Анестезия Никулина
Шутки с Юрием Никулином. Прочитайте большую коллекцию шуток Никулина. Юрий Владимирович Никулин Сос Совет и Русский Цирк Художник (клоун), цирковой режиссер, актер кино, телевизионный режиссер, цирковой бульвар.
В отличие от станции Одесса, фонтан неактивен. «Скажи мне, — спрашивает посетитель Одессу, — этот фонтан когда -нибудь бил?». — что за вопрос?! Его избили, еду и избили!
— Скажи мне, правда ли, что в Одессе они отвечают на вопрос с вопросом? — Почему вы должны знать это?
— Скажи мне, разве ты не старик Ковальски Сын? — Да, сын, но «по совпадению», я слушаю впервые.
На рынке в Одессе. Покупатель: — Сколько синих цветов? Продавец: — Глупо, это цыплята!
«Извините, — молодая мать спрашивает женщину, сидящую на женской консультации, — как вы кормите ребенка?». — Как с как? Подот!
— Папа, скажи мне, как это правильно написано: переворачивать или флуски? — Ребенок, не флис и не колба, а пизук.
— Рабинович! Муха сидит на твоей голове! «Ты говоришь, что я чертовски?». — Я не хочу ничего говорить! Но вы не можете обмануть муху.
— Роза! Вы ничего не заметили? Мои волосы давно падают. это ужасно! Как я могу их спасти? — Не волнуйся! Это трехпроводник. Поместите их в картонную коробку.
— Что нужно сделать в первую свадебную ночь, чтобы лист не был запятнал? — Вы должны вымыть ноги.
— В чем разница между террористом и еврейской матерью? — Вы можете согласиться с террористом.
— Техник -товарищ — актерская игра! Я уже писал вам три раза — крыша протекает в моей квартире! — Это потому, что идет дождь, разве это не совсем ясно?!
Американский угощается Рабиновичами с черной икра. — Боже мой, как ты позади нас! — Рабинович говорит. — Мы съели это пятьдесят лет назад!
В отделении поезда. Пожилые раввин и молодой человек путешествуют. Пойдя спать, то коллеги спрашивают: — Сэр, вы не скажете, в какое время? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается и ставит к стене. Утром поезд бежит до Харкова. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин увидел свои часы и сказал своему пассажиру: «Молодой человек». Вы спросили меня вчера, какое время? Итак — теперь половина девяти. — Когда я спросил тебя, почему ты что -то сказал вчера? — Молодой человек прокомментировал с удивлением. «Видите ли, если вчера я ответил вам, какое время часа, вы спросите меня, куда я иду». Я отвечу Харкову. Вы скажете мне, что вы также собираетесь в Харкова, и вам некуда спать. Как добрый человек, я приглашу вас к своему дому. И у меня есть маленькая дочь. Вы, вероятно, будете соблазнены по ночам, и она забеременеет с вами. Вы должны жениться на ней. — Что это такое? В — молодой человек сказал. -Ae я подумал вчера: мне нужен сын без часов для ада?
Телефонный звонок слышен в KGB: — Привет! Это KGB? — Да. — Знаете ли вы Рабиновича, который живет в Дерибасовской в пятнадцати домах? — Да. «Вы знаете, что у него есть сарай во дворе?». — Да. «Вы знаете, что у него есть журналы в сарае?». — Да. — Вы знаете, что он скрывает золото в журнале? — Спасибо. На следующий день Хаймович назвал Рабинович: — Хорошо, как дела? — Спасибо, дорогой! Не только видел, но и разделен.
— Скажи мне, Миша дома? — оставаться дома. — Почему вы говорите, до свидания? — Удалите тело за пятнадцать минут.
в Одессе. Жена готовит на кухне, а муж на дровах. Внезапно раздается пушечный выстрел. Жена сует в окно: — Абрам, почему выстрелил? Мясо привезли? — Нет, этот хозяин приехал из Москвы. Через несколько минут снова выстрел. — Абрам, что, мясо принесли? — Я сказал, московские власти приехали. — А что, с первого раза не попал?
