Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты вопрос ответ

Вопрос: Что является апогеем глобализации? Ответ. Вопрос. A: Английская принцесса и ее египетский бойфренд врезаются во французский туннель на немецком автомобиле с голландским двигателем, которым управляет пьяный бельгиец из Шотландии и за которым гонятся итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим помогал американский врач с бразильскими лекарствами. И все это присылает вам украинец, используя технологию Билла Гейтса, которую он украл у японцев.

На днях я пришел к другу в институт. Друг сдает тест по схемотехнике, а я жду, когда все закончится, а он сидит рядом со мной в углу и притворяется мной. Помню рыжеволосую блондинку: Ну, в начале из электронных компонентов на схеме я смог определить только конденсатор и катушку. Источник тока в схеме теперь называется «обрезанным конденсатором» и так далее. Вася (друг), тяжело вздыхая, пытается наводящими вопросами затащить девушку на экзамен. Она рисует две простые цепи — источник тока, диод и лампочку. Диод на схемах отличается по расположению. Вопрос к девушке — какая схема будет работать? В ответ. Мне было страшно даже вспоминать об этом.

В общем, Василий, на мой взгляд, очень доходчиво и до конца жизни объяснял девушке, как определить на схеме, где у диода плюс, где минус (по-моему, даже я это теперь буду помнить всю жизнь): рисует диод: o-|

Недавно я был в бассейне с другом. Он полностью лысый, бреет голову. Охранник (или спасатель?) откопал его, и он надел резиновую шляпу. На вопрос «Чего бояться?» последовал ответ: «Волосы, упавшие в бассейн, не должны плавать».

Кстати, о десантниках и Сибири. По словам отца. Я могу ошибаться в родословной.

Начало 90-х. Он приходит к другу и внушает своему взрослому сыну мысль о ремне безопасности через заднее сиденье. Естественно, возникает вопрос, почему. Ответ, по их словам, заключается в том, что его поймали на краже машины, и его пришлось отдать владельцу лапы, чтобы ему не пришлось давать показания полиции. Папа: Твой прапрадед был цыганом, не так ли? Ваш прадед поехал в Сибирь убирать снег за кражу колхозных лошадей? Ваш дед на войне получил медаль за то, что спился. лишил немцев боевой моторизованной колесной единицы со снарядами и выбросил ее из окружения! Вы сами отмотали три года за кражу шин в молодости? Я не понимаю, чего вы хотите от собственного преемника!

Я лично знаком с обоими героями этой истории. 🙂

Вдохновленному учителю литературы. О, у меня тоже так было, Ирина Борисовна. Она была пяти футов ростом на каблуках, стройная брюнетка, когда она пронеслась по коридору школы, ученики сразу же вздрогнули. Буквально: у многих были нервные тики. Урок литературы начался так: был задан вопрос, тонкий, явно недоступный уму несовершеннолетнего. И далее в алфавитном порядке: первый поднимается на букву «а» — два, второй — два, и так далее. К середине алфавита, обычно со вздохом, Мастер говорил нам правильный ответ. У моей соседки по парте фамилия начиналась на букву В, за месяц в ее журнале было семь пар подряд. Соседка поклялась, что при выборе мужа предпочтение будет отдаваться Яковлевым и Филипповым. В качестве примера вопроса приведу следующий: почему в комнате Сонечки Мармеладовой один угол был безобразно острый, а другой безобразно тупой? Десятки пар. Ответ: потому что жизнь Сони уродлива. В свои пятьдесят лет, идя по школьному коридору со своим младшим ребенком, я иногда вижу, как Ирина Борисовна, теперь уже совсем белая, летит. Она меня не помнит, и я мысленно благодарю ее за диссертации, книги и h-index. Здравствуйте Ирина Борисовна!

У меня было небольшое ИП в Санкт-Петербурге. Звезд с неба я не хватал, но на жизнь хватало. Неизвестно, где произошла утечка этих двух перцев. Они предложили гешефт. Тут же мне стало неловко, что они как-то неопределенно сказали, через кого они вышли на меня. И ловко ушел от уточняющего вопроса о том, кто в конечном итоге направил их ко мне. В любом случае. Я сделал вид, что нажал на эту точку ушами. Я вежливый человек — почему люди не могут слушать людей? «Пока мяч у нас — они не будут гореть для нас», как говорят некоторые футбольные тренеры.

Я сделал им кофе. Я потратил на них несколько минут. Я прислушался. Он сказал, что перезвонит. Он дал телефон. Городской. Например, номер их офиса в бизнес-центре. OK. Он сделал запись в ежедневнике, чтобы позвонить им на следующий день. Они ушли. На следующий день я занимаюсь делами по списку и натыкаюсь на этот пункт. Ну, я думаю, вам стоит позвонить чисто из вежливости и «спасибо за ваше время». Это мой путь. Пожалуйста, пришлите … О.

Вызываю. И первое, что я слышу вместо «Привет! Компания такая-то и такая-то» — это «Ну, что там, этот сосунок еще не ответил?». Круто, я думаю. Дай мне послушать. Оказалось, что он случайно втянулся в их разговор. Они обсуждали, как выскочить из будущего контракта. Типа: «Да, как обычно! Нас бросил злой дядя. В суде. Пусть получит. «

Да, я думаю. Веселые ребята. Я бы не стал ничего подписывать с этими перцами. Но подписать такой контракт? С предоплатой? О, хорошо. Он подождал, пока они попрощаются, и синхронно положил трубку. Ну, думайте, крутые парни. По телефону — это не единственные подобные вещи. Как и тот же номер, который дали «клиенту»! И кто же этот гад, спрашивается? Как, думаю я, устать от тебя? Он позвонил двоюродному брату. Он работает. В Министерстве по борьбе с организованной преступностью. Но он выделил мне несколько минут. Я подскочил к нему. Саид. Они смеялись.

На следующий день мы договорились встретиться в кафе у станции метро «Московская». Поэтому я назначаю эти перцы там. Не то чтобы у брата там были какие-то свои люди — он вообще не афиширует свою деятельность перед посторонними. Просто кофе в этом кафе очень вкусный. И недалеко от аэропорта. Я назначил этих ребят, что означает встречу в кафе. Типа, времени будет немного, но у нас будет время все обсудить.

Приготовься, красавица. Они даже предложили кофе в ответ мягким жестом. Ладно, говорю, плати. Оплачивается. Кстати, официант принес очень вкусный кофе. Только начали говорить о контракте — звонит мой брат. И так громко, нарочно, кричит в трубку: — Ну, где же ты. — Так что даже ребята слышат это с моего телефона. Я отвечаю: — Кафе такое-то и такое-то, в московском доме №. — Я прыгну немедленно! Дети были немного напряжены. Я успокаиваюсь, как могу: — Да, есть небольшая работа. Я предупреждал вас, что времени будет мало. Я обещал помочь маленькому человеку. И я всегда выполняю свои обещания. Но после этого — мы сразу же «вернемся к нашим баранам». Извините. Но вещи есть вещи. Я предупреждал тебя. Если хотите, мы можем перенести встречу на другой день. Дети, казалось, успокоились. Брат вскочил на ноги. Как будто в куске мыла. Тут же он простонал: «Ну, время идет! Ну, чего ты злишься! Мальчики: — Что это? Я: Да, это близко. Вы должны прыгнуть в аэропорт. Я же сказал тебе — я обещал помочь парню. Но как только мы закончим, мы сразу же вернемся к делу. Кстати, вы на колесах? Вы умеете бросать? Давайте сделаем это быстро. Детям стало скучно. Двигались боком, скрежеща друг о друга. Но желание подлизываться взяло верх. Мы все сели в их машину. Мы прибыли в Пулково. Мы вошли в зал. Как раз в это время была объявлена регистрация на рейс Санкт-Петербург-Москва. Я сказал. И спасибо за кофе! Я должен идти! Смотрите, регистрация на мой рейс уже объявлена. — Этот отправляется в Москву. — Мальчики возмущены. — Нет, что вы! Что такое Москва? Во Франкфурт. В Москве только пересадка. Я уже говорил вам, что моя работа срочная. Но как только я вернусь, мы продолжим. Ребята подрались. И один из них стал возмущаться в духе: — Ну, ты даешь! Так не делается!!! Второй медленно начал приближаться. Тем временем я продолжал: — Брат, не мог бы ты решить эту проблему для меня и ребят? И правда в том, что как-то неловко получилось. Люди ждали. А теперь, обращаясь к мальчикам: — Ну что, сделаем? Он также любит истории о форс-мажорных обстоятельствах.

Младший брат молча показал им свое удостоверение. Если кто-то из мальчиков случайно вытаскивал коврик, они ничего не говорили. Они просто ушли с достоинством. Ну, как с достоинством — быстрым шагом. Стараясь не оглядываться, спотыкаясь о сумки и чемоданы на пути к выходу. Неловкое столкновение с другими пассажирами. А также вызвал очень заинтересованный взгляд со стороны службы безопасности аэропорта.

Вместо эпилога. В моей голове крутились мысли о предотвращении преступлений. Но времени на обсуждение не было. Двоюродный брат никогда не делится такими подробностями. Я предложил оплатить его такси. Но он сказал, что поедет на автобусе. И по какой-то причине он подмигнул. Попрощавшись, я пошел регистрироваться. Когда я отдавал девушке паспорт и билет, мне почему-то вдруг вспомнилась фраза:

— Посмотри на него, Шарапов. В АВТОБУС.

Феминизм прекрасен и ужасен одновременно. И хуже всего то, что совершенно непонятно, с кем вы имеете дело. Вы сделали ей комплимент, а она воспринимает даже взгляд в ее сторону как сексуальное домогательство. Эта проблема легко решается с помощью простого кольца. Девушка носит печатку или кольцо с четко различимыми цифрами от нуля до трех или черепом и скрещенными костями.

Ноль. — Полное принятие мужчины как лидера со всеми правами и обязанностями. Мило — мужчина всегда прав. Если человек ошибается, см. выше. Неприятно — вы несете всю ответственность за себя и за нее, включая финансовую (если вы похлопаете себя по попе, то получите резонансный вопрос: хватит ли у вас денег, чтобы содержать ее и ваших будущих детей).

Единица измерения. — Полное отсутствие феминизма, но он предусмотрен. И сама строит отношения с мужчинами. (Если гладить попку, можно получить по лицу. По принципу — каков вопрос, таков и ответ. Но если вы извинитесь и уйдете, судебный иск не последует).

Второй — умеренный феминизм. Самое сложное. Неизвестно, как далеко она зашла по пути феминизма. Представьте себя на минном поле. Убийство не убьет, но Шандаракарай может затянуть. Всегда будьте осторожны. (Даже не пытайтесь! Перед лицом коллекции однозначно и вполне реально оказаться в суде, несмотря на извинения).

Три — полное равноправие: он будет платить за себя в ресторане и обижается, если вы уступите ей место или подвинетесь. (Отношения возможны, но на любую инициативу нужно спрашивать разрешения. Желательно дважды).

А высшая оценка — череп и кости: воинствующая феминистка. (Просто беги).

Представьте, насколько это облегчит жизнь нормальным, адекватным мужчинам и женщинам.

Заимствовано с форума Psych o-SAP. Текст немного сокращен.

В: На нашей лестнице живет старик — в общем-то, нормально, но иногда его заколачивают на ремонт. Обычно несколько раз в неделю, в любое время дня и ночи, но не дольше 5 минут. Ударивший в 12 часов ночи в ярости, но звонить в полицию бесполезно — к тому времени, как они приедут, он забудет, что сам себя выпотрошил. Можно ли как-то вылечить старика?

Ответ. Проявите терпение.

У нас есть хорошие друзья. Она из Владивостока, он — американец. Так что у них есть время пожениться. Кружевные блондинки, планирующие подготовиться, тамада, пострадавший уже на другом конце земного шара. Все в лучших русско-американских традициях.

Но что говорить без родственников? Со всей России в края настоящих ковбоев осторожно приехали родственники. Где их разместить? В Техасе, конечно, все большое, и дома тоже, но не до такой степени. Было много родственников.

— Мама, а давай забронируем им пару номеров в гостинице, и проблема решится элементарно. — Кто ты?! Как вы можете?! Они подумают, что вы хотите от них избавиться! Ни в коем случае нельзя! Хотите ли вы потерять родственников?

Нечего делать. Мы отправились в Волмарт, чтобы затариться одеялами, подушками и надувными матрасами.

Жениха, приходящего вечером домой, было почти достаточно. Повсюду валялись чужие, пропахшие водкой, луком и носками для всего шикарного дома. В гостиной, во всех спальнях, даже в прачечной. На немой вопрос будущего мужа был простой ответ:

— Старая русская традиция.

Мне понравился рассказ Леши про «сниму квартиру, гарантирую заказ в районе». Я вспомнил эту ассоциацию.

Когда он еще был студентом в Санкт-Петербурге, в конце 80-х 90-х годов, он вышел на бригаду Шабашникова, предлагая свои услуги населению, как сейчас бы сказали методом «прямого маркетинга». То есть они просто обходили многоквартирные дома и предлагали кому-то что-то сделать — повесить полку или зеркало. Что-то вроде «муж на час». Мы с напарником сидим на скамейке у входа и отдыхаем. Рядом лежат несколько потрепанных ящиков с инструментами и потрепанная большая сумка с диффузором в виде молнии. В сумке всевозможные гвозди, шурупы и всевозможные кусочки железа для ремонта на все случаи жизни. Две-три девушки и парни забегают в квартиры и предлагают услуги, оставляют телефон «компании» (еще одна девушка-говоритель дома). Каждый участник «драйва» имеет свой процент от выручки.

Уместен толстый и солидный начальник полиции. Кажется, крупный, но я точно не помню. Он спрашивает. Вы ошибаетесь? — Мы предлагаем услуги. Полки для панроры, чтобы она висела на них. Если электрик какой — у нас тоже есть мастер. Мы отдаем ему приказы. Но на следующий день, по договоренности. А также плитка или линолеум. Парень перебивает, что в этом районе были квартирные кражи. И мы выглядим очень подозрительно. Мы с напарником, потные и грязные от предыдущего ремонта двери какой-то бабушкой, сидим в тишине. Сплетня продолжается: — Я прошу вас!!! В воздухе или что вы хотите? А. Развелось тут всяких сараев !!! Так что я больше не вижу тебя здесь!!! И тогда вы пожалеете!!! Я отвечаю: — Нет. Он уже покраснел: — Что. Я отвечаю спокойным тоном: — Вы спросили: «По дороге или как хотите». Я сказал «нет». Нет, не знаем.

Наступила пауза. Чтобы заполнить его, я добавил: «Мы просто прибыль. Как студенты. Мы не тянем деньги с родителей, они живут в сельской местности, так что это не сахар. Мы как бы сами здесь вращаемся. Мы можем уйти, если это необходимо. Как вы говорите.

Ченло на секунду задумался, посмотрел на наши потные, грязные и усталые лица. Для всего нашего «имущества». Затем он усмехнулся: «Молодец!!! Я спросил слегка растерянно: — А это что такое? Все работают — и мы тоже. Он ответил: «Я говорю не об этом. Вы только что ответили по принципу «Простой вопрос — простой ответ». Такое случается нечасто. Я не могу добиться этого самостоятельно. Очень хорошо!

И он отставал от нас.

P.S.. Правда, мы от греха подальше переехали в другой дом в нескольких метрах отсюда.

Как-то я снимаю видео в детском саду, где дети играют, обедают, проводят время, в общем. И один из моментов, который необходим для более позднего фильма — это интервью с детьми на тему «Кем я хочу стать в будущем». Это не экспромт, родители с детьми заранее продумывают ответы. Как обычно, много ветеринаров, стоматологов, полицейских и суперменов, продавцов. Один мальчик также подготовил ответ о полицейских и о том, как они защищают людей от преступников. Так вот, они брали интервью у всех, я убрал микрофон, и тут ко мне подходит мальчик, который рассказал про полицейского, и говорит: «Знаешь, я очень хочу стать другим». Без сомнения, мы набираем больше двойников. Дальнейший диалог: — Я хочу стать кокером. — Что вы собираетесь делать в этой профессии? — Чтобы хоронить людей, когда они умирают, поэтому они находятся под землей, там тихо и спокойно. В конце концов, версия, конечно, должна была уйти с полицейским, боюсь, что интеллигентная мать последнего признания не выдержала.

Это было очень давно. Или.

Он стоял в начале — чтобы не просочиться: ведь я грузил спирт, — и перед Уругваем, который перевозил В.С. Высоцкий

Вернувшись домой из Сибири, я очень быстро попала в веселый, сплоченный коллектив (я немного повторяюсь: простите великодушно), состоящий из одноклассников и сокурсников, собранных нашим поваром (моим однокурсником). Он не был знаком только с двумя, он уже писал об одном, решил написать о втором. Кузнецов Леша. Единственный среди нас — не одноклассник, не сокурсник и даже не политехник (как такое может быть?). Три страсти навсегда поселились в его душе: футбол, рыбалка и борьба с Зеленым Змием (для досуга). Для лучшего понимания сюжета добавлю: герой не скандинав и не сдержан (в похмельном состоянии — особенно), поэтому иногда он даже срывается и проявляет признаки недовольства голосом. Нет, не так: голосом. Это был не крик, не рев, немного другое. Большинству нравится рев разъяренного зверя, но я просто не встречал животных, которые своими вокальными данными отмечали бы звук проходящего поезда. Ну, просто какая-то пушка над ухом (Алексей мог петь ведущие партии в опере, а все солисты просто смели сцену ураганом своего голоса, но мелких нюансов-музыкального слуха ровно ноль, Соло вздохнули с облегчением). Но она в гневе и такая белая и пушистая (дословно эти слова — огромный шок абсолютно белых волос) и даже слегка взъерошенная. В один прекрасный день в голову нашего знакомого пришла хорошая мысль о прекрасном теплом отдыхе в Египте, чтобы заняться дайвингом на Красном море, а погреться на песочке, ведь новогодние праздники уже близко. Первым об этом сообщил лучший друг нашего героя, Серега Половкин, с рабочим псевдонимом «Квадити». Серега с интересом выслушал, задал наводящий вопрос: — а жены? На что получил положительный ответ: — Ну, куда же без них. Спросили задачу у военных друзей, услышали: — Да!, — но с доработками — купили, застолбили и на три дня в Израиль (Рождество на Святой Земле и ничего больше, мы же православные!). Дело в том, что жена Полункина, Ольга, была раскрученной верующей, все посты соблюдала в храме Божьем не только по праздникам, но и по зову души и сердца (ни капли иронии в этих строках), а тут такая возможность, и Оля представила предложение, от которого невозможно было отказаться: «Aut ceasar, Aut Nihil». С этим согласились (хотя и со вздохом, трое). Мы купили путевки, завели такси, а госпожа Полинка внесла коррективы в форму одежды (для посещения храма). До отъезда оставалось всего ничего, и в голову Ольги пришла новая хорошая мысль: «Святая вода, я наберу святой воды в храмах или источниках Иерусалима и принесу ее в свой храм!» Душа пела, сердце билось, пришло чувство свершения подвига (даже мессианства). Одновременно проникло легкое сомнение — а снимать где и вдруг будет нечего, совсем? Ответ тоже нашелся легко: взять пустые банки с пластиковыми крышками, накрыть их чем-нибудь дешевым и совершить такое вот маленькое паломничество. Вторая доля сомнения (что подумает муж о пустом стакане, находящемся в ручной клади) тоже решилась просто — эту сумку понесет Лешка вместе со своей небывалой глупостью (бытовые безделушки его никогда не волнуют), а вот хабара можно допроситься (с иждивением). Жена Алексея, Ирина, не была в восторге от намерений мадам Полонкиной, но особых возражений не выказала, особенно против лишней сумки Леши — слона на пузе. Вылет из Адлера задержался из-за непогоды, и Леша-Серетс незаметно проскользнул в бар (или буфет), чтобы скоротать время за чашкой чая.

