Английские анекдоты про неверных жен, измену мужа (18+)

Только для вас подборка свежих смешных анекдотов про измену мужа или жены в стиле английского юмора.

Предательство мужа по отношению к своей жене

Жена подошла к мужу сзади, когда он пил утренний кофе, и ударила его по затылку.

-Я нашла в кармане ваших брюк клочок бумаги, на котором было написано «Мэри-Лу», — — в ярости сказала она. — Лучше объясните все сами. -Это, дорогая. Помните, на прошлой неделе я был на собаке? Так зовут собаку, которую я посадил.

Утром жена приползла и снова ударила мужа.

— И что? — Он пожаловался. — Вчера вечером позвонила собака-бросатель.

Маленький мальчик просыпается три ночи подряд, когда слышит глухой звук, доносящийся из спальни его родителей. Наконец, однажды утром он приходит к матери и говорит: « Мамочка, каждую ночь я слышу, как вы с папой громко разговариваете, а когда я смотрю, вы прыгаете на него. »

Мама удивляется и говорит.#171;О… Ну, я прыгаю на его живот, потому что он толстый, и это делает его снова худым. »

Мальчик говорит: « ничего не получится. »

Мама говорит.#171;Почему?»

Мальчик отвечает: « Потому что соседка приходит каждый день после твоего ухода и отпускает его снова! »

Боб много работает и проводит большинство вечеров в боулинге или в тренажерном зале. Его жена в день его рождения приглашает его в местный стриптиз-клуб.

Швейцар в клубе приветствует их и говорит: « Эй, Боб! Как ты? » Жена недоумевает и спрашивает его, бывал ли он в этом клубе раньше. « О нет, — говорит Боб. — Он в моей команде по боулингу. »

Когда они садятся за стол, официантка спрашивает Боба, не хочет ли он выпить свой обычный напиток, и приносит ему «Будвайзер». Жене становится все более неловко, и она говорит: « Откуда ты знаешь, что пьешь Budvizer? » « Она в женской лиге боулинга, милый. «

Затем к их столику подходит стриптизерша, обнимает Боба, начинает тереться о него всем телом и говорит: « Привет, Бобби. Хочешь свой обычный танец за столом, дорогая? » Жена Боба, которая уже разозлилась, хватает свою сумочку и выбегает из клуба.

Боб бежит следом, видит, как его жена садится в такси, и прыгает за ней. Муж пытается объяснить, что стриптизерша приняла его за другого, но жена ничему не верит.

Она кричит на него во всю мощь своих легких, обзывая его непристойностями. Таксист оборачивается и говорит: « Боже мой, Боб, на этот раз тебе попалась настоящая сучка. »

Блондинка рано возвращается домой из магазина и слышит странные звуки, доносящиеся из спальни. Она бежит наверх и обнаруживает своего мужа голым на кровати, вспотевшим и задыхающимся.

— Что случилось? — Она спрашивает.

— У меня сердечный приступ, — кричит муж.

Блондинка бежит вниз, чтобы ответить на звонок, но как только она набирает номер, появляется ее четырехлетний сын и говорит: « Мамочка! Тетя Ширли прячется в твоем шкафу, и на нем нет одежды! »

Блондинка бросает телефон на рычаг, спешит наверх в спальню, проходит мимо мужа и открывает дверцу шкафа. Конечно, там стоит ее сестра, совершенно голая и барахтается на полу шкафа.

— Ах, ты, грязная сука, — кричит она. — У моего мужа сердечный приступ, а ты бегаешь голая и пугаешь детей!

Она изменяет мужу с мужем

Муж и жена часто ссорятся за завтраком.

-Ты и в постели не очень хороша! — Он заплакал и помчался на работу.

К полудню муж решил, что лучше все исправить, и позвонил домой. — Почему ты так долго не отвечал? -спросил он.

— Я был в постели. — А что ты делаешь в постели так поздно? — У меня появилось альтернативное мнение!

Когда предприниматель работает допоздна. В его обязанности входил просмотр тел умерших перед отправкой их на погребение или кремацию. Осматривая тело Берни Шварца, которого собирались кремировать, он сделал удивительное открытие: у Берни Шварца был самый длинный пенис, который он когда-либо видел!

— Мне очень жаль, мистер Шварц, — Гробовщик сказал — Но я не могу отправить вас на кремацию с таким огромным пенисом. Она должна быть сохранена для науки и наших потомков.

С этими словами он вытер «шланг» покойника, положил свою добычу на портфель и понес домой. Первой, кому он показал его, была его жена.