На границе часовой. — Подождите, кто идет?! — Ш. Никто никуда не собирается.
Старик Рабинович еле идет по улице. Ему кричат: — Рабинович, как ваше здоровье? — не жди!
— Изя! Вы слышали, что жена Левина родила четверых детей и всех называла Мойшей. «Но как она их разлучит?». — Хранитель.
Жена умирает. Муж рядом. — Абрам, обещай, что исполнишь мое последнее желание. — Хороший! что-то еще? «Я хочу, чтобы ты шел рядом с моей матерью на моих похоронах и держал ее за руку». — Но тогда я не получу никакого удовольствия от похорон.
«С детства люблю анекдоты»: 7 смешных историй от Юрия Никулина
Клоун, достигший трагических высот. Траг, тянущий бревно в цирке. Это все, что – Наш любимый Юрий Никулин, которому сегодня, возможно, исполнилось 100 лет. Так получилось, что его не приняли ни во ВГИК, ни в театральные вузы. А потом пошел в клоунскую студию Московского цирка на Цветном бульваре, стал помощником знаменитого клоуна-карандаша, превзошел учителя и стал звездой Арены, а затем и директором цирка.
Однако он легко доказал свою актерскую состоятельность. Его роли в кино» «Бриллиантовая рука» , » «Кавказская пленница» » Операции » с» » » «Старые разбойники» И все знают многих других людей.
Но было у художника еще одно увлечение, которому он был верен на протяжении всей жизни. Никулин начал собирать анекдоты, когда ему было 15 лет. Это хобби он пронес через всю свою жизнь, записав более 6000 забавных историй. Говорят, у него была секретная тетрадь, куда он в зашифрованном виде записывал анекдоты, высмеивающие советский строй. Кроме того, пластинка называлась «Супергерой». разделилась на цивилизованную. » (прилично) и » неприлично. » (Неприлично).
Никулин предположил, что страсть к анекдотам досталась ему от отца, он их очень любил и даже собирал в тетрадь, которую вдохновил из гимназии. Тем не менее, когда ему было семь лет, самую первую шутку маленький Юра услышал от сторожа. Шутка звучала так:
К Барину приходит мужчина. Выходит слуга и спрашивает: — Как доложить барину? — доложить мастеру, что пришел полковник, – Мужчина отвечает. Слуга барина подбегает к Пелле и говорит: — Барин, мертвецы пришли! Барин заменил Пелла – и выпрыгнул в окно.
» Мы смеялись до осени»,– Никулин вспомнил. В дальнейшем, по его словам, основным поставщиком шуток для него были таксисты. Часть рассказов посвящена ему.
Пьяный мужчина стоит около таксиста возле автомата и пытается набрать номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина. — Ты, пьяница, еще и таксист. К нему подходит мужчина с недоумением на лице: — Почему таксист? — Да, у тебя есть кепка такси. Он поднимает руку и чувствует свою кепку на ее голове. — Да, такси, но свидание было.
Вот еще несколько анекдотов Юрия Никулина, рассказанных им самим в передачах «Самозвание». «синобоностальгия» » Смех » » » » «Белый попугай» Серьезные усилия.
Что касается телефона, кто-то набирает номер телефона в три часа ночи. Сонный голос отвечает: — Слушай и черт возьми; — Это телефон 23344? — Ты злишься? У меня нет телефона.
О бегемоте — почему ты выглядишь таким хромым? У тебя нет лица. — Да, вы видите, я пришел на лошадь бегемопа, полную людей. Мое обувное кружево открыто. Я наклонился, чтобы связать его, и вдруг кто -то положил седло на мою спину. — И что? — Третий пришел.
Они заставляют Колобока стрелять о Колобоке. Они спрашивают:- Какое ваше последнее желание? — Не стреляй в мою голову!
Директор цирка о маге приходит к магу. — Я подготовил новый номер. Я видел женщин пополам. — Хорошо, что здесь нового, многие люди делают. — В длину?
В Одессе есть двое жителей Одессы: — Ну, как? — восемь. — Что такое «восемь»? — и «Как» Как насчет?
