы не адвокаты!».
Жена — Муж: — Где ты была? — Он играл с другом. — Почему от тебя пахнет водкой? — И что ты должен от меня учуять? Шахматы?
Анекдоты про пса
На нашем сайте собрано множество анекдотов про собаку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На стоянке стоит грузовик, к нему подходит большой лохматый пес и говорит: — Здравствуйте, коллега! Прибитый: — Кайгель, кто я тебе коллега? Собака: — Ну, ты же спишь на кабине, ешь из миски, гадаешь под рулем, наверняка и хозяин есть!
Почему ты черный, котенок? — Подъем по дымоходу ночью. Почему ты теперь белый? — Я ел сливки из кастрюли. Почему ты седой? — Собака покрыла меня пылью. какого ты цвета — Да, я сам не знаю…
Почему вы судитесь уже шестой год? — Спор идет о праве владения собакой очень ценной породы. Судебный процесс уже обошелся сторонам в десять тысяч. Как вы думаете, кто возьмет собаку? — Никто. Он умер четыре года назад.
Пограничный пес Проглот сбежал из столовой ближайшей деревни и объявил о своем намерении пройти там альтернативную службу.
Весенний паводок. Небольшой участок земли, на котором сидят собака и кролик. А вода подходит все ближе и ближе, чтобы затопить участок земли. Вдруг вдали появляется лодка. «Класс, они собираются нас спасти!» — кричит Кролик. — Это дедушка Мазай! Собака долго смотрит вдаль и вдруг говорит: — Увы, но это не Мазай, это Герасим!
Немец, американец и русский встречаются на собачьих бегах. Перед скачками моя собака всегда слушает записи военных маршей Третьего рейха, и поэтому она всегда побеждает. Американец: — А мы с моей собакой всегда ходим в Макдональдс перед гонкой, и поэтому нам гарантирована победа. Русский говорит: — Ну, дела! Это все ерунда! Здесь я наливаю водку перед стартом, примерно сто пятьдесят грамм. Немец и американец в один голос: — И что, тогда побеждает? — И для чего это, черт возьми?! Но вначале он самый веселый и забавный!
Питер, вечером, выгуливает собаку. Собака отступает на луг, подальше от света фонаря, и послушно оставляет кучу. После нее приходит мама с газетой, чтобы убрать эту кучу, немного потопталась, а потом поделилась своей мыслью: «Самое трудное в этом деле — найти свою …»
Автомобиль движется по шоссе. Вдруг водитель видит, что по обочине дороги бежит человек, за которым следуют три крепкие грязные собаки с голыми мордами. Они наступают крестьянину на пятки. Ну, водитель притормаживает машину, открывает дверь и кричит крестьянину: — Если хочешь, садись! — Хорошо, спасибо! И редко кто соглашается подвезти меня с моими собаками.
Мальчик обнимает свою собаку. «Правда», — сказала мама и подумала: «Иначе он бы что-нибудь сказал!».
Человек просыпается утром с похмельем. Тревога в моей голове. В пасти кошки провел ночь. Он кричит изо всех сил: — Ша-а-а-арик. Ша-а-арик. Собака подбегает и начинает лизать его в лицо. Мужчина дышит в морду собаки и из последних сил: — Шарик. Поиск.
Анекдот про сосать
Жена мужчины пропала, он сообщает об этом полицейским. Вскоре они зовут его.
Мент: Здравствуйте, у нас для вас 3 новости — плохая, хорошая и отличная. Мужчина: Давайте возьмем плохого Полицейский: Утонул, мы его вчера выловили со дна озера Мужчина: (всхлипывая) Ну, это хорошо. Полицейский: Но они вытащили из него ведро крабов Мужчина: (шокирован) И прекрасно. Мент: Приходите завтра на идентификацию пива, мы его снова поймаем.