-Я хочу вам кое-что показать,&#8212- сказал он &#8212- Вы просто не поверите своим глазам! &#8212- сказал он и открыл свой портфель.

— Боже мой! Берни Шварц мертв!

Муж говорит жене: « Расскажи мне что-нибудь такое, от чего мне будет радостно и грустно одновременно. »

Жена отвечает: « У тебя больше, чем у брата! »

Муж подозревал, что его жена встречается с другим мужчиной, поэтому он нанял известного китайского детектива Чэнь Ли, чтобы тот следил за ней и сообщал о любых действиях во время его отсутствия. Через несколько дней он получил следующее сообщение:

Вы уходите из дома. Наблюдение за домом. Он пришел к вам домой. Смотреть. Он и она выходят из дома. Я слежу за ним. Он и она идут в отель. Я забираюсь на дерево. Я смотрю в окно. Он целует ее. Она поцеловала его. Он раздевает ее. Она раздевает его. Он играет с ней. Она играет с ним. Он играет со мной. Я упал с дерева. Я не могу видеть.

Чэнь Ли не требуется доска.

Маленький Джонни вернулся домой из школы и увидел во дворе дома мертвую семью. Труп уже приближался, он лежал на спине, подняв ноги вверх. Когда его отец вернулся домой, Джонни сказал: « Папа, наш петух умер, и его ноги застряли. Почему у него торчат ноги? »

Отец быстро подумал и сказал: « Сынок, это для того, чтобы Бог мог спуститься с облаков и поднять петуха прямо в небо. »

— Это здорово, папа, — — сказал маленький Джонни.

Через несколько дней, когда папа вернулся домой с работы, Джонни выбежал ему навстречу с криком: « Папа, папа, мы сегодня чуть не потеряли маму!&raquo.#187;

— Что вы имеете в виду?

— Ну, я сегодня рано вернулась из школы, зашла в вашу спальню, а там мама лежит на спине, поднимает ноги и кричит: « Боже, я ухожу, я ухожу! » Если бы дядя Джордж не охранял ее, мы бы точно потеряли маму!

Два парня приехали на заправку, проводя конкурс: шанс выиграть бесплатный секс, если заправишь полный бак. Они налили бензин и пошли расплачиваться с дежурным.

— Я сделаю с первого по десятый номер, — сказал он. — Если вы угадаете правильно, то выиграете бесплатный секс. — Хорошо, — Один из парней согласился — Думаю, семь. — К сожалению, я думал о восьми — ответил дежурный офицер.

На следующей неделе они повторили попытку. Когда мы пошли платить, служащий сказал им выбрать номер.

— Два! — — сказал второй мужчина. — Извините, сейчас их было три— — сказал служитель. — Вернитесь и попробуйте еще раз.

Когда они шли к машине, один человек сказал другому: « Я думаю, что этот конкурс фиктивный.

— Ничего подобного! — — сказал его друг. — На прошлой неделе моя жена выиграла дважды.

Анекдоты про измену жены

Жена стала подозревать мужа в измене, ну, и наняла детектива, чтобы он все время и для всех выяснял. Через неделю приходит тот же детектив и дает ей распечатки его телефонных разговоров, и вот оно! Вечером жена, разозлившись, с порога бросает мужу листок бумаги. Он читает, грустный, бледный, потом обреченно: — Ну, что же нам теперь делать? Она, в ярости прыская в лист бумаги: — Сегодня, это, это, это, это и весь пятый абзац!

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин — собрать вещи и уйти к любовнице.

В доме офицеров читается лекция о семье и браке. — Согласно опросам, актеры занимают первое место по количеству супружеских измен, спортсмены — второе, а офицеры — третье… Офицер поднимается со своего места: — Это клевета! Это защита армии! Я женат уже сорок лет, и за эти сорок лет я ни разу не изменил своей жене. Генерал президиума: — Вот из-за такого разделения* мы и плетемся на третьем месте.

А вы в курсе, что троллейбусная остановка «Волгоградский проспект» названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки? — Эксперимент с гондофоном удался! — С чем?! — Я надел презерватив и заметил рыбу по телефону. За рейдами молодых летчиков, десантников и наездников следует слет молодых патологоанатомов. Она и он. Она: — Я хочу секса. Ну, я действительно хочу! 2 часа, не меньше! Вы можете взять два часа? — Ну, конечно, могу! — И вы можете задать неумолимый вопрос. Будете ли вы кричать во время секса? — Да, от ужаса. — Почему. — Потому что я уже закончила, а до конца секса еще 1 час 50 минут. Психолог: — Ваша девушка, любовница, жена, они меняются. Какова ваша реакция? Что вы собираетесь делать? — Что, все три сразу?! От С-Суки. Блондинка купила подержанный принтер. Это не работает. Она звонит подруге. Приходит друг: — Как ты его купил? — Вот на этом объявлении

