Английские анекдоты на русском языке. Тонкий английский юмор

Американец и русский спорят о том, в какой из стран больше свободы. Американец говорит:
— Я могу подойти прямо к Белому дому и крикнуть: “Долой Дональда Трампа!”, и ничего плохого со мной не случится.
Русский отвечает:
— И что с того? Я могу встать перед Кремлем и крикнуть “Долой Дональда Трампа!”, и со мной тоже ничего не случится.

Учитель:
— Твой отец помог тебе с домашним заданием?
Ученик:
— Нет, он сделал его целиком сам.

Восьмилетняя Нина принесла табель успеваемости из школы домой. Ее отметки были хорошими… в основном это были пятёрки и четвёрки. Однако учитель написал внизу: “Нина умная девочка, но у нее есть один недостаток. Она слишком много разговаривает в школе. У меня есть идея, которую я собираюсь испробовать, что, я думаю, может изменить ее привычку”.
Папа Нины подписал табель, вложив записку: “Пожалуйста, дайте мне знать, сработает ли ваша идея на Нине, потому что, я хотел бы испробовать её на Нининой матери”.

Мужчина подъезжает на машине и спрашивает полицейского:
— Могу ли я припарковаться здесь?
— Нет — отвечает полицейский
— Тогда как насчет всех этих машин?
— Они не спрашивали.

Полицейский в маленьком городке останавливает автомобилиста, который ехал с превышением скорости по главной улице.
— Но офицер, — мужчина начал, — я могу объяснить.
— Просто помолчи, — огрызается офицер. — Я позволю тебе остыть в тюрьме, пока шеф не вернется…
— Но офицер, я просто хочу сказать….
— А я говорю молчать! Ты отправляешься в тюрьму!
Через несколько часов офицер заходит к своему заключенному и говорит:
— К счастью для тебя, шеф на свадьбе своей дочери. Он будет в хорошем настроении, когда вернется”.
— Не рассчитывайте на это, — отвечает парень в камере. — Я жених.

Вчера Королева Елизавета навестила королевского ребенка. Он плакал, поэтому Королева утешила: «Тебе не придется работать ни дня в своей жизни».

Вот старая шутка… Две пожилые женщины отдыхают на горном курорте Катскилл. Одна из них говорит:
— Ох, еда тут просто ужасная,
А другая ей:
— Да, не говори. И порции такие маленькие.

Я настолько стар… Когда я зашел в бар, они вместо паспорта проверили мой пульс!

Отец:
— За что тебе дали эту медальку?
Ринго:
— За пение на шоу талантов
Отец:
— А за что тебе дали эту большую медаль?
Ринго:
— За то, что я перестал петь.

Стоматолог:
— Это немного причинит боль.
Пациент:
— Хорошо.
Стоматолог:
— У меня уже давно роман с твоей женой.

— Моя жена страдает от проблемы с алкоголем.
— О, она алкоголик?
— Нет, я. Но страдает она.

Студент:
— Мозги как Бермудский треугольник – информация в него попадает и больше никогда не находится.

— Почему вы оставили предыдущее место работы?
— Компания переехала и не сообщила мне куда.

Учитель:
— Я убил человека. Переделай это предложение в будущее время.
Студент:
— Ты пойдёшь в тюрьму.

– Гдe твoя кредитка?
– Ee вчepa yкpaли.
– Пoчemy ты тaк cпoкoйнo этo гoвopишь?
– Oй, бpocь. Вop вce paвнo пoтpaтит meньшe, чem moя жeнa.

Бepитe взaйmы вceгдa y пeccиmиcтa. Oн нe бyдeт oжидaть вoзвpaтa.

Маленький Джонни сидел на скамейке в парке и жевал одну конфету за другой.
После шестой конфеты мужчина на скамейке напротив него сказал:
– Сынок, ты знаешь, есть все эти конфеты вредно для тебя. У тебя от них будут прыщи, они испортят тебе зубы, сделают тебя толстым.
Маленький Джонни ответил:
– Мой дедушка дожил до 107 лет.
Мужчина спросил:
– Твой дедушка ел 6 конфет за раз?
Маленький Джонни ответил:
– Нет, он не лез в чужие дела!

— Доктор, доктор, я потерял память!
— Когда это случилось?
— Когда что случилось?

– Неужели Розалия порвала с тобой, Майкл? Ведь вы целый год были неразлучны.
– Да, представь себе!
– А ты рассказал ей про своего богатого дядюшку, у которого ты единственный наследник?
– Вот именно что рассказал. Она бросила меня, чтобы стать моей тётушкой.

– Доктор, я смогу играть на пианино после операции?
– Да, конечно, сможете.
– Отлично! Я никогда не умел до этого!

Если один учитель не может обучать нас всем предметам, то как можно ожидать от студента, что он их все выучит?

– Почему блондинка не смогла добавить 10 + 5 на калькуляторе?
– Она не смогла найти кнопку “10!

Мужик ехал по дороге с двадцатью пингвинами на заднем сиденье. Полицейский его останавливает и говорит, что ему нельзя разъезжать с пингвинами по городу, и что он должен отвезти их в зоопарк. Мужик соглашается и уезжает. На следующий день тот же самый мужик снова едет по дороге с двадцатью пингвинами на заднем сиденье. Его снова останавливает тот же полицейский, который говорит:
– Эй! Мне кажется, я вам сказал отвезти их в зоопарк.
Мужик отвечает:
– Я так и сделал. Сегодня я везу их в кино.

Вскоре после того как наш последний ребёнок ушел из дома в колледж, мой муж отдыхал рядом со мной на диване, положив голову мне на колени.
Я осторожно сняла с него очки.
– Ты знаешь, дорогой, – сказала я нежно, – Без твоих очков ты выглядишь всё тем же красивым молодым человеком, за которого я вышла замуж.
– Дорогая, – ответил он с усмешкой, – Без моих очков ты тоже всё еще довольно хорошо выглядишь!

Адмирал стоит возле Военно-морской академии в Анапполисе и останавливает проходящего мимо моряка.
— Моряк, разменяешь доллар?
— Конечно, приятель, — сказал моряк и полез в карман.
— Так нельзя обращаться к офицеру! Давай еще раз. Ты разменяешь доллар?
— Нет, сэр.

— Думаете, я доживу до девяноста лет, доктор?
— Сколько вам лет сейчас?
— Сорок.
— Вы пьете, играете в азартные игры, курите или у вас есть какие-нибудь другие пороки?
— Нет, я не пью, никогда не играю, я не выношу курение, фактически, у меня нет никаких пороков.
— Боже мой. А для чего вы хотите прожить еще пятьдесят лет?

Слепой заходит в магазин со своей собакой-поводырем. Внезапно он берет поводок и начинает раскачивать собаку над головой. Менеджер подбегает к мужчине, и спрашивает:
— Что ты делаешь.
Слепой отвечает:
— Просто осматриваюсь вокруг.

— Ну, и что мне с этим делать? — пробурчал недовольный мотоциклист, получая квитанцию за нарушение.
— Сохраните, — ответил автоинспектор, — как получите третий, перейдете на велосипед.

Мужик заходит в зоомагазин, чтобы купить попугая.
Хозяин магазина указывает ему на трёх, одинаковых на вид попугаев, сидящих на жёрдочке и говорит:
— Попугай слева стоит 500 долларов.
— Почему попугай стоит так дорого? — спрашивает посетитель.
Хозяин говорит:
— Видите ли, попугай знает, как пользоваться компьютером.
Мужик спрашивает про следующего попугая. И он получает ответ, что тот стоит 1000 долларов, потому что он может делать все то же самое, что и первый, плюс он знает операционную систему UNIX.
Конечно, посетитель с растущим изумлением спрашивает о третьем попугае и получает ответ, что тот стоит 2000 долларов. Разумеется, это вызывает вопрос:
— А что же он умеет?
На что хозяин отвечает:
— Я никогда не видел чтобы он что-нибудь делал, но два других называют его боссом.

Русские туристы. Пара приехала на курорт. Они зашли в комнату. Жена увидела мышь и начала кричать:
— А-а-а-! Мышь? Скорей звони на ресепшн, ты хоть как-то знаешь английский, а я полный ноль.
Муж звонит (по английски):
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы смотрели «Том и Джерри»?
— Да.
— Так… Джерри здесь.

В местной кафе-баре, молодая девушка делилась со своими друзьями, каким она представляет своего избранника.
— Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть самым ярким в компании. Он должен быть музыкальным. Рассказывать шутки. Петь. И оставаться дома вечером!
Одна старушка подслушала этот разговор и говорит:
— Милочка, если это все , что тебе нужно, тогда просто купи себе телевизор!

