Английские анекдоты на русском языке. Тонкий английский юмор
Американец и русский спорят о том, в какой стране больше свободы. Американец говорит: «Я могу пойти прямо к Белому дому и крикнуть: «Долой Дональда Трампа!», и ничего плохого со мной не случится». Я могу стоять перед Кремлем и кричать «Долой Дональда Трампа!», и со мной ничего не случится.
A: Помогал ли тебе отец делать домашнее задание? Студент: Нет, он все сделал сам.
Восьмилетняя Нина принесла из школы книгу. Оценки у нее были хорошие… в основном это были пятерки и четверки. Но учительница написала внизу: “Нина — умная девочка, но у нее есть один недостаток. Она слишком много говорит в школе. У меня есть идея, которую я собираюсь опробовать, и я думаю, что это может изменить ее” привычку. Отец Нины подписал отчет с примечанием: “Пожалуйста, дайте мне знать, если ваша идея сработает на Нине, потому что я хотел бы опробовать ее на матери Нины”.
Человек подъезжает на машине и спрашивает полицейского: «Могу ли я здесь припарковаться?» «Нет», — отвечает полицейский, — «Тогда что делать со всеми этими машинами? Они не спрашивали.
Полицейский в маленьком городке останавливает водителя, превысившего скорость на главной улице. «Но, полицейский, — начинает мужчина, — я могу объяснить. Просто заткнись, — фыркнул офицер. «Я позволю тебе прохлаждаться в тюрьме до возвращения шефа» … «Но офицер, я просто хочу сказать.» … «Я сказал, заткнись! Ты попадешь в тюрьму! Через несколько часов полицейский подходит к своему тюремщику и говорит: «Удачи вам, босс, на свадьбе вашей дочери. Она будет в хорошем настроении, когда вернется. «Не рассчитывайте на это», — отвечает человек в камере. — Я — жених.
Вчера королева Елизавета посетила королевского ребенка. Он плакал, и королева утешила его: «Тебе не придется работать ни дня в своей жизни».
Вот старый анекдот… Две пожилые женщины отдыхают на горном курорте Катскилл. Одна говорит: «О, еда здесь просто ужасная», а другая говорит ей: «Да, не разговаривай». И порции такие маленькие.
Я такая старая… Когда я пошла в бар, они проверили мой пульс вместо паспорта!
Отец: почему тебе дали эту медаль? Ринго: — За пение в шоу талантов Отец: — Почему они дали тебе такую большую медаль? Ринго: Потому что я перестал петь.
Стоматолог. Пациент. Дантист: Я уже давно состою в отношениях с вашей женой.
Моя жена страдает от проблемы с алкоголем. О, она алкоголичка? — Нет. Но она страдает.
Студент.
Почему вы уволились с предыдущей работы? Компания переехала и не сказала мне, куда.
О: Я убил человека. Измените это предложение на будущее время. Студент: Вы попадете в тюрьму.
— Где ваша кредитная карта? — Они украли его вчера — Почему ты говоришь это так спокойно? — Да ладно. Вор все равно потратит меньше, чем моя жена.
Всегда одалживайте у пессимиста. Он не будет ожидать возврата.
Маленький Джонни сидел на скамейке в парке и ел одну конфету за другой. После шестой конфеты человек, сидевший на скамейке напротив него, сказал: «Сынок, ты знаешь, что есть все эти конфеты вредно для тебя. От них появляются прыщи, от них портятся зубы, от них толстеют. Маленький Джонни ответил: «Мой дедушка дожил до 107 лет. Мужчина спросил: «Съел ли твой дедушка 6 конфет за один раз?». Маленький Джонни ответил: «Нет, он не мешал другим людям!».
— Доктор, доктор, я потерял память! — Когда это случилось? — Когда это произошло?
Розали порвала с тобой, Майкл? В конце концов, вы были неразлучны целый год. Да, только представь себе! — Ты рассказал ей о своем богатом дяде, единственным наследником которого ты являешься? — Именно так она и сказала. Она ушла от меня к тете.
— Доктор, смогу ли я играть на пианино после операции? — Да, конечно, вы можете. — Превосходно! Я никогда раньше не мог этого сделать!
Если учитель не может научить нас всем предметам, как можно ожидать, что ученик выучит их все?
Почему блондинка не могла сложить 10 + 5 на калькуляторе Она не могла найти кнопку “10!
Мужчина ехал по дороге с двадцатью пингвинами на заднем сиденье. Полицейский остановил его и сказал, что ему запрещено ездить по городу с пингвинами и что он должен отвезти их в зоопарк. Мужчина соглашается и уходит. На следующий день тот же человек снова едет по дороге с двадцатью пингвинами на заднем сиденье. Его снова останавливает тот же полицейский, который говорит: «Эй! Кажется, я сказал тебе отвести их в зоопарк. Парень отвечает: «Да. Сегодня я веду их в кино.
