Свежий анекдот на сегодня

Читайте новый выпуск очень крутых анекдотов из России.

Блондинка говорит своим друзьям: — Я буду первой женщиной, которая полетит на солнце! Да, ты горишь — О, как ты глуп, я буду летать по ночам!

Девушка пришла в больницу навестить своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом фартуке, она обращается к ней: — Могу я пройти к пациенту? А кем вы будете для него? — Я его сиделка. Я очень рада познакомиться с вами: я его мать.

Муж и жена в хозяйственном магазине. Дорогая, мы с тобой просмотрели пятьсот видов обоев, но ты ничего не выбрала. — Хорошо, выбирайте. Я больше не скажу ни слова. Это. — Нет, они очень темные и рисунок мелкий.

Сладкое — это замечательная вещь. Это и полезно, и освежает. Поднимает ли это ваше настроение? Я ничего не заметил. — Вы, вероятно, не кладете туда дрожжи.

Приходит человек к цыгану: — Я поймал твоего сына в своем сарае. Конечно, в сарае это легко, вы смотрите, чтобы поймать его в поле!

На приеме у врача пациент говорит: — Доктор, у меня руки дрожат. вы пьете — Я пил. Вы курите? — Копченый. И что, они уволились? — Нет, просто иду. Ну, вот видите, и ваше тело уже напугано.

Средний палец руки стал лидером на рынке обмена мгновенными сообщениями.

Смешные анекдоты смешные до слез

Здорово быть в декретном отпуске! Я вскочил в шесть часов, кормил, покупал, играл. Она готовила ужин, кормила ее, укладывала спать. Покупали, кормили, играли. Помыл, уложил спать, можешь идти расчесывать. И это все! Остальное время — бесплатно!

Разговор учителя с родителями: — Ваши дети подобны цветам весной. Большое спасибо за комплимент — The gads are unleashed!

Проститутка привлечена к ответственности. Судья спрашивает. Петров. Имя? Маша. Адрес? И так далее. Возраст? Двадцать пять лет. — Род занятий? Валера, может, достаточно поиздеваться?

Старушка в банке должна подписать чек. Но она не знает, как это сделать. Клерк советует ей: — Подписывайте так, как вы подписываете письма. Бабушка кивнула и аккуратно напечатала на чеке: — Целую всех, твоя тетя Валя.

Эволюция супружеских отношений от позы 69 до позы 96.

Анекдотические истории из жизни

Как называется ваша диссертация? — Как носить воду с помощью сита. Кто так называет диссертации? Называется она так: — Анализ проблем транспортировки веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном. Как называлась ваша диссертация? — Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли в России в конце XVIII — начале XX вв. — Другими словами, почему аккордеон?

В старости бабушка уехала на юг. Она приходит и делится своими впечатлениями с внучкой: — Все было хорошо, только флирта не хватало. Внучка потеряла дар речи: — Бабушка, ну что за флирт в твоем возрасте?! Что из этого? Я все еще могу лгать.

Парень и девушка познакомились в баре. Мы пили и разговаривали. Девушка: — Скажи, ты с кем-нибудь встречаешься? Парень. — Дата! Молодая женщина. — С кем? Парень. — Да, есть замужняя женщина! Молодая женщина. И кто она? Парень. — Кто есть кто! Моя жена!

Мужчины решили выпить и поискать третьего. Найдено. — Выпьешь с нами? Есть ли закуска? — Есть. Курица. Он согласился. Пролилось. Мы пили. Третий спросил: — Где курица? Ну, дым.

Шлюб — это способ передачи информации из поколения в поколение.

Короткие анекдоты: в чем причины их популярности

Наверняка все мы оказывались в ситуации, когда обстановка становится напряженной, возникает желание как-то ее разрядить. Это может случиться абсолютно с каждым, потому что это вполне естественно. Проблема в том, что не все знают, как можно как-то облегчить ситуацию. Почти в каждой из этих ситуаций на помощь придет какая-нибудь шутка или короткий анекдот. Возможно, кто-то удивится, но иногда самое короткое, но комичное замечание может существенно изменить ситуацию.

Загвоздка здесь в том, что не все знают анекдоты или смешные истории, которые вызовут положительные эмоции у собеседников. Здесь нет больших проблем, потому что интернет предлагает большое количество шуточных сайтов.

Если вы также решили, что вам необходимо пополнить свой запас шуток, то вам стоит подумать о специальном проекте. На этом сайте собраны различные короткие шутки, которые буквально укладываются в одну строчку, но от этого они становятся более уместными буквально в любой ситуации. Если вы самостоятельны и не очень хороши, то вы можете их прочитать. Вот увидите, через несколько минут вы засмеетесь и на несколько минут забудете о том, что вас что-то беспокоит.

Среди молодого поколения бытует мнение, что шутки – права прошлого, никто их больше не рассказывает. Это не просто наблюдение. Этот факт был подтвержден исследованиями. Однако стоит отметить, что даже молодые люди могут рассказывать анекдоты. Другое дело, что они будут сильно отличаться от шуток старшего поколения, но это не ухудшает шутки как жанр.