Время прошло очень хорошо (особенно для Кузнецова), и в качестве первого предупреждения Ирина забрала у Лешки всю валюту. Вот так выглядит наш славный Алексей Александрович перед прохождением таможенного контроля: — слегка выбритый; — пьяный (не слегка), но без гула, твердо стоящий на ногах, устремленный орлиным взором в пространство; — В правой руке паспорт и билет, в левой — спортивная сумка, в которой десять пустых полтора литровых банок (с полиэтиленовыми крышками), заваленных женской одеждой, женским бельем, предметами интимной гигиены (ну, чтобы банки не гремели), но заполнить Леше нечего, но он понимает, что обижен на свою Ирку и, отрываясь от коллектива, начинает подчиняться досмотру. Паспорт открыт (и предъявлен), сумка выходит на свет, таможенник и Алексей начинают искренний диалог: — А где валютная декларация? (Таможенник) — А у меня нет валюты. — В плане ? (Таможенник настаивает) — Ни в коем случае, жена забрала. — Где жена? — Но я не знаю где, может еще в Волгограде (мы с тобой знаем, что Леша обижен на жену и может даже очень сильно, но там нет таможенника) — Значит, ты летишь на десять дней в Египет и Израиль без валюты? — Да!!! — . — Ну, скажите, а что с вашей сумкой? (упрямый таможенник уже что-то заподозрил и вот-вот получит внеочередное звание или награду) — Моя. — Открывайте! Помните ли вы внешность нашего героя? Безразлично глядя в пространство, Леша открывает сумку. Мне сказали, что у несчастного таможенника произошел разрыв шаблона, когнитивный диссонанс с замиранием мозга — он увидел пустые коробки и все такое. — Вы уверены, что это ваше?» — прошептал таможенник. — Вы уверены? — Абсолютно. — Тогда ответьте мне, пожалуйста, ответьте мне честно, зачем вам пустые коробки и явно женская одежда (ЛГБТ-сообщество и Леша несовместимы, я имею в виду абсолютно, и эта несовместимость видна невооруженным глазом), ну, скажите мне, зачем. Леша закатил глаза и заглянул в сумку… Говорят, очередь на таможенный досмотр разметало в разные стороны этим звуковым торнадо, сам таможенник потерял сознание, в аэропорту вылетело несколько окон, а соседние самолеты трусливо пригнули шасси и упали на бетон. Сколько людей было просто оглушено и ранено, история до меня не донесла, думаю, что много. Леша встал, заглянул в сумку и крикнул: «ИРКА. сука. УБИТЬ.

P.S.. Все четверо прекрасно провели время. Ирине не было больно (любовь — сильное чувство). Количество святой воды, привезенной оттуда, было как бы забыто. Правда, таможенник по-прежнему заикается и рано уходит на пенсию. Например.

Люди часто спрашивают: «Почему Украина так несчастна?». Палиндром дает очень точный ответ: прочитайте слово «гребень» задом наперед!

У меня есть друг детства, Петя. К сожалению, так сложилось, что мы живем в разных странах (он — в одной из бывших братских республик СССР) и поэтому редко видимся. И на последней встрече он сказал мне такую вещь.

Петя — состоятельный человек, он может позволить себе достойный отдых для своей семьи. И вот его жена Танюха ударила капризом по голове. «Почему у нас каждый год одни и те же каникулы? Мы устали от всех этих курортов, «все включено», отелей, перелетов и прочей ерунды. Давай, дорогой друг, мы организуем это. 11 и 8 лет, девочке 3,5 года). И моя мама поедет с нами, она поможет с детьми. Так что, по крайней мере, мы увидим Европу не из иллюминатора самолета. А мы возьмем с собой велосипеды, сможем совместить отдых со спортом. Петька особо не парился, просто сказал: «Ну отдай матери, ладно, хочешь — делай». «Ладно, держи». Куда ты хочешь поехать?» «Люди здесь хорошо отзываются о Черногории». «Ну, давай поедем туда.

Мы взяли отпуск, арендовали кемпер и отправились в путь. Дорога в Черногорию неблизкая, но хорошая. По дороге вы можете останавливаться в разных странах, детям будет на что посмотреть. Если вам что-то где-то понравилось, вы можете остаться там на несколько дней. Мы прибыли на место, хорошо отдохнули. И плавали, и на велосипедах гоняли, и по музеям бродили, и на природе побывали, хорошо отдохнули. Но вот пришло время возвращаться, и они замедлились, время вернулось. И мы решили: давайте сделаем могучий бросок. Мы ездили на кемпере всю ночь и меняли его каждые несколько часов.

Петя сел за руль, нажал на газ, но дети, жена и теща легли спать. Дороги пустые, ехать можно достаточно быстро, даже на границе нет особых задержек. «Пожалуйста, паспорта, мой, жены, тещи, детей». Пограничник оглядывается, пролистывает считывающее устройство, ставит штампы и снова отправляется в путь. Миновав границу Словении, Петя останавливает кемпер. Жена проснулась: «Почему мы переодеваемся?» «Нет, спим. Я только ополосну лицо, выпью, мы поедем в Австрию, ты сядешь за руль». Тут проснулся малыш: «Папа, а когда мы приедем? И где мы сейчас находимся. И посиди со мной. Рассказать мне историю?» С трудом удается заснуть.

Здесь проходит граница между Словенией и Австрией. Я отдал паспорта словенскому пограничнику, который, полусонный, проштамповал их на автомате, и Петя отправился в путь. Я выбрался на обочину, пришлось разбудить жену, пересесть за руль. Вдруг взгляд на паспорта упал, что за черт — здесь всего 5 паспортов. Не могу, вот большой сын, маленький, дочь, жена, теща, его мама, а где твоя собственная? Не на полу, не на сиденье, судорожно нащупывая в кармане — нет. И, черт возьми, пограничник, вероятно, не вернул паспорт. Он вышел из машины у КПП и обратился на ломаном английском: «Эй, добрый приятель, не забудь вернуть мне мой паспорт». Пограничник «Я вам все отдал» «Нет, у меня только 5 паспортов на руках» Он смотрит «У меня ничего нет». Ни на столе, ни под столом. И позвольте мне проверить, отсканировал ли я ваш паспорт. О нет, 1, 2, 3, 4, 5 — нет шести. Как я это пропустил. Вы не можете идти дальше, вам нужен паспорт».

Вот Петька на нервах, ой-ой-ой, у нее был паспорт: «Сейчас я посмотрю. Я побежал обратно к машине, жена уже встала: «Танька, ты что, не видела мой паспорт? Конечно, нет, я спала. Ты отвечаешь за все бумаги». Я снова обыскал бардачок — пусто, на сиденье — ничего, под сиденьем — ничего, все отделения на дверях — тоже ничего. Я снова перевернул карманы — также ничего не проклято. Ладно, дышите спокойно, подумайте об этом. «А. Мне нужно узнать у пограничников, просканировали ли мой паспорт прямо при въезде в Словению». Он бежит обратно, чтобы задать вопрос. В системе, похоже, было написано «Да, вы пересекли границу легально, в вашем паспорте есть отметка».

Ну, это проще, тогда документ несколько. Может быть, пограничники не вернулись к входу? «Дорогой товарищ, вы можете позвонить на этот пограничный пост, чтобы позвонить?» «Вообще-то там уже другая смена, но я попробую». «Алио, пожалуйста, тут турист заделывает паспорт, если он у вас есть». «Нет, у нас все чисто, паспортов нет». У Петьки и Тани нервы на пределе. Они еще раз все просмотрели, потом еще раз. Как корова лижет языком.

«Что мне делать?» «Давайте позвоним в наше консульство, там наверняка есть горячая линия.» «Где мы находимся?» «Ну, похоже, что в Словении.» Она еле дозванивалась.

«Уважаемый гражданин, мы не можем восстановить ваш паспорт в Словении». «А где я могу?» «Позвоните в наше посольство в Австрии или в Хорватии». «Давайте вернемся в Хорватию — это не вариант. Давайте позвоним в Вену».

И снова горячая линия и сочувствие вполголоса. Но восстановить паспорт можно только в Чехии, нужно ехать туда». «Петька уже разрыдался, — но как я туда попаду? Меня даже не выпускают через границу, и я не могу официально въехать в Австрию, но ее все равно нужно пересечь здесь и попасть в Чехию. Что делать? «» Извините, позвоните утром, тогда консул будет, может, что-то посоветует. «» Спасибо, утешили. «

Ситуация нигде не хуже. Скорее всего, даже в лучшем случае из него получится хороший крючок. Так что домой они вернутся точно позже. Естественно, все это означает, что Петька доходит до очень неприятного объяснения с руководством, потому что он очень ключевой человек и давно ждет, они ждать не будут.

Некоторое время они ищут машину в течение N-ного количества времени. Понятный бизнес, тональность в общении несколько повышена. Таюха говорит: «Ну, отдайте мне все ваши паспорта, пока вы их даже не посеяли. Маша растерялась». В ответ он выругался «мама, чем капать на мозги, лучше бы помогла посмотреть». Мам а-и н-Ли начала вмешиваться, ситуация накалялась. Одно хорошо, мальчишки волнуются без задних ног, а вот дочка встала.

«Что ты делаешь? Почему мы не идем?» — «Катя, мы ищем книгу и бабушку». «Какую книгу?» — «Ну, обычную, вот эту», — и Танька показывает девочке. «Видишь, там еще есть твоя фотография. Давай, спи».

А Катя с гордостью заявляет: «У меня тоже есть такая книга. С Даддокином». А из-под его подушки она достает пропавший паспорт.

В вагоне стоит мертвая тишина, все просто глотают воздух. Петька хрипит: «Катя, ну, зачем, зачем, зачем? Зачем ты взял мой паспорт?» «Я проснулся, все спят, только ты за рулем машины. Но я знаю, что не могу отвлекать тебя за рулем, но я боюсь. Я взял книгу, потому что хотел спать с твоей фотографией. В конце концов. Если мне приснится кошмар и твоя фотография будет со мной, ты всегда защитишь меня. В конце концов, правда ли это? «И он смотрит с надеждой.

В тот вечер Петька добавил седых волос на лоб. Он отправил жену спать, а сам всю ночь управлял машиной. Это совсем не тянуло на сон. Самым удивительным было то, что настроение было прекрасным. Только глаза иногда слезятся. Возможно, на кондиционере.

И на прямой вопрос — прямой ответ: он старше меня на 8 лет.

» — Здравствуйте, это клуб любителей все отрицать? «Нет, это клуб любителей все отрицать». Думаю, есть и такой. А президент в нем — моя мать — свекровь. Она знает, как ответить «нет» даже на вопрос типа «или — или». — Вы будете чай или кофе? Ее ответ: — Нет, что вы, какой чай! Конечно же, кофе! Или: — Нет, что вы, какой кофе! Конечно, чай!

Он пережил девяностые Тамагоч в своей коробке. На нем были расположены три забавные кнопки. Он взял на руки ребенка из коробки и ничего не понял:

— Тамаготох или Тутаготох? Кто сможет мне помочь Найти простой ответ на вопрос Где этот Тутагох, Или все же Тамаготох, Где он — здесь он или там?

Девяностые уже давно исчезли в истории. Взрослые заглядывают в витрину музея, где на полке за стеклом лежит коробка. Чувак работает кассиром в музее Воль.

Его жена ведет экскурсии в музее. Неудивительно: она работает гидом. Когда дети и взрослые подходят к игрушке за стеклом, она часто задает вопрос:

Тамаготох или Тутаготох? Кто сможет мне помочь Найти простой ответ на вопрос Где этот Тутагох, Или Тамаготох в любом случае, Где он — здесь он или там?

Это случилось давно, но мы до сих пор смеемся.

Мне было 17 лет, мой будущий муж пригласил меня приехать к нему на Новый год в деревню. Будучи совершенно городской девушкой, я всегда мечтала побывать в деревне и увидеть своими глазами то, что раньше видела только по телевизору, поэтому приглашение в гости (как выяснилось позже — невестой) я приняла без колебаний. И напрасно, все равно об этом стоило подумать. Сделано — сделано, мы приехали ночью, нас развели по разным комнатам и уложили спать. Утром ни свет ни заря я проснулся. Господи, 10 утра — ну, что можно сделать в такой ранний час! Я вышел на холодный завтрак и сразу попал на семейный совет, где было принято решение отправить сына с друзьями в лес за елкой. Заметив, как пристально за мной наблюдают мои будущие родственники, я решил пошалить с мальчиками в лесу за елкой. В тот момент мое решение казалось правильным — лучше болтаться в лесу, чем сверлить взглядами будущих родственников. Желание гостя было признано законом безоговорочно.

Я быстро переоделась в пальто, джинсы и короткие зимние сапоги. Будущая свекровь, внимательно посмотрев на меня, сказала «Так это же просто неприлично ходить в лес!» и бросилась в глубь дома. Через 5 минут она радостно принесла что-то непонятное — какой-то лохматый предмет с рукавами (они назвали его дубленкой), такую же лохматую шапку-ушанку, брюки и странные ботинки, которые они назвали катанками. Основываясь на своих небольших знаниях о сельской жизни, я пришел к выводу, что такая обувь также называлась войлочными сапогами. В то же время следует учитывать, что мой рост в шляпе составляет всего 1,5 метра, а размер ноги — 35. Однако родственники моего будущего мужа имели рост менее 2 метров и 40-й размер ноги.

Сначала меня одели в брюки непонятного размера и просто джинсы и лапали где-то в районе шеи. Потом на меня надели наушники, потом я потерял слух, а обзор снизился до 30 градусов. Потом они начали ставить на меня жезлы, я так и не понял, как они отличили правый от левого. Проблема разницы в размере проволочных стержней была просто решена, кроме того, они дали мне 3 пары теплых носков, но полностью отказались уменьшить высоту, из-за этого мои ноги потеряли способность сгибаться в коленях. Вершиной айсберга была дубленка, которая была подпоясана, где-то в районе колен, армейским ремнем, мои руки заканчивались там, где у хозяина дубленки были локти. И в таком виде, полностью потеряв способность видеть, слышать, ходить, практически без рук, меня вывели на улицу. Почему валенки называются катаными, я понял сразу, как только сделал первый шаг. И я действительно не успел этого сделать, потому что тут же мои ноги покатились в разные стороны, и я упал вперед. Я не мог самостоятельно встать. Добрые руки моего будущего мужа и друзей, которые уже осторожно подходили ко мне, вернули меня в вертикальное положение.

И вот делегация, состоящая из трех мужчин ростом под два метра со стержнем не менее 60 и меня, двинулась в лес, так как это было недалеко, только выйти через ворота и еще пройти метров сто до опушки леса.

Для меня эти сто метров казались километрами! По какой-то причине никто не убирал снег за воротами, а зима в этих краях суровая, снежная, с огромными сугробами. Бравые парни шли вперед в быстром темпе, пробивая колеи в снежных сугробах на глубину, в которую я обычно мог пролезть всем телом. Попытавшись перекатиться с одной дорожки снеговика на другую, я быстро понял, что в таком темпе мы никуда не попадем, и решил проложить себе путь поближе. Лежать — это сильно сказано. Я сразу же упал и не смог выбраться. Ребятам пришлось вернуться ко мне, сначала вытащить меня из сугроба, а потом вытащить провод из того же сугроба. Затем они бросились за странным сооружением, смутно напоминающим сани, на которые меня подняли и покатили.

В принципе, все меня устраивало — еда, любование прекрасными видами. Так мы пришли на поляну, которая была довольно хорошо протоптана. Меня высадили в центре и велели оставаться на месте и никуда не уходить, пока они ищут подходящее дерево, и все разбежались в разные стороны.

Примерно через пятнадцать минут мне надоело стоять на одном месте, и я пошел исследовать местность. В этот момент мое внимание привлекло довольно большое пушистое дерево, которое находилось в ста ярдах от меня. Ну, я подошел к нему, чтобы рассмотреть поближе. Кое-как прокопав траншею в снегу, я прошел около пятидесяти ярдов, после чего был остановлен неожиданным препятствием в виде железной решетки. Моему удивлению не было предела: в густом лесу — и вдруг забор!

Чисто из любопытства я начал тянуть за нее, и вот, сетка поддалась, очевидно, прогнив в месте крепления. Образовалась небольшая дыра — пришлось ползти, и тут я понял, что если упаду на четвереньки, то не смогу самостоятельно встать. Но елка была такая красивая, и так хотелось удивить всех будущих родственников!

Упав на четвереньки, я преодолел это препятствие и почти сразу же наткнулся на колючую проволоку — чудеса да и только! Конечно, если бы на мне была шуба, я бы даже не подумал проползти под колючей проволокой, но на мне была дубленка, которую не жалко. С такими мыслями колючая проволока была преодолена.

Наконец, эта прекрасная рождественская елка оказалась прямо передо мной. Как я был рад! Но ненадолго — они не дали мне топор! В расстройстве я толкнул (хотел пнуть, но стоял на четвереньках и не мог подняться) дерево, и оно упало набок.

Не веря своей удаче, я схватил его за корешок и начал раскручивать, как вдруг на меня полетел пучок снега. Я поворачиваю голову и вижу бегущего ко мне человека — то ли с винтовкой, то ли с пистолетом наперевес, — размахивающего руками и что-то кричащего. Но поскольку уши хорошо сидели, я, конечно, ничего не услышал. Но больше всего меня напугала собака, рвущаяся с поводка.

Решив, что это дровосек, и украв дерево, я нарушил кучу лесных законов, закричал, как поросенок, и со скоростью, которую я мог развить на четвереньках, помчался к норе, не выпуская из рук дерево, которое, конечно, цеплялось за все, до чего могло дотянуться. Но желание выжить и непременно удивить всех красивой елкой придало мне сил, и, кляня себя на чем свет стоит, я пробилась через все препятствия. Он дополз до поляны, с помощью ствола дерева принял вертикальное положение и с удовольствием уселся в сани.

Примерно через 5 минут пришли мальчики. Мы разрезали пополам елку, которую я нашел, не задумываясь о том, как я ее разрезал. Затем мы все вместе переместились внутрь.

Мы вернулись домой, и у нас было такое оживление! Мой будущий отец-закон бегает по дому с криками, выпученными глазами, размахивая руками. Увидев новых слушателей, он с усердием начал рассказывать о чрезвычайной ситуации. Оказалось, что сегодня в зоне (мои параллельные вопросы: «Какая зона?» «Что, в деревне есть зона?» «А, строгая тюрьма для рецидивистов?» «Как неожиданно!»). Произошло нарушение периметра («А что это за периметр такой? ‘ А, 5 уровней. И двое были выбиты? «» Трехрядный колос и ограждение под напряжением? » (Мысли, уже не вслух: странно, я не чувствовал стресса, может, забыли включить? И шипы такие — такие — такие, что я не помню три ряда). Который не мог починить, ползал по периметру, потом с перепугу сделал три предупредительных выстрела и один по цели (какие выстрелы? А, значит, снег летел рядом! Вот, Сцуки, чтобы ты мог убивать! И я не услышал предупреждения, и даже три, и даже три… о да, этот цвет ушей… ) развернулся, зацепил копытом (ну, издалека похоже на копыто, так как руки не из рукавов торчат) елку, которую срубили для любимого начальника зоны и поставили в снег до вечера, чтобы иголки не растерять, И, не сумев освободиться от елки, он закричал, как дикий зверь, непонятно как преодолев два периметра в обратном направлении, издавая такие звуки, что собака испугалась продолжать погоню (черт, И что, собака все равно побежала в мою сторону? Ну, если ваши собаки понимают мат, то Пеппер, очевидно, поэтому и боялся бежать за мной дальше). Тем временем пятерка офицеров приняла все меры для продолжения погони (завалим его — он бежал один!), все местные охотники были приставлены к ружью и направлены на поиски зверя. В глубине заброшенной траншеи обнаружилось, что зверь на четырех копытах, в последователях, ростом был невысок (ну, не по соседству тоже, в принципе), добрался до дерева, залез на него и след пропал (ну, да, потом к ней пошли двое).

Поняв, что над моей головой сгустились тучи, я опустился обратно в кресло и постарался не выгибаться. И все бы ничего, да только на названный обед пригласили самого начальника зоны, который, войдя в дом и увидев елку, потерял дар речи (ну, так, скажите, он вспомнил свою елку? ! В лесу много таких елок!). На вопрос: «Где ты взял это дерево?» — глава района получил гордый ответ от отца — зятя: «Вот, моя будущая нашла дочь — зятя на лугу. Очень красивая рождественская елка? Такого днем с огнем не сыщешь!».

Они разделили меня на три секунды, я должен был все рассказать.

Прошло пятнадцать лет, а мотор для страшного зверя ходит в той деревне до сих пор.

Уже писал о случае из школьной жизни. О том, что компас в трубке не будет отображаться правильно, т.к. там. темно. Теперь еще одна история из «Истории древнего мира». В наше время был такой объект. В доску девочка, которая не блистала успехами ни по одному из изучаемых предметов. Он спрашивает учительницу, она уверенно молчит. Последний вопрос, который не должен позволить ей «утонуть» полностью. Учитель: «Что писали древние египтяне?». Молчание и стрельба по классу в надежде получить подсказку. И тут ученик за первой партой постучал пальцем по лбу. Либо он имел в виду, что она подумает об этом лучше, либо он имел в виду ее умственные способности, но сразу после этого жеста последовал громкий ответ: «Древние египтяне писали на лбу». Занавес.

На следующей встрече Путина с россиянами к нему подбежал мальчик лет семи-восьми и с серьезным выражением лица спросил: «Владимир Владимирович, а что будет с Россией, когда вы умрете? На что Путин мгновенно дал ответ, погладив мальчика по волосам: — Не переживай так! Этого не случится в вашем веке!

Вы слышали новости, о чем они говорят? В Киеве был вонючий парад! Нацисты маршировали в строю с НАТО, парад Тома Бандеры ликовал.

Что происходит, говорю друзьям, эта свинья собирается прыгать? На этот вопрос мы знаем ответ: нужно изменить менталитет рабов!

Чтобы в стране был порядок и мир, пусть нацизм будет вместе в унитазом, чтобы было богато и сытно жить, надо работать, работать, не ныть!

В центре Киева прошел парад в честь 26-й годовщины независимости Украины. Впервые в нем приняли участие солдаты из стран-членов НАТО

Баллада о водных процедурах или рожденный ползать ползать не может.

Я отношусь к людям, которым легко даются новые виды развлечений и спортивных упражнений. Приветствуйте все, что угодно: от гонок на спортивных велосипедах до новой позы йоги в виде парализованной креветки. Но есть одно но. . . Только если это развлечение не на воде.

Итак, первая история: скейтбординг. Гавайи, остров Вааху (Оаху), северный берег. В тот день мы провели на поле для гольфа шесть часов. Муж, будучи заядлым и опытным игроком в гольф, искренне улыбался, держа в руках клюшки. Я вел себя как стонущий, задающий вопросы и нервный. Излишне говорить, что ближе к восемнадцатой лунке наш брак начал давать трещину. Поэтому, когда мы вернулись домой, муженек категорически отказался идти куда-либо еще и делать что-либо еще (со мной и сегодня) и демонстративно открыл «Пивной банк». Чтобы не нарушать его нирвану, я пошел учиться на борт.

Что такое доска? Представьте себе плоскую лодку. Он передается в OAR. Сначала нужно забраться в эту плоскую лодку, встать на колени, затем подняться на ноги, сохранить равновесие, а потом грести равномерно от весла вправо и вправо. Весло надевается на ногу с помощью шнуркового браслета, который крепится к доске. Если вас выбросит посреди океана, доска всегда будет здесь, «под ногами». Коренные гавайцы на таких досках стоят как вкопанные и творят чудеса эквистики. Но они — местные жители.

Наша группа состояла из семи человек и инструктора. Он показывал нам, как и что делать, мы же доверились берегу, где в пределах досягаемости инструктора находились новые гавайцы. Конечно, все мы непременно падали с доски, некоторые не один раз. После тренировки инструктор отвел нас подальше от берега, чтобы следующая группа могла начать тренировку.

Теперь небольшое отступление к гавайским берегам. Поскольку Гавайи имеют вулканическое происхождение, берега там в основном очень крутые, то есть для нас нет Азовского моря, где можно пройти милю и все будет по колено. А в некоторых местах прибрежные рифы образуют естественный бассейн, как на знаменитом пляже Вайкики. Нас учили недалеко от лодочного причала, поэтому рифа там не было.

Инструктор отвел нас на триста ярдов от берега, там уже волна была выше, а дно глубже, намного глубже. Я похоронил последнего из нашей группы. Я сохранил равновесие, но все равно не чувствовал себя комфортно.

Вдруг темно-зеленая вода подо мной начала светлеть. Сначала я думал, что плыву к рифу. Это была моя первая наивная мысль. Вторая мысль была гораздо более отрезвляющей: из глубины вынырнула акула довольно больших размеров. Она сделала плавный круг под моей доской и ушла куда-то в сторону, показав мне всю красоту своей полосатой спины и острого хвостового плавника. Это была тигровая акула.

Естественно, я потерял дар речи от страха. Мое сердце упало куда-то в желудок. Он упал прямо там. Живот опустился очень низко. Дыхание остановилось. Горло сдавлено. «Я трахнул котенка — больше никакого дерьма», — это была третья абсолютно трезвая мысль, которая наконец-то посетила меня, только в тот момент я был котенком. Я перестал грести из-за страха. Я замерла на полусогнутых ногах, глазами выискивая полосатую спину. Она еще не вернулась.

К этому времени моя группа повернула и поплыла к берегу. Инструктор подошел ко мне, чтобы спросить, все ли со мной в порядке. Я покачала головой. «Я только что видел тигровую акулу», — ответил я. В ответ он молча указал на берег и начал отталкивать группу. Позже выяснилось, что никто из моей группы не видел акулу. Но никто не мог обвинить меня во лжи — бледное лицо и дрожащие руки были лучшим доказательством моей невиновности. А потом меня долго, очень долго тошнило.

Когда вечером я рассказала эту историю мужу, красочно, разминая руки и закатывая глаза, он спокойно ответил: «Дорогая, зря ты так испугалась, акулы не едят адвокатов, профессиональная этика этого не позволяет. К счастью для него, я не заметила в его голосе и намека на сожаление.

Вторая история: каякинг. Йеллоустонский национальный парк. Здесь протекает одноименная горная река (с парком). Эта река принимает разные формы и развивает разную скорость в зависимости от ландшафта; она может быть широкой и спокойной, а может вздымать валуны.

Моя семья была полна решимости преодолеть пороги реки на байдарках. Но сразу оговорюсь, что эти пороги — не уральские реки для нас, они в разы меньше и проще, так что, доить копейки с наивных горожан, но свернуть себе шею все равно можно. Под давлением семьи и почти под пытками я подписал документ о том, что в случае моего перелома шеи компания не несет ответственности. Нам выдали шлемы, спасательные жилеты и… . . вы угадали, весла.

Наш рыжеволосый инструктор был похож на столб не только ростом, но и наличием мышечной массы. А еще у него была такая длинная шея, что мы с дочерью, не говоря ни слова, назвали его Цыпленок.

Теперь немного о размещении нашего каяка. В этом заросшем красном презервативе было три ряда «скамеек». Инструктор посадил молодую пару (он и она) в первый ряд. На втором ряду, для равновесия, он поставил наших людей. Оба были ниже шести футов ростом, муж играл в американский футбол, сын был хоккеистом. Наконец, мы с дочерью сели в последнем ряду. Нет, я не скажу, что мы обе — Дюймовочка и она — у нас высокая и спортивная семья, но мы все равно намного, намного меньше наших мужчин. Мы смеялись над тем, что нам приходится работать с велосипедами и толкать футбольный и хоккейный балласт, расположенный в середине каяка. На что балласт посоветовал нам заправиться газом и заткнуться.

Краткое руководство по технике безопасности для начинающих рабов камбуза. Весло в руке. Это святое! Ноги должны скользить под передним резиновым барьером («скамейкой»), задница должна быть сжата в кулаки, а каяк должен удерживаться этими кулаками. По команде инструктора мы должны были грести вправо или влево, а по другой команде — поднимать весла из воды.

Инструктор клятвенно заверил нас, что он работает на этом участке реки уже три года и что никто никогда не выпадал из каяка и не убивался. НО! Если вы упадете в воду (хотя такого никогда-никогда-никогда не случается), (1) ни в коем случае не гребите к берегу и (2) ни в коем случае не теряйте весло, так как инвентаризации нет, а аудит еще не отменен.

Отбитый. Мы плавали. Практиковали греблю/не греблю. Приближение к первому порогу. Скорость увеличивается. Быстрее. Еще быстрее. Чем ближе мы к порогам, тем сильнее сжимается попа в кулаки, только они не очень вжимаются в сиденье байдарки, наверное, по привычке. Удар. Следующий происходит на счет «раз-два-три».

Один раз! А мои ноги выше головы, я космонавт Леонов в космосе. Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе. . . два! Я — президент Путин, погружающийся на дно моря в батискафе. Я вижу амфору. . . Три! Черт, вода холодная! Я на середине реки, в шлеме, спасательном жилете и с веслом в руках, сплавляюсь на своей собственной заднице. И чем больше я плаваю, тем больше понимаю, что надел шлем не на ту часть тела. Я также убедился, что инструктор был абсолютно прав в том, что первое желание человека, выпавшего из каяка, — доплыть до берега. И второе желание — выбросить это бесполезное весло в ад.

Я описал внешность инструктора выше не потому, что хотел поиздеваться над его внешностью, а потому что этому парню нужно было затащить меня обратно в каяк. Он был похож на курицу, вытаскивающую лошадь на берег. Мертвая лошадь. А как насчет ваших знаменитых хоккеистов? — Вы спросите. И я отвечу вам честно: когда мой муж узнал, что я еще не сломала шею, а он все еще женат, он сорвался. Он визжал и дразнил меня, пока не получил удар веслом по голове.

Третья история: дайвинг. Мексика. Канкун. Мы с дочерью устраиваем девичник — я и она. Билет был куплен моей дочерью в подарок своей матери. Поэтому, когда она предложила поплавать в масках и поглазеть на обитателей океана, я, внутренне содрогаясь, согласился, чтобы не обидеть любимое чадо. Мои предчувствия не обманули меня!

Желающих поплавать в масках было около двадцати человек разного возраста, размера, пола и цвета кожи. Мы сели на большой парусник-катамаран и помчались по ярко-зеленым волнам Мексиканского залива. Нам выдали маски и трубки, рассказали, как надеть маску так, чтобы она зажала нос, и мы могли дышать только ртом через трубку. Я уверен, что многие из вас умеют это делать с детства или практикуют уже в зрелом возрасте, но для меня все это было впервые. Весь инструктаж занял не более 15 минут.

Как я уже описывал в первом рассказе, чем дальше от берега, тем темнее вода в океане. Там, где рифы расположены ближе к поверхности, вода светлее. Мы пошли туда. Катамаран бросил якорь возле рифов. Мы надели свои темно-синие ласты и спасательные жилеты и начали спускаться в воду. Нас разделили на две группы, в каждой группе был один инструктор. Команде были выданы маски, которые нужно было сбросить и проплыть за инструктором. Мы с дочерью были в одной группе, но все равно потерялись в воде.

Обещанные и разрекламированные обитатели океана жили своей жизнью прямо под нами, нам оставалось только смотреть на них сверху, грубо нарушая их право на частную жизнь. А потом случилось то, что я никак не мог объяснить: то ли меня накрыло волной, то ли я слишком низко опустил голову и конец моей трубки оказался под водой, у меня вся грудь была в соленой воде.

Следует отметить, что вода Мексиканского залива не просто соленая — она похожа на жидкую соль. Горло и нос горели, я кашлял, сорвал эту чертову маску и трубку, было трудно дышать, еще труднее было держаться на плаву. Да, я видел этих рыб в ковчеге!» — я принял единственно верное решение. Я начал искать глазами свою дочь. Но современное поколение уже все знает и умеет, она была достаточно далеко от меня, и я знаками показал ей, что возвращаюсь на Катамаран, и ей не нужно беспокоиться обо мне. Инструктор также показал знаками команде катамарана, чтобы они встретили меня.

Ну что ж, сделаем мексиканского молодца, поставим дорожку у подиума, приготовим цветы и шампанское — вернемся к моим родным наказаниям. Его там не было! Как оказалось, мы отплыли от катамарана, хотя мне казалось, что мы не плывем, особенно куда-то, и он не должен быть прямо сзади.

Спасательный жилет сковывал движения, маска с трубкой в правой руке (не забудьте про опись и ревизию, которую никто не отменял), на ногах, ласты с непривычки больше вредили, чем помогали. Пока я плавал среди людей, океан не казался таким огромным, но как только я остался наедине с океаном, он тут же показал мне свою силу и мощь и напомнил, что это не моя среда обитания и «ты будешь сидеть, ты будешь сидеть, Милый, на суше». ‘ Но пить боржоми было уже поздно — печень уже выпадала!

Сколько бы я ни махал своими руками, натренированными волейболом, йогой и гантелями, расстояние между моим незадачливым трупом и катамараном стремительно увеличивалось. В то же время катамаран сместился еще дальше к правому борту, и океан весело ухмылялся передо мной в сторону горизонта.

На горизонте виднелся военный корабль неизвестной страны. Это была моя последняя надежда на спасение, но я боялся, что воины примут меня за осиротевшего сперматозоида (помните темно-синий жилет?) Что ж, поживем — увидим.

К этому моменту я был полностью измотан и находился во власти океана. Интересно, что у воина сегодня на обед? Но мои гастрономические мысли были грубо прерваны неизвестно откуда взявшимся спасательным кругом. И в конце концов меня догнал именно катамаран.

Я взобрался на Катамаран на дрожащих лапах. Меня очаровали пресной водой и вырубили пивом. Пиво оказалось очень полезным, потому что с точки зрения содержания соли в организме я был почти свободен. Там меня ждали две новости: во время этого я получил удар, который пронес меня мимо катамарана, кроме того, я обнаружил восемь пассажиров, спокойно сидящих на палубе и пьющих пиво или маргариту. Оказалось, что эти люди купили тур, чтобы провести день в море, а не наблюдать за рыбой. И что это могло быть?

В октябре этого года мы собираемся в Кабо (Кабо Сан Лукас), Мексика. Моя семья рассматривает этот вопрос: не давать маме купальник, не выпускать ее из гостиничного номера. Я боюсь, что они решат этот вопрос положительно.

О перевороте и многом другом. Мемуары парашютиста

Они позвонили осенью 89-го года. Отправлен на посадку в Литву. Город руки. Он не успел закончить обучение, как в Союзе начались волнения, решался вопрос о расформировании части, — младшего сержанта досрочно отправили в полк ВВС «Райсан». В полку оставалось всего несколько дней, и нас бросили в Тбилиси. В аэропорту они простояли два дня в ангарах. Затем в закрытых фургонах их перевезли в строительную часть, где их распределили в строительный батальон. Возникло некоторое замешательство. Некоторые заложники были освобождены. Меня и «молодых» не посылали под пули. «Рано вам еще, — сказал взводный, — успеете», — и поставил нас в оцепление. Он сам и десять наших десантников погибли в этой операции. Вероятно, это была весна 90-х. Вишни были очень спелыми и крупными. И вот, уже на сливовой вишне, мы въехали в Баку-2. Или нет…. Необходимо посмотреть альбом. Прошло 26 лет, а как в сказке все помнится. Приехали в Баку, — бригадир договорился, что нас покормят в ресторане. И мы действительно, как гражданские лица, пришли в ресторан, они гостеприимные люди — азербайджанцы — они накрыли для нас такие столы… в те времена военные были везде. В Баку была табачная фабрика. Мы пошли туда. В России проблемы с табаком только начинаются. Потом отец отправил дым в армию, а я уже отправил ему дым из Баку. Вместе с командиром взвода я был представлен к приказу о высадке десанта внутри БМД. Сначала нас три месяца учили приземляться в системе Кентавра. Там еще были такие стулья. Честно говоря, я не стал прыгать в это кресло. До этого только сын Маргелова прыгнул в БМД. И за это ему дали героя. Я бы сейчас не поехал. И тогда они спросили: «Кто будет высаживаться внутри ПРО?» — я тут же вызвался. Он был готов ко всему. Бмдешки бросили все и поставили эти космические кресла. Ветер в день учений был значительно сильнее допустимого. И министр обороны со своей свитой, с иностранцами, все уже здесь. Загружаемся в самолет с нашими БМДШИ, — командир роты, взводный, я, три водителя. А взводный мне говорит: «Давай я увяжу, их уволят, но в БМДШКУ мы с тобой с таким ветром прыгать не будем». Мы прыгаем отдельно — мы смешиваемся в этой толпе. А по земле мы побежим к машине — похоже, что мы в ней побывали. «Согласно плану учений, мы должны были находиться внутри. БМДШКА скользит по трапу, мы за ней. У нашей компании были экспериментальные парашюты Д-6 серии 4. Приземляюсь — не могу погладить полог, ветер тащит. Я борюсь за землю… На этом парашюте есть второе кольцо — дергаешь его — половина подвесной системы разжимается, и тогда полог вылетает. Я дернулся, и меня уже поднял ветер, земля внизу далеко. В тот день семнадцать человек стерли насмерть — с Костромского отделения, дшбшники еще… их выносили в поле, били о землю… шестьдесят и пол «газона» зацепили куполами, гасили колесами. Тут Земля снова приблизилась, шлепнулась, потянула за второе кольцо, отцепилась от парашюта. Из ушей и носа кровь, комбинезон слева порван и кожа содрана, я хромаю на своем БМДШК. Мне приходится забираться внутрь вместе с командиром взвода — похоже, что мы там были. Подбегаю — и выныриваю в метре под землей. Из-за ветра система посадки не сработала должным образом, и машина ушла мордой в землю. Причем, не болото, не пашня, а в густой, шейной земле она застряла. И торчит. И нам со взводом приходится выбираться оттуда, а мы все никак не можем добраться до дна люка. Я не знаю, что делать дальше, но взвода нет. Вокруг стрельбы, МИ в небе — учения сложные. Они летают низко и бесшумно. Он уже прятался,

А потом раздался рев двигателей и шум в ушах. Нет командира. Бегите. Пение высокого напряжения. Он находится на одной стороне проводов, купол — на другой. Под своим весом он скользит вниз, тут купол наполняется порывом ветра и тянет его к проводам. Он открыл запасное колесо, спустился по стропам, прыгнул. Он доложил ему, что Бмдшка торчит из земли и не влезает в нее. Мы сразу побежали к трибуне, с которой Грачев — министр обороны, Лебедь — командующий ВВС, иностранцы наблюдают за учениями. Мы в крови, объявил взводный: «Упражнение выполнено!». Грачев говорит: «Представляю лейтенанта такого-то и такого-то сержанта к награждению орденом «Красной Звезды»!». Там никто не был знаком — были мы внутри или нет. 17 погибших… Три полка на высадке — Костромской, Райзанский, Тульский и еще один авиабатальон. Я не знаю, достоин ли я этого ордена или нет. Но я все равно не дал его из-за переворота. А до этого прошел Кыргызстан. Мы отправились туда исключительно для патрулирования. Покажите людям, что сила есть, и сила в силе. Они были на озере Иссык-Куль ранней весной. Очень красиво! Они сгорели там за несколько часов до появления волдырей. Десять раз видел лебедя за службу. Он такой же, как генерал в «Характеристике национальной охоты». Только без сигары. Однажды он завязал мне галстук. Они привезли нашу компанию после Баку в Москву, несколько складов. Там мы одеты в гражданскую одежду. Костюмы, рубашки, плащи, лакированные туфли, галстуки… Я взял в руки этот галстук — что с ним делать. Приходит Лебедь: «Помочь, сынок?». Я завязываю галстук. Туфли оказались тесными, а у меня широкая стопа. Мне пришлось взять сорок пятый, с моим сорок вторым, чтобы вытащить ногу. И вот мы такие неприметные в одинаковых костюмах, одинаковых туфлях, плащах и галстуках, ранней весной с бакинским таном, с аксуйским под плащами, патрулируем Москву парами. Мой маршрут пролегал по Арбату. Мы патрулировали там день и вернулись в полк. А за несколько месяцев до этого он сидел с гранатометом на чердаке в Москве. Три солдата срочной службы и офицер. Все это время я провел в полку три месяца. Остальное время были командировки или разведка, когда берешь палатки, сухпайки и километров на 60 в лес. Потом ему понравилось бегать. Случалось, в субботу или воскресенье, когда у него уже был бригадир, с другом: «Давай запустим…». И чисто для развлечения километров пять мы бы срезали… Возвращаемся в казарму — ротный кричит: «Бригадир! Где ты?! Да и с компанией в сороковые было легче управляться… Путч 91 года тоже интересен. Самым трудным, самым жестоким было добраться туда. На трекинге они едут из Райзана в Москву, чтобы попасть на асфальт — ни один водитель не выдержал. Бмдшка на асфальте — как корова на льду. Я поменял свой. Он проехал половину пути. Под гусеницами пыль, уничтожающая мух с асфальта. Приехали на МКАД, все веки опухли — глаза. БМДШИ ехали бок о бок, они сбили где-то остановку, задели легковушку… очень сильно. Где-то перед Московской кольцевой автодорогой нас встретил лебедь. Командир полка и офицеры объяснили ситуацию. Полк оставили здесь, а одну из наших рот отправили в Белый дом. Потом у нас было 7 или 9 БМД… и вот через все баррикады мы идем к Белому дому. С тротуаров они что-то кричат нам, толкают в яйца … вызывают карателей. Нам нужен следующий Юг — весь загорелый… Вы спросите — мы были за Ельцина или за ГКЧП? Что мы знали об этом! Если лебедев сказал, командир полка сказал — надо идти, надо представиться. А что такое ГКЧП, что это такое и зачем — мы не знали и не знали солдаты.

Она должна быть реализована. Мы приезжаем в Белый дом, президент Ельцин выходит. Каждый из нас пожимал руки, обнимался, дышал водкой. Его рука вспотела, как сейчас помню. Стоял жаркий август. Он сказал что-то вроде «дети», «солдаты»… Я понимаю, что он обиделся. Они заняли оборону вокруг Белого дома. А потом мы появились сами. Возможно, те, кто на марше забрасывал нас яйцами и называл карателями, теперь приносят нам еду, дым и выпивку. Сначала мы думали, что можем есть все. У нас был сопровождаемый ГАЗ-66, поэтому мы набили его грязью и пожалели, что столько боеприпасов заняли место у нас. Мы — военнослужащие. Почти все из глубинки. А здесь есть чипсы, пепси-кола, красные и белые вина, колбасы, коньяки, торты, пирожные и все, что необходимо употребить. Спать. В каком-то ручье он мылся и брился. Утром я проводил зарядку для компании. Такой мини-спектакль для гражданских лиц. А потом весь полк пришел к нам. Быть раздавленным никто из мирных жителей — из наших я не видел и не слышал. А когда пришел наш полк, стало еще интереснее. Командира нашей разведывательной роты, командиров взводов и меня, сержанта-майора, вывели перед строем полка, сорвали значки, объявили изменниками Родины, выкрикивали серьезные статьи, связали всем руки. Я стою, не понимаю — для чего? Они бьют друг друга, как цыплята в кустах. Президент пожимает руку, а командование связывает ему руки. В чем я виноват! Разведка — 29 человек, весь полк встает, а политрук полка докладывает, что мы продали Родину за кусок колбасы… Со связанными руками их повели в полковую казарму. Офицеры — в офицерской камере, я — в камере для старших офицеров и унтер-офицеров. Они также сорвали значки с рядовых и сержантов нашей роты. И в устах только офицеров и меня. Старший офицер роты — должность прапорщика была. Ребята передали мне транзистор на камеру — слушаю новости. Я думаю: «Если Ельцин победит, они должны меня отпустить. Не зря он пожал мне руку… «Эти два дня проходят. Я слышал по радио — Ельцин победил. Я прыгаю от радости почти до потолка. И они действительно отпустили меня. Никто, конечно, не извиняется. Возвращаюсь — офицеров в компании нет. Никто из них не оправился после такого позора. Каждый написал отчет. И вдруг всю нашу компанию отправили за 40 километров от Рязани собирать яблоки в каком-то колхозе. Для разведки такого понятия никогда не существовало. Я выпускник. Один. Почему яблоки, откуда… Мы взяли палатки, сухие продукты на пару дней… Никаких заданий, никаких — куда сдать яблоки… Ни корзин, ни инвентаря, ни коробок, ни мешков… Я говорю ребятам: «Нас сюда послали выживать». Ты на картофельном поле, ты должен помочь кому-то в деревне с работой, чтобы расплатиться едой. Мы прожили там две недели. С деревенским самогоном — не без него, конечно. Затем прибывает командир полка и представляет новых командиров роты и взвода. Он отругал нас за пьянство и отправил бегом в полк. Для нас тогда 40 километров бега ничего не стоили. А потом меня выгнали из армии. Я даже не помню, ждали ли мы осеннего заказа или раньше. Выпущенные документы. На парад не разрешалось надевать. Сказали — у тебя «гражданин», дуй «гражданин». Я так понимаю, что из-за политической ошибки командования полка там, в Белом доме. Чтобы не выяснилось, что они объявили предателями не тех людей. А несколько лет назад наша разведывательная компания списала все это в Интернет. И они нашли мой адрес. И, на удивление, ко мне пришли двадцать человек. А до этого я поменял квартиру. Они приходят по указанному адресу — никто не открывает. Они звонят своим соседям. Один сосед открывает — меня спрашивают.

И Он сказал им в ответ: «Это не так давно». Ну, ребята возвращаются на вокзал, садятся в ресторане, наливают еще стакан водки, накрывают его куском черного хлеба, поминают меня. Потом они разошлись. Но вскоре один парень нашел мою сестру в интернете. И аккуратно написал ей, так, мол, и так — я служил с вашим братом. Она ответила: «И сейчас он на охоте. Уехал на неделю. Потом они снова пришли ко мне, и мы увиделись. Мы повесили трубку… Я не знаю об ордене «Красной звезды» и не знаю, должно ли меня это волновать. С одной стороны — представлены, например. А с другой стороны, я на самом деле не прыгал внутрь БМД. Ну, они обещали заказ и не выполнили. Но потом они обещали посадить его, но не посадили. Он служил, как и все остальные. *** После слов из середины — Я встречался с ним на отдыхе. Ну, я как бы сблизился, поговорил… Мне очень понравились его воспоминания. В июне он рассказал несколько историй из своей жизни. А в этой — о Дне военно-воздушных сил. Он позвонил ему сейчас. Я согласился с текстом. Он что-то поправил и хотел добавить: «С праздником, десантники! В войска дяди Васи. И вечная память павшим.

Вспомнились недавние рассказы Соломона Иралевича и Мониа (автор Максим К.).

О пользе страха

Мой праправнук был потомственным кузнецом. Семья была большая, 3 брата и 3 сестры, сама седьмая (разница между старшим и младшим из братьев составляла более 20 лет). Пра-пра-правнук хотел, чтобы все сыновья унаследовали ремесло, потому что хороший кузнец всегда может прокормить себя и свою семью. Но можно предположить, а судьба располагает. Услышав свист пуль японцев, старший сын решил так, хватит войн и революций (1905) и России в целом. Он уехал в далекую Канаду в том же 1907-1908м году. Кстати, возможно, это было не самое глупое решение, учитывая то, что произошло в Российской империи десять лет спустя.

А потом одна за другой, с разницей в 1-2 года, все сестры тоже уехали из белорусской деревни. Идея заключалась в том, что потихоньку и вся семья переедет туда, а те, кто приехал раньше, будут помогать остальным, но первая мировая, революция, гражданская и т.д. … Смешанные планы. Так в стране Советов остались пра-пра-пра-пра-правнук и 3 сына. Старшие два брата, как и ожидалось, стали кузнецами (вход в мой парадный подъезд), но младший, Вевл. Это касается его и будет продолжаться.

Конечно, отец тоже готовил в кузнице, но он не был так строг, как с остальными. Самый младший, однако, Поскрейш (родился в 1904 году). Он понимал, что стоять в кузнице с раннего утра до позднего вечера в жаре, в копоти, размахивать молотом, пыхтеть, костить лошадей, зарабатывать потом копейки, не эта тема не была для него решающей. И я решил сделать небольшой гешефт.

Честно говоря, я не знаю, что он делал во время Непа в молодости. Я знаю только, что он хорошо зарабатывал, но в конце 20-х годов в него стреляли, и он вернулся домой с пулей в плече. Пока он там исцелялся, и Неп закончил. Что конкретно произошло, я не успел спросить у молодого человека.

Наступил 30-й год. Индустриализация, ирригация, рационализация и многие другие «TSIA». Но стране нужны все эти деньги. И где его взять? Конечно, Советская власть хорошо похлопотала за буржуазию и обывателей через 15 лет после революции. Казалось, все, барашек загрустил, голый и босой бегал по лужайке и жалобно блеял. Но нет. В руках горожан, несмотря на все потрясения, было золото, сирасты и антиквариат. Давайте, выверните свои карманы, сказало правительство. С помощью чего создаются различные заводы, фабрики и строительные днепрогэсы?

В то же время в стране социализма начались страшные дефицит и голод. Не то что предметы роскоши, еду часто было трудно достать даже в относительно сытой Беларуси. Но, как обычно, есть одно «но». Было место, где абсолютно легально можно было покупать французские духи, итальянские сыры, испанские вина и икру с балыком, и швейцарские часы, и английскую обувь, американские «Кодаки», даже автомобили, и материться в ступе. И место это называлось, теперь уже почти забытым словом, Торгсин.

Граждане носили туда свои цаты и домашних животных, а купленное государство, конечно, вытесняло их в силе и главном, когда судили. Золото принимали по цене лома, ну а где его взять с подводной лодки. Я хотел поесть, но в Торгсине все можно купить. Роскошное барахло было редкостью, но продукты питания и предметы домашнего обихода пользовались спросом. Страна, чье состояние было ужасно, должна была использовать Торгина с силой и главным образом для того, чтобы высосать из граждан кормилицу. Даже в очень маленьких городах были открыты отделы и «Вевль Герёк».

Конечно, ни в нем, ни в деревне практически не было золота и блеска, некуда было приходить. Но у VEWL было кое-что получше — доллары. Валюта была такой. Где? Ответ прост: дети, которых они оставили в далекой Канаде, были трудными, их родители не забыли. И до революции, и во времена нэпа (возможно, с небольшим перерывом на годы Гражданской войны, когда почта почти не работала) из Канады регулярно отправлялись письма и посылки. С почтой России потом было не так, посылки либо не приходили, либо их потрошили, но с письмами обычно проблем не было. И они вкладывали доллары в каждую букву (не знаю почему, но это было американское, а не канадское письмо. Даже до сегодняшнего дня в семейной коллекции сохранилось несколько мелких купюр).

Сначала они не отправляли большие партии, им самим было нелегко. Но брат и сестра держались, медленно помогали друг другу встать на ноги. Кажется, брат открыл какой-то магазин, а затем гостиницу. Средняя сестра выставила самый крутой вариант: вместе с мужем и тремя сыновьями они открыли швейную фабрику, шили мужскую одежду. Затем они сохранили несколько магазинов мужской одежды. Не знаю, чем занималась младшая, но каждый месяц она собирала у брата и сестер «квитторроны» писала длинное письмо о том, что и как, и отправляла его вместе с Денюжкой родителям.

Пра-пра-правнук с пра-пра-правнуком не тратили доллары ни в 1910-х, ни в 1920-х годах. У пра-пра-правнука был свой кузнец, он был хорош собой и по природе своей был бережливым человеком. И как вы могли бы потратить эти доллары в деревне? Видя, что VEVL не подобрал профессию, большинство было отдано ему — он мог попрошайничать, и это имело смысл. Ну, он подкупил еще больше валюты в такие семьи в области во время НЭПа, пока деньги были на исходе. И как он смотрел в воду.

В начале 30-х годов официальным курсом обмена долларов на 4 ф. ст. было 5 рублей, но кому они были нужны — в обычных магазинах за них ничего нельзя было купить. Но за доллар США давали 2 торгсинских рубля, на которые можно было купить много чего. На черном рынке торгсинские рубли стоят почти 40-50 советских (это при средней зарплате в 100-120 рублей). То есть вполне можно было существовать на доллар за доллар, жить на два доллара и на три и блистать.

Но Вевль поступил еще более мудро, в Торгсине купил товар. Но, конечно, не все. Продукты портятся, граммофоны могут сломаться, никто не будет покупать Kodak и швейцарские часы, мало кто может себе это позволить, но ткань. Бостон, джерси, шевиот, бархат, шелк — вот тема. И владеть ими не так страшно, как золотом или бриллиантами, OPP их не конфискует, а продать их вообще не проблема, их отрывают с руками. А на вырученные советские рубли, когда у тебя их много, можно жить прилично. Почти на все доллары, которые у него были, он купил торгсиновские рубли и прожил без меланхолии и грусти почти 5 лет, женился и родил сына.

А потом магазин неожиданно закрылся. Вы не можете играть в азартные игры с государством. В начале 1936 года они сказали «все», Торгсинс был закрыт. Рубли Торгсина превратились в ничего не стоящие бумажки. Те, кто не успел купить — опоздали. Я не знаю, обанкротилась ли компания «Вевль», но они определенно потеряли источник дохода. И снова возникла дилемма: как жить дальше? Он не умеет работать кузнецом уже 32 года и не хочет. Профессии как таковой нет, смысла оставаться в деревне нет, на шее у родителей сидеть нельзя — они старые. А ведь надо как-то кормить жену и сына, и он уехал в Ленинград. Город большой — места хватит всем.

Окончил курсы, устроился работать на завод. Я починил несколько приборов, но официальное название было что-то вроде «контроль качества». Имелись соответствующие корочки, где была зарегистрирована должность. Работа не бьет по лежачему больному, и заработок соответственно дешевый. Но он придумал довольно нелепый жест.

Для начала он изучил, каких товаров не хватало в Ленинграде, и к концу 1930-х годов это было практически все. Затем выяснили, сколько, кому и где можно продать этот дефицит. Потом я узнал, в каких магазинах «выбрасывают» на продажу. Они продавали дефицитные товары не только редко, но и регулярно. Они просто продавали их в небольших количествах. И вот, как только товар появился, образовалась бешеная очередь, прилавки были захвачены почти штурмом, и только самые первые и наглые получили пряник. Он также четко распознал параметры ГОСТа для конкретных продуктов.

Более того, он прекрасно понимал, что в культурной столице и в стране заправляет «страх» Его Величества. Так что вполне можно играть в его игру и тянуть Софью Власьевну за антенны. Всего понемногу, в рамках закона, и чтобы не сгорел дурак.

Вевле был высоким, импозантным мужчиной с хорошо поставленным, внушительным басом. Как только он одевался в хороший костюм и приличную шляпу, сразу было видно, что это серьезный человек. И он решил использовать этот козырь. Но для осуществления плана ему нужен был помощник, и вот тут-то и пригодился 17-18-летний парень с соседским слухом. Расстегнутая рубашка, короткий пиджак, кепка, выпученные глаза, глумливая ухмылка и блокнот в руках, он идеально подобрал Уэвелла, и они вдвоем отыграли выступление на ура.

Например, выбросили дефицит, скажем, крепдешин. Ткани мало, они всегда нужны. Слухи расходятся мгновенно — говорят «дают». Люди стоят в очереди. За каждое сокращение идет битва титанов, шансы получить сокращение минимальны. Крики «не давай два пореза в одни руки», толкотня, слезы, иногда драка. И вот уже первые запыхавшиеся, мокрые от пота, но со счастливыми глазами, покупатели выходят из магазина. И тут появляется солидный мужчина, ведущий себя уверенно. За ним следует услужливый мальчик.

Раздается густой бас: «Здравствуйте, товарищи. Пожалуйста, пропустите. Контроль качества». У него в руках красная книга. Люди, даже самые толстохвостые, расходятся, как от прокаженного. «Здравствуйте, товарищи продавцы.» официальным тоном говорит «Прошу отмерить 10 метров такого-то и такого-то цвета в соответствии с ГОСТом imyarek.» и достает свою рулетку. При этом властно кивает мальчику: «Товарищ уполномоченный, запишите фамилию продавца». И дрожащими руками продавцы, под взглядами других покупателей, отмеряют, сколько сказано. Вевль солидно отмеряет, потом снова отмеряет. Затем он придирчиво осматривает, ощупывает и небрежно бросает мальчику «Товарищ уполномоченный, записывайте». Сегодня в такой-то и такой-то день был произведен контрольный замер, крепдешин типа ткани длиной метров «зю», в соответствии с ГОСТом номер такой-то и такой-то. Нарушения во время измерения не были выявлены. Итак, сколько с меня, товарищ продавец?».

«Товарищи, спасибо за сотрудничество. Магазин работает в соответствии с ГОСТом. Все в порядке». И кивает мальчику: «Возьмите вещественные доказательства». А мальчик тащит кусок ткани. И все счастливы. А затем дефицит был успешно продан уже на черном рынке. Вевел был осторожен, посещал один и тот же магазин не чаще, чем раз в полгода, всегда менял виды покупаемых товаров, а главное — не был жадным. Он много брал, но не хватал. И все это было в соответствии с законом, поскольку любой покупатель мог попросить измерить или повторно взвесить любой товар.

И ни разу, за почти 5 лет, никто не попросил его посмотреть в книгу, или показать документы, или даже просто возмутиться. Да, велика сила страха. А в сочетании с доверием к умелым рукам это очень выгодно. Поэтому он жил, а не горевал. Он ел хлеб с маслом и даже колбасу до 1941 г. Ну, тогда это совсем другая история.

1981 г. Группа студентов химического факультета Рижского политехнического университета специальности 0831К «Химическая технология стекла и стеклокерамики» была направлена на практику в Киев, на стекольный завод. На второй день в мастерскую приходит пахучий местный житель, смотрит на мои электронные часы и говорит — в два ночи вы перекидываете через забор упаковку банок сметаны (10 копеек за штуку на сдачу, 100 штук в упаковке) в таком-то и таком-то месте. Вы получите 3 рубля. Видите, это отличная сделка для голодающей студии.

В два часа ночи в четвертую смену я подъезжаю к забору и шепотом спрашиваю: «На месте?». Ответ оттуда — да. Я со всей силы бросаю рюкзак вверх.

С другой стороны, стук. Молчание на вопрос «попал?» За всю практику, по какой-то причине, коммерческие предложения уже никому не нравились.

Я знаю эту семью очень давно. Когда мы только прибыли в этот земной рай, нас встречали многочисленные родственники родственников. Чернокожие, темнокожие, белозубые, они пели и танцевали на рассвете. Но одна девушка просто поразила своей красотой: ну, просто Джина Лоллобрида! Ее звали Мария, и она была женой какого-то троюродного брата. Но больше, чем красота, меня поразил один факт: где бы ни появлялась эта девушка, она всегда держала на руках свою маленькую дочь. Маленькая девочка с синеватыми губами и землистым лицом. Врожденные пороки сердца. В возрасте 2 лет девочка не ходила, ей было трудно дышать с полуоткрытым ртом. Мария нахмурилась, сдерживая слезы: девочке осталось жить не больше года. Жизнь пошла своим чередом, мужа пригласили на работу в город Приморский, и на долгое время я потеряла Марию из виду. Я только слышал, что ее старшая сестра Рита приезжала из Америки и забрала с собой Марию и ее дочь. Говорили, что вторжение Рита, якобы, удочерила свою племянницу и добилась для девочки в США дорогостоящей операции на сердце. А месяц назад, спустя 25 лет, я получил письмо от Мэри. Она объявила, что ее дочь Элиза собирается навестить больную бабушку, и попросила девочку встретить ее. Я настроился, ожидая увидеть тонкое хрупкое создание, и вышел из дверей аэропорта, как вошла широкая, высокая девушка, подстриженная и в военных шортах. Со всей решительностью Элизы все мои робкие попытки показать ей пляж и парки развлечений были разбиты вдребезги: «Я приехала навестить больную бабушку, а не отдыхать. Покажите мне, где находится автобус до деревни. ‘ Так и не дождавшись автобуса, мы поехали на моей машине. Бабушка, худенькая, заплаканная, встретила внучку. Была бабушка в каких-то брызгах и тряпках, очки перемотаны изолентой. Элиза нахмурилась. Бабушка привела нас в дом. Оказалось, что своей комнаты у нее нет, старуха свернулась калачиком на кухне в бальном платье. Элиза нахмурилась еще больше. Мы поднялись на второй этаж. Три просторные роскошные спальни, одна комната была оборудована под спортзал: маты и тренажеры. Брови Элизы поднялись в виде буквы V. Вечером все дяди и тети собрались во дворе. Сначала, как и ожидалось, они поставили угощение, напоили бабушку и внучек за здоровье. А позже начался главный разговор. Как выяснилось, после смерти мужа бабушка осталась без носителя, так как никогда официально не работала с пятью детьми. Маленький бизнес ее мужа тут же сгорел, и теперь ссорящиеся дети кормили ее по очереди. Но. Бабушке требовалась дорогостоящая операция на почках. А потом все началось. Крики стояли по всей улице. Пожилые, солидные, здоровые люди махали руками и доказывали, что не могут сейчас отрезать такую значительную сумму денег. И только Элиза молчала. Я видел, как она щурится, а ее пальцы крепко сжимают сигарету. Покричав, родственники разошлись, так ничего и не решив. А мы с Элизой вернулись в город. С неохотой мы пошли в банк, где на имя моей бабушки был открыт счет. Звеня сумкой, девушка раздраженно пробормотала, что только что окончила университет, выплачивает кредит и не может выслать много. Дома она меня удивила. Посыльный из интернет-магазина вручил ей неприятный электрошокер. В ответ на изумленный взгляд Элизы она лишь усмехнулась: «Значит, так надо». Я лишь ответила Элизе: «Спасибо, теперь я знаю». Через неделю одна из тетушек с выпученными глазами поторопилась. Как оказалось, Элиза радикально решила вопрос о лечении бабушки. В свое время дедушка и бабушка построили большой двухэтажный дом площадью 400 квадратных футов.

Бабушка жила в этом доме со своим младшим сыном и его семьей. Элиза, с согласия бабушки, выставила дом на торги в интернете и продала его за 2 дня. Часть суммы пошла на операцию бабушки, часть — в банк под проценты, а на оставшиеся деньги купили небольшой уютный домик. На вопрос немого сына: «Где мне теперь жить?», девушка лаконично ответила: «Зарабатывать». Тетя покачала головой и сказала: «А теперь этот сын в больнице!». Тогда я понял, почему Элиза купила электрошокер.

