Свежий анекдот на сегодня
Читать новый выпуск очень прикольных анекдотов из России .
Блондинка подругам говорит:
— Я буду самой первой женщиной, которая на солнце полетит!
Да ты что, ты же сгоришь!
— Ой, какие вы глупые, я же ночью полечу!
В больницу пришла девушка,
Проведать своего молодого человека.
Увидев женщину в белом халате около палаты, она обращается к ней:
— Я к больному могу пройти?
А вы кто для него будете?
— Я его сестра.
Очень рада познакомиться с вами: я его мать.
Муж с женой в строительном магазине.
Дорогая, мы с тобой посмотрели пятьсот видов обоев,
Но ты ничего не выбрала.
— Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
Вот эти.
— Нет, они очень тёмные и рисунок мелкий.
Варенье восхитительная вещь.
Оно и полезное и поднимает настроение.
— Поднимает настроение?
Что-то не замечал.
— Наверное, ты дрожжей туда не кладёшь.
Мужчина приходит к цыгану:
— Я твоего сына в своём амбаре поймал.
Конечно, в амбаре легко ты попробуй его в поле поймать!
На приёме у врача пациент говорит:
— Доктор, у меня трясутся руки.
Вы пьёте?
— Пил.
А курите?
— Курил.
И что, бросили?
— Нет, только собираюсь.
Ну, вот видите, а ваш организм уже испугался.
Средний палец руки стал лидером на рынке мгновенных сообщений.
Смешные до слёз ржачные анекдоты
Классно быть в декрете!
Вскочила в шесть часов, покормила, покупала, поиграла.
Приготовила обед, покормила, спать уложила.
Покупала, покормила, поиграла.
Помыла, спать уложила, можно пойти и расчесаться.
И всё! Остальное время свободна!
Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети, словно цветы весной.
Большое спасибо за комплимент!
— Распустились сволочи!
Пр0ститутку привлекли к ответственности.
Судья спрашивает:
— Фамилия?
Петрова.
— Имя?
Маша.
— Адрес?
Такой-то.
— Возраст?
Двадцать пять лет.
— Профессия?
Валера, может уже хватит прикалываться?
Старушке в банке нужно подписать чек.
Но как это сделать, она не знает.
Клерк ей советует:
— Подпишитесь так, как вы письма подписываете.
Бабушка кивнула и аккуратненько вывела на чеке:
— Целую всех, ваша тётя Валя.
Эволюция супружеских отношений, от позы 69 до позы 96.
Анекдотические истории из жизни
Как твоя диссертация называется?
— Как носить воду решетом.
Кто же так называет диссертации?
Назови её таким образом:
— Анализ проблем транспортировки веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах, имеющих перфорированное дно.
А как твоя диссертация называлась?
— Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие в России религиозно философской мысли конца XVIII начала ХХ века».
— Другими словами,
Для чего попу баян?
Съездила бабка на старости лет на юг.
Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
Ну, а что? Лежать-то я еще могу.
Познакомились парень с девушкой в баре.
Выпили разговорились.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень.
— Встречаюсь!
Девушка.
— С кем?
Парень.
— Да есть там одна замужняя!
Девушка.
— И кто же она?
Парень.
— Кто, кто! Жена моя!
Мужики решили выпить и ищут третьего.
Нашли.
— Будешь пить с нами?
А закуска есть?
— Есть. Курятина.
Тот согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
— А где же курятина?
Ну на закури.
Подзатыльник это способ передачи информации из поколения в поколение.
Короткие анекдоты: в чем причины их популярности
Наверняка, все мы оказывались в ситуации, когда обстановка становится напряженной, появляется желание как-то ее разрядить. Такое может случиться с абсолютно каждым, ведь такое вполне естественно. Проблема состоит в том, что далеко не каждый знает, каким вообще образом можно как-то облегчить обстановку. Практически в каждой из таких ситуаций на помощь придет какая-то шутка или короткий анекдот. Возможно, кто-то удивится, но иногда самая короткая, но шуточная реплика может сильно изменить положение.
Загвоздка здесь в том, что далеко не каждый знает анекдоты или смешные истории, которые вызовут положительные эмоции и собеседников. Проблемы тут большой нет, ведь в интернете предлагается большое количество сайтов с анекдотами.
Если вы тоже решили, что вам нужно пополнить свой запас анекдотов, то вам следует заглянуть на специальный проект. На данном сайте собраны разные короткие анекдоты, которые умещаются буквально в одну строчку, но от этого они становятся более уместными буквально в любой ситуации. Если вы находитесь в одиночестве и у вас не очень хорошее настроение, то вы тоже можете их почитать. Вот увидите, уже через несколько минут вы будете смеяться и забудете о том, что несколько минут вас что-то беспокоило.
Среди более молодого поколения существует мнение, что анекдоты – пережитки прошлого, никто их уже не рассказывает. Это не просто наблюдение. Данный факт был подтвержден исследованиями. Однако стоит отметить, что даже молодые люди могут рассказывать анекдоты. Другое дело, что они будут сильно отличаться от шуток более старшего поколения, но это не делает анекдоты как жанр хуже.
Конечно, ошибочно будет утверждать, что анекдоты уместны всегда или что все они смешные. Действительно бывают ситуации, когда они неуместны, а может быть и неправильно подобран. Также нельзя исключать момент, когда слушатели просто не поняли суть анекдота и им не смешно. В такой ситуации уже не ваша вина в неудачной шутке.
Для того чтобы всегда быть уместным и не попасть в неловкую или даже стыдную ситуацию из-за неуместного анекдота или шутки, нужно просто научиться чувствовать, когда можно преподнести шутку, понимать тонкую грань. В любом случае важно понимать, что смех – это залог хорошего настроения. Так мы можем забыть о хлопотах, получить прилив положительных эмоций. Важно чаще улыбаться. Тогда в нашей жизни обязательно все наладится. Можете быть в этом уверены.
Анекдоты про блядей
У меня начались проблемы с памятью.
Не могу вспомнить, что мы, блядь, забыли в Сирии?
Экскурсовод в зоопарке: — Вот это —.
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
— Я не стерва!
— А он и блядями питается!
Актер: Одиночество делает меня неуп.
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно. Как сказал Лис в Маленьком Принце:
«Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое. «
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне
кажется, что эти шаги — где-то рядом, будто поступь невидимых
бестелесных эльфов.
Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам
показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне
быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все
сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю.
Анекдоты самые смешные до слез свежие, прикольные
А ведь Яндекс для многих за Академию идёт.
Читайте самые свежие анекдоты из России. Поднимите своё настроение хорошим человеческим юмором и делитесь им с друзьями в соц сетях.
Самые свежие анекдоты
Батюшка, можно я не буду поститься?
— Не постись, твои посты все равно никто не читает.
Эх, Рашкин! Мог бы Володина завалить, а завалил лося.
Ваш QR-код, пожалуйста, мужчина, покажите.
— Сами-то вакцинировались?
Проходите.
Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
— Ну, что сказать, секс с ним конечно — улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще — космос.
Дед, а почему портянки в армии отменили?
— Внучок, для современного призывника — это слишком сложный гаджет..
Штирлиц знал наверняка, наверняк тоже знал Штирлица.
Сказка
Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена…
Завещание:
— При погребении бросьте венок, чтобы знать кто следующий.
Подъезжая к дому, у ворот Штирлиц увидел Мерседес.
— Шестисотая — подумал Штирлиц, и пригласил девушку к себе.
Наш президент на днюху подарил патриарху главный орден своего государства, а что ты сделал, чтобы попасть в рай?
Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
— Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.
Слышал, без QR-кода сейчас нельзя купить биг мак!
— Да, такого удара по ожирению наши законодатели ещё не наносили!
Совесть — это оберег от хорошей жизни.
Прикольные анекдоты до слез
Почему ты не моешь ноги?
— Это ниже моего достоинства.
Штирлиц сидел в кабинете, вдруг у него за спиной что-то заскрипело он выстрелил вслепую, слепая упала.
Исаак, тебя жена любит?
— Вначале любила, а потом природа взяла свое.
Дождевой червь, увидев тарелку спагетти:
— Ну и разврат!
Будут трудности — сразу обращайся ко мне.
Будем вместе кричать «Помогите!».
Доктор, меня беспокоит национальный вопрос.
— А вы его не теребите.
Поздно! Уже обрезание сделал!
Почему-то почти всех современных рекламных персонажей хочется отправить на комплексный медосмотр, начиная с психиатра
Вовочка, ты на какой улице живешь?
— Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!
Алехина к доске!
— Ну почему я?
Ну ладно, тогда по списку. Алехина к доске!
Доктор, я часом не болен?
— Не беспокойтесь, часа у вас нет.