Юмор фото приколы картинки анекдоты
Сёма, у вас много женщин было?
— О, да!
А модели были?
— Модели женщин были, а женщин моделей пока нет.
Анекдоты в картинках с надписями по ржать до слез новые.
Комиссия в военкомате у окулиста.
Врач:
— Верхнюю строчку видите?
Вижу.
— А ниже?
Вижу.
— Еще ниже?
Нет.
— В снайперы.
Следующий!
Верхнюю строчку видите?
— Вижу.
А ниже?
— Не вижу.
В морфлот.
Следующий!
Верхнюю строчку видите?
— Нет доктор не вижу!
Хитрый!
В разведку пойдешь!
Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Картинки анекдоты смешные до слез
Бабушка, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый внучек.
Тебе вкусно?
— Очень.
Странно, а почему тогда собака и кошка её все время выплевывали?
Приходит мужик в ресторан,
Кладёт на стол маленькую собачку без ног и подзывает официанта.
Подошедший официант спрашивает:
— Как зовут собачку?
Мужик утираясь слезами отвечает:
— Да как не зови один хрен не прибежит!
Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
Фаршированный?
— Молотый.
Идет Красная Шапочка по лесу.
Навстречу волк:
— Красная Шапочка,
А хочешь я тебя поцелую в такое место, куда тебя еще никто не целовал?
Красная Шапочка затягиваясь сигаретой:
— В корзинку, что ли?
Подходит Вовочка к маме и спрашивает:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому, что она чистая и прохладная.
Вовочка:
— А ты откуда знаешь?
Сидит мужик в ресторане.
Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену трахают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина.
Просыпается он в больнице и думает:
— Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
— Еврей?
Да
— Лучше зажарь.
Самые смешные анекдоты до слез картинки
Лекция.
Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,
Которые играют в карты на средних,
То те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Родители спрашивают дочь студентку.
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
Да.
Лектор оказался заикой.
Идут парень с девушкой по лесу.
Девушка:
— Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?
Парень:
— Могу.
И дуб?
— И дуб могу.
А сосну?
— А соснёшь, так я тут всё переломаю.
Анекдоты и картинки с надписями, свежая подборка, смешные до слёз
В жизни случаются много смешных ситуаций, благодаря которым рождаются анекдоты. Если с вами случаются курьёзные ситуации, постарайтесь найти в этом положительное, и отнеситесь к таким ситуациям с юмором. Хорошее настроение, юмор и шутки помогают справиться с трудностями. Если приуныли, почитайте новую подборку смешных анекдотов и поднимите себе настроение.
Муж с женой смотрят фильм — ужасов. На экране появляется ведьма.
-А что у вас за запах на кухне?
-Это селёдка под шубой вспотела.
Прощаясь, оба плакали. Он уезжал в командировку, а она — к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной на следующий день! На пляже в Египте!
-Чем закончилась ваша ссора с женой?
-Приползла ко мне на коленях!
-Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
-Доктор, очень болит нога!
-Ну что Вы хотите, всё-таки 80 лет…
-Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!
Папа прибивает гвоздь молотком, а рядом сын пятилетний сидит. Папа случайно бьёт себя по пальцу молотком, и от боли застонал, сжав рот, чтоб не выматериться при сыне. А сын смотрит и серьёзно говорит:
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
-Кто в доме хозяин?! Сказал не влезу, значит не вылезу!
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему резко:
-Стих — это глагол! Сел и стих!
-Почему у вас посуда разбита?
-А почему диван разломан?
-Девушка, Вы замужем?
-Да я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!
Если я брошу пить, откуда тогда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю!
Ненавижу фразу: «Ты же девочка!» … О боже, как-будто у меня был выбор…
Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся!», то волноваться на самом деле уже поздно.
Смешные анекдоты в картинках
Друзья, мы снова рады вас приветствовать на страницах сайте humoraf.ru! Публикуем еще одну статью на сегодняшний день. И статья эта называется Смешные анекдоты в картинках. Будет смешно. Так что смотрите и наслаждайтесь, и да прибудет с вами Юмор АФ!
Прекрати записывать кулинарные рецепты на моих бланках! Пациенту в аптеке опять приготовили этот чёртов гуляш! Дорого?! Так вы и за ночь берёте не дёшево! Поручик, там и корнет может. Вот если бы с полными вёдрами. Док, у меня ячмень и температура. Откройте рот… Ну на колени-то зачем вставать?
— Здесь купаться запрещено.
— А можно было это сказать до того, как я разделать.
— А раздеваться здесь не запрещено…
— Вот я ему сейчас дам! — Неужели бесплатно?
Показываю последний раз! С тебя супружеский долг за январь!
— Поручик, а деньги?
— Мадам! Какие деньги. Я вам военную тайну выдал…
— Петрович, ты своими пчёлами доволен?