Конечно, вас будет смущать то, что шутки всегда уместны или все они смешные. Действительно, есть ситуации, когда они неуместны и, возможно, плохо подобраны. Также невозможно исключить момент, когда слушатели просто не поняли смысла шутки и им не смешно. В такой ситуации вы уже не виноваты в неудачной шутке.

Для того чтобы всегда быть уместным и не попасть в неловкую или даже неловкую ситуацию из-за неуместной шутки или розыгрыша, нужно просто научиться чувствовать, когда можно пошутить, понимать тонкую грань. В любом случае, важно понимать, что смех – это ключ к хорошему настроению. Так мы можем забыть о проблемах, получить прилив положительных эмоций. Важно чаще улыбаться. Тогда в нашей жизни все обязательно получится. Вы можете быть уверены в этом.

Анекдоты про блядей

У меня начались проблемы с памятью. Я не могу вспомнить, что мы, блядь, забыли в Сирии?

Управление зоопарком: — Это -.

Руководство зоопарка: — Это стервятник, он питается сукой. Девочка в красном платье, отойдите от клетки. — Я не сука! — И он ест шлюх!

Актер: Одиночество делает меня дерьмом.

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю жизнь искала настоящую любовь и до сих пор не нашла. Некоторые Джуди всю жизнь ищут настоящую любовь. Они сознательно ищут, не подозревая, что на самом деле любовь ищет их подсознание. Это то, что вызывает неприятные ощущения и дискомфорт. Как говорил лисенок в «Маленьком принце»: «Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом». Я понимаю звук шагов, как никто другой». Иногда я слышу эти шаги. Тихие, неразборчивые, робкие шаги, как дыхание ветра, сеющего на тонкие ветви в лесу впереди. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги где-то рядом, словно шаги невидимых эльфов-невидимок.

Черт! Эльфы! Ну, кто выходит! Сколько раз вы показывали, как выходят эльфы Incroporeal! Ну, хрен мне быстро! Эй ты, слева, хрен ушастый, дома с мамой будешь плакать! Опять!!!

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я был искренним всю свою жизнь.

Анекдоты самые смешные до слез свежие, прикольные

Но Яндекс идет на многих ради многих.

Читайте последние анекдоты из России. Поднимите себе настроение хорошим человеческим юмором и поделитесь им с друзьями в социальных сетях.

Последние анекдоты

Отец, можно мне поститься? — Не спешите, все равно никто не читает ваши сообщения.

Икс, Рашкин! Мог ли Володин наполнить, но он наполнил лося.

Ваш QR-код, пожалуйста, покажите. — Вы сделали прививку? Давай.

Сарочка, расскажите нам о вашем бурном романе с SEMA? — Ну, что я могу сказать, секс с ним, конечно — Коммуналка, а когда после секса он еще и денег дает, то это обычно — космос.

Дедушка, а почему отменили подножки в армии? — Внучек, для современного призывника — Это слишком сложное устройство…

Ш. Тирлита знал наверняка, возможно, знал и Штирлиц.

Сказка о давних, еще не наступивших временах …

Завет: — На похоронах бросьте венок, чтобы узнать, кто следующий.

Подойдя к дому, Мерседес увидел у ворот Штирлица. — Шестьсот — — подумал Штирлиц и пригласил к себе девушку.

Н аш президент за день передал патриарху основные порядки его страны, а что ты сделал, чтобы попасть в рай?

Папа, почему бабушка управляет нами зигзагами? — Чья бабушка, а чья мать — закон. Дай мне второй ролик, сынок.

Я слышала, что без QR-кода теперь нельзя купить большой мак! — Да, такого шока от ожирения наши законодатели еще не вызывали!

С овсом — В этом прелесть хорошей жизни.

Крутые шутки до слез

Почему бы вам не вымыть ноги? — Это ниже моего достоинства.

Ш Тирлиц сидел в своем кабинете, вдруг за его спиной что-то скрипнуло, он выстрелил вслепую, вслепую упал.

Исаак, любит ли тебя твоя жена? — Сначала она любила, потом природа взяла ее.

Дождевой червь, увидев тарелку со спагетти: — Ну, разврат!

Будут трудности — Сразу же обращайтесь ко мне. Мы будем кричать вместе &171;Помогите!».

Доктор, меня волнует национальный вопрос. — И ты этого не переживешь. Поздно! Уже обрезание сделали!

Я хочу отправить почти всех современных героев рекламы на комплексное обследование, начиная с психиатра

Вовочка, на какой улице ты живешь? — Я действительно хожу по улице и живу в этом доме!

Алекина к доске! — Почему я? Ну, тогда по списку. Алекина у доски!

Доктор, я часом не заболел? — Не волнуйтесь, у вас нет предварительной записи.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-svezhie-smeshnye-do-slez-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук