Деревенский кузнец…
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: — Сейчас я сниму подкову с огня. Кивая головой, бейте по нему молотком. Так новичок — подмастерье сразу стал кузнецом.
Кузнец деpжит щипцами…
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. — Господи, как жарко! — — восхищается крестьянин. — Ну, нет! — говорит кузнец. — Дай мне десятку, чтобы я лизнул ее языком. — Да будет так! Пощадите свой язык! Но, ожидая необычного зрелища, он протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил ее в карман.
Кузнец учит своего…
Кузнец учил своего ученика, как ковать подковы: — Сначала ты кладешь ее в огонь, чтобы она нагрелась. Когда он покраснеет, положите его на наковальню, когда он кивнет головой, ударьте по нему молотком. Человек внимательно слушал хозяина, делал все, как ему говорили. От этой науки бригадир неделю лежал с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной […].
— Почему вы ударили жену…
— Почему ты ударил свою жену молотком? — Каждый человек — кузнец счастья твоего!
Встpечаются два Ванька в…
Два Ваньки встречаются в деревне. Один говорит другому: — Эй, Вань, у меня есть бутылка лунного света, пойдем на стог сена, сейчас догоним. — О, я не могу, я закодирован и больше не пью. — И кто вас закодировал? — Да, наш кузнец. — Может ли он закодировать и меня? — Да, пойдемте. Приходи к кузнецу Ваньке […]
Колхоз.30-е…
Колхоз 30-х годов Пьяный тракторист утопил трактор в болоте. Собрали общее собрание. Они решают, что делать. Кто-то говорит: — Пусть работает! Председатель: — Да, он не будет работать всю жизнь. -Не может, единственный нормальный тракторист, когда не пьет. Кузнец встает: — Давай, я ему морду набью! — Тебе же сказали, единственный тракторист во всем колхозе! […].
НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ…
Не для слабонервных: кузнец держит щипцами раскаленную подкову. — Господи, как жарко! — — восхищается крестьянин. — Ну, нет! — говорит кузнец. — Дай мне десятку, чтобы я лизнул ее языком. Да будет так! Пощадите свой язык! Но, ожидая необычного зрелища, он протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил ее в карман.
Повадился кто-то в…
Кто-то в деревне приобрел привычку выкапывать по ночам картошку с огородов. Ну, они поставили в патруль громоздкого кузнеца. Он сидит ночью в кустах, с уверенностью наблюдает, как темная фигура нащупывает сумку и убегает. Выбегает кузнец, догоняет хрупкого человека, хватает его за гениталии своей огромной рукой и спрашивает: — Кто ты? Мужчина молчит. Тогда кузнец сжимает его руку еще сильнее и […]
Кузнец держит щипцами…
Кузнец держит щипцами подкову, покрасневшую от жара. — Господи, как жарко! — говорит крестьянин, пришедший подковать лошадь. «Дай мне десять, чтобы я лизал их языком! Пожалейте свой язык!» Но в предвкушении необычного зрелища он протягивает кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил ее в карман фартука.
Товарищийский суд, в…
Товарищ суд, в колхозе, над трактористом: Из комнаты движения: — Давайте лишим его премии на месяц! Кузнец: — Давайте победим его! Председатель: — Он единственный, кто нам не нужен. Из зала заседаний: — Давайте лишим его премии на год! Ковач: — Давайте победим его! Председатель: — Он не должен быть единственным […]
Василий Иванович уезжает…
Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отъездом он думает: «Анка посеет разврат в моем гарнизоне. Что мне делать? Я подумал и решил. Я пойду к кузнецу. — Кузнецов, выковать железные трусы для Аньки и сделать маленькое отверстие для дефекации. -В течение 3 дней заказ будет выполнен. Через 3 дня приезжает В.И. На столе лежат железные трусики. Только вместо маленького отверстия — […]
Анекдоты про кузнеца
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. — Боже мой, как жарко! — восхищается крестьянин. — Ну, нет!» — говорит кузнец. — Дайте мне десятку, и я вылижу ее языком. — Обязательно! Пощадите свой язык! Но, ожидая необычного зрелища, он протягивает кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил ее в карман.
На колхозном собрании выбрали бригадира: — Давайте Михалыча выберем! — Да, Михалыч свой человек, он может! — Михалыча в бригадиры. Кузнец тянет руку из заднего ряда: — Так точно. Михалыч не может быть бригадиром… Ну, у него дед фашистом был… Председатель колхоза: — Кузнец, о чем ты говоришь. Михалик из детского дома. Ковач: — . да я не знаю. Я сказал свое мнение, а вы решайте.
Мужчина допился до ручки. Жена ушла, ее уволили с работы, друзей нет. Ну, думает — пойду в деревню, там все такие же, как я, все пьют. Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой — выпить. Этот ему — не пей. — Как вы не пьете? — Да, я закончил его. Кодированный. Ну, один человек за другого, за третьего — все не пьют. Страдал, страдал, пошел к другу. Я не могу, говорит он, больше. Я тоже хочу кодировать. Друг ему говорит — ну, иди к нашему кузнецу, он нас всех закодировал, и ты сможешь. Пришел мужчина. Так и так, надоело пить, хочу бросить, скажите, что вы можете помочь. Кузенц говорит, что можно. Он берет молоток и светит им на лоб крестьянина. Человек просыпается — его голова раскалывается. Я посмотрел — штаны спущены, задница болит. Подходит кузнец. — Если я еще раз увижу тебя пьяным, я расскажу об этом всей деревне.
Анекдот про кодировку у кузнеца
Очень часто милиция забирала пьяного сельчанина в вытрезвитель, но поскольку в карманах у него ничего не было, его появление не вызывало ничего, кроме гнева у сотрудников правоохранительных органов. Старший полицейский также обратился к мужчине: — Или ты закодируешься от пьянства, или в следующий раз будешь греметь 15 суток. Мужчина обратился в клинику, где его закодировали, сказали, что он больше не будет пить, и выписали ему штраф. Радостный человек идет домой, и друзья приветствуют его. Вкратце они поговорили, смыли с себя кодировку, так что парень едва успел выйти из таверны. Так он ходит, бродит… И тут рядом с ним останавливается полицейский Бобби, дверь открывается и знакомая рожа полицейского весело говорит: — Ну, что, орел, на 15 суток? Мужчина. Коп: — Что дома, когда ты пьян в хлам. Мужчина: — Я не пью. Вот ссылка.
Газетный репортаж.
Мужик приходит домой, пьяный, одежда изорвана весь в синяках. Его встречает жена >: — [ — Где вы управляли этим скотом? — Дарра! Вы не поверите. После работы в парке сидели, зарплату отмечали, ну, я значит, домой и вдруг мне навстречу лошадь! И сбить меня с ног! Ну, я же мужчина! Я встаю, потом иду дальше и вдруг навстречу мне машина и я расправляю капот в себе! Но все равно я встаю и ухожу. И тут взлетает ракета! Я пытаюсь уклониться, но он все равно попадает прямо мне в грудь. — Вас полностью обманули! Ладно, лошадь, машина, но где вы видели ракету в городе? На карусели *** — Почему в арабских странах действует сухой закон? — Инстинкт самосохранения. Представьте себе: вы шлифуете и ползете домой на рогах. А потом тебя встречают десять жен с откосами! *** Парень подходит к бару, заказывает два бокала пива. Не садясь за стол, он уходит с пивом в туалет. Через минуту он снова подходит к стойке, снова заказывает пиво. Он снова идет в туалет. Это повторяется еще несколько раз. Именно это интересовало бармена. Бармен зашел в уборную вслед за посетителем и увидел, как тот медленно выливает пиво в унитаз. Бармен, крайне расстроенный, спросил: — Вам нравится наше пиво? — Нет, пиво отличное, но я устал быть посредником. *** Русский, англичанин и француз попадают на необитаемый остров. Их ловят дикари. Ведущий говорит задачу: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет, то отрежем уши. Англичанин наливал ровно час, дикари таскали электронные весы: в двух стаканах поровну, в третьем больше. Англичанин отрезал уши. Француз два часа вливал в линейку — два таких же, в третий меньше. Ему также отрезали уши. Русский наливал в течение 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: — О великий Манита, я дам тебе еще три мешка золота, только скажи мне, как ты это делаешь? Русский вздохнул и сказал: «Принудительная жизнь, на вашем грязном острове тебе обрезали уши и тут же оторвали за это голову!»