Мама утром сонная сказала мне «налей из ведра», а на вопрос «из какого?» & quot;получила гениальный ответ — & quot;, там в углу пустое стоит& quot ;.

— «Нет, немецкая полиция неадекватна», — пожаловался друг Вася из туристической поездки в Германию. Недоуменный взгляд и надменное молчание — вот все, что получил мой друг в ответ на свой невинный вопрос, заданный патрульным полицейским на Потсдамской площади в центре Берлина. — «Spraen Zee Deutsch?» — спросила любопытная Вася, отхлебнув ранее пол-литра шнапса.

Дополнение к статье компаса, опубликованной 07/07/2017 о СССР. Далекие школьные годы. Урок физики. Девушка на борту самолета отвечает на уроке. Неудавшийся дьявол. Прошел от корки до корки и застрял, как пулемет. Учитель. Вы ответите на дополнительный вопрос и поставите пять. Будет ли компас правильно показывать компас в трубке?». Немедленный ответ: «Нет». Учитель: «Правильно». Берет ручку и готовится выставить обещанную оценку в журнал, но на всякий случай, автоматически, спрашивает: «Почему?». Ответ поразил не только его: «Потому что там темно».

Благоустройство набережной города Нска не было определено с самого начала. В частности, почему-то не хватило денег на ограждения (даже на ленточки), а тротуарная плитка укладывалась чуть ли не под ноги случайным прохожим.

В один прекрасный осенний вечер в роли прохожих оказалась пара, которая явно злоупотребляла крепкими напитками. Джентльмен держался более или менее уверенно, пока леди штурмовала заведение.

То ли смущенный свидетелями, то ли еще по какой причине, молодой человек решил разнять драку и нанес даме сердца несколько пощечин по лицу. Дама не отреагировала, как ожидалось, и ответила двумя двойками. Пришлось перейти к более решительным действиям — джентльмен потащил свою спутницу в реку. Ошеломленный ледяной водой, этот товарищ пулей выскочил на берег, сбросил с себя куртку и смело бросился в бой. Однако сражение было неравным. Дама снова оказалась в реке, на этот раз сильнейший под ней и погнал ее, продержав минуту или две под водой. Не успел скандал сойти на нет, как между влюбленными снова воцарился мир, и они, взявшись за руки, отправились по своим делам.

Тиле не мог поверить своей удаче — совершенно новую, только мокрую, кожаную куртку никто из пары и не подумал взять. Тут же произошло присвоение собственности, после чего разгорелся жаркий спор на тему, должен ли человек сам владеть курткой (делать свой забор) или, как говорится, продать и поделить.

Арбитром в споре, неожиданно, через полчаса, стал вышеупомянутый джентльмен. На этот раз он поднялся на набережную не с дамой, а с парой широкоплечих друзей. Вопрос типа «Ребята, вы не видели здесь куртку?». Аргументы вызвали у меня исключительно положительную реакцию, мол, «видели».

В кармане пиджака лежал, кстати, бумажник, который не вернулся к своему законному владельцу. Но поскольку она только что опустилась на дно реки, это уже совсем другая история.

В каждом живом человеке есть что-то хорошее и что-то плохое, и вопрос не в том, чего меньше или больше, а в том, что с этим делать — ответ всегда будет субъективным.

Лучший ответ на вопрос: «Кто подаст вам стакан воды в старости?» — «Дворецкий».

В конце брежневской эпохи в средней школе вместо уроков труда мы ходили в межшкольный учебно-производственный комбинат, кажется, так он назывался, где ставили оценки за труд и вместе с аттестатом выдавали свидетельство о рабочей профессии. В нашей группе был мальчик, я напишу так, с необычным образом мышления. Память у него была такая, что ему можно было позавидовать, возможно, он мог бы выучить наизусть «Войну и мир», но в то же время он не понял бы смысла даже сказки о рыбаке и рыбке. Таковы характеристики. Отсутствие способности анализировать информацию. Самым задиристым из нас нравилось делать свои номера. Естественно, он не понимал юмора, и шутки с ним не отличались оригинальностью. Обычно, как только хозяин выходил, кто-нибудь обязательно пугал этого мальчика громким криком, и в ответ он начинал кричать, что сейчас ударит злоумышленника молотком по голове. А затем вступает припев — вся группа начинает описывать ужасы, которые последуют за этим: бьющееся в агонии тело, лужи крови, мозги, разбрызганные по стене. А этот мальчик представляет себе всю эту картину и начинает плакать, уже жалея свою дразнилку. Но все мы, идиоты, отлично проводим время. Почему он учился в обычной школе, а не в исправительной — этот вопрос не ко мне. Это его родители были несколько смущены. Лично я сам никогда его не дразнил, наоборот, даже кормил его кожурой на перемене в кафетерии (он легко мог съесть пять штук за раз), хотя, признаюсь, я тоже смеялся вместе со всеми. Он был таким же засранцем, как и все остальные. Однажды во время очередной такой шутки в класс неожиданно вошел директор НПК. Все, конечно, тут же замолчали, но мальчик плакал, явно только что оскорбленный. Он оглядел класс и с горечью сказал: «Какие же вы все сволочи! Затем он указал на меня и сказал, назвав меня по фамилии (в НКП, где задействовано не менее 15 школ района, откуда он знает мою фамилию?), — Соберите свои вещи, уберите рабочее место. и немедленно приходите ко мне в кабинет. Конечно, я думал, что ты меня не побьешь, но когда тебя вызывает директор, да еще когда этот директор крут, как Кинг-Конг, с кулаком размером с мою голову, ситуация становится не очень приятной. И самое главное, к сожалению, почему я? Виноват ли я в этом больше всех? Короче говоря, я думал, что они просто выбрали меня в качестве козла отпущения, что теперь меня выгонят из Уголовно-процессуального кодекса, а потом и из школы за неуважение к другим. Я вхожу в кабинет. Он говорит «садись» и наливает чай из чайника в две чашки, видимо, он заварил его, пока я собиралась. Угощает меня чаем, печеньем. У меня взрыв мозга, молчу, жду, что он скажет. А потом он мне говорит: «Знаешь, я не ожидал от тебя такого. Я был о тебе гораздо лучшего мнения, — Поэтому я ничего не делал, просто смеялся, как и все остальные. Хотя, конечно, это тоже неправильно. Но почему я больше всех виноват? — Потому что я знаю вашего отца много лет, мы старые друзья. Я помню тебя маленьким мальчиком, мы катались на лодке, собирали грибы. Ты не помнишь меня? Да, теперь помню. Странно, что я не понял этого раньше. — Ну, тогда ты был совсем маленьким. Теперь ты понимаешь, почему я не могу относиться к тебе, как к другим? Я тоже несу за тебя ответственность. Если в доме твоего отца кто-то оскорбляет человека, который не может за себя постоять, поверь мне, он этого не допустит. Я был очень удивлен. Мой отец не жил с нами, я видел его редко (в основном, когда мама звонила ему, чтобы он приехал и отругал меня за какой-то косяк, или еще он иногда приезжал к деду перед зарплатой за бутылкой), и я знал о нем очень мало, в основном один негатив.

— Кстати, я встретил его в похожей ситуации. — Расскажите, пожалуйста, в какой ситуации, как вы познакомились? — Тогда я был студентом. Однажды я сидел с девушкой в ресторане. Там по-прежнему сидела компания, трое, какие-то воры или панки, кто их разберет, и с ними та самая девушка. И какой-то интеллигентный худой парень в очках, тоже с девушкой. Так вот, вначале эта компания вела себя очень неприлично, из-за их стола слышались всякие выражения, а потом они еще выпивали, и один из них начал бешено подкатывать к девушке парня в очках. Парень попытался удалить его, но тут вмешались друзья этого хама. Очевидно, что силы не равны, дошло до того, что они вызывают парня для разговора на улицу. Очевидно, что у него нет шансов против троих из этих людей, но у них вполне могут быть ножи. И вся комната видит это и молчит, никто не хочет подключаться. Я уже собиралась вмешаться, Боже, не оскорбляй меня здоровьем, как вдруг вижу, что один человек при мне начал разговор с очень молодым. Это был твой отец, и так оно и было. Он также сидел с девушкой, а его подруга была в очках. Поэтому он выпросил у подружек свою девушку, сунул нос и начал дурачиться, читая хулиганам нотацию: «Так как Мы сообщим о вашем поведении» и т.д. Мне очень понравилось, как он себя вел. Вся комната смеялась, все понимали, что он просто веселится и что ему все равно, как его воспринимают. Они могут воспринять это как шутку, и это может снизить уровень агрессивности. Однако эти хулиганы были измотаны, и теперь они начали звонить, чтобы выйти за ним, похоже, что мозги теперь полностью затоплены. Он отвечает им: «Если вы хотите поговорить со мной, молодой человек, запишитесь на прием к моему секретарю, а я пришел сюда отдохнуть, мне очень жаль, но у меня нет возможности с вами встречаться». Эти ублюдки хватаются за эти черты, но в ресторане они не решаются начать драку. Один из них, постарше, лет тридцати, руки в татуировках, кажется, самый авторитетный в этой компании, говорит остальным: «Садитесь, ребята, никуда вы не денетесь, когда таверна закроется, мы ловим ее улицу». Я вижу, что ваш отец не боится, и сила в нем видна, но их по-прежнему трое. Я иду прямо к нему и говорю: «Мужик, если ничего другого нет, ты можешь на меня рассчитывать». Он сжимает мою руку и говорит: «Спасибо, друг мой, все в порядке, я разберусь, давай отдохнем, пока играет музыка». Но я все равно решил покинуть заведение вместе с ним, потому что этот мешок весь вечер делал угрожающие жесты, и было ясно, что без мошенника не обойдется, но я не хотел бросать его одного, это было не в моих правилах. Сейчас все подходит к концу, официантки всех обслужили, музыканты собирают оборудование. Затем ваш отец встает, подходит к столику, за которым сидит этот хулиган, наклоняется к ним и говорит что-то, что могут услышать только они, затем быстро делает несколько шагов, отделяющих их столик от двери в вестибюль, и скрывается за дверью. Эти подонки замирают на несколько секунд, потом дружно вскакивают, как будто стулья вдруг рассыпались под ними, и, толкаясь, бегут за ним, а девушка кричит им вслед: «Дайте ему, мальчики, разбейте его как следует». ‘ Я понял, что ему будет трудно одному против троих, нужно было поддержать парня и одновременно бежать за ним. Интересно, что парень в очках, за которого вступился ваш отец, не испугался, а вскочил и тоже побежал на помощь. Я открываю дверь в холл,

А в вестибюле был поворот направо в коридор, ведущий в уборную, и из этого коридора уже доносились звуки нескольких ударов и падающих тел. Я бегу наверх, твой отец стоит, дует на кулак, а эти трое корчатся на полу. Потом мы вместе возвращаемся домой — я, твой отец, тот парень в очках и наши дамы. Они взяли с собой буфет, чтобы выпить, посидели в парке, познакомились, поговорили, с тех пор дружим. Кстати, оказалось, что ваш папа встретил этого звучного парня удивительным образом, он оказал ему очень важную услугу (я не буду об этом рассказывать, потому что это не имеет прямого отношения к основной истории, но поверьте мне, очень важную услугу, лучший друг моего папы спасен). — Ни фига себе, никогда бы не подумал, что он может. И то, что он сказал им, что они были так потрясены им? — Извини, там не было приличной фразы, но все же, я здесь учитель, а ты ученик. Поэтому лучше спросить у него, захочет — расскажет. На первой встрече с отцом я рассказал о нашем разговоре с директором завода и повторил свой вопрос, что он тогда сказал тем трутням. — Откуда я знаю, что они так разгневаны? Я не сказал им ничего особенного. Я вообще не собирался ни с кем драться. Да, а потом я отправил документы в институт, через три дня первый экзамен, как я к нему с мордобоем по кроличьей тропе приду? Просто моя невеста тогда была слишком интеллигентной дамой, все ой-ой-ой, как же нам теперь домой идти, но они нас не пускают, но давайте вызовем полицейского. Вызвать полицейского, как вы понимаете, я не мог, а драться с ними у дамы не получалось, она легко могла потерять сознание. Я надеялся, что они напьются и отстанут. И это дерьмо угрожает и угрожает. Поэтому они не оставили мне другого выхода. Я подошел к ним и говорю, со всем уважением, конечно, это, господа, вы, кажется, выразили желание выйти и поговорить со мной? Сейчас я направляюсь в туалет, если желания разговаривать нет, можешь продолжить за мной, там поговорим (тут папа замолкает, машет рукой, так, мол, какие взрослые), а пока, если ты не против, подержи меня в Пиццерии, пока ты на меня писаешь. Похоже, им не понравилось ничего из того, что я сказал, и они поспешили войти. Наверное, не дипломат, чем я.

К сожалению, я не обладал такими талантами, как мой отец, но я все равно нашел способ сделать так, чтобы никто другой в нашей группе не дразнил этого мальчика.

МММ: Я понял, почему ответ на вопрос о жизни Вселенной и всего такого — 42 www 😕 МММ: При 42 градусах Цельсия человеческие белки www : o_o

Обойдя рынок, я выбираю фрукты. Вдруг вижу, прямо на прилавке в щели между ящиками с фруктами, выложенными на витрине, лежит женская сумка. Такое ощущение, что кто-то специально поставил ее здесь, чтобы она не бросалась ему в глаза. Я спрашиваю: кто потерял его? Все вокруг отказываются, мол, не наше. Он заглянул внутрь, а там лежал паспорт на имя некой Ивановой Марии Ивановны (условно, точно не помню) и справка из меняльной конторы на покупку этого паспорта 100 долларов. Ни 100 долларов, ни какие-либо другие деньги, ничего другого. Я смотрю на страницу с видом на жительство — край самой аварийной зоны города, короче говоря, задница конца света. Ехать туда — значит убить несколько часов, не говоря уже о бензине. Да, даже 5-6 галлонов бензина на какую-то совершенно незнакомую мне тетку-растеряшу мне тратить не приходится, извините. Можно отнести его в ближайший РОВД, но моя жена только недавно потеряла паспорт, и я помню, как она мучилась, чтобы его восстановить (среди необходимых документов ее даже заставили принести справку о переименовании улицы, на которой она живет), А потом, когда она уже получила новый, выяснилось, что кто-то давно нашел ее старый паспорт и сдал его в полицию, где он мирно покоится и лежит, и тогда я решаю сделать все, что в моих силах, чтобы вернуть паспорт хозяйке лично. Дохожу до дома и звоню 09 (помните была такая телефонная справочная, тогда номер каждого домашнего телефона если в квартире еще давали без проблем, надо было только имя и адрес). Оказалось, что телефон был простой, дали номер, я позвонил. Я спрашиваю: может ли Иванов Мария Ивановна? Он отвечает. Я говорю: я нашел кошелек с вашим паспортом на рынке, я там живу (диктую ему свой адрес), когда вы можете за ним прийти? Она отвечает: И сколько ты хочешь за него вознаграждения, а то мне проще купить новый? Я понимаю, что женщина со скверным характером, наверное, судит людей по себе, но я сдерживаю себя и говорю: девушка, вы сейчас что-то говорили о награде? Просто приди и возьми его, и даже не считай себя обязанным мне. Она: О, простите, но я не могу прийти. И не могли бы вы привезти его сами, а то мне не с кем оставить малыша, я вам заплачу. Ну что ж, я скажу, хотя у меня и своих дел хватает, и к тебе ехать, но вот Чез до такой остановки, совсем рядом с твоим домом. И мне не нужно платить. Она сказала, что нет, нет, через час не надо давать мне свой номер телефона и ждать, пожалуйста, дома, а я позвоню, когда прийти. Честно говоря, я не понял, удивился, но позвонил по указанному номеру. Я отложил свои дела в сторону, ожидая. Где-то ближе к пяти часам вечера звонит: не могли бы вы приехать прямо сейчас? Я говорю: девушка, вот вы выбрали неудобное время, все едут домой с работы, могут быть пробки (тогда они не были такими, но все равно час чаевых, на кой черт мне все это надо), давайте заедем через два часа на два часа? Он отвечает: Ну что ж, пожалуйста, мне нужен очень срочный паспорт, принесите его немедленно. Ладно, кажется, я попал в беду, лучше отдать ближайшему полицейскому. А теперь отказываться как-то неловко. Ну, я говорю, я ухожу. Где мы будем встречаться? Он называет мне ту самую автобусную остановку, о которой я ей рассказывал. Подъезжайте, выходите из машины. Я вижу, что там стоит довольно неприятного вида девушка с кислым лицом и два верзилы рядом с ней. Усы у обоих глупые, как и пара валенок, кажется,

Оба хамала из овощной щели или что-то в этом роде. Парень очень похож на ту тетку, очень похоже, что он ее брат, порода видна. Второй, как потом выяснилось, муж. Вот я и думаю, почему она сразу попросила не приходить? Ей нужно было время, чтобы договориться о нашей встрече, так как она считала это удобным для себя. Честно говоря, мне стало не просто некомфортно, а даже противно. Мне хотелось бросить этот мешок в пыль и уехать подальше от этих отвратительных людей. Но все же я думаю, что никогда не знаешь, что, возможно, женщина боится меня, кто-то явно вытащил ее сумку, вытащил то, что в ней было ценного, остальное выбросил. Да, и время было довольно удачное — середина 90-х. Так что, возможно, это было достаточно точно с ее стороны (хотя то, чего она боится, знают и телефон, и адрес). Короче говоря, он не стал особо заморачиваться, подошел к ним, поприветствовал, дал ей сумку и даже пошутил: типа, ребята, а почему вы боитесь, что вашу принцессу похитят? В ответ — молчание, угрюмое сопение и мрачные взгляды, похоже, моя ирония была трудна для их мозга для восприятия. Я поворачиваюсь к машине, тут эта девушка несносным таким голосом, с рычанием, выгоняет меня через заднее сиденье: и кстати, я эту сумку не теряла, а украла на рынке и там было СТО долларов и сколько-то рублей (я называла какую-то сумму, не помню). Поздравляю, говорю — в другой раз будешь хлопать ушами на публике — и продолжаю двигаться к машине. Затем эти два коммерческих учреждения загораживают проход, и один из них заявляет: «Подожди, мужик, ты еще не понял, как у тебя оказался кошелек моей жены». Я вижу, что нашел приключение на свою задницу ради собственного блага и теперь не смогу расстаться с этой отвратительной семейкой. Поэтому я решаю пойти в VA-Bank и как можно спокойнее сказать: «Как мы собираемся это выяснить? За разборки, брат, умные люди разобрались со «стрелками» задолго до нас с тобой, а я до «стрелок» здесь вообще не дошел. Эта женщина попросила меня прийти. И я просто оказал ей бесплатную, заметьте, бесплатную услугу. Мало того, что я не услышал нормального «спасибо», так еще и такое дерьмо, как ты, справилось бы со мной. Да, вы хоть знаете, кому вы показываете свой подарок? Они выглядели такими растерянными, что один спросил: «Кто вы? Я отвечаю ему что-то вроде: «Я не собираюсь здесь представляться. Для начала отметим стрелку, приходите — там узнаете. Собирайте своих, встречайтесь и говорите от души. Сегодня в 2 часа дня. Ближе к утру… (я называю место на окраине города, где днем неудобно ходить, не то что ночью), это отвечает? Нет возражений? Они молчат, принюхиваются, но в их глазах мелькает страх, как будто они делают что-то не так. Я решаю добить их, пока они не определились: можете приходить с оружием, без бз, никто вас ментам не отдаст, даю слово. Только имейте в виду, ребята, если вы не придете и не приедете, то я начну вас искать, а когда найду, вряд ли кто-то будет вас умиляться, вы будете обсирать себя до конца жизни. Что угодно, увидимся. Эти два бабки стоят, тупо смотрят на мою машину (видимо, прикидывая, как бы заклеймить мою задницу, насколько серьезно стоит воспринимать мои слова), потом на свою жену. Кажется, единственное, что до них дошло, это то, что их родственник теперь их не оправдывает. Я сажусь в машину и возвращаюсь домой. Я также слышу из подъезда, как в моей квартире вырвали телефон. Я иду домой.