Вскоре после того, как наш последний ребенок уехал из дома в колледж, мой муж расслабился рядом со мной на диване, положив голову мне на колени. Я осторожно снял с него очки. «Знаешь, милый, — мягко сказала я, — без очков ты все еще похож на того же красивого молодого человека, за которого я вышла замуж. «Дорогая, — ответил он с улыбкой, — без очков ты тоже неплохо выглядишь!»
Адмирал, стоящий у здания Военно-морской академии в Аннаполисе, останавливает проходящего мимо моряка. «Конечно, приятель, — сказал матрос, шаря в кармане, — так нельзя обращаться к офицеру! Приходите еще. Вы меняете доллары? — Нет, сэр.
— Как вы думаете, доктор, я доживу до девяноста? — Сколько вам сейчас лет? — Сорок. Вы пьете, играете в азартные игры, курите, есть ли у вас другие пороки? — Нет, я не пью, никогда не играю в азартные игры, не переношу курение, в общем, у меня нет пороков. — Боже мой. Почему вы хотите прожить еще пятьдесят лет?
Слепой человек заходит в магазин со своей собакой-поводырем. Вдруг он берет поводок и начинает крутить собаку над головой. Менеджер подходит к мужчине и спрашивает: — Что вы делаете? Слепой отвечает: «Я просто смотрю вокруг».
— Ну и что мне с этим делать?» — пробормотал недовольный автомобилист, получив штраф за нарушение. — «Оставь это, — отвечает инспектор ГАИ, — как только получишь третий, пересядешь на велосипед.
Мужчина заходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Владелец магазина показывает ему на трех одинаковых попугаев, сидящих на жердочке, и говорит: «Попугай слева стоит 500 долларов. Почему попугай такой дорогой?» — спрашивает посетитель. Хозяин говорит: «Видите, попугай умеет пользоваться компьютером. Мужчина спрашивает о следующем попугае. И он получает ответ, что этот стоит $1000, потому что он может делать все то же самое, что и первый, плюс он знает операционную систему UNIX. Конечно, посетитель с возрастающим удивлением спрашивает о третьем попугае и получает ответ, что он стоит 2000 долларов. Конечно, в связи с этим возникает вопрос: — А что он может сделать? На что владелец отвечает: «Я никогда не видел, чтобы она что-то делала, но двое других называют ее боссом».
Российские туристы. Пара прибыла на курорт. Они вошли в комнату. Жена увидела мышь и стала кричать. Мышь? Быстро, звони на ресепшн, ты же как-то знаешь английский, а я полный ноль. Звонит муж (на английском языке): — Алло. — Здравствуйте. Вы видели «Тома и Джерри»? — Да «Итак… Джерри здесь.
В местном кафе-баре молодая девушка поделилась с друзьями тем, как она представляет себе своего избранника. — Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть самым умным в компании. Он должен быть музыкальным. Я рассказываю анекдоты. Пойте. И сидите дома по ночам! Пожилая женщина подслушивает этот разговор и говорит: «Дорогая, если это все, что тебе нужно, то просто купи телевизор!
Врач, полностью осмотрев пациента, сказал: «Я не могу найти причину ваших жалоб. Честно говоря, я думаю, что это из-за алкоголя.
Учитель спрашивает своего ученика: «Почему ты опоздал, Боб? Учитель удивлен: — Какой еще знак? Боб: — Ну, тот, который говорит: «Школа вперед, двигайся медленно!».
Райский сад. Адам и Ева. Ева спрашивает Адама: — Дорогой мой, ты действительно, действительно любишь меня? «Конечно, дорогая. Кто еще…
Мама: Что ты делаешь сегодня в школе? Том: Мы играли в угадайку. Мама: — Но я думала, у тебя контрольная по математике. Том: Именно так.
Русский врач: — Это лекарство от бессонницы, это от нервных расстройств, а также принимайте это от депрессии. Пациент: — Большое спасибо, доктор, но нет ли у вас другого лекарства, кроме водки?
Бернард Шоу однажды обронил фразу о том, что все женщины развратны. Королева Англии, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: — Правда ли, сэр, что вы говорите, что все женщины порочны? Да, ваше величество. — И я тоже!» — возмущенно возразила королева; «И вы тоже, ваше величество», — спокойно ответил Шоу. «И сколько я стою?» — вырвалось у королевы. «Десять тысяч фунтов стерлингов», — мгновенно решил Шоу. «Что, так дешево!» — вздохнула королева. Видите, вы уже торгуетесь, — улыбнулся драматический актер.
Первое правило ленивых людей: если вы не можете достичь чего-то легко, вам это не нужно! Второе правило: просто сделайте это! Но не сегодня…
В один из дней учителей попросили заполнить анкету. Один из вопросов гласил: «Назовите 2 причины, по которым вы выбрали профессию учителя». «Июль и август».