*** — Вам нужно срочно прекратить употреблять алкоголь! Ваш последний анализ крови исчез прежде, чем я успел начать его анализ! *** Взрослый — это тот, кто понимает и не преувеличивает количество выпитого накануне. *** Два соседа сидят на кухне и пьют водку. Теплые — это уже здорово! Вдруг — звонок в дверь. Хозяин говорит: — Насмехайся, смотри в глаза. Второй подходит к двери: — Послушайте, там двое мужчин и с ними две женщины. Мастер: — Открыто! Это Авва!!!*** Посылает сына цыгана за водкой. — Отец, а деньги? — За деньги и дурак купит водку, а тебе ее вот так подарят! — Ладно, давай пустую бутылку. Через полчаса сын возвращается, дает бутылку отцу, тот наливает стакан и пьет: — Ну, гад, принеси мне воды. — Так глупые напьются водки и попробуют воды! *** Идет пьяный мужик, видит — стоит, прислонившись к дереву, пьет в дупло негр и наливает. Мужчина: — Что напиться? — Да! — Вредно ли это для вас? — Да! — Ты хочешь домой или как? — Да! — Подожди, я посажу. *** Сообщение: наследственный алкоголик. Я быстро и безболезненно удалю любую кодировку.
Кодирование от алкоголизма, сделанное президентом Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неизвестными российскими хакерами.
Я сижу в Интернете через VPN. Контекстная реклама предлагает купить новый автомобиль, познакомиться с одинокими дамами, получить карту American Express и отдохнуть в Майами. Люди с ограниченными возможностями. Выборы-хулиганы, новости для уголовников, кодирование от алкоголизма и святые мощи в шаговой доступности. Я сижу в Интернете через VPN.
Анекдот про кузнеца который кодирует
Жил на хуторе Микола-крестьянин, но пил так сильно, что оправился от этого только после встречи с собутыльником, предложив Горилке выпить
- Анекдоты
- Забавные истории: Жил на хуторе Микола-Пезан, поэтому сильно пил, что попробовал от этого только после встречи с собутыльником, предложив Горилке выпить
Жил на хуторе Николай — экономный, но пил столько, что его тошнило от этого, только встретив собутыльника, он предлагает ему выпить собилку: — Ну, говорит, шо, давай уже Гарилку пить!? — Не могу быть Николаем, закодировался, отвращение ко всему спиртному. -. Как это так, я тоже хочу испытать такое же отвращение, какого достигли вы, поделитесь им. — Вы знаете нашего кузнеца Вакулу? Ну, он же только что вышел из алкоголизма и кодирования! Наш герой подходит к вакууму и говорит: — Эй, кузнец, я слышал, ты закодировался от пьянства, закодируй меня, я очень хочу посмотреть на мир трезвыми глазами! — Нет проблем, только держи подкову поближе к тискам (это адаптация для видео, если кто не знает). Микола залезает в подкову и вакууму, чтобы налить за обе руки, сжимает тиски, снимает с него штаны и начинает наглеть в дерзкой манере, где неестественно застревает :). После казни он объявляет: «Теперь вы все закодированы! И снова вся ферма узнает о вашем позоре. P.S. В жизни нашего закодированного героя прошло 2 трезвых месяца. Идет он, как всегда, трезвый по ферме и видит, что повозка с беконом в стойке уснула, переборщив с блужданием. Он подходит к Ним Николь, спускает штаны, делает свое грязное дело и, счастливый, уходит. — Ну, вот он был расшифрован.
Ковач | Архив анекдотов
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: — Теперь он принужден к огню. Пока я киваю головой, бейте ее молотком. Так новичок — подмастерье сразу же превратился в кузнеца.
Кузнец накладывает витую подкову. — Боже, что это такое!» — восхищается Клятинин. — Ну, нет! — скажет кузнец. — Дайте десятку, чтобы я лизнул ее языком. — Да будет так! Пожалейте свой язык! Но на случай необычной молнии у кузнеца была приличная одна из десяти. Кузнец лизнул десятку и положил ее в Капман.