Я отключаю телефон и иду разогревать ужин. Через несколько часов я включаю телефон, и тут же раздается звонок. Это очень похоже на то, что они звонили все это время без остановки. На проволоке — одна из этих повязок. Судя по голосу, он пытается казаться важной персоной. Я вежливо сообщаю, что не могу принять душ, у них нет ко мне претензий, и поэтому они отменяют нашу встречу. Если раньше я относилась ко всему происходящему отстраненно, как к какой-то игре, то теперь эти его слова привели меня в ярость. Как же так, вы, суки, везде неправы, вы никогда не обижали человека, который просто бескорыстно сделал для вас добро (кому приходилось восстанавливать потерянный паспорт в те времена, знает, каким засранцем он был, но не думаю, что сейчас это намного легче), так найдите хотя бы мужество извиниться! А этот хряк воняет извинениями, он, видите ли, хочет сохранить лицо. Черт, я не думаю, что сдамся, независимо от того, как все закончится. ‘Стрела, — говорю я, — если ты не знаешь, это то, что нельзя отменить в одностороннем порядке. Так что ты отменяешь, говорю я, но я не отменяю и буду ждать тебя в назначенный час в назначенном месте с нетерпением. Я положил трубку и снова выдернул вилку из розетки. Я думаю включить его через несколько часов, а пока пусть играют с телефоном. Но не прошло и часа, как я услышал звонок в дверь. Я открываю, а в дверях стоит эта малышка, только вид у нее уже не хамский, как в прошлый раз, а заплаканный и злой, и под глазом приличных размеров гематома. Он начинает оправдываться, просит ее простить его и не трогать ее мужа и брата. Он отвечает ей что-то вроде: идите все к черту, вы мне все не нужны, живите в мире и закрывает дверь. Конечно, у читателя могут возникнуть вопросы: что за гусь вообще этот автор и что было бы, если бы эти два чудака все-таки добрались до стрелы и даже прихватили с собой парочку. На первый вопрос я отвечу, что автор — самый обычный человек, как и большинство тех, кто сейчас это читает, и что, конечно, стоя перед двумя безмозглыми тварями, я чувствовал себя очень неловко, не сказать, что я просто здорово облажался. На второй вопрос у меня нет однозначного ответа. Я не знаю, что бы произошло, знаю одно — поскольку я сам его назначил, я бы обязательно пришел. Так что, похоже, я тогда одержал свою маленькую моральную победу над этими гоблинами, но я помню, что радости не было. И все же в течение недели после этого я ходил и чувствовал себя так плохо, как будто съел всю свою порцию. Я твердо решил для себя: в следующий раз, когда у кого-то будут чужие деньги, вещи, бумаги, что угодно, я просто пройду мимо.

Ответ находится в вас, нужно только понять вопрос.

Однажды, в седьмом классе, разговор среди моих одноклассников перешел на тему уголовного кодекса и преступности. Я не помню содержания разговора, да это и не важно. Для этой истории важно лишь то, что я вставил в разговор свое замечание о том, что у меня дома есть Уголовный кодекс, и даже прочитал часть его. Сразу же после этого разговора мальчик, которого вся школа называла неудачником, тупым и полным панком, с которым мы не только никогда не дружили, но даже не обменялись парой слов, вдруг начал со мной дружить. Я была почти круглой отличницей и вполне нормальной в плане поведения, поэтому он был мне совершенно неинтересен. До этого момента я не представляла для него никакого интереса, хотя бы как объект для расспросов. Этот мальчик был очень агрессивным, постоянно к кому-то цеплялся, с кем-то дрался, кого-то оскорблял, хотя меня он не задирал. Да, я был тихим подростком, но я умел жестко отвечать на оскорбления, поэтому мы с ним просто не пересекались. Они учились в одном классе, но существовали в параллельных мирах. А потом он вдруг заметил меня, стал ходить вокруг, предлагать разные предложения. Все это прилипло и прилипло, как банный лист, так что в результате ему все же удалось проникнуть в мою квартиру. На днях несколько парней пришли ко мне домой, чтобы поиграть в настольный хоккей. Я не собирался его приглашать, но он все равно как-то просочился. Но если все остальные приходили играть и играли, ну, или подбадривали игроков, то первым делом он находил в библиотеке толстую книгу в четыреста страниц, которая называлась Комментарий к Уголовному кодексу РСФСР, и сначала просто начинал ее листать, а потом, видимо, не найдя сразу того, что искал, начинал внимательно ее изучать. Видя его попытки, я сказал ему, что если его интересует что-то конкретное, пусть не мучается, а просто скажет мне. Нет проблем, по содержанию мы уже найдем все, что ему нужно. На это он несколько уклончиво ответил, что он такой на будущее, чтобы однажды случайно не сделать что-то такое, за что его могут наказать за эту книгу. Но в то же время мальчик заметно волновался, а из его глаз текли удивительные слезы. Даже я, не самый наблюдательный подросток, заметил это. В тот день мы до вечера играли в хоккей и другие настольные игры, болели, шумели, в общем, всем было интересно и весело. И все это время он, сидя в кресле в углу, нервно и сопя, перелистывал туда-сюда страницы этой очень сложной и скучной, особенно для такого полного дурака, взрослого человека, книги. В то же время он старался привлекать как можно меньше внимания с нашей стороны. Но все оказалось как раз наоборот. Все присутствующие просто заметили, что сегодня он был совершенно не похож на себя: тихо сидел в углу, молчал, никому не мешал и самое главное и самое удивительное — читал! Он читает без перерыва часами. Если сложить все время, которое этот ребенок потратил в своей жизни на книги, то, вероятно, получится меньше времени, чем он потратил в тот день на изучение толстой рукописи. Я не помню случая, чтобы он обычно отвечал на домашние задания у доски. И тут человека прорвало, от книги, которая во многом сложнее большинства учебников седьмого класса, его невозможно было оторвать. Когда все ушли, он отозвал меня в сторону и тихо попросил дать ему эту книгу для чтения на неделю. Мне было по-человечески приятно, что человек, которого я рассматривал раньше.

Не буду стесняться этого слова, полная ничтожность (он не может выучить урок, делает всякие гадости, портит уроки, дерется со всякими сменщиками, кем еще нам его считать), вдруг взял и заинтересовался чтением, пусть даже такой специфической литературы. Но я не мог помочь ему с этой просьбой. Я честно сказал ему, что на полках стоят книги Купера, Скотта, Дюма и другие, которые я могу ему дать, хотя они могут прилететь ко мне за ними (книги были в дефиците и доставались с большим трудом), но не эту, потому что это бабушкина книга и она может понадобиться ей в любой момент по работе. Когда парень собрался уходить, было видно, что он очень расстроен. Хотя я не понимал причины, мне стало жаль его, и я сунул ему в руку ближайшую книгу, которая попалась мне под руку. Если я не ошибаюсь, это был роман Джованноли о восстании Спартака (не уверен, но это тоже не столь важно). Прочтите, говорю я, может, вам понравится. Интересно, что он взял и действительно прочитал эту книгу, а потом стал постоянно приходить ко мне только за книгами. Он перечитал многое из того, что у меня было. А у меня их было довольно много, я не находил времени, чтобы прочитать все свои книги самостоятельно. Кроме того, он читал, а не брал книги, чтобы как-то втереться ко мне в доверие или по какой-то другой причине, я была в этом уверена. Интересно, что как-то достаточно быстро он сбился с пути, перестал издеваться над слабыми, начал лучше учиться, или правильнее было бы сказать, он просто начал учиться (до этого не учился вообще). В целом, он быстро стал обычным цивилизованным студентом. Друзьями мы так и не стали, но, по крайней мере, начали относиться друг к другу с уважением или, можно сказать, взаимно замечать существование друг друга и признавать друг друга как личности. Но я немного отвлекся. Поэтому всякий раз, когда он приходил ко мне за очередной книгой, он всегда брал с полки этот злополучный «Комментарий» и все время пытался что-то в нем найти. Я всегда пыталась понять, что он ищет. Я могу решить его проблему за минуту, так зачем беспокоиться? Расскажите, что вас интересует, получите информацию и прокатитесь. Так что нет, он всегда уклонялся от ответа, а в следующий раз тихонько начинал снова издавать этот слабый звук. И вот однажды, месяца через три-четыре, когда у нас установились довольно ровные доверительные отношения, причем я заранее поклялась, что никому об этом не расскажу, и смеялась над ним, он спросил: «Слушай, а сколько лет дают за мастурбацию? А потом я не смог его найти, слишком много страниц. Оказывается, этот вопрос мучил его все это время. Бедняга искал ответ во всех главах и, конечно же, не нашел его. Но все же он был уверен, что ответ должен быть. Такое тяжкое преступление, как вытягивание мочи, не могло быть раскрыто уголовным кодексом, в котором было все: кража, изнасилование, государственная измена и даже неоказание помощи терпящему бедствие кораблю. Просто, возможно, этот ответ зашифрован там в непонятных для него юридических терминах, значение которых он не понимает в силу своего неразвитого ума. Поэтому он искал ее снова и снова, и только когда он совсем отчаялся найти ее сам (и в то же время узнать меня получше и убедиться, что я точно не буду смеяться над ним), он решил задать мне этот вопрос. Когда он услышал ответ, то сначала не поверил. Он сказал, что я тоже не могу быть уверен, поскольку не прочитал весь код от корки до корки. Или, может быть, где-то есть

Мне просто нужно выглядеть лучше? Например, его мать сказала, что за это дело его посадили в тюрьму на пять лет. А его мать, между прочим, знает все, она начальник производства, и даже завод выдвинул ее в депутаты районного совета. Когда я спросил его, при каких обстоятельствах его мать сообщила ему такую информацию, он опустил глаза и фыркнул. Мне пришлось подробно просмотреть с ним Уголовный кодекс, объясняя, что поскольку в этой главе, содержащей все преступления, которые могут быть совершены только с помощью члена (а мы пролистали ее очень быстро), мастурбации нет, то в другие главы можно даже не заглядывать. Поэтому он может без страха и с чистой совестью делать со своей киской все, что прямо не запрещено в этой книге, даже забивать ею гвозди. Только когда он полностью убедился, что ему ничего не угрожает, он с радостью отправился домой.

Кстати, постепенно он значительно улучшил свое умственное развитие и стал лучше себя вести. Трудно сказать, повлияло ли на него то, что он впервые в жизни начал читать книги, или он просто с возрастом сам перерос свою детскую глупость и тягу к бабуинскому поведению, но он вырос совершенно нормальным, очень совестливым человеком, стал квалифицированным рабочим, женился и очень любил своих двоих детей. В заключение я хотел бы сказать следующее. Но однажды (это случилось около пятнадцати лет назад) его насмерть сбил пьяный водитель на пешеходной дорожке, так что финал, к сожалению, будет печальным.

В юности он встретил симпатичную девушку. Она была очень хорошо воспитана и сразу предупредила меня, что с ней, как и с другими легкомысленными девушками, не получится легко добиться того, чего обычно хотят похотливые мальчики от такого возбуждения. Потому что она совсем не была такой. Она ищет только серьезных отношений в жизни, и мужчина должен сначала доказать, что он достоин ее, прежде чем согласиться исполнить ее желания. Несколько дней мы просто гуляли с ней, держась за руки, потом три дня целовались в ее подъезде, потом она сказала, что вообще-то она девушка со строгими правилами, но отныне она совершенно уверена в серьезности моих Намерений, она готова сделать очень важный для нее шаг и переспать со мной. Хотя для нее это очень серьезный поступок, но она настолько доверяет мне, что даже не боится, что это предложение испортит мое мнение о ней как о порядочной девушке. Но она не забыла и строго предупредила меня, чтобы я не ждал от нее таких развратных вещей, которые некоторые распутные женщины позволяют себе в постели с мужчинами. То, как там все было, я был счастлив! На следующий день после нашей первой встречи с настоящим сексом я застала в своей квартире тетку лет тридцати, которая за лукавое выражение лица и намек на манеры позвала с весельем. Тетушка была известной в районе спекулянткой, имевшей доступ к различным дефицитным товарам и торговавшей ими, распространяя по друзьям, квартирам и учреждениям. Сегодня она разнесла кучу модных импортных блузок. Мой друг в то время как раз измерял одну из них. Примерив его и вдоволь покрутившись перед зеркалом, она с сожалением сняла блузку и сказала, что с удовольствием купила бы его, но у нее туго с деньгами, поэтому придется отложить покупку до более благоприятных времен. Конечно, я не мог молчать. Чувствуя себя богатеньким Буратино, только вчера получившим свои пять сольдо в виде первой трехзначной зарплаты слесаря, я предложил свои услуги по оплате столь необходимой ей скудной тряпки, тем более что блузка была ей очень к лицу. Она долго отказывалась, говорила, что брать деньги у мужчины не в ее правилах, но в итоге мы вместе с Ушлятиной с трудом убедили ее принять от меня эту блузку в подарок.

Через несколько дней она вдруг сказала, что решила побаловать меня сегодня. Конечно, больше некому было бы побаловать, потому что на самом деле она считала это занятие очень неприличным. Но она испытывает ко мне настоящее чувство, поэтому ради этого чувства она даже готова была попасть мне в глаза. И она делает мне настоящий взрослый минет. Конечно, она никуда не упала в моих глазах, наоборот, я стал ценить ее гораздо больше за такое безграничное доверие ко мне, не забывая при этом считать себя неотразимым мачо, ради которого самая приличная девушка способна на любое безрассудство. На следующий день я снова нашел ее усы, которые на этот раз принесли шикарные югославские сапоги. История повторилась. Пытаясь, вздыхая с сожалением об отсутствии денег, на мое безмозглое предложение взять на себя расходы, ссылаясь, ссылаясь на определенные принципы, убеждая, наконец, великодушно соглашаясь. С той лишь разницей, что в этот раз я потратил все свои деньги в Penny Plus, а к спекулянту отправился почти за всей своей следующей зарплатой.

Через некоторое время она заявила, что любит меня так сильно, что теперь ничего не боится в этой жизни со мной, и даже готова впервые в жизни попробовать со мной такое постыдное занятие, как анальный секс, если, конечно, я не против. Конечно, после этого у меня может сложиться мнение о ней как о падшей женщине, к тому же она очень боится, что ей тоже будет больно, но она все равно готова это сделать, потому что безгранично доверяет мне и хочет вознаградить меня просто за то, что я у нее есть. Конечно, она никогда бы не позволила себе такого позора даже в мыслях с кем-то другим. Это ее предложение превратило ее в моих глазах в прекрасную средневековую даму, жертвующую честью ради любви своего рыцаря. В общем, я стал считать себя Казановой, способным с первого взгляда поставить самых целомудренных женщин в самые непристойные позы. Возможно, читатель уже догадался, что произошло на следующий день. Чтобы не растягивать историю, скажу, что на этот раз Хитрец упаковал настоящие американские джинсы Montana, с орлом и американским флагом, мечту каждого юноши и каждой девушки того времени (кстати, у меня их нет, ну не мог я себе позволить отдать такие деньги за брюки, даже за джинсы престижной марки). Они стоили намного дороже моей месячной зарплаты, а Ушлетина не хотела больше торговать в кредит, по крайней мере, пока я не выплачу долг, который уже висел над моими сапогами. Поэтому, чтобы иметь возможность сделать своей девушке такой шикарный подарок, я продал свой мопед Verhoeven соседу по дешевке (я убедил себя, что теперь мне все равно стыдно на нем ездить из-за возраста), плюс украл несколько комплектов книг и коллекций, которые в то время были дефицитными сборниками (Дюма, Джек Лондон и что-то еще, уже не помню), которые Ушлятина любезно согласилась взять для перепродажи за половину рыночной цены и за которые я потом очень расплачивался дома.

Она была такой красавицей, эта девушка. Представляете, как она подняла мою самооценку этими милыми штучками, превратив самого обычного сопливого мальчишку в своем воображении в поистине неотразимого мужчину? Я был просто без ума от нее, и хотя по ее милости я уже начал проваливаться в бездонную финансовую яму, я не жалел, что потратил на нее деньги. Напротив, он сам каждый раз уговаривал ее принять его от меня.

Идиллия разрушилась совершенно случайно. Я оказался в одной компании. Владелец, представив меня одному из присутствующих, сказал — вот, мол, это бывший вашей девушки. Меня немного задело, что при нашем знакомстве этот парень ехидно ухмыльнулся, но я не придал этому значения. В тот вечер мы много пили, и я в рабстве задал тот самый предыдущий вопрос: как случилось, что он расстался с такой красивой девушкой, как он мог позволить себе потерять ее? Он также был отличным пьяницей, поэтому в ответ, без особых колебаний, он рассказал мне историю их недолгих отношений, которая оказалась очень похожа на ту, что вы только что прочитали, за исключением того, что список скудных вещей, которые красота отшила у него, был другим. И остальные ее ошеломляющие падения, и сразу после каждого из них совершенно случайное предложение какой-нибудь столь необходимой одежды и умное заявление от нее в такой форме, что ему пришлось убеждать себя принять деньги, чтобы заплатить за вещь. Правда, он встречался с ней чуть дольше, чем я, поэтому его отношения с ней дошли (тогда с его слов, поэтому, как говорится, за что покупает, за то и продаю) до такой стадии, что она начала намекать ему, что так любит его, так доверяет ему и так хочет доставить ему удовольствие, что даже готова устроить для него небольшую тайную групповушку с ее участием и участием одной из ее симпатичных подруг. Конечно, это совсем не соответствует его моральному кодексу, но он, будучи таким красивым, достоин этой жертвы с его стороны. Но потом произошла его встреча с человеком, который был его предшественником на этом посту, во время которой он открыл глаза своему возлюбленному, пока не открыл мои сегодня. Кстати, эта случайная встреча, по его мнению, сэкономила ему сумму, по крайней мере равную стоимости финской дубленки, которая тянула на годовую зарплату инженера. Джатда по-прежнему считал, что может иметь целых две овцы, если иметь в виду еще и пресловутую подружку, у той же наверняка были свои моральные принципы, за некоторое отступление от которых надо было мало платить.

Он на месте убил мою уверенность в искренности чувств моей возлюбленной ко мне, но что еще важнее, он разрушил внушенную ей сквозь землю иллюзию, что я не самый обычный семнадцатилетний шут, но еще и шут Необычный мачо, чья невероятная мужская харизма даже такую вещь заставляет приличную и воспитанную в строгих правилах девушку отказаться от всех своих высоких моральных норм не только в сексе, но даже в самых щепетильных денежных вопросах.

Я расстался с ней на следующий день и без всяких сожалений. Кстати, особой печали она при этом тоже не выражала, видимо, еще раньше поняла, что ее уже не вытащить из меня. После этого мы никогда не поддерживали никаких отношений, даже здоровались изредка.

С тех пор прошло почти сорок лет. Иногда я встречал ее в городе с мужчинами, в последние годы, кажется, так и было. Я ничего не знаю ни о нем, ни о ней, ни об их жизни. Я не знаю, кто он для нее, есть ли у них дети или нет, но мне все равно. Что касается его, то я думаю, что он вряд ли вообще подозревает о моем существовании.

Но если вдруг жизнь однажды оборвет меня с ним, он случайно узнает, что в далекой молодости я какое-то время встречался с его женой, и спросит: как ты мог ее бросить, ведь она такая замечательная? «Конечно, я отвечу ему, что все это было так давно, что я просто ничего не помню ни о ней, ни о наших отношениях».

Жена сдала экзамен по истории болезни. Вопрос: Как назывался СССР во время Второй мировой войны? О: Я точно не помню, но что-то вроде «Лиза». Реакция экзаменатора: «Господи! И (рука)». Реакция студента: Ну, что ты! Четыре года в школе не спрашивали историю, не моя вина! Когда я услышал это, мысль была одна: «Бедный дядюшка Пу, сколько служителей ему пришлось посадить и где найти других?».

Приехав в Штаты в 98-м году, я снял жилье в кадре. В Арлингтоне это был дорогой пригород Вашингтона, в нескольких минутах ходьбы от Джорджтаунского университета. На самом деле, даже не один кадр, и в короткой семье, состоящей из деда и внука югославского происхождения (я не знаю их точной национальности). Имя деда я не помню, а сына Деннисом звали. Им принадлежала почти полная четверть выигранных домов в районе метро Роззлин.

Дома были кирпичные, трехэтажные, довольно симпатичные снаружи, но, Боже мой, что было внутри! Комната, которую Деннис любезно предоставил мне за 395 долларов в месяц, была прекрасно оформлена, начиная от табличек «Fuck you Denny» и заканчивая графикой пещеры. В общей ванной комнате пол заметно просел. Кухня соответствовала, и ее приходилось делить с людьми из соседних комнат, с людьми, с которыми я никогда бы не поселился в менее стесненных обстоятельствах. И в итоге, похоже, не обошлось без исключений — одна студентка, другая девушка, приехавшая из Западной Вирджинии, чтобы покорить Капитолийский холм. Да, не с этим вопросом.

Так что Деннис и его дедушка, по всем оценкам, были не просто миллионерами, они были мультимиллионерами.

В то же время они жили в деревянной надстройке над одним из своих доходных домов.

