Английские анекдоты про неверных жен, измену мужа (18+)
Только для вас подборка свежих смешных анекдотов про измену жены или мужа в стиле английского юмора.
Измена мужа жене
Жена подошла к мужу сзади, когда он наслаждался утренним кофе и шлепнула по затылку.
-Я нашла в кармане твоих брюк клочок бумаги, на котором было написано «Мэри-Лу», — сказала она в ярости. — Тебе лучше объяснить все самому.
-Успокойся, милая. Помнишь, на прошлой неделе я был на собачьих бегах? Это имя собаки, на которую я поставил.
Утром жена подкралась и снова ударила мужа.
-А это за что?- пожаловался он.
— воя собака звонила вчера вечером.
Маленький мальчик просыпается три ночи подряд, когда слышит глухой звук, идущий из спальни родителей. Наконец, однажды утром он идет к своей маме и говорит: «Мамочка, каждую ночь я слышу, как вы с папой шумите, и когда я смотрю, ты подпрыгиваешь на нем.»
Мама застигнута врасплох и говорит: «О… ну, я подпрыгиваю на его животе, потому что он толстый, а это снова делает его худым.»
Мальчик говорит: «Это не сработает.»
Мама говорит: «Почему?»
Мальчик отвечает: «Потому что дама из соседнего дома приходит каждый день после твоего ухода и снова надувает его!»
Боб много работает и проводит большинство вечеров, играя в боулинг или в тренажерном зале. Его жена на свой день рождения берет его в местный стриптиз-клуб.
Швейцар в клубе приветствует их и говорит: «Эй, Боб! Как дела?» Жена озадачена и спрашивает, бывал ли он раньше в этом клубе. «О нет, — говорит Боб. — Он в моей команде по боулингу.»
Когда они усаживаются, официантка спрашивает Боба, не хочет ли он свой обычный напиток, и приносит ему «Будвайзер». Жена становится все более неловкой и говорит: «Как она узнала, что ты пьешь Будвайзер?» «Она в женской лиге по боулингу, дорогая”.
Затем к их столику подходит стриптизерша, обнимает Боба, начинает тереться о него всем телом и говорит: «Привет, Бобби. Хочешь свой обычный танец на столе, малыш?» Жена Боба, теперь уже разъяренная, хватает свою сумочку и выбегает из клуба.
Боб бежит следом, видит, как жена садится в такси и прыгает за ней. Муж пытается объяснить, что стриптизерша перепутала его с кем-то другим, но жена ничему этому не верит.
Она кричит на него во всю силу своих легких, обзывая матерными словами. Таксист оборачивается и говорит: «Боже мой, Боб, на этот раз ты подобрал настоящую суку.»
Блондинка рано возвращается домой из магазина и слышит странные звуки, доносящиеся из спальни. Она бежит наверх, чтобы найти своего мужа голым на кровати, вспотевшего и задыхающегося.
— Что случилось? — спрашивает она.
— У меня сердечный приступ, — кричит муж.
Блондинка бежит вниз, чтобы схватить телефон, но как только она набирает номер, ее четырехлетний сын подходит и говорит: «Мама! Тетя Ширли прячется в твоем шкафу, и на ней нет никакой одежды!»
Блондинка швыряет трубку на рычаг, несется наверх в спальню, проходит мимо мужа и распахивает дверцу шкафа. Конечно же, там ее сестра, совершенно голая и съежившаяся на полу шкафа.
— Ах ты, мерзкая сука, — кричит она. — У моего мужа сердечный приступ, а ты бегаешь голышом и пугаешь детей!
Измена жены своему мужу
Муж и жена сильно поссорились за завтраком.
-Ты тоже не очень хороша в постели! — крикнул он и помчался на работу.
К полудню муж решил, что лучше все исправить, и позвонил домой. — Почему ты так долго не отвечала? -спросил он.
— Я была в постели.
— И что ты делаешь в постели так поздно?
— Получаю альтернативное мнение!
Как-то раз гробовщик работал допоздна. В его обязанности входило осматривать мертвые тела, прежде чем отправить их на погребение или кремацию. Осматривая тело Берни Шварца, которого собирались кремировать, он сделал удивительное открытие: у Берни Шварца был самый длинный пенис, который он когда-либо видел!
— Мне очень жаль, Мистер Шварц, — сказал гробовщик, — но я не могу отправить вас на кремацию с таким огромным пенисом, как этот. Он должен быть сохранен для науки и наших потомков.
С этими словами он удалил “шланг” мертвеца, сунул свою добычу в портфель и отнес домой. Первым человеком, которому он показал его, была его жена.
-Я хочу тебе кое-что показать, — сказал он — ты просто не поверишь глазам! — сказал он и открыл свой портфель.
— Боже мой! Берни Шварц мертв!
Муж говорит своей жене: «Скажи мне что-нибудь, что сделает меня одновременно счастливым и печальным.»
Жена отвечает: «У тебя больше, чем у твоего брата!»
Муж подозревал, что жена встречается с другим мужчиной, и поэтому нанял знаменитого китайского детектива Чэнь Ли, чтобы тот последил за ней и сообщил о любых действиях, пока его не будет. Через несколько дней он получил следующее донесение:
Вы покидаете дом.
Я наблюдаю за домом.
Он пришел к вам домой. Я смотрю.
Он и она уходят из дома. Я следую за ним.
Он и она идут в гостиницу. Я лезу на дерево.
Я смотрю в окно.
Он поцеловал ее. Она поцеловала его.
Он раздевает ее. Она раздевает его.
Он играет с ней. Она играет с ним.