Кузнец учил своего подмастерья, как делать подковы: — Сначала ты кладешь ее в огонь, чтобы нагреть. Когда он станет красным, положите наковальню, когда кивнет голова, ударьте по ней молотком. Человек внимательно слушал Учителя, делал все, как ему говорили. От этого учения мастер неделю лежал с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной […].
— Почему вы ударили свою жену молотком? — Каждый человек — кузнец своего счастья!
Приветствуются два Ванка в деканате. Один из DPCAMA говорит: — Эй, Ван, у меня есть бутылка самогона, мы пропустим, сейчас мы его сделаем. — О, я не могу, я подбодрил себя и больше не пью. — А кто вас закодировал? — Да, наш кузнец. «Может, он и меня подговорит?» Да, давай. Это кузнецы, Ванька […]…
Колхоз. 30-е годы. Тракторист утопил трактор в болоте. Собрали общее собрание. Они решают, что делать. Кто-то говорит: — На работу! Председатель: — Да, он не будет работать всю жизнь. -Не сажайте его в тюрьму! -Единственный нормальный тракторист, когда не пьет. Кузнец встает: -А давай ему по морде! -Самый лучший тракторист на весь колхоз! […].
Не для слабонервных: кузнец будет развлекаться с защемленной подковой. — Боже, что это такое!» — восхищается Клятинин. — Ну, нет! — скажет кузнец. — Дай десятку, чтобы я лизнул ее языком. — Да будет так! Пожалейте свой язык! Но на случай необычной молнии у кузнеца была приличная одна из десяти. Кузнец лизнул десятку и положил ее в Капман.
Кто-то приходил в деревню по ночам копать картошку с огородов. Ну, поставьте патруль на тяжелого кузнеца. Сидит он ночью в кустах, кажется, точно, темная фигура выкапывает сумку и убегает. Кузнец выбегает, догоняет разъяренного крестьянина, хватает рукой его огромные гениталии и спрашивает: «Ты кто такой?». Мужчина молчит. Затем кузнец сжимает свой […].
Кузнец держит красную от жара подкову. «Боже, как жарко!» — говорит крестьянин, пришедший запрячь лошадь. «Нет!» — говорит кузнец. «Дай задницу десятку, чтобы я лизнул ее языком!» — «Да будет так! Оближи его языком!» — Но, ожидая необычного зрелища, кузнец протягивает десятку. Кузнец облизал лобную десятку и положил в карман фартука.
Другой двор в колхозе, над трактористом: из зала предложения: — Давай возьмем на месяц! Кузнец: — И позвольте мне напасть на него! Председатель: — Ему нужен один с нами. С места в карьер: — Давайте возьмем его на год! Смит: — И позволить мне напасть на него?! Председатель: — Он сам нуждается в этом […].
Василий Иванович уезжает в командировку. Перед оцепенением он думает: «Анка в моем гарнизоне отвлечет от разврата. Что мне делать? Я думал, я решил. Я пойду к кузнецу. -Буззетти, наглец, чтобы гладить брюки и делать небольшое отверстие для опорожнения кишечника. -После 3 дней заказ будет выполнен. Через 3 дня В.И. Иду. На столе лежат железные трусы. Только вместо маленькой дырочки — […]…
Много смешных анекдотов про кузнеца читать онлайн
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной нефтяным спортом, для лечения тюленей была проведена программа реабилитации, средняя стоимость которой составила 80 000 долларов на одно животное. После лечения двух тюленей с помощью большого насоса и воссоединения людей их выпустили в залив. Через минуту на глазах у ошеломленной публики убийца убил их на глазах у ошеломленной публики.
Студент-психолог из Хиу-Йорка специально нанял Карпентера, чтобы поставить эксперимент о том, как средний человек реагирует на ковыряние заклепок на его работе. После 4 часов работы под наблюдением студента и постоянных замечаний плотник напал на нее с топором и нанес увечья, требующие жизни.
Жена зашла на кухню и увидела растерянного мужа, который держал в руках электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и попыталась оторвать мужа от электроприбора, при этом сломав ему руку в двух местах. К этому моменту муж слушал альбом своей любимой группы Walman.
Два борца за права животных организовали небольшую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на убой. Благодаря дыре в изгороди 2000 свиней вырвались на волю и затоптали своих защитников до смерти.