Я подписал контракт с дедушкой. Точнее, процедура подписания выглядела так: я подписал несколько клочков бумаги, копию которых дедушка категорически отказался мне дать, а оригинал спрятал в сейф. Я сразу сказал, что могу платить за аренду только деньгами (ну, конечно, ему так проще уходить от налогов). Он взял депозит в размере первой арендной платы и первой арендной платы.

И он позволил мне насладиться этим. В первый день я наслаждался, включив кондиционер, встроенный в окно. Он радостно ворчал и примерно через пять минут превратил мою комнату в парилку. В то время я не особенно расстроился, я постоянно тратил на работе одно и то же.

Отдельно я был удивлен, когда в следующий раз пришел платить за свои особняки. Дедушка взял деньги. Я дал ему двадцать-двадцать, которые он аккуратно пересчитал и убрал все в тот же сейф. На мой робкий вопрос о доставке пяти долларов он пробормотал, что никакой доставки не было, и никакой расписки в получении денег не будет, пока он заполнял бланки.

Ну, за тот месяц, что я прожил в Штатах, я уже успел кое-чему научиться, поэтому я вежливо предложил дедушке поговорить с моими коллегами о законности невыдачи чека. Дедушкой командовали, он назначил что-то наглое, что пришло, но чек все равно выписал.

Я прожил так восемь месяцев.

Однако на втором месяце наскальная живопись в комнате и образующий пар кондиционер меня достали, и я сделал ремонт. Это не сложно само по себе, само по себе. А в июне я сбежал в Мэриленд от этих уродов, только залог за комнату попросил вернуть.

Думаю, понятно, что мне нечему было удивляться, когда я получил ответ, что ключ пойдет на санитарную обработку моей комнаты.

Да, и собака вместе с ним, вообще-то.

Но через некоторое время я получил новую работу в Сан-Франциско, а там люди, которые дают квартиры, ох, какое уныние. Выньте их и поместите историю на их корпус, иначе придется удалять то, что есть.

И снова мне пришлось склониться перед югославами.

На этот раз Деннис меня поймал. Он сразу понял, о чем я говорю, и также сразу выдал, что подпишет любые мои бумаги за 500 долларов.

Он прислал ему по почте лист бумаги с копиями квитанций всех платежей за время проживания и датированными фотографиями домов. Само письмо на самом деле предназначалось не Деннису, а налоговому управлению и нескольким организациям, где я подробно описал, как Деннис и дедушка уклоняются от уплаты налогов, а также состояние арендного жилья, которое они содержат. С моей почтой это пока просто копия для их рассмотрения, но адрес будет отправлен ему немедленно.

И именно здесь произошло рождественское чудо, несмотря на то, что до Рождества было еще далеко. Буквально в тот же день я получила от Дениса нотариально заверенное подтверждение того, что он является чистым плательщиком за жилье все месяцы, когда я снимала у него комнату, и !!!- подтверждение суммы моего залога, о которой я даже не мечтала.

Это мультимиллионеры в начале моей американской биографии.

Кстати, он недавно проезжал через эту местность, от Бурлога Денниса и его деда в этом районе ничего не осталось. Есть много, ну, мрачных домов, есть красивые, счастливые люди, которые живут рядом.

Совершенно очевидно, что теперь эта собственность не является половиной Денниса.

Один обиделся, больше негде написать: «Пошел ты, Денни!».

Ваня жил с Катей, да Петя, Митя и Слава. В: Сколько уток у Ваньки на голове, если там сидят и Катя с Петей, и Избушка, и Митя со Славой. Ответ. Люди для Ваньки — это утка, поскольку он слон, а черт знает сколько уток в избе.

Ода обуви. Нет, это не то, о чем вы подумали, а некоторые даже жутко дажы. Оговоримся, речь идет о бульонных классах, в прямом смысле слова, вокруг двух прямоугольных кусков прочной хб или моторной ткани, размером примерно 30х60 см. Но не только для них. Импортеры имеют одну замечательную особенность: у каждого из них четыре угла и две стороны, то есть их можно восемь раз отшлифовать свежей тканью к стопе. В армии, например, мы принимали душ раз в неделю, а после бани раз в неделю выдавали и вытирали ноги (1988-1990). В Российской империи и в СССР, до массового строительства благоустроенного жилья при Хрущеве, большинство населения жило без удобств в виде ванны или душа и традиционно ходило в туалет, к тому же раз в неделю. И повседневная обувь, также у подавляющего большинства (кто мог себе это позволить) были сапоги. Солдаты, офицеры и купцы, и промышленники, и влиятельные крестьяне, и слуги, и даже фавориты Поклонской, императора всея Руси, и т.д. и т.п. Николай II, все парадные портреты в полный рост, были в народе и т.д. Николай II, из всех парадных портретов в полный рост, были в полный рост, из всех парадных портретов в полный рост, были в полный рост, из всех парадных портретов в полный рост, и т.д. сапоги. Которые я видел, он надевал в сапоги. А как вы думаете, он надевал носки с подтяжками под ботинки? Тогда в тканях не было эластичной технологии. День рождения, их день рождения, был смыт, и я не думаю, что чувствовал себя неловко или неадекватно из-за этого. В советское время уже была такая ретро-загадка: «Почему Сталин ходил в сапогах, а Ленин в ботинках?». Одним из самых неправильных вариантов ответа был: «Потому что я не знал, как заворачивать отъемышей». Правильный ответ — на земле (почему). На моей памяти, когда я в детстве жил с бабушкой в деревне, большинство мужчин, особенно старшее поколение (почти 100%), ходили в сапогах, переобуваясь зимой в галоши, но и в ботинки. — Дедушка, не жарко ли тебе в сапогах? спросил я летом, глядя на свои сандалии (всегда с носками). — Вот так, в сапогах, по навозу, и по стерне, и по лужам я пройду. А ты? — Дед улыбнулся. — Нет, я не пойду! Бабушка поклялась! — Я тоже хочу сапоги! «Ты будешь хорошо есть, быстро вырастешь, и он вручит тебе такие же сапоги», — притопнул он ногой. Это такая крестьянская педагогика и, кстати, замечательно работает. В армейском КМБ (курс молодого бойца) сержант учил: замочил ноги, зашел в комнату — не спеша отмотай, потерпи минут двадцать, дай сапогам немного подсохнуть, потом отшлифуй, потом ту часть сапога, которая была на голенище, и снова ноги высохнут. Представьте себе, в армии, запасные носки в карманах, чтобы надеть, а потом смена одежды, мокрой и грязной. Почему-то это не comme il faut. По моим подсчетам, мои армейские юфтевые сапоги, выданные на год, без ремонта, при таких нагрузках и беге, и шаге тренировок, практически не снимались (только несколько раз, когда «рай» с сапогами изнашивался) прошли 10-15 Тысяч. Км. Какая современная обувь может похвастаться таким «пробегом»? Мама прислала шерстяные носки, лично связанные по передовой технологии (дополнительная нейлоновая нить, пропущенная в подошву и пятку). И что вы думаете? Вытерла их, конечно, как следует простым пальцем (мыла их каждый вечер), в сапогах ровно неделю. Они скажут «эстеты», но запах от недельной обуви? Ну, да, не без этого. Но человек такой скот — он ко всему привыкает и перестает замечать. Общеизвестно, что в средневековых европейских городах, в частности в Париже, ночные горшки выплескивались из окон прямо на улицу, прохожих и находящихся там животных и зверей. Она была повсюду, никто ее не убирал, но я думаю.

Эти запахи никого особенно не напрягали, это было нормально, к ним привыкли с детства, никто с восклицанием фи, зажав нос, не врезался в стену, и они вообще не мылись. В средневековой Японии не разводили скот и не ели мясо (они вообще не ели, об этом можно прочитать в очень достойной книге Джеймса Клавелла «Сёгун», которая помогает понять менталитет японцев). И вот в Японии поля удобряли человеческими экскрементами, растворенными в воде и вымоченными. Если самурай сидел в большом деле на улице (абсолютно нормальное явление), то какой-нибудь крестьянин тут же начинал возиться с ним, прося поковыряться в конце. Так же, как охота на наших бездомных за пустой бутылкой. Если бы средневекового жителя привезти в наш мегаполис, то он был бы очень удивлен и возмущен до тошноты, до рвоты при дыхании здесь, он сразу же провоняет выхлопными газами. А для нас это нормально, мы привыкли к этому и просто не замечаем. Наверное, наше современное отношение к естественным запахам очень далекое, поверхностное, навеянное с детства воспитанием и отношением взрослых и других детей. Не секрет, что на некоторых женщин действует как афродизиак запах сильного, молодого, вспотевшего, как правило, здорового мужчины. Вроде бы запах, резкий и не очень приятный, но почему-то сильно возбуждает, против природы-матушки не попрешь. А что неприятно — это предлагается, это нам с экранов, в рекламе дезодорантов и т.д. Дети, декларируют), а потом декларируют), а потом декларируют), а потом) Включается воспитание: нельзя, кака, Веселость, это плохо, насколько он тут же продемонстрировал, видевший это, «счастливый» молодой отец, бормочущий в туалете. Никаких предложений в мире животных, моя собака на прогулке с удовольствием нюхает яд других собак, и, насколько я знаю, новорожденные слонята в месячном возрасте активно начинают есть навоз своих родителей, чтобы создать в своем кишечнике колонию микроорганизмов, позволяющих им переваривать грубую растительную пищу. А если завтра нам всем внушат, что, например, запах Земли — это плохо, просто ужасно. С этим запахом приходится бороться с помощью специальных дезодорантов и освежителей, закатывать в асфальт, огораживать как можно больше поверхности. Врачи и ученые будут представляться, говорить о гигиене, о вреде для здоровья Земли. Они расскажут нам, как вредно видеть сырую землю, вдыхать ее запах, психологи — что это может привести к серьезным психическим заболеваниям. Мы будем ругать своих детей за землю на ботинках. Дети в детском саду и школе будут кричать, фу, ты вымазался в земле, оставь, от тебя воняет и т.д., смотреть, через несколько поколений у кого-то уже будут рвотные рефлексы от запаха земли после «Дождя». У меня есть друг, военный, который в конце девяностых годов попал в международную миссию ООН в одной из центральноафриканских стран, почти на экваторе. Несмотря на кучу предварительных прививок, он, как и вся миссия, постоянно болел, то кишечными расстройствами, то кожными язвами неизвестной этимологии. То сыпь, то стригущий лишай, то просто непонятное покраснение значительных участков кожи с сильным зудом. Сам он, по специальности, был военным врачом, но ничего, кроме антибиотиков, персоналу миссии предложить не мог. Его самого просто мучил этот недуг, своего рода банальный фурункулез, который в обычных условиях элементарно лечился курсом из пяти-семи инъекций. Дальше от его слов. Жара, высокая влажность, ходишь весь мокрый,

Одежда постоянно влажная, если сразу ничего не удалить с изделий или постирать, то форма выйдет махом. Я взял в помощники одного из местных жителей, чтобы постирать то, что нужно, чтобы выйти на улицу, спастись от инструкций. Чернокожий мужчина в возрасте около двадцати лет, очень атлетического телосложения, хорошо владеющий пиджин инглиш (упрощенный английский). Очень умный, но ужасно ленивый. Видя, как я кипячу инструменты, чтобы отварить еще один кипяток для себя, он говорит: «Ты белый человек — человек больше, потому что много моешься». Я нуга — никогда не болею, потому что моюсь только когда очень грязно, а ты — каждый день. Я рассказал ему старый бородатый анекдот: «Как найти черного человека в темноте? Достаточно понюхать. «Он не обиделся. — Моя мать — моя жена говорила: потеешь — не вытирай и тем более не стирай, пусть все останется на тебе, тогда не будет больно. Вот жена Ана-Вана (полных тридцать пять, рыжая, довольно симпатичная ирландка) моется каждый день по три раза, а потом бежит лечиться, вся ее задница теперь в дырках от уколов. — Вы ясно понимаете? — Душевая ограда была очень символичной (удобства на улице, но мы приносили воду в нашу миссию, специально очищали каждый день с помощью бака). — И ей это нравится! Она катается там на пальцах ног. Только он не замолкает и не сдается — сначала улыбнулся, потом пробормотал Нуга. Я не сказала ему, что позавчера, когда он все еще не пришел в себя, я ворвалась в свое бунгало с диким, истерическим криком Анны. У нее была какая-то плесень на гениталиях, вокруг гениталий и вокруг ночи. Такой красивый, глубокий стальной цвет с изумрудным оттенком, а днем она просто разговаривала с Нугатом и проводила пальцем по одному из ритуальных шрамов на его атлетической груди. — Я сразу же вымыла руки с мылом, — всхлипывала она. И тогда я подумал. Они живут в симбиозе с нашим организмом, в нашем кишечнике лак и бифидо бактерии, которые подавляют другую патогенную флору, почему это не может быть на нашей коже? Бактерии, к которым у нас с детства «железобетонный» иммунитет, но создают среду, препятствующую другим микроорганизмам развивать различные заболевания. И мы постоянно и неустанно смываем эти полезные бактерии с помощью мыла и других средств. По аналогии, вот как это было раньше: мы каждый день делали промывание кишечника антибактериальными средствами, а потом жаловались на непрекращающуюся диарею. А запах был лишь побочным эффектом жизни наших бактерий, не более того. Кроме того, события «наскочили», он забыл об этом разговоре и своих мыслях. Воины племени были враждебно настроены к правительству и держали его в яме более трех недель, как Зиндана, бросая туда раз в день две свежие кукурузные лепешки и две пластиковые полуторафунтовые мутные с соленой водой. Естественные потребности приходилось справлять в одном и том же месте, в яме. По его словам, за это время он настолько привык к запахам фекалий и немытых тел, что они не вызывали у него никаких отрицательных эмоций. Потом им удалось сбежать и почти неделю пробыть в джунглях, чтобы выйти «своими силами» (это отдельная история — как-нибудь расскажу). Самое удивительное, что пока речь идет о веществе, его фурункулез полностью прошел, и ничего нового не появилось. Приехав домой, он провел ряд исследований, обдумал диссертацию и даже попытался добиться, чтобы статью напечатали в «Медицинском журнале». Но коллеги-бактериологи только посмеивались: Hygiene Semper. Ну да, скажете вы, с помощью гигиены были побеждены многие страшные болезни, которые в прошлом вызывали пандемии.

Я могу почти согласиться с вами, холера и дизентерия — да, но вот вопрос: спасает ли вас от гриппа, передающегося воздушно-капельным путем, то, что вы принимаете душ дважды в день и моете руки после посещения туалета и перед едой? Спасла бы вас гигиена от легочной чумы, которая также передается воздушно-капельным путем и пандемия которой практически опустошила Европу в Средние века? Спасают только очень сильный иммунитет и разумные меры предосторожности. И снова врачи Японии начали бить тревогу. Выявлено резкое снижение иммунитета в последнем поколении. И винят в этом, прежде всего, антибактериальные средства (гели, мыло, салфетки и т.д.), затем продукты питания с консервантами и т.д. Добавки и только потом антибиотики. Потому что использование антибактериальных препаратов стало повсеместным и бесконтрольным. Как слоган у хорошо известного средства: «Убивает все хорошо известные микробы!». Все, что для этого нужно? Мой дед в сибирской деревне, когда ездил в лес, никогда не брал с собой воду. — Что я не найду воды в лесу? — И пил, оберегая воду из лужи, часто в нескольких метрах от поилки лошади. И в то же время хвастался, что его желудок никогда в жизни не болел. Недавно я прочитал инструкции для тех, кто посещает Индию. Настоятельно рекомендуется, не вступать ни в какие контакты с местными жителями вне туристических зон, не посещать трущобы, не покупать уличную еду, не купаться в пресных природных водоемах, не пользоваться и не чистить зубы водопроводной водой, не посещать массовые местные мероприятия, не ездить в местном общественном транспорте, не прикасаться, не мыть руки, глаза и снос и т.д. А местные аборигены прекрасно себя чувствуют и интенсивно размножаются. Недавно я видела молодую маму с мальчиком лет двух, гуляющую в парке. Ребенок подобрал с земли маленькую ветку сирени, уронил ее на кого-то, тут же истерично закричал: бросайся немедленно! Это Кака! И сразу же ручки с антибактериальной салфеткой… какая Индия? Скоро ему будет опасно выезжать на Московскую кольцевую автодорогу. Конечно, я сильно преувеличиваю, нет, я не думаю, что я там вонючий бородатый мужик, который прогрессировал, чтобы вернуться к «истокам». Я каждый день принимаю душ, меняю белье с носками (долг благородства обязывает) и пахну от себя духами, а не старею потом, но в последнее время я четко поняла, что во всем должна быть разумная мера. О, как нам не хватает чувства меры. Во всем… давайте вернемся к нашим ботинкам. Я прекрасно понимаю, что обувь, как предмет одежды, почти умерла, но кто-то должен был спеть последнее «Слава!». А с сапогами, в лес, на рыбалку — еще мотоциклисты заворачивают, но ничего удобнее нет…

Для Свидетелей Иеговы и русского парня, скажем, Федеральная служба. Однажды они позвонили в дверь. Он посмотрел в глаза, там были два парня в галстуках. Фед открыл дверь и бросился внутрь. — Вы хотите поговорить о Боге? — Конечно, хочу!» — сказал Федя и, шаркнув, открыл дверь. Мальчики впали в ступор. Они не слышали этого уже долгое время. Цереры, как два краба, бросились в коридор и замерли. — Федя сразу взял быка за рога. — Какой вопрос? — Мальчики начали потихоньку пищать. То, что происходило за пределами привычных рамок. — Вопрос, который меня давно мучает! — Федя театрально воздел руки к небу. — Ответьте на него, а затем говорите. Скажите, если я скажу, что умру и моя душа попадет, скажем, в ад, буду ли я помнить свою прошлую жизнь? Узнаю ли я об этом от своих родственников? — «Me-e …. No!» — твердо сказал решительный мальчик. «Ну, тогда мне не о чем с вами говорить». Давайте уйдем отсюда. — Федя снова открыл дверь и сделал дружеский жест. — Вот так? — Решительный мальчик был в замешательстве. Нерешительный прижался к стене и не светился. — Да. Судите сами. Это моя душа в аду. Страдает от мучений. И я не знаю, почему у меня все это есть. Что я сделал в жизни, чтобы так мучиться? Каково наказание в данном случае? Я бы подумал, что так и должно быть, так и должно быть. Теряется элемент образовательного процесса! В общем, я ухожу, шарлатаны! Вы можете прийти, когда будете знать правильный ответ. Остаток дня прошел незаметно, а на следующее утро в дверь снова постучали. Федя с улыбкой начал знакомство с гостями. «Знаешь, — сказала она, — согласно «Цитате из Священной книги», ты будешь помнить свою прошлую жизнь». Ты также будешь знать судьбу родственников и друзей. Теперь поговорим о Боге? «А теперь их становится все больше и больше», — сказал Пхедиас. — ‘В общем, я не хочу с тобой разговаривать!’ — Со Святой Троицы можно написать картину «Иван Грозный вокруг#е от сына». — Да, именно поэтому! Смотрите здесь. Предположим, я умер, и моя душа попала на небеса. И кажется, что я должен прыгать и радоваться. Но такова ситуация. Мой отец, мой дорогой человек, которого я любил и уважал, согрешил где-то в своей жизни, попал в ад и был там замучен. А сосед, которого я ненавидел, ублюдок, сопит со мной на небесах. Что же это за рай такой, где я каждый день буду так психически неуравновешен. Разбитая жизнь тетушки беззвучно открыла рот. Троица покинула жилище. На следующий день муж хозяйки постучал в дверь Федина в дорогом костюме и очках в золотой оправе. Он оценивающе посмотрел на Федина. Федди посмотрел на него оценивающе. Потом они молча кивнули друг другу. «Слушай, — сказал мужчина, — я не собираюсь делать никаких х@рней, я не привык ходить, я не привык к этому». Они рассказали мне о тебе. Впечатляет. Хотите работать с нами? Я не буду оскорблять зарплату …

Всех с Днем Победы, а историю я расскажу в другой теме, жизнь продолжается. Друг вернулся из Вьетнама:

— В первую ночь, когда она приехала в отель, она замерла от страха. На стене висела большая ящерица, и я их дико боялась. Я позвонил в регистратуру. Пришел клерк и объяснил. Это существо безвредно и даже полезно, потому что оно поедает худших из летающих существ. Так пусть его повесят.

Ладно, выключи свет, попробуй поспать. Но сама мысль о том, что эта рептилия самым неестественным образом висит рядом на гладкой стене, не давала мне покоя. Я роняю абажур — привет! Геккон по-прежнему неподвижен. Но теперь она висит на самой голове!

Я закричал и прыгнул. Я вооружился полотенцем и стал гоняться за ним. Она открыла окно, чтобы убежать. Это вывело его из строя на долгое время. В это время другая пара забралась через окно.