— Очень! Мёда еще не давали, но тёщу они уже покусали.
— Гражданин, почему вы домой через окно лезете?
— Тссс… За дверью жена стоит!
— Нет, ты только посмотри, как наш пацан по школе-то соскучился! — Доктор, там же вроде нет сердца…
— Я научу вас, в какие ценные бумаги вкладывать деньги.
— С нашим доходом, мил человек самая ценная бумага — это туалетная
— Вовочка, канарейка-то куда делась?
— Странно,пять минут назад я её пылесосил она на месте была…
Новая радистка похоже нудистка — осенило Штирлица
Все в игрушки играешь? А попугай опять не кормлен.
Зря пялишься! Вспомни — у нашего соседа гараж на 2 машины, а он держит там велосипед… — Съезжу на охоту с друзьями. Ты не против? — Езжай конечно. Не буду же я тебя за рога держать… — Профессор, почему вы ничего не поставили в зачётку? — Да потому, что вы в неё ничего не положили! — Рабинович?! В бордель. В шесть часов утра? — Ой, ви знаете, хочу таки поскорее отделаться… Подумаешь — увидеть Париж и умереть… Ты попробуй приехать в Москву и получить получить регистрацию!
— Ты зачем наклеил в тетрадь фотографию отца? — Училка сказала, что хочет посмотреть на дурака, который делал мои уроки… Смешные анекдоты в картинках
Фото про анекдоты
Анекдоты в картинках. Анекдотов сегодня много, но я не могла их не взять, так как они прикольные, а некоторые из них — просто шедевры. Сама долго ржала над ними и рассказывала их друзьям. Уверенна на 100%, что время, которое вы потратите на чтение, пролетит как мгновенье, а в замен получите массу позитива и незабываемого настроения. Вот увидите, эти убойные анекдоты вы сами будете пересказывать своим товарищам. Правда kaifolog говорит, что не слышал только 2-3 анека из этой подборки. Пишите, сколько анекдотов из этой подборки вы уже знали.
Смешные анекдоты в картинках (33фото) �� Прикольные картинки и юмор
Анекдоты позволяют людям поднять настроение, улучшить самочувствие и весело провести свободное время! Кроме того, анекдоты в картинках также позволяют креативно оформить фон современного гаджета. Поэтому дальше смотрим фото смешных анекдотов.
Вожу только телок….
Все, отсидели, и ты…!
Ну-ну, посмотрим, как ты будешь мыть посуду….
Наши, опять проиграли…
Кот…, самый счастливый.
Туалетная…? Да, уж… подорожала.
Может… рога задержат….
Да-да… Что делать? Может.. Впихнем… ?
Ну, … я и попробовал!
Какой стильный прекид!
А может, … и кошка.
Да, … будь осторожным!
Думать надо было 1раньше.
Ах, бабушки…,вся надежда на вас!
Как, хочется забыть, этот грустный праздник!
Ну, как…, как все ш….
Будь человеком, проголосуй за пост!
Шутки про фото | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны улетные шутки про фото. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Если у девушки на всех фото видно только лицо, то откуда мне вообще знать, что это не хитрый кентавр, пытающийся меня совратить?
Фото в телефоне делятся на 4 типа: 1. Селфи 2. Угарные фото друзей 3. Никому не показывать 4. КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!
Какого чёрта ты вернулась, Из-за кого теперь страдать, Кому стихи писать по пьяни, И в фото вилкой тыкать чьё?
Если чел постит фото своей тачки, бегите. Там дальше — кальян, пресс в зеркало, цитаты про брат за брата. Оно вам надо? Не думаю.
Если кто-то попросит вас сфотографировать его, скажите, что вы каннибал и фотографировать еду это тупо.
Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.
Улыбайтесь! Ой, нет-нет, не надо… Ну и рожа… А вы точно фотограф?
Ты – это не твое селфи. Ты – это твое фото на паспорт.
Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.
Фото других людей: “Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот…” Мои фото: “Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась”.
Я никогда не пойму несколько вещей: 1. Математику. 2. Зачем ставить своё фото на заставку телефона. 3. Как можно смотреть фильм и не есть.
Неважно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).
Фотограф на свадьбе: – А где же наша счастливая пара? Один из гостей: – Да вот же они: невеста и её мама…
Однажды мне запретили сфотографировать фреску “Иисус выгоняет торговцев из храма”, потому что фотосъемка в храме платная.
Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
Как только в кошельке появилась фотография моей жены – деньги из него сразу исчезли.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.
В словаре напротив слова «Стыд» должна быть фотография одежды, которую я носил на первом курсе.
Люди, которые ставят свои фото на заставку телефона, вы себе самооценку с Эвереста содрали?
Прикольные анекдоты в картинках с надписями
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты в картинках с надписями. Смотрим, читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!