У иракского террориста Кая Рахайета не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почта отправила ее обратно с пометкой «Возвращено отправителю». Забыв, что она находится в посылке, незадачливый террорист открыл ее и дом взлетел на воздух.
Житель Калифорнии пытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно скатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.
Микроавтобус, двигаясь по горному серпантину, внезапно не успел затормозить. Водитель в ужасе выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Несмотря на большие трудности, пассажирам удалось остановить «отказавшуюся лошадь», все остались живы, кроме водителя. Он приземлился головой прямо на асфальт.
Владелец бара в Арлингтоне отказался налить следующую порцию алкоголя, сильно «задобрив» клиента. Он вспыхнул и начал бить официантку прямо по руке. Оттащив буйного дебошира от женщины, посетители бара вызвали полицию. Но герою не суждено было посетить полицейский участок. Спасаясь от «захвата», он выбежал из бара на улицу, где был забит до смерти полицейскими машинами.
Пробравшись под покровом ночи к пристани, двое молодых людей угнали гидроцикл и решили покататься. Утром их трупы были обнаружены в ближайшем доке, который бедняга не успел вовремя заметить из-за темноты местности и высокой скорости.
Работник завода по производству битумной эмульсии погиб, когда решил проверить остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38 000 литров. Для этого он использовал не что иное, как ацетиленовый резак. Опасное содержимое костра взорвалось и отбросило тело несчастного на 30 метров.
Сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный столб, который, естественно, отлетел назад. Выйдя из кабины, водитель увидел, что один из проводов провалился прямо сквозь машину, и решил перерезать его ножницами по металлу. Его смерть была похожа на казнь на электрическом стуле.
Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате взрыва ручной гранаты, которую разыгрывал один из студентов. Шесть его друзей, которые с волнением наблюдали за «жонглером», также погибли на месте.
Четверо подростков, живущих в Хуфланде, решили поиграть в популярную в этих краях игру — прыжки со льдины на льдину. Обычно в эту игру играют на чеку с самого берега. Чтобы усилить ощущения, «герои» решили сделать это в 50 ярдах от берега в небольшой шторм. В результате таких проделок только одному из них удалось спастись.
Племенные столкновения — не редкость в Северной Гане. В этих местах люди часто обращаются к колдовству, чтобы стать неуязвимыми для оружия. Пятнадцать мужчин из одного племени обратились к шаману с подобной просьбой, и он снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действия средства стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, конечно же, был избит.
Один из жителей Теннесси решил пощекотать себе нервы, бросившись в вагон на железнодорожном пункте перед проходящим поездом. Все бы прошло успешно, если бы другой персонаж не решил сделать то же самое. В результате они оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости на одной стороне перекрестка.
Житель Глазго решил полюбоваться медными электрическими проводами, которые приводили в движение электропоезд. Дело в том, что между поездами ток не течет по проводам. План злоумышленника мог бы сработать, если бы расписание поездов, найденное в Кармине, было обугленным, так как тело не было состарено — поезд прибыл на 10 минут раньше.
Двое рабочих с бурами решили отдохнуть и покидаться снежками. Один из них был недалеко от рабочего бурана, когда отогревал снег рукой. Рука была зажата: от бедняги практически ничего не осталось.
Житель Каира утонул в результате того, что, почти выиграв в баре и обнаружив, что ему нечем заплатить, бросился в озеро, решив таким образом скрыться от бармена.
13-летняя девочка погибла, решив прыгнуть в воду с инсектицидом.
Во время перестройки сувенирного магазина Мейсон обнаружил груду человеческих костей в дымоходе на втором этаже. Как выяснилось позже, эти кости принадлежали вору, который пытался ограбить магазин таким оригинальным способом — через дымоход. Было бы лучше, если бы он воспользовался услугами мастера!
Туристка, совершавшая экскурсию в опасный парк Танзании, несмотря на предупреждение гида, вышла из автобуса, чтобы запечатлеть красоту природы на видеокамеру, в результате чего ее растоптал разъяренный слон.