И вот картина — глубокая ночь, девушка в Google пытается найти ответ на вопрос — «как выгнать гекконов из гостиничного номера?».

Я попал на какой-то активный форум любителей всего живого. На меня тут же посыпались обвинения — «а ты кто? гость! а геккон — автохрон! Это его страна! Его дом! Какого черта ты вторгаешься в его жизнь? Что ты наделал?!»

В порыве гнева я захлопала ресницами. Я отвечаю: «Да, я здесь никто, и ты не можешь мне позвонить. Я просто турист. Но! Я оплачиваю номера! Не гекконы! И будь это хоть три автохрона, я отказываюсь с ними спать! Какие козлы собрались на этом форуме, помогите, пожалуйста».

Меня здесь забанили. И я выгнал все эти автохроны и заснул счастливым.

А вот что добавил к этой истории замечательный автор Hexogen:

Один чувак решил поселиться во Вьетнаме, посмотрел на бунгало и решил построить его заново для себя. В процессе восстановления из бунгало выпрыгнули дровосеки размером с ванну и скрылись в джунглях. Он спрашивает: что за черт? — Да, он безобидный, как геккон, — отвечают туземцы.

Дочь пишет домашнее задание. Вопрос: ‘В чем разница между натриевым и калиевым мылом?’ Он пишет такой ответ: «Одни содержат натрий, другие — калий». Коротко и логично.

Эпиграф. Хотя я не уверен насчет Вселенной». a Эйнштейн.

11 Друзья Акопина

Я собираюсь рассказать вам последнюю историю из этой серии о дураках-изгоях. Кому следует отдать первое место?

Я думал, что человеческий идиотизм — это что-то врожденное. что поддается статистическому расчету. Рождается миллион человек, поэтому в среднем столько же мальчиков, столько же девочек, левшей, голубоглазых, аутистов, блондинов, шестипалых и т.д. Поэтому должны быть идиоты. Тем не менее, статистика — безжалостная наука.

Но нет, я понял, что идиотизм — это болезнь. А болезни очень заразны. И это передается, когда в обществе появляется дурак. Дураки бывают разные. Округлый, полный, избитый, неустрашимый. Но самое опасное — это инициативные дураки. Идеи извергаются вместе с ними. Слова вливаются в уши доверчивых граждан, и постепенно идиотизм начинает казаться приемлемым. А затем общепризнанным. Нормальный человек постепенно глупеет и сам становится дураком.

Я знаю, я сам несколько раз болел. Правда, она лечит сама себя (я льщу себе при этой мысли). Но некоторые определенно не излечиваются и не хотят этого. А потом ужасно удивляются, как они оказались в таком анусе. Ищет, кого бы обвинить.

В компании, в которой я работал несколько лет назад, был похожий случай. Только в конце декабря поступила заявка от одного (разового) клиента. Заявка на перевозку какого-то супер-пупер-пупер важного оборудования для нефтяной промышленности в порт в Балтийском море. Он не только очень важен, но и слишком велик. И да, сроки истекают. Кто-то, где-то, по какой-то причине не рассчитал, и они «срочно находятся в Париже по делам». Словом, нужно было доставить все оборудование из Санкт-Петербурга в Нижневартовск. Кровотечение из носа было обязательным до 5-6 января (точно не помню). И, конечно, все вместе и сразу.

Магистральная промышленность имеет свою специфику. Декабрь — самое напряженное время. А затем в начале января перевозки резко снижаются, возобновляясь после 15 числа. В это время, пока транспорта очень мало, они стараются отправить водителей в отпуск, сделать все необходимые ремонты и обслуживание тракторов. Так было из года в год. И такое заявление.

Конечно, две стороны медали, с одной стороны, за срочность, огромные и некачественные по срокам работы можно взять с заказчика очень хорошие деньги. Более того, он сам готов платить. А с другой стороны, его приходится ставить под ружье с размахом до 12 тракторов. Найдите 12 водителей, которые уже запланировали отпуск. Но что делать, если денег становится много. Они бросили клич по лагерю. «Кто хочет поехать в Нижневартовск с Негабаритом? И мы оплатим вашу транспортировку в 2,5 раза!».

Деньги были хорошие, добровольцы быстро набирались. И был среди них род человеческий. Обычно я стараюсь не афишировать выступления и даты, но страна должна знать своих героев. Семейное имя этого редкого сочетания кучи мяса и отсутствия мозгов было Акопина (только одна буква была изменена, так что если эта дробь работает с вами, вы были предупреждены и, вероятно, узнаете ее).

Был такой старый стишок: «У каждого бизнеса есть особый запах». От этого трупа действительно пахло гнилью в прямом и переносном смысле (т.е. у него была какая-то кожная инфекция, и было очень неприятно находиться рядом, да и сам он был гнилым). Но его язык был хорошо подвешен, а размер впечатлял. Таким образом, стало ясно, что он стал неформальным лидером украшающей колонны. Поэтому группу можно смело назвать 11 друзей Акопина.

До Низенвартовска из Санкт-Петербурга путь ой какой не близкий. Соберитесь вместе. Они сказали. Мы рассчитали маршрут, рассчитали количество дней. Конечно, была допущена какая-то ошибка. Им выдали суточные и дали пару топливных карт, ну, на всякий случай, вдруг по дороге машины разделятся или потеряют карту и так далее. ..

О, у меня было плохое предчувствие, когда я отправлял эту орду. Но я не глава парка, что я могу сделать. Да, и Чуйка не оправдалась, кроме шестого чувства. И я уехал в отпуск, так как зимние каникулы еще только начинались.

Я вернулся из отпуска через пару недель, начал обследовать патруль, что там произошло, пока меня не было. Начальник парка (Вадик) сидит в гневе и в печали. Что случилось? Есть хорошие новости, но есть и плохие. Груз был доставлен нормально, в срок — это хорошая новость.

А потом плохо. «Угадайте с трех раз, что он сделал?» Он говорил. Я: «Давай, потом разгадаем загадки». Вадик: «Одна машина вернулась». Я: «То есть одна? Какой?» Он нервно кричит: «Из тех, кто уехал, вернулась одна машина. Остальные — нет». Я: «Ты понимаешь, что говоришь? Речь идет о 10-летнем исполнении.

А потом он убил меня на месте. Один водитель из этих 12 вернулся. И сказал он Вадику (за несколько дней до моего возвращения).

Они приняли груз, все в порядке, клиент доволен. И водители довольны, они хорошо заработали. И вот у неформального лидера, Акопина этого, родилась гениальная идея. Достойно мозга идиота. Он собрал Братьев-Бролков в круг и нажал на кнопку «Речь». Из каких камней они плакали.

«Сколько братьев. Мы не праздновали Новый год! Мы пахали, как отцы Карлы! Ах, как мы страдали. А злобные Карабасы-Баскасы, буржуазные владельцы, имеют немалые деньги от их пота. И давайте покажем, на что способен пролетариат! Должны ли мы бояться самих себя?! А давайте махнем всей веселой гурьбой из Низенвартовска в Сочи? «Мы будем заправляться, продавать топливо и иметь деньги на праздник жизни. И в Сочи это хорошо! Там тепло, там яблоки!».

Как подобную идею я нашла в обзоре, вообще не представляю. Но все зажглись. «Отлично, вот твой лиз! Ах да, голова Акопины!». Кажется, что все были отрезаны одновременно, обычно испытывая чувство ответственности, приличия, страх потерять работу.

Но это было еще не все. Он подвез одного из (вернувшихся), оказавшегося женой и сказал, что «твоей маме плохо, она в больнице, срочно возвращайся». А он говорит: «Ребята, это все смешно, но без меня, мне срочно надо домой». У него была топливная карта, и он поехал прямо в Санкт-Петербург, поехал как можно скорее. То есть ежик знал, что по возвращении он обязательно спросит его об остальных, а хочешь-не хочешь, а всем расскажешь. Но нет, даже эта простейшая мысль не достигла хитрых голов теперь уже 10 друзей Акопина. Как и он сам.

Я в полном недоверии. Этого не может быть. Я не хочу. Ну, нельзя внушить идиотизм такого рода дядям солидного возраста. А Вадик говорит: «Пожалуйста, вот система, вот маячки — посмотрите, где они». Йо-Майн, действительно, в Сочи, их мать. И что мы будем делать? Дело более чем незаконное.

Дело в том, что, конечно, заблокировать топливные карты можно. Но если они пошли в разнос, то ради денег они и трактора на запчасти могут продать. Конечно, у меня может быть шанс потанцевать в полиции. Но это немного поможет, потому что мне пришлось отправить туда еще 11 человек. А их нужно найти раз и два, еще расходы на самолет, командировки и даже дать топливные карты. А если эти прекрасные люди не дадут ключи? А если посланники связаны с первым? Развязка печальна, приходится стиснуть зубы и терпеть.

В результате веселая компания отправилась в Сочи на неделю. Вернулся и. Они были в полной уверенности, что их встретят как родных, обнимут, заплатят за месяц плюс перелет и отправят на работу. Как, они шли, ехали, возвращались. Что было сделано хорошо.

Они были очень удивлены, что их уволили просто так. «У нас жены, дети, ипотеки, кредиты!» И в ответ на вопрос «О чем вы думали, когда решили хлестаться?». Никто не дал солнечного ответа. Просто кого-то сильно загипнотизировали и потянули за собой.

Как же они были удивлены, что это оказалось невозможным, что они не рассчитывали на командировки через неделю и будут перенаправлять слитое с них топливо. Более того, удивление было искренним, детским. Из SP они, естественно, вычли все, что могли, за этот марафон и дополнительные расходы на дизельное топливо.

Потом они долго смотрели на виновника. Ходят слухи, что они очень хотели увидеть водителя, который отказал им раньше. Похоже, что в итоге на Акопина даже не подумали возложить вину. И на себя, и на других.

Теперь решайте сами, кто победил в борьбе за первое место среди идиотов — Каном. Ну, и в заключение, делюсь с вами, дорогие читатели, личным принципом — «Если мешают ум и жизнь, держись подальше»… от идиотов с идеями.

Однажды у меня был разговор с одним знакомым о странностях нашего бывшего Советского Союза. Которые упорно покупают просроченный цитрамон и советское хозяйственное мыло у бабушек на Брайтоне. Он является инвестором. На его деньги строится около трехсот многоквартирных домов в год. Конечно, ради прибыли. Это означает, что работник вовсе не находится в бедности. Однако его жена — типичный пример «бывших», которые искренне верят, что «простые советские продукты» — самые лучшие. Намного лучше, чем сейчас в Америке. В принципе, у них столько денег, что они вполне могли бы открыть завод по производству чего-то советского. Однако из очередной поездки на родину она тащит с собой почти пустой чемодан, а в нем десяток кусков лучшего в мире, настоящего хозяйственного мыла. В аэропорту Кеннеди, конечно, живо интересовались этим мылом. На вопрос «Что это такое?» ответ был «мыло». Конечно, все знают, что хозяйственное мыло точно такое же, как тротил. Нравится или не нравится — не суть важно. Короче говоря, их немного задержали на таможне. Возвращенное мыло. Но очень маленькими кусочками. Самое интересное, что для мыла ничего не жалко. Они часто и с удовольствием путешествуют. Итак: в течение пяти лет во всех аэропортах мира ее домогались так, будто ее фамилия — Бен Ладен. Ровно через пять лет пересечение границы вернулось в нормальное русло. Хозяйственное мыло в ее доме больше не мылится.

Это было, очевидно, в 1986 году, я был выпускником МАТИ всего год (совсем мальчишкой), но уже работал на кафедре, заведовал лабораториями. Менеджер позвонил мне и сказал. — Ты комсомольское поручение. Конечно, я не был очень счастлив, начало не предвещало ничего хорошего. И он продолжил. — Я знаю, что вы умеете программировать. Я почувствовал облегчение. Программирование! Тогда это было моим любимым занятием. Я действительно жил этим. Мой институт нанимал и оплачивал компьютерное время, я писал программы на Фортране, ходил в Вычислительный центр Госкино СССР, полагался на ЕС 1032 в основном по ночам. Этот день почти всегда был запланирован среди сотрудников Государственного агентства по кинематографии. А вечером — студенты, студенты, студенты. Короче говоря — охота хуже рабства — по собственной инициативе бегал в машинное отделение несколько раз в неделю, а то и по выходным. На кафедре начали появляться и компьютерные технологии. Мы купили пару автоматов DVC и пару автоматов «Агата». В качестве запоминающих устройств в DVC использовались обычные аудиокассеты, а программы по болгарскому агату были записаны на пятидюймовых дискетах, которые мы получали от начальника лаборатории при поступлении и должны были вернуть при увольнении, не из-за секретности информации, а как материальную ценность. Я писал программы на BASIC, которые использовались в учебном процессе. На учебных пособиях гордо красовалась моя фамилия и, необычная для факультета, надпись: «Лабораторные работы с использованием компьютеров». Как только я услышал о программировании, сразу же сообщил — я готов. И голова — подумал я и продолжил. — У нас есть подшефная школа. Я рано поняла, что счастлива, но я не перебиваю, я слушаю — Школа, скажу вам прямо сейчас — это нелегко. Он не успел закончить одну мысль и тут же перескочил к другой. — Это как дома. Ведь мы должны учить не только избранных, не только тех, кто уже поумнел и готов впитывать знания. У нас обязательное десятилетнее образование для всех, как для интеллигенции, так и для детей рабочих. Что-то он приходит издалека — пронеслось у меня в голове. — Сейчас многие из них не понимают, что без компьютера им никуда не деться, — продолжает Нестеров. И вы сами видите — программирование, информатика, кибернетика, куда теперь без кибернетики? — Никуда, — согласился я. — Вот, — подхватил Нестеров, — там, рядом с тем, который мы спонсировали, есть специальный английский класс, и там все условия для детей — и лучшие учителя, и разные прелести. Но не у всех есть время на английский язык, а где не на улице. Они переводят их на наш подшефный, — сообщил мне Нестеров. Рядом в этом районе еще есть школы, знаете, и для детей способных родителей. И не все там отсеиваются после восьмого класса. А все эти, скажем так, трудные подростки должны где-то учиться, а не слоняться у дверей. Вы поняли?» — спросил меня наконец менеджер. «Конечно», — утвердительно кивнул я. Вот, — сказал Алексей Федорович, — я вам честно скажу — учитель информатики не пустил там корни. Кажется, с его здоровьем что-то не так. И нет учителя химии. А теперь их некуда везти. А детям нужна информатика. Словом, школа рядом, через дорогу, иди, и вот тебя уже ждут там — девятый класс. Если вы продержитесь хотя бы один семестр, мы уже засчитаем это как общественные работы за весь год. Чему я буду их учить? — Например, компьютерные науки, потому что химия — не твоя специальность. — А что читают в учебнике? — Что такое учебник? — Расскажите им, что вы знаете, просветите их. Я слышал, что BASIC преподают в других школах, но вы его знаете. — Подпишитесь, — говорю я. — Отлично, уходите прямо сейчас,

Они ждут вас там. Я пришла в школу — школа как школа. Довольно прилично, вроде. Когда я вошла, я сразу рассчитала и пошла, чтобы меня поприветствовал невысокий, тщедушный мужчина с огромной копной вьющихся волос. — Александр Николаевич, — приветствовал он меня, — мы вас ждали. Пойдемте, я отведу вас в класс — сегодня у вас первый урок информатики. — А вы? — Я удивлен. — То есть от места к карьере? «Ты профессионал, что с тебя взять». Мы поднимаемся по лестнице — вокруг суетятся дети. — Макарон, кто нас привел? — Как я понимаю, мой потенциальный кибернетик заинтересован в этом. Мы входим в большой просторный класс. Это было время перемен, и поэтому дети в классе вели себя раскрепощенно. Некоторые студенты стояли на карнизе в полный рост, смотрели на что-то на улице и хлопали ладонями по стеклу. Мокрая тряпка пролетела мимо класса. В дальнем конце на столе лежала упитанная девочка, и какой-то мальчик щекотал ее обеими руками, девочка выгибалась дугой, визжала и расплывалась от отчаяния. Крики девушки утонули в диссонансе перемен. — Макарон, кого ты нам привел? — Некоторые старательные студенты повторили вопрос. — Это ваш новый учитель информатики!» — крикнул Макароныч, предательски краснея. ‘Я не буду описывать все свои мучения. Комсомол бросал молодежь на самые тяжелые участки работы, и это не метафора, а реальная правда. Время было непростое. Компьютеров в те времена не было, за языком Басик не следил, обязательное образование и партийная дисциплина сократили нас в той школе на целый семестр, и лично я запомнил тот тест на всю жизнь. Пока я писал на доске, операторы языка, который Басик изучал в классе, появлялись по-разному. Девушки достали помаду, накрасили губы и подвели ресницы. Мальчики достали карты. Как только я повернулся, запреты скрылись. Я вел машину особенно подло. В классе был такой Юркин — маленький и совсем без обуви. Я пытался поймать его и не смог. Он буквально чувствовал, когда я собираюсь повернуться, и я сделал это за долю секунды до этого. Чаще всего он подбрасывал к потолку чей-то портфель или сумку. В тот момент, когда я обернулась, портфель был в воздухе, а Юргин сидел за своим столом, сложив руки, как примерный ученик. Все, что я мог видеть, это падающий с потолка портфель, учебники, тетради, выпавшие из него, яблоко, скатившееся на пол, карандаши и ручки, перелетающие из пенала в пенал. Через пять-десять минут в классе воцаряется оживление. Студенты ползают под партами, собирают мелкие предметы. Как я ни старался, я не смог поймать Журбина. И вот прошло семь-восемь лет, я уже четыре года помощник, у меня трое детей, вместо проблем с комсомольскими поручениями появились другие. Иду по Тверскому проспекту и думаю свои горькие мысли — надо идти на конференцию Тульского политеха, хорошо бы купить новый костюм, в этом невозможно разговаривать. Хотелось бы купить более-менее приличные, но где взять такие деньги — не совсем понятно! Моя жена хотела купить куртку. Я видел куртку, представленную в комитет, но она стоила каких-то нереальных денег! Дети буквально мгновенно вырастают из всего. И так глубоко погрузилась в свои переживания, что не сразу поняла, что кто-то меня шикает: — Алексан Николай! Смотрю, лицо знакомое, но где я его видел, вспомнить не могу. Этот человек очень силен. Там, где я могла его видеть. А потом он мне: — Ты помнишь? Юркин — моя фамилия. «Юркин», — говорю, — «Ну, вот так и встречаются»… Я как бы машу рукой! Как дела? Где? Что?! Он также был в восторге: «Я в порядке. Как дела? Это одно и то же? — Да,

— Я говорю, — все там — защищена, преподаю, уже трое детей, конечно, я выросла. Как дела? Он случайно не стал программистом? «Кто из меня программист, Александр Николаич, — стыдил Журбин, — так, мелкий бизнес больше.» — А какой бизнес? «Я даже не знаю, как сказать». Солнцевские, слышали, сейчас, наверное, под меня ходят. Может, записать мой номер телефона? Никогда не знаешь, что может случиться, если кто-то вдруг столкнется. «Нет, спасибо», — сказал я, — «Кто на меня наткнется?!». И он подумал про себя: «Кому придет в голову столкнуться со мной! И я вспомнил рассказ Чехова «Толстый и тонкий».

У ученого была большая библиотека. Однажды его спросили: — Товарищ товарищу! А на какой самый важный вопрос вы ищете ответ во всех книгах? — Где мое убежище?!

Я уже говорил, что во время многих моих расследований были случаи, которые были гораздо интереснее самих расследований. И я однажды сказал, что иногда поражение (в моих глазах) стоит 10 побед, потому что оно учит гораздо большему. Возможно, это один из таких случаев.

Одно из худших событий, которое может произойти с молодым специалистом, — попадание под влияние плохого руководителя. Да, университет, конечно, дает многое, но все-таки основное, на мой взгляд, приходит с опытом и тем, что тебя знают на работе «старшие товарищи». А если с ними не повезло, то молодой специалист может приобрести множество плохих навыков, на формирование которых потом уйдут годы. Самое печальное, что сам человек часто не замечает, что плохо учится, и осознает это лишь много лет спустя (а иногда и никогда).

В начале моей карьеры мне не повезло: я попал под руководство человека, который был очень высокомерен, имел свое мнение и весьма пренебрежительно относился к другим, включая клиентов. То есть, они не разумные дети, их нужно учить и наставлять на истинный путь. В своей норе они считают себя маленькими, пусть радуются и падают к его ногам, ведь он явился, чтобы принести свет разума и прогресса в их примитивную пещеру. Наверное, такое поведение стало становиться моим, но, к счастью, я встретил одного, который если и не вылечил меня, то выписал хорошую долю лекарства.