В войне о российском характере немцы взяли американца, французского и русского заключенного. И они решили стрелять. Они привели меня к стене. Но ему было разрешено задать свое последнее желание. Американец думает и говорит: «Виски!». Принес виски, Пия. Френч попросил шампанского. И русский говорит: «Дай мне сильный удар». Все были удивлены, но желание желательно. Здоровый немецкий контакт и то, как он ударил русского в нижней части спины. Русский летел, ударил по стене, прыгнул, вырвал пулемет и выстрелил всем немцам. Они бегают, американец и французы спрашивают: — Если бы вы могли это сделать, почему вы не сделали это сразу? — такой персонаж! & ndash; Русский ответ.
Программы и фильмы о Юрие Никулине доступны на СМИ -платформах Смотим.
3 анекдота Юрия Никулина про жен, над которыми смеются мужчины
В молодости мне не понравился Никулин. И просто — Не пытался. Ее роли опытного, Шимон Семеник и дедушка, пережившие Чучел, не вдохновили меня, поскольку моими идеалами были Ричард Гир и Джордж Клуни.
И только с возрастом я понял, что все эти польские американские манекены с выражением лица и скользкой улыбкой не подходят для наших советских актеров — Вот где подарок, талант, душа!
Прошли годы, и теперь я смотрю фильмы с Никулином, они не снимали плохие фильмы в СССР — Каждый актер считал «служить искусству» его обязанности, а не бежать от одного набора к другому в зависимости от платы.
С тех пор, как я обсуждал тему мужчин и женщин, брака и семьи на моем канале, я решил вспомнить некоторые из гизитических анекдотов Юрия Владимировича — О том, как мужья обманывают со своими женами.
И не только помните, но и сообщите молодому поколению, что Никулин был женат один раз. И он оставался уверенным в своей жене на протяжении всей своей жизни.
Татяна Покрайя была на 8 лет моложе Юрия. Вместе они жили 47 лет. У него был сын Максим.
Пара не может присутствовать отдельно: Татьяна отправилась в тур со своим мужем, не только столкнулась с домашними обязанностями, но и с шутками цирка.
Татяна Николавана жила от своего мужа в течение полутора десятилетий, но она оставалась верной ей и отказалась вносить изменения в свою квартиру — Ремонтировать, измените интерьер. Она всегда хотела остаться дома, например, Евро …
А теперь давайте вспомним удивительные истории о Никулине. Они настолько легкие и умные, что комедийный клуб должен выучить навык юмора от великого комика:
Муж видит свою жену и говорит: «Будет ли вы незнакомец»; У вас не будет расходов! » и далее:
Человек говорит другому: « моя жена — ангел! » « ты счастливчик! И я все еще жив#8230;» и далее:
♦ Жена: — Наконец, нам нужно поджечь наш водитель. Сегодня он убил меня почти в третий раз. Муж: — Он отличный мальчик. Давайте дадим ему еще один шанс.
Загадочный анекдот
Знаменитый актер Юрий Владимирович Никулин (1921 — 1997).
Находясь в девятом классе, я пошел на стадион со своей школьной подругой Шуркой Скалага. Мы висели на Бандбадже (в то время у трамвая не было автоматического открытия и закрытия дверей), а рядом с нами два человека похожи на студентов. Каждый из них говорит другому:
& mdash; Послушайте, вчера мне сказали интересный анекдот.
Мы с Шурой были волновались.
& mdash; Богатый англичанин, & mdash; Человек начал рассказывать, & mdash; Любитель птиц, любимый магазин пришел в магазин и попросил его продать лучшего попугая. Он введен попугай, который сидит на суспензии, и у каждого когти есть веревка. «Цена попугая составляет десять тысяч, & mdash; скажите ему, что она уникальна: если вы тянете веревку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи о ожогах, и если вы тянете к слева, & mdash; Sing Bhajan. & Mdash; «Удивительно, & mdash; Британцы плакали, & mdash; я беру Он дал деньги, взял попугай и вышел. И вдруг он вернулся и спросил продавца: «Скажи мне, пожалуйста, что произойдет, если я сразу натяну оба веревки?».