Я играю с собой. Я падаю с дерева.
Я не вижу.
Платы не нужно, Чэнь Ли.
Маленький Джонни пришел домой из школы, чтобы увидеть мертвого домашнего петуха семьи в переднем дворе. Трупное окоченение уже наступило, и он лежал на спине, задрав ноги кверху. Когда отец вернулся домой, Джонни сказал: «Папа, наш петух мертв, и его ноги торчат кверху. Почему его ноги торчат?»
Отец быстро подумал и сказал: «Сынок, это для того, чтобы Бог мог спуститься с облаков и поднять петуха прямо на небо.»
— Вот это здорово, папа, — сказал маленький Джонни.
Через несколько дней, когда папа пришел домой с работы, Джонни выбежал ему навстречу с криком: «Папа, папа, мы сегодня чуть не потеряли маму!»
— Что ты имеешь в виду?
— Ну, я сегодня рано вернулся из школы и пошел в твою спальню, а там мама лежала на спине, задрав ноги и кричала: «Господи, я иду, я иду!» Если бы не дядя Джордж, который держал ее, мы бы точно потеряли маму!
Два парня пришли на заправку, которая проводила конкурс: шанс выиграть бесплатный секс, если заполнишь полный бак. Они налили бензин и пошли расплачиваться с дежурным мужчиной.
— Я загадаю число от одного до десяти, — сказал он. — Если угадаешь правильно, то выиграешь бесплатный секс.
— Ладно, — согласился один из парней, — думаю, семь.
— Извините, я думал о восьми, — ответил дежурный.
На следующей неделе они попробовали снова. Когда пошли платить, дежурный сказал им, чтобы они выбрали номер.
— Два! — сказал второй парень.
— Извините, теперь нужно было три, — сказал дежурный. — Возвращайтесь и попробуйте еще раз.
Когда они вышли к машине, один парень сказал другому: «Я думаю, что этот конкурс ненастоящий.
— Ничего подобного! — сказал его приятель. — Моя жена выиграла уже дважды на прошлой неделе.
Анекдоты про измену жены
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин — собрать чемоданы и
уйти к своей любовнице.
В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.
– По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором – спортсмены, а на третьем – офицеры…
С места поднимается офицер:
– Это клевета! Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.
Генерал из президиума:
– Вот из-за таких разъ*баев мы и плетёмся на третьем месте.
А вы в курсе, что троллейбусная остановка «Волгоградский Проспект» названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
— Опыт с гондофоном прошел успешно!
— С чем?!
— Я надел на телефон презерватив и фотал рыбок.
За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков следует слёт юных патологоанатомов.
Она и он. Она:
— Хочу секса. Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
— Ну конечно могу!
— А можно нескромный вопрос. Ты будешь во время секса кричать?
— Да, от ужаса.
— Почему.
— Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут.
Психолог:
— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена. Какова ваша реакция? Что будете делать?
— Что, все три сразу?! От с-суки.
Блондинка купила принтер б/у. Он не работает. Звонит другу. Друг приходит:
— Ты его как купила?
— Вот по этому объявлению
Два друга говорят за жизнь.
Один жалуется, что баба совсем озверела: кушать не готовит, тем более
на бутылку денег не дает, всего-то и забот — даст перед работой 1 рубль
на обед и все. Дружбан ему советует: «Да ты от%еби ее разок как следует
и все изменится». Решил попробовать. Пришел домой и первую — у порога,
вторую в ванной, третью на кухне, четвертую возле телевизора, ну а
остальные — в спальной.
Утром еле проснулся, встал, смотрит — все убрано, чисто, приходит на кухню,
на столе какая-то мелочь и записка от жены: «Милый мой муженек, ты у меня
зажрался и с жиру бесишься. Хватит тебе на все про все 50 копеек!»
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку
и делает в ней галочку:
— Так.. долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь. Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!!
— Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
— Это как?
— Ну, например, говорить: «Ушастик, я люблю тебя!»
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма.
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо. Просто его жена учится ездить.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО
при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.
на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.
Если муж дарит жене цветы — значит, он ей изменил. Если жена дарит мужу цветы — значит, он умер.
Жена мужу:
– Клянешься ли ты отрубить себе чл*н, если изменишь мне?
– Нет!
– А я клянусь!
Программа—минимум для человека, страдающего необоснованной потребностью в самореализации: 1. Прыгнуть с парашютом. 2. Изменить жене. 3. Переехать в другой город. По необходимости замикшировать: 1. Сбросить жену без парашюта. 2. Переехать в другой город без жены.
Марс объявил о своей помолвке с Луной. На кануне свадьбы собрались гости со всех галактик, празднуют и веселятся: на одном конце солнечной системы мальчишник, на другом девичник.
Под вечер все уже хорошие, и тут Марс заявляет
-Я не буду на Луне жениться!
Все в шоке, Плутон аж с орбиты слетел. Сатурн первый свои спутники в пучок собрал и говорит Марсу
-Да ты что, с ума что ли сошел, посмотри сколько гостей съехалось: Вега, Альтаир, Плеяды в полном составе, завтра на церемонию сам Сириус пожалует, а ты теперь на глазах у всех хочешь Луну опозорить?
-Она мне изменила!
Да с кем и когда?, Земля ее от себя ни на шаг не отпускает с самого рождения!
-Говорю тебе, изменила, сначала вокруг нее русские вились, а потом сфотографировали «зад» и улетели, а фотографию во всех газетах напечатали и по телевизору показали. А как начала с американцами встречаться, так после этого по ней «спереди» вовсе какие то букашки ползать начали.
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…