Анекдоты про английский язык
На первом уроке английского языка учитель спросил учеников. — ВЫ ГОВОРИТЕ ПО-АНГЛИЙСКИ? — Сядьте, 2. — Петров, вы говорите по-английски? — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? — Сядьте, 2. — Да, мой учитель, я хорошо говорю по-английски. — ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ.
Смешные анекдоты про английский язык
Я свободно говорю на английском языке, неправильно, но очень свободно.
Вы должны достигать большой цели маленькими шагами. Год назад я решил заниматься английским языком по 15 минут в день. И вот спустя год у меня теперь 45 минут тренировок. Вы должны говорить по-английски так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться, знают ли они этот английский. В английском языке разница в произношении слов dear (дорогой) и deer (олень) настолько незначительна, что английские жены часто получают по щитку от своего мужа. Мой уровень английского: я могу уйти, не попрощавшись. Мало кто знает, что русское «не» переводится на английский язык с известной фразы Гамлета «Then or NT be». Если британцы — носители языка, то учителя в наших школах — носители. Кстати, у меня был иммунитет. — Вы говорите по-английски? — Только со словарем. Я застенчив с людьми. -Как будет Scarlet по-английски? — О, милый! Английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе. Мой учитель английского говорил, что у меня ужасное произношение. «GE» и «SH» были особенно паршивыми. Рецепт «говядина по-английски»: взять большой кусок говядины и уйти, не попрощавшись. Языковая шутка. Чизик по-английски будет Siskin. ВОПРОС: Как по-английски будет «чикик»?
Смешные английские анекдоты для настроения
— Человек! Не знаете, как перевести с английского I don’t know? — Я не знаю — Ну, вот, пол города промчалось, и никто не знает…
«Я знаю, как «блюдо мира» будет по-английски. — Блюдо мира? — Нет, я говорю вам то, что знаю! Два студента выходят перед аудиторией для отрывка на английском языке. Учитель говорит: «Садись. Один другому: — Послушай, что он сказал? — Он сказал: «Садись, придурок». — Ну, как? Были ли у вас проблемы с английским в Лондоне? — Нет. У британцев был. Он объяснил детям, что если они хотят получить скутер на Новый год, то нужно заколдовать Деда Мороза, а если скутер — то уже Деда Мороза. Но он не понимал по-русски и вынужден был писать по-английски. Второй месяц они сидят по вечерам, учат… — так я быстрее выучил английский, вы должны мне помочь! Я спрошу вас, на какую тему, и вы мне ответите. Например, как будет «монитор» по-английски? — Вы не поверите… — Вы знаете английский? — Да, я знаю. — Тогда скажите мне, что означает слово «нота»? «Ничего». — Этого не может быть! Это должно что-то значить! — Приятно поговорить с образованным человеком. Скажи мне еще раз? — Лондон — столица Великобритании. — Как ваш английский? — Я обращаюсь к словарю. — Вы пробовали обращаться к людям?
Босс нанял на работу секретаря. — Скажите, вы хорошо знаете английский язык? — О, да, это мой второй язык. -Хорошо, тогда читайте на английском мой рабочий номер телефона 666-3629-SAX SAX SAX SAX FREE CECC Tunight
— Скажите: «Я смотрю в окно». — На английском языке. — Я смотрю в окно на английском языке. Пара из России приезжает на курорт. Зайдите в комнату, они расположены. Вдруг муж слышит крики жены. — Вот мышь! Аааааааа! Позвоните в регистратуру, объясните ситуацию — вы хоть что-то знаете по-английски, а я — ноль! Муж звонит в приемную: — Хэллоу! — Хэллоу. — Duh yu nou «Tom & Jerry»? Конечно. «Джерри из Хиа!» — Мама, скажи: весело. — Почему? — Ну, скажем. — Что это такое, по крайней мере? — Какая вам разница, просто скажите мне: весело! — Я не собираюсь повторять чушь, которую не понимаю! — Так что не заставляйте меня учить английский! — Вы говорите по-английски? — Простите, что? — Вы говорите по-английски? — Расскажите мне более четко. — Я прошу, чтобы вы говорили по-английски. — О, конечно. Я очень люблю этот язык.
Анекдоты об уроках английского языка в школе
Урок английского языка в сельской школе. Учитель. — Dwear. — Что это!
На уроке английского языка: — Привет, дети! Овцы? — Овца! — Корова? — Корова! — Коза? — Учитель! Учитель английского языка прервал ученика, который споткнулся на уроке, сказав: «На английском, пожалуйста!». А о пульсе Трудовика все узнали только через полчаса. Сообщение: «Желаю выучить английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8 классе»… какие знания я получил за 11 лет в школе: 1. Я идиот; 2. Все остальные тоже идиоты; 3. Лондон — столица Великобритании. Урок английского языка в школе. Учитель дает задание: написать небольшое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все пишут, пыхтят, стараются, пытаются. Вовочка вдруг дергает его за руку. — Что случилось, Вовочка? — спрашивает Мар Ивана. -Мар Ивана, как будет по-английски «Come!»?