А потом человек, который слушал шутку, он вдруг сказал:
& mdash; Нам нужно выйти.
И они прыгнули с трамвая во время ходьбы.
Я пришел домой и рассказал отцу все это. Весь вечер мы задавались вопросом, что может быть конец шутки. Должно быть, это было несколько неожиданно. Мы прошли через сотни вариантов, но никогда ничего не нашли.
много лет спустя. В течение годов войны, когда мы были в осадке спасания возле Ленинграда, один из моих спутников однажды сказал в землянке:
& mdash; Слушай, ребята, хороший анекдот. Он продал дорогой попугай в магазине. Каждый из его когтей содержит шнур. Как только вы тянетесь к одному, он поет котенка, когда вы тянетесь к другому, — MDASH; Начинает злоупотреблять.
& mdash; Что ж?! & mdash; Я нетерпеливо кричал.
Только военные хотели продолжить историю, так как его немедленно вызвали к командиру батальона. И он никогда не вернулся в землянку. Его послали на миссию, во время которой он был ранен и закончился в больнице.
А в Калинине, во время демонстрации, я каким -то образом стоял рядом с инспектором по арене за сценой, и он внезапно сказал мне:
& mdash; Вы знаете, есть хороший анекдот. Как насчет того, как он продал двухпроводного попугая в Америке.
& mdash; Что ж?! & mdash; Я был в шоке.
& mdash; Теперь я объявлю номер. остановка.
Арена вышла, чтобы объявить номер инспектора, и он заболел, он перенес сердечный приступ. Они отвезли его в больницу.
Я понял, что больше не могу этого терпеть, и на следующий день я пошел к нему в больнице.
Я купил яблоко, сок банки. Я вхожу в комнату, и я сам во всех условиях. Если запечатывание теперь падает, и инспектор умирает, я не удивлюсь.
Но крыша не упала. Медсестра указала на чистую кровать и сказала:
& mdash; А твой друг уже ушел?
Ну, я думаю, он умер. И сестра продолжается:
& mdash; Его брат отвез его в Москву часом ранее, достал в больницу.
«Сейчас все не потеряно, — я подумал, — наконец, он вернется. Но к концу нашего визита инспектор никогда не вернулся.
Отец был удивлен этой историей.
& mdash; Просто какая -то мистика, & mdash; Он сказал: & mdash; Принимает ужас.
Три года спустя я снова приехал в Калинин. Другой человек работал инспектором по арене в цирке.
& mdash; Где бывшие инспекторы? & mdash; Я сразу же спросил.
& mdash; И он покинул цирк, & mdash; ответил мне. & mdash; Работает здесь, в Калинине, по радио.
Первый свободный день я пошел на местном радио, нашел комнату, где работал бывший инспектор. Он дважды спросил сотрудников, руководил ли его начальник (инспектор инспектора по радио), и когда он сказал мне, что он все еще сидит, я постучал дверью с ущеркой и вошел в офис.
Он сидел на столе и, глядя на меня, сказал:
Я сказал себе: & laquo; тихо, спокойный. Не очень радуйтесь. Теперь что -то произойдет и Ракко;
После глотания слюны, получая ветер, я взорвался:
& mdash; Привет! Что случилось с попугаем, на каком веревках были привязаны к их ногам?
& mdash; Какой попугай? & mdash; Бывший инспектор был удивлен.
Я вспомнил шутку.
& mdash; А-а-а-а и верлость; Да и версия; Была такая шутка. Видите ли, я помню начало; Он продал попугай в США и версии; Но я забыл конец.
& mdash; Как ты забыл? & mdash; Я измерил меня. & mdash; Ну, помните, помните и Mdash; Я попросил
Он подумал, затем счастливо сказал:
& mdash; Я помню! Я скажу тебе сейчас. Просто быстро отправляюсь к боссу, я подпишу текст программы.
& mdash; Нет! & mdash; Я крикнул. & mdash; А теперь скажи мне, я уйду.
Оказывается, когда покупатель спросил продавца, что произойдет, если он затянет обе веревки за один раз, попугай неожиданно ответил вместо продавца.