Двум друзьям, полицейским, работавшим в университете штата Иллинойс, не нравился их начальник. Чтобы снять стресс, после работы они часто играли в необычную игру собственного изобретения под названием «хорошая свалка» или «взлом на миллион долларов». Канун Нового года не стал исключением. Один из его друзей взял пистолет коллеги по работе и со словами «Я буду очень удивлен, если ему предъявят обвинение» засунул ствол ему в рот. Это был его последний раунд.
Очень опасно ездить по трассе ночью в темной одежде. 18-летний житель Хью-Мексико, видимо, даже не подозревал об этом, когда решил покататься на скейтборде с бутылкой текилы в руке. Водитель грузовика попытался избежать столкновения, но времени не было, и боковое зеркало разбило голову бедного соратника в направлении Smithereens.
Карл, 32-летняя жительница Флориды, заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 футов. Очнувшись от удара и «оценив ситуацию», она позвонила в 911. Оператор начал уговаривать ее открыть боковое окно, чтобы открыть дверь. В ответ Карл сказал, что если она это сделает, то вода хлынет внутрь кабины и она погибнет. Ее труп вместе с машиной был извлечен через час, а ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.
В марте полиция Каира была обескуражена тем, что в пустыне нашли застреленным 20-летнего бедуина-лака. Вокруг не было ни людей, ни подсказок. В ходе расследования было установлено, что пастух уснул среди отар овец с заряженным ружьем, а четвероногий по неосторожности наступил на спусковой крючок.
Он прислушался к сигналу рабочей пожарной тревоги, в самый пик которой литературный критик из Хью-Йорка забрался на крышу горящего дома, прихватив с собой сэндвич, попкорн и виски. Как только прибыли пожарные, он начал учить их, как бороться с огнем. Старший пожарный, раздосадованный такой дерзостью, в гневе бросил труп, но все же продолжил обвинять собаку «учителя», которая благополучно приземлилась между ног «оратора». Как отныне заявляли врачи, у «горя» не могло быть детей.
Как вы знаете, Бог защищает святые места от вандализма и осквернения. Два 16-летних вора, видимо, даже не подозревали об этом, когда решили ограбить церковь. Один из них, Тревис, уже спускал украденный генератор с крыши церкви, как вдруг шнур обмотался вокруг его куртки, и вор, соскользнув с крыши, оказался подвешенным в воздухе. Тревис мог перерезать шнур ножом, мог попытаться выбраться из куртки, но по какой-то необъяснимой причине он ничего не сделал. Его спутница в испуге убежала, а утром полиция нашла Тревиса мертвым, умершим от переохлаждения — в ту ночь прошел ледяной дождь.
Сталактитовые пещеры Мексики навлекают проклятие на тех, кто пытается их разграбить. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы успехом, если бы грубый грабитель не стоял прямо под ним — разрушенный сталактит убил беднягу вместо него.
Болдуин-стрит в Дандине (Гавайи) занесена в Книгу рекордов Гиннесса как улица с самым крутым уклоном — 38 градусов. Два студента решили прокатиться на нем ночью. В качестве средства передвижения они выбрали двухместную тележку для мусора, затащили ее на верхнюю часть улицы, сели, оттолкнулись и спустились. Они мчались как ракета, как вдруг их «машина» врезалась в припаркованный автомобиль. Судьба Айртона Сенны постигла на асфальте одного из «гонщиков».
Канадский полицейский, работающий в отделе по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, на деле убедился в том, что действия — это больше, чем слова. Он умер от передозировки, приняв «зелье», конфискованное у него торговцами. Примечательно, что на его патрульной машине красуется фраза «Скажи наркотикам!».
Послушавшись предупреждения властей о недостаточной толщине льда и бурного снегопада, три рыбака из Огайо отправились на подледную рыбалку на тяжелом джипе целителя. Как и ожидалось, лед не выдержал такой массы, что привело к гибели всех троих. «Но даже такие примеры не останавливают людей, — сказал местный шериф, — только мы вытащили трупы трех несчастных и положили их в мешки, как увидели, что очередная кампания острых ощущений идет на верную смерть!»
Тракторист со своим другом, изрядно выпившим, отправился управлять трактором. Алкоголь «взял свое» — трактор перевернулся на 360 градусов и, как по мановению волшебной палочки, встал на колеса. В результате аварии крыша трактора стала выпуклой. Сострадательный хозяин, решив исправить ситуацию, ударил по крыше огромным желобком. К сожалению, голова товарища, сидевшего в кабине, оказалась не такой крепкой.
Молодой человек решил перерезать себе горло лезвием опасной бритвы. Запрокинув голову назад, он перерезал себе дыхательное горло. По дороге в больницу врач был возмущен тем, что молодые идиоты не смогли перерезать ему горло. Он объяснил, что голову нужно наклонить вперед, тогда можно добраться до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, мужчина последовал указаниям врача — на этот раз попытка закончилась смертью.
Деревенская свадьба была в самом разгаре. И вот наступил момент похищения невесты. СЕД Счастливая новость была сообщена жениху. Сжимающийся муж помрачнел и куда-то ушел. Вскоре его нашли повешенным на берегу реки.
24-летний Мэйсон из УФА погиб в результате того, что, работая в состоянии наркотического опьянения, оступился и упал в работающую бетономешалку.
15-летний подросток решил порыбачить возле сельской дороги, до которой дошла разлившаяся река. Закинув телескопическую удочку, он зацепился леской за высоковольтные программы. К сожалению, спасти рыбака не удалось:
35-летний Анатолий Копалкин и его друг решили угнать несколько сотен метров алюминиевого кабеля с необычной, по их словам, линией электропередачи. Прежде всего, Анатолий залез на опору и отвернул изолятор, на котором крепился кабель. Тогда Копалкин накинул на трос веревку с крюком, подтянул ее к себе, приготовился резать. Напряжение составляло 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на расстоянии 60 сантиметров от кабеля до анатолия. Разряд прошел через него, через опору и в землю. Обугленный персонаж рухнул.
Однажды зимой рабочие разобрали загородный клуб. Когда пришло время ужина, один из плотников попросил разрешения снять с крыльца старые деревянные балки. Получив разрешение, он начал рубить балку, сидя на ней, на высоте более 3 метров и, рубя ее, естественно, упал. Но он погиб не от падения, а от того, что прилетевший вслед за ним брус разбил ему голову.
14-летний подросток, найдя в тире боевой патрон, решил его разобрать. После нескольких неудачных попыток открыть его отверткой, он закрепил картридж в тисках и ударил по капсуле молотком. В результате рикошета от тисков пуля убила молодого человека, попав ему в живот.
Однажды деревенский парень поехал на мотоцикле в соседнюю деревню. Он не надел шлем, но надел толстовку, причем задом наперед, так как было холодно. Он не справился с управлением на одном из поворотов и слетел в кювет, потеряв сознание. Грузовик, двигавшийся в это время по дороге, остановился, и колхозники бросились на помощь бедняге. Затем один из них заметил, что лицо мальчика повернуто в направлении, противоположном линии пуговиц. Ну, они повернули его голову на 180 градусов.
В середине рабочего дня один из работников решил покурить прямо в магазине. Я выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка и приступил к работе. После курения, конечно же, он бросил незажженный бычок в отверстие в люке. Через долю секунды его уже несло на большой скорости в строго вертикальном направлении, но он не успел перелететь через крышу мастерской. Как выяснилось позже, под этим люком работали ацетиленовые сварщики.
Пьяный охранник одного из московских банков попросил коллегу ударить его ножом в грудь, чтобы проверить его бронежилет. Удар сослуживца: пуленепробиваемый жилет не выдержал, и 25-летний охранник умер от удара в сердце.
В течение 10 лет кузнец использовал артиллерийский снаряд от танка в качестве наковальни. Однажды утром, самым трагическим образом, он обнаружил, что снаряд «живой».
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорит с соседом о том, кто из них сядет на единственный стул в тени пальмы. Он выиграл спор, а потом дерево упало прямо на него.
В Нью-Йорке мужчину сбила машина. Он совсем не пострадал, но случайный прохожий, ставший свидетелем происшествия, посоветовал ему притвориться тяжелораненым и потребовать компенсацию. Мужчина согласился, но как только он снова лег перед машиной, она тронулась и раздавила его насмерть.
Поверив слухам о том, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги выбросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который шел домой к любимой жене. Позже она очнулась в больнице, но ее муж умер на месте.
