Анекдоты свежие смешные про вовочку до слез
Анекдоты про Вовочку до слез
Папа спрашивает Вовочку: — Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что математик и учитель физкультуры целовались в кино? — Она сама спросила меня об этом. — Ну, как ты? — Она мне говорит: "Вовочка, ты все время смеешься на задней парте! Расскажите всем, мы тоже посмеемся!
— Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Сестра! Она выбросила мой портфель в мусоропровод.
Учитель провел для студентов экскурсию по строительной площадке. Здесь мужчина падает с 10-го этажа недостроенного дома и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учитель решил проанализировать этот случай. — Как вы думаете, почему дядя упал? — спрашивает учитель. Маша поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал правила безопасности. — Может быть, — говорит учитель. — А ты что думаешь, Витенька. — Может, дядя пьяный был — отвечает Витя. — Не исключено, — говорит учитель. — Мой дядя ругал мою мать. — Как это Вовочка, что он сказал, — — удивляется учительница. — Он закричал.
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя предлагает. Вовочка радостно: — Этот ракурс — КРУТО!
Вовочка спрашивает: — Мама, как я появился на свет? — Мы нашли вас в огурцах. — Как появилась моя сестра? — И мы нашли его в капусте. На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, обнаружив их в постели за интересным занятием, говорит: — Ну что, огородничество в самом разгаре?
Папа, сердито: — Вова! Объясните мне, почему вы получили четверки по всем предметам, кроме географии. Вовочка, нахмурившись.
— Вовочка, почему у тебя на холодильнике нарисована буква "Г"? — Это не письмо, это снежинка. — И вы объяснили это пьяным гостям?!
Учитель, обращаясь к классу: — Дети, я просмотрел ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Мой отец — дурак, моя мать — тоже дура». А я самый умный в семье!»- так говорят об этом родители. Отец — дурак, раз женился. Мама – дура, что вышла замуж! И я все еще не женюсь…
— Итак, дети, сегодня мы будем образовывать существительные от глаголов. Леночка, попробуй: охота -. — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учись -. — Нежелание.
Девушка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной висят два полотенца: одно под букву «М», другое под букву «Ж». Я взял ту, что под буквой «J». Правильно ли я понял, «F» — для женщин, «M» — для мужчин? — Нет, «М» — для дула и раковины;
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире катастрофа, все перевернуто вверх дном. Вовочка сидит посреди комнаты с неподвижным взглядом. — Вовочка, что случилось?! — Пришли друзья. — Где пианино? — Слушайте, отдавайте.
Запись Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка я поклялся буквой Х!». Ответ родителей: «Приняты меры. Они поставили его на букву "П" в первом номере!
Мария Ивановна: — Сейчас каждый скажет свой любимый глагол. Студенты: — Спать. — Ешьте. — Прогулка. Вовочка: — Чтобы меня не выгнали из класса, скажу так: улучшите демографическую ситуацию в стране.
— Вот это да! Хочешь, я покажу тебе сестру, которую ты купил в магазине? — Я тоже бизнес-сестра! Покажите мне магазин!
Вовочка возвращается домой после анекдота. Отец спрашивает его. Вовочка: — Я не разговариваю с отцом близнецов!
На уроке: -Дети! Что такое что-то? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, кепка! Vvochka: — Банка пива с похмелья — вот это работа.
Анекдот про Вовочку до слез.
— Ну, теперь я вам поставлю двойки, Мария Ивановна!» — сказал Вовочка, заходя на страницу своей учительницы в «Одноклассниках».
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама ему говорит: — Смотри, маленький Вовочка, и учись, вырастешь и будешь папе помогать. — Ну и что, к тому времени он сам не закончит картину.
Вовочка сидит на скамейке у подъезда. Приходит бабушка-соседка из магазина и говорит. Ты получил двойку в школе или мальчики обиделись? Нет, лифт просто не работает. — Зачем вам лифт, вы же живете на первом этаже? — А если я захочу в туалет?
Вовочка и Машенька ругаются: — Ты самый большой идиот, которого я когда-либо видела, — сквозь слезы кричит Маша. — Нет, ты настоящий маньяк!» — отвечает Вовочка. — Эй, дети, — их отец отвлекся на газету, — помните, что я здесь.
— Вовочка, выгляни в окно, не возвращается ли папа из трактира? — Он возвращается! — На какой стороне улицы он находится? — Оба!
Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит. Мама, наполовину возмущенная, наполовину удивленная, спрашивает. — Это было очень трудно, но три подруги помогли мне сохранить его.
Сосед встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Прекрасно. — А как же школа? — Прекрасно. — А как у вас со здоровьем? — Прекрасно. — Слушай, у тебя в лексиконе есть еще какие-нибудь слова, кроме «нормальный»? Папа сказал, что взрослые не должны говорить «пошел он».
— Папа, я не буду его есть: мед — это выделения половых органов цветов. — Сынок, на самом деле ты сам — распределение половых органов.
Урок зоологии. МарПетровна: — Дети, назовите представителя семейства головоногов … Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — Анна Семенович …
— Что же ты, Вовочка, расплакался весь? — Мама сказала папе, что он козел, а папа сказал маме, что она корова. — И что? — Кто же я тогда?
Вовочка предлагает Машеньке: — Маша, давай поиграем с тобой в семью? — Но как? — Сначала мы займемся сексом, а потом не найдем общий язык с персонажами!
В класс Вовочкина пришла новая учительница, молодая, красивая, вот и все. — А Т. Я. Да, я — УЧИТЕЛЬ. — Это смешно… Так, так — УЧИТЕСЬ…
Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала о хорошем. — Я получил пятерку по математике. — Очень хорошо! А плохой? — Я солгал.
— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? — Да! Через полчаса он уже убирает игрушки. — Ииии. Через полчаса мы уедем.
Мария Ивановна: — Вова, приведи примеры местоимений. Вова (удивленно): — Ну… спальня, заднее сиденье в машине… Мария Ивановна: — Вова! Мы в школе! Местоимения … Вова (радостно): — Учитель!
Учительница пришла на урок с золотым кулоном с изображением самолета. Во время урока маленький Джонни, не поднимая глаз, смотрит на этот кулон. Наконец, учитель не выдерживает и спрашивает. — Нет, в аэропорту!
Учитель: — Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь? — Alchitectolum: Я построю дом без углов. Почему нет углов? — Очень устал.
Анекдоты про Вовочку
Они спрашивают маленького Джонни: — Если бы ты был президентом, что бы ты сделал? Я бы остался с ними.
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что Петя, который сидел на подоконнике возле открытого окна, тоже вышел из класса. Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял охранника. Тетя Вовочки подарила Вовочке на день рождения игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что мне сказать тете Клаве? Волин чист? Разве ты не мокрая? Вовочка и Танечка сидят на горшках в детском саду. спрашивает девушка. — Я не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу тебе. Маленький Джонни встал, Танечка говорит: — Ты мальчик! — Откуда ты знаешь? — Твои носки синие.
Анекдоты про вола и учителя
Учитель: — Молодец, Вовочка, домашнее задание выполнил без ошибок. Вы уверены, что никто не помогал вашему отцу?
Учитель: — Вовочка, разве ты не видишь, что твой друг за партой спит? Давай, разбуди его. — Почему я? Он спит из-за вас, поэтому вы просыпаетесь. На уроке физики. Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука? «Конечно, скорость звука. — И почему? — Что ж, смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже объявлены, но никто еще не видел реализации старых. Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку… Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал «гальку» с большой буквы. Вовочка, объясни этим неудачникам, почему ты написал «камешек» с маленькой буквы? — И я не считаю ее крокодилом и человеком… На уроке. — Дети, какие народные приметы о птицах вы знаете? Да, Маша? — Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь. — Молодец, Машенька. А ты, Петя? — Если чайка опустилась, значит, шторм близок. Если чайка находится высоко, значит, шторм далеко. — Какой ты хороший человек, Петенька! Вовочка, какой знак ты знаешь? — Чайка на трибуне — сенатор будет закрыт. Учительница раздает тетради: — Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз намного лучше. «Папа перестал мне помогать, Маривана.
Пошлые анекдоты про Вовочку
Маленький Джонни приходит к Манечке и говорит: — Мужик, можно я тебя как женщину использую? «Вульгарны твои мысли!» — Это, мужик, ты стал вульгарным, и мой шарик закатился в женский туалет!
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка? Итак, я даю вам 300 долларов, вы даете 50 Ленке, 50 Наде, 50 Наташе. Что вы получаете? Вовочка тихо и неуверенно: — Оргия? — Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Почему, Вовочка? — И сегодня я сексуально устал. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой. Учитель спрашивает Вову. Очень, очень осторожно
Свежие анекдоты про Вовочку
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? «Я хочу быть парнем, который может покупать своей жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и покупать ей новейший Ferrari. — Браво, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь быть? — Я хотела стать астронавтом, но теперь я хочу быть женой Павлика.
— Ваш Вовочка — тунеядец: списывает у детей домашнее задание. Он также хакер. Учитель дал ученикам домашнее задание: «Составьте рассказ, используя названия всех дней недели». Маленький Джонни написал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого большого кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу. На онлайн-уроке химии Вовочке удалось взорвать онлайн-школу. Ввочка чувствовала, что от этого онлайн-обучения следует ожидать какого-то подвоха. А потом, на втором уроке, Мария Ивановна говорит: — Вова, папу и маму быстро к монитору! Отец, бросая дневник на стол: — И кто же ты такой тупой!? В тебе! Мать: Не груби своему отцу. Какое отношение он имеет к этому?