Доктор, после полного осмотра пациента, сказал:
— Я не могу найти причину для Вашей жалобы. Четно говоря, я думаю, что это из-за употребления алкоголя.
— В этом случае, — сказал пациент, — я вернусь, когда Вы протрезвеете.

Учитель спрашивает своего ученика:
— Почему ты опоздал, Боб?
Боб отвечает:
— Из-за дорожного знака.
Учитель удивленно:
— Какого еще знака?
Боб:
— Ну, того, на котором указано: «Впереди школа, двигайтесь медленно!».

Эдемский сад. Адам и Ева. Ева спрашивает Адама:
— Дорогой мой, ты правда-правда любишь меня?
— Конечно, дорогая. Кого ж еще…

Мама:
— Что вы делали сегодня в школе?
Том:
— Играли в «Угадайку».
Мама:
— Но я думала, что у вас был экзамен по математике.
Том:
— Так и есть.

Русский доктор:
— Это лекарство от бессонницы, это от нервных расстройств, и также возьмите это от депрессии.
Пациент:
— Спасибо большое, доктор, но есть ли у вас другое лекарство, кроме водки?

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже?! — возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.
— Что, так дешево?! — удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.

Первое правило ленивых людей: Если вы не можете достичь чего-то легко, вам это не нужно!
Второе правило: Просто сделайте это! Но не сегодня…

Однажды учителя попросили заполнить анкету. Один из вопросов гласил: «Назовите 2 причины, почему вы выбрали профессию учителя». Учитель написал: «Июль и август».

Анекдоты про английский язык

На первом уроке английского языка учительница спрашивает учеников:
– Иванов, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 2.
– Петров, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 2.
– Сидоров, ду ю спик инглиш?
– Yes, my teacherin, i’m good speak English.
– Чаво .

Веселые шутки про английский язык

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по 15 минут в день. И вот спустя год у меня уже 45 минут практики. На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться – тот ли английский они знают. В английском языке настолько небольшая разница в произношении слов dear (дорогой) и deer (олень), что английские жены часто получают в табло от мужа. Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись. Мало кто знает, что русское “была не была” переводится на английский известной гамлетовской фразой “То bе, оr nоt tо bе”. Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был. — Говорите ли вы по-английски?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь. — Как будет окрошка по-английски?
— Oh, baby! Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе. Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были “гэ” и “шо”. Рецепт “Говядина по-английски”: возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь. Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет siskin. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Смешные анекдоты про английский для настроения

— Мужчина! Вы не знаете как перевести с английского I don’t know?
— Я не знаю
— Ну вот, пол города оббегала и ни кто не знает…

— Я знаю, как по английски будет “блюдо мира”.
— Peace Dish?
— Да нет, говорю же тебе, что знаю! Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
— Sit down.
Один другому:
— Слушай, а че он сказал?
— Он сказал: “Садись, дебил”. — Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были. Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат – то писать надо Деду Морозу, а если скутер – то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не понимает и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат… — Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет “монитор”?
— Ты не поверишь… — Ты знаешь английский?
— Да, знаю.
— Тогда скажи мне, что значит слово “Nothing”?
— “Ничего”.
— Не может быть! Что-то оно должно значить! — Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
— London is the capital of Great Britain
— Охеренно. – Как твой английский?
– Говорю со словарем.
– А с людьми не пробовал?

Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это — мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт

– Скажи: «я смотрю в окно».
– Я смотрю в окно.
– На английском языке.
– Я смотрю в окно на английском языке. Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу “Том энд Джерри”?
— Оф кос.
— Джерри из хиа! – Мама, скажи: фунь.
– Зачем?
– Ну, скажи.
– Да что это хоть такое?
– Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
– Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
– Вот и меня не заставляй английский учить! — Do you speak English?
— Что, простите?
— Do you speak English?
— Скажите яснее.
— Я спрашиваю, вы умеете говорить на английском.
— А, ну само собой. Очень люблю это язык.

Анекдоты про уроки английского языка в школе

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
— Иванов, как будет по-английски “дверь”?
— Dwear.
— What eto da!

На уроке английского языка:
— Здравствуйте, дети! Переводите мне, пожалуйста, вслух!
— Овца? — Sheep!
— Корова? — Cow!
— Козёл? — Teacher! Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами «In English, please!» и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса. Объявление: “Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя
за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе”… Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. London is the capital of Great Britain. Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
– Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.
– Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали!»?