Он остановил полицейского сверху на водителе. И он без лицензии, без документов. Заполняет отчет. (М) Чье имя? (Б) Чей? (М) Чей. Мексиканский или что-то в этом роде. Входит секретарь Ленина: — Сеньор, что вы делаете? -Я потерял полномочи я-Ты волосатый урод! Парень бегает по квартире и бормочет: «Парадокс, парадокс. Жена, свекровь и дочь приходят и спрашивают: — Кто ты? -Вот ты, мат ь-в-законе, ложишься спать за 1000 рублей. С арабом? — С арабом. Ну, для 1000 это возможно. — А ты, жена? — За 1000. Ну, с красивым арабом это возможно. — А ты, дочка? — С арабом. За 1000. Да, конечно! Человек снова сам по себе: — Парадокс, парадокс. — В чем заключается парадокс? — В доме три шлюхи, ни копейки денег. HP заходит в ресторан и просит подарить ему экзотику. Ему приносят целый таз устриц. NR Спросите: — Ну и как они? Офицер:- Возьмите руки и высосите одну из раковины Молюски. NR взял одну. Отстой, отстой. Отстой, отстой. Покраснение по всей нише не работает. Он берет устрицу и заглядывает внутрь. МОЛЮСКА, упираясь ручками и ножками: — Что ты ищешь? 🙂 Дорогие друзья, если вы не переносите сальные шутки, лучше пропустите эту статью. Если вы все же решите его прочитать, я заранее прошу прощения за гадости.
Игры господ императорских лейб-гусар
Красивая дама, женщина легкого поведения, комната с идеально натертым паркетным полом, тарелка — 4 шт.
Женщину легкого поведения кладут на четыре перевернутые тарелки посреди комнаты с идеально натертым паркетным полом. Господа, имперские гусары, заложив руки за спину, имеют честь попытаться сдержать его, не прижимая к стене. Тот, кому это удается, удостаивается чести поцеловать ручку прекрасной дамы.
Андрюшенька П.С. Я буду благодарен всем, кто завершит эту серию.
— Когда мексиканец чувствует, что пришло время поесть? — Когда она перестанет гореть в его заднице.
Случайная шутка:
Случайное высказывание:
Случайный тост:
Анекдоты работают для: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007
Случайная армейская шутка:
Сборники рассказов по: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 гг.
Коллекция убойных пошлых анекдотов №1
Шариков смотрит на даму и говорит поручику Ржевскому: Слушай, скажи мне, отстой это или нет. Ржевский появляется, пристально смотрит на нее, возвращается: Отстой! Мужик уводит ее в комнату, возвращается, говорит Ржевскому: Вообще-то, как еще хреново, а как ты думаешь, тоже или нет? Ржевский внимательно смотрит на ее лицо, долго, говорит: хреново. Мужчина был убежден. Еще раз. Тот спрашивает: как вы, Ржевский, это определяете? Лейтенант говорит: Я смотрю на их лицо, если есть рот, значит, сосут.
В городе открылась клиника для понятийных детей с признаками до призыва в армию. Девочка (e) приходит к врачу (C), врач сидит на столе с усталыми пробирками. C) Кто хочет мальчик или девочка? (E) Мальчик берет со стола трубку с надписью «мальчики»; и кладет ее перед собой. C) Блондинка или брюнетка? (E) Блондинка. Находит пробирку с подписью «блондинка»; добавляет к первой. C) Какого роста вы хотите? (E) Высокого. Находит другую пробирку и помещает ее содержимое в первую пробирку. (C) На кого она хочет быть похожа? E) Бельмондо. Называет в пробирках & quot;Шварценегер", «Столо», «Ален Делон»; Находит «Бельмондо»; Смешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Доктор отмахивается от мухи: — Бельмондо, Бельмондо, как выяснилось.
Крыша протекала в дом. Муж вызвал ремонтников и принялся за работу. Они приехали, отремонтировали. Рабочий приходит к жене и говорит: «Твой муж сказал, что ты заплатишь». Ну, она встала на колени и давай подлизываться. Все в порядке. Он выходит на улицу и говорит второму рабочему: " скажи, что тебе надо заплатить — она тебе так свистит. & quot;. Ну, он сказал, он сказал, аналогичный результат. Оказывается, он говорит водителю: & quot;Слушай, иди и, мол, заплати! Класс! & quot;. Приехал водитель. Говорит: & quot; там муж будет платить то, что вы сказали». Она достает кошелек и докладывает деньги. Он стоит снаружи и ничего не понимает. & quot; и с другими вы платили по-разному& quot ;. А она отвечает: «Мой муж сказал по-русски: водитель — деньги, а рабочие — х@й сосут».
В общем, в цирке идет представление. Ну, всевозможные лошади скачут, клоуны выступают, в общем, все как обычно. Но вот выходит ведущий исполнитель и с гордо поднятой головой объявляет: «А сейчас вашему вниманию будет представлен смертельный номер. -Во время выполнения этого опасного трюка соблюдайте полную тишину, ни звука. Поле боя разрывается на части, когда свет врывается в цирк. И один луч прожектора освещает игрока, освещая стоящий там табурет. Через несколько минут на арену выходит человек, садится на табурет и начинает другие@мамы. Так проходит несколько минут, зрители молчат. Проходит немало времени, когда один из зрителей не выдерживает и кричит: — Ну, здесь смертельный трюк. Человек в кресле яростно вскакивает, скрывая свое достоинство & quot; И испуганно вскрикивает: — Кто здесь.
Едет мужчина (м) на машине, похоже, голосует новый русский (НР), весь оборванный, обугленный, с колесом от Мерса. (М) его подобрал. НР садится на пассажирское сиденье и говорит: (НР)- Мужик, я могу здесь порулить? (М)- Ну, руль. — М сказал и подумал, что НР сошла с ума. Они молчат, NR сидит с рулем возле MERS и «рулит». MERS обгоняет их с правой стороны. HP резко выгибает свои кренделя вправо. Я вел машину MERS, когда она увидела это, также автоматически повернув руль вправо. Обгоняющий Mercedes влетает в кювет, делает сальто и в конце концов взрывается на дне кювета. NR, обращаясь к мужчине (Довиле), говорит: — Так я был там полчаса назад!
Позвоните в цирк. Секретарь поднимает трубку: — Цирк. — Здравствуйте. Соедините меня, пожалуйста, с директором цирка. Секретарь звонит директору: — Я вас слушаю. — Добрый день. Вам нужны уроды? — Да. Вы можете кого-то посоветовать? — Я могу предложить. — Интересно. Опишите себя, пожалуйста. — У меня две головы. -. — Одна из голов имеет два носа и три глаза. -. — Другая голова имеет четыре уха. -. — И у меня по-прежнему восемь рук! — Ты заставил меня работать. — Да! Конечно, да! Как я могу вас найти? — Я буду ждать вас завтра вечером у памятника Пушкину. Вы легко узнаете меня — на мне будет синий пиджак, а в руках я буду держать журнал & quot;Свет».
На светофоре в крутой такой джип врезается «Волга». Амбал 2х2 вылезает из джипа и начинает методично избивать бейсбольным мячом машину. Бил-бил, стекло застряло. Ну, он и нагадил! Смотрит, как едет генерал Мунтская. Амбал говорит: & quot;Ой, товарищ, а я стучу, стучу, стучу, не знаю, кому деньги отдать»;
Появляется парень с девушкой-дискотекой: — Знаешь, что мне сейчас нужно? Она ему: — Лизать влагалище? Парню дали успокоительное. Голос за кулисами: — Ин, девушкам лучше сосать, чем говорить!
Утро на реке, туман, легкий ветерок. Рыбак гуляет по берегу, забрасывает удочку и наслаждается природой. Вдруг вдалеке. Рыбак оглядывается по сторонам — никого, видимо, не привиделось. Через минуту, уже ближе: — Да, вы пошли в @th. Я огляделся — никого. И вот уже совсем близко в камышах: — Да, ты пошел в @th. Парень думает — Леля, что это делает? И вдруг из-за камышей выплывает лодка, а сидящий в ней мужик гребет ложками. Рыбак — Эй, мужик, ты бы взял вилы! — Да, ты же в @уй пошел.
— Слушай, вчера из твоей комнаты доносился такой визг, будто ты привел не девушку, а лошадь — Хм, интересная идея! В следующий раз я приведу девушку!