Два друга разговаривают всю жизнь. Парень жалуется, что женщина совсем огрубела: она не готовит есть, более того, не дает денег на бутылку, только если от забот даст 1 рубль на обед, и это все до работы. Дружбан советует ему: «Да, бай%мань его один раз, и все изменится». Я решил попробовать. Он пришел домой, и первый — на пороге, второй в ванной, третий на кухне, четвертый у телевизора, а остальные в спальне. Утром еле проснулся, встал, посмотрел — все убрано, чисто, иду на кухню, на столе мелочь и записка от жены: «Дорогой мой Муженек, ты испекся и обалдел. Достаточно. Хватит на всех 50 землекопов для всех 50 землекопов!».

Бизнесмен идет домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нем запись: — Итак… долг банку выплачен. Жена. Я изменил тебе сегодня. Бизнесмен делает вторую галочку: — супружеское обязательство тоже !!!

— Мне нравится вызывать у женщин неоднозначные чувства. — Что это такое? — Ну, например, сказать: «Ушастик, я тебя люблю!». Один язык ведет в Киев, а другой — к оргазму. Группа иностранцев в походе в Сахаре. Жара, солнце бьет ключом, все в самом разгаре. Вдруг их догоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь изуродованный в пластырях, бинтах, зеленке, морда вся ободрана, заклеена пластырями — живого места нет. В целом, зрелище удручающее. Англичанин, увидев эту картину, подзывает переводчика и просит бедуина спросить, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго разговаривает с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит: — Этого человека зовут Амшид, это его верблюд, и все у них хорошо. Его жена только учится водить машину. Многие студенты медицинского института с интересом узнают, что ребенка можно кормить и грудью. — Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала о плохом: наш дом сносят. — Как!

ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ.

Когда вы открываете бутылку шампанского зубами, первое, о чем вы думаете, — это пробка.

Утренний салат Оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картофель, но и елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

Бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если прикрепить их к стулу.

пьяная снегурочка может перепрыгнуть не только через костер, но и через газовую плиту высотой до полутора метров.

Устроить боулинг дома довольно просто, все, что вам нужно — это 10 бутылок шампанского и глобус.

«Фишбоун, зажигай!» Быстрее всего это реализуется с помощью жидкости для розжига костра.

Очень интересно играть в дартс с родственниками, если вы используете друг друга в качестве мишеней.

Случайно выпавший из вашего окна лом пробивает асфальт на полметра и насквозь пробивает Lexus LX 570.

Если муж подарил жене цветы, это значит, что он ей изменил. Если жена подарила цветы своему мужу, это означает, что он умер.

Женщина мужчине: — Клянешься ли ты отрезать свой член, если изменишь мне? — Нет! — Клянусь!

Программа-минимум для человека, страдающего от необоснованной потребности в самореализации: 1. 2. Измените свою жену. 3. Переехать в другой город. При необходимости смешайте: 1. Сбросить свою жену без парашюта. 2. Переехать в другой город без жены.

Марс объявил о своей помолвке с Луной. Накануне свадьбы собрались гости со всех галактик, празднуют и веселятся: на одном конце Солнечной системы — мальчишник, на другом — девичник. Вечером всем уже хорошо, и тут Марс заявляет — я не женюсь на Луне! Все в шоке, Плутон уже покинул орбиту. Сатурн первым собирает свои спутники в пучок и говорит Марсу — Ты с ума сошел что ли, смотри, сколько гостей собралось: Вега, Альтаир, Плеяды в полном составе, завтра сам Сириус прибудет на церемонию, а теперь хочешь увидеть весь этот Стыд на Луне? — Она изменила мне! Да, с кем и когда, Земля не отпускает ее ни на шаг с самого рождения, я вам говорю, она изменила, сначала русские вились вокруг нее, а потом сфотографировали ее «задницу» и улетели, а фото напечатали во всех газетах и показали по телевизору. И как только она начала встречаться с американцами, то по ее «фасаду» начали ползать какие-то насекомые.

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Не видел его уже неделю. Тогда она едва могла видеть правым глазом.

— Что так темно? — Да, гороскоп испортился… «Водолей может узнать о предательстве любимого человека» — Вы Водолей? — Женщина-Водолей …

Источник: https://www.anekdotas.ru/anglijskie-anekdoty-pro-nevernyh-zhen-izmenu-muzha-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук