Выпей воды, удиви печень!
Два приятеля идут по улице.
Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее уходим!
Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Самые смешные анекдоты в мире до слез, очень свежие на сегодня.
Проводница поезда говорит начальнику.
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру!
Что делать?
— Дай им десять банок.
Давала. Не берут.
— Предложи им штуку баксов.
Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на хер, это не таможенники.
Собеседование при приеме на работу.
— Какие иностранные языки знаете.
Английский. Совершенно!
Немецкий. Совершенно!
— Совершенно, то есть в совершенстве?
Нет, совершенно не знаю.
Хороший муж, это тот который найдя заначку жены, добавляет в нее денег.
Анекдоты свежие смешные до слез.
Из дневника холостяка:
— Сегодня протер полы, вытер пыль и постирал одежду,
Потом помыл посуду, почистил ванну и туалет.
Наготовил еды.
— Хочется жениться на себе!
Одесса, две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил.
Во балконов понастроили, человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
Во евреев развелось, балкону упасть некуда!
Парень говорит девушке:
— Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
— Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
Муж говорит жене.
А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь.
— А ты?
А я приду!
Стук в дверь ночью:
— Откройте! Милиция!
Никого нет дома.
— А кто говорит?
Вам послышалось.
— А чего свет горит?
Сейчас выключу.
Переписка в социальной сети.
— Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
Сижу.
— А за что сидишь?
Смешные анекдоты до слез бесплатно.
Идут два мужика.
Навстречу им идет девушка и улыбается.
Один другому:
— Это она мне!
Конечно тебе.
— Когда я увидел тебя в первый раз, я два часа ржал.
Мать собирает сына в поход.
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
Мама, а гвозди?
— Ну так вот же они, положила!
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
Нет уж, давайте машинкой!
Читать анекдоты бесплатно
2. В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит:
— Петенька, на кого же ты нас покинул?
Он открывает глаза и говорит:
— Если ворон спугнешь тебя отдеру…
3. — Почему у англичан лица лошадиные?
— Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!
4. Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
5. В банке:
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии можете предоставить?
— Знаете… в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
6. — Давно они вместе?
— Кто?
— Твои брови.
7. — Меня вчера покусала собака!
— Она, наверно, была бешеная?
— Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!
8. — Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло.
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком»
9. — Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Анекдоты смешные читать бесплатно
10. Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
— До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»
11. Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: «Горько»!
12. Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
13. — Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя «котиком». Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли…
14. На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
15. Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее… . ! ?! Покажи!
16. Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
— Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
— А чё пробку? Дари Звезду!
17. В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса
Христа.
— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили:
«Господи, и куда же вы прете».
Читать анекдоты смешные бесплатно
Звонок на радио.
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения
— и пожелать ему счастья от всего сердца дo члeнa!
— До куда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
Анекдоты смешные случайно читать бесплатно.
Про скворечник.
Папа, посмотри, какой я скворечник сделал!
— Молодец сынок!
А где же дырочка для птички?
— А зачем? Птичка уже там.
Приличные анекдоты самые смешные читать онлайн бесплатно.
Читать анекдоты смешные бесплатно.
Про собаку.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы.
— Мам, а почему ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я черный?
Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку
— хорошо, что те ещё не гавкаешь!
Анекдоты самые смешные читать бесплатно без регистрации.
Про ужин.
Любимая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Новые анекдоты очень смешные читать бесплатно.
Про это.
А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
Я нежно снимаю с тебя автобус.
Анекдоты матерные смешные читать бесплатно.
Объявление на пограничном столбе.
Уважаемые Нарушители!
В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим.
Анекдоты самые смешные короткие читать бесплатно.
Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.
Анекдоты самые смешные читать бесплатно.
Идут два мужика.
Навстречу им идет девушка и улыбается.
Один другому:
— Это она мне!
Конечно тебе.
Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.
Приколы анекдоты смешные читать бесплатно.
Читать анекдоты
В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон — «Заря Ы 3500».
— Двухголосная полуфония.
— Удобный телефонный справочник v 96 листов и ручка.
— Роуминг по всей квартире.
— И главное достоинство телефона — сменные чугунные панельки.
— Торопитесь. У нас их только. два.
Две подруги разговаривают на тему как дела.
Одна: — Я тут почти 100$ купюру нашла!
— Как это?
— Иду по улице, вижу 100$ валяются, нагинаюсь, думаю нашла, а не-е-ет — чувствую зарабатываю.
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
«Пришли мне, пожалуйста, братика».
Дед Мороз ответил:
«Нет проблем. Пришли мне свою маму».
Винни Пух спрашивает Пятачка:
— Когда ты вернешь мне деньги?
— В мартабре.
— Нет такого месяца!
— Вот я и говорю.
В магазине:
— Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.
— Да у меня как то с мимикой слабо.
— Оксана, вы любите сухое вино?
— Hасыпай, бля.
— Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, т. е. мы сейчас с тобой интелегенция!
— Чо?
— Х*й в очко! Интелегенция, бля, говорю.
В магазине:
— Девушка, у вас есть простые карандаши?
— Есть. Вот, пожалуйста!
— Но ведь это же цветные?!
— А что, цветные карандаши для вас уже слишком сложно?
Звонок в «Скорую»: — Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребёнок?
— Нет, идиот, это её муж!
Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет!
— Леля, шо вы пишете «Два мужика надорвались на мине»? Не «надорвались»,
а «подорвались»!
— Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!