Ветеран-альпинист Жерар Омель совершил шесть восхождений на Эверест. Он умер в своем доме, когда упал с лестницы во время замены лампочки и ударился головой о раковину.
Аделаида Магноццо, 80 лет, достала из шкафа раскладную кровать и легла спать. Она умерла, когда кровать неожиданно вернулась в исходное положение.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Началась подготовка к похоронам. Внезапно, во время поминальной службы, она пришла в себя, села в гроб и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули умерла на месте от шока.
Линда Гуди из Стоунхэма, штат Массачусетс, отменила свой круиз по Карибам, потому что ей приснилось, что она умерла в своей машине. Наверное, ей было лучше уйти, потому что через несколько дней ее нашли задушенной в своей машине на парковке.
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимин, чтобы посмотреть на самоубийство молодой девушки. Мост не выдержал ее веса и рухнул в реку. Девять человек погибли. Девочка была спасена.
В Гонконге 65-летний Тис Ван-Фонг решил поблагодарить Бога за то, что ему удалось выйти из автокатастрофы целым и невредимым. Когда она молилась во дворе многоквартирного дома, где она жила с семьей своего сына, ее убило упавшим сверху мешком с цементом.
Амигдалия Балт, 86 лет, была найдена умирающей от голода в своем доме на греческом острове Эвия. В банке осталось 350 000 фунтов стерлингов и коллекция из 150 золотых ставок.
Анекдот про кузнеца — ok’anino.cc
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в vk
Поделиться на ok
Поделиться в Twitter
Эти шутки созданы специально для смеха!
Берем обычного человека, подборку классных шуток, ждем 5 минут и… под воздействием нашего юмора обычные люди превращаются в веселых и неисправимых оптимистов, радость и позитив входят в их жизнь, мир вокруг окрашивается в яркие цвета, а положительные эмоции распространяются как вирус… здорово же, а?
Читайте продолжение на следующей странице
Анекдот про хитрого кузнеца и рыжую подкову
Советское время. Международный симпозиум на тему «Кем в народе были библейские Адам и Ева?». Здесь собрались лучшие умы всех стран. Каждый представитель своей страны выступал по очереди. Выходит француз и говорит: «Мы с уверенностью заявляем, что Адам и Ева были французами!» Ну, посудите сами: только француженка могла покинуть рай ради любимого мужчины! Англичанин выходит к микрофону: — Конечно, мы уважаем французов, но мы по-прежнему считаем, что они оба были англичанами. Смотрите: Адам слева, принимающий участие в возложении вины на себя — истинный поступок английского джентльмена. Выходит представитель СССР: — Нет, вы все ошибаетесь. Я и мои коллеги поняли, что Адам и Ева были советскими людьми, и мы можем это доказать. Во-первых, из нормальной пищи у них были только яблоки. Во-вторых, у них, как правило, не было нормальной одежды. И в-третьих, они думали, что живут на небесах.
См. также.
Каким-то образом Черчилль, Рузвельт и Сталин сидят за одним столом в баре. Они сидят, пьют и ведут беседу о том, кто из них самый влиятельный политик и искусный дипломат. Они решили провести небольшой эксперимент на эту тему: кто из них заставит кошку есть горчицу, тот и будет считаться победителем в этом споре. Тут же им принесли кота и коробку горчицы.
Рузвельт был первым, кто попытался это сделать. Он стал объяснять коту, что горчица полезна для здоровья и что нужно потерпеть всего один раз, но кот не слушал его и даже не смотрел на банку.
Вторым был Черчилль. Он сказал кошке, что если она попробует горчицу, то его ждет вкусное поощрение. Но кот снова не отреагировал на это и не прикоснулся к горчице.
Настал черед Сталина. Он сказал: «Принеси ведро горчицы. — Что и все ведро съест? — Все были удивлены. — Да. — Он ответил спокойно. Ему принесли ведро горчицы. Он взял кошку за шиворот и бросил ее в ведро. Кот пулей выскочил оттуда и, конечно, измазался, стал усиленно себя вылизывать. А Сталин говорит: — Так она опять будет совершенно чистая, и ведро будет совершенно чистое!
См. также.
В России создадут аналог Pornhub. Первым этапом станет оцифровка всей дореволюционной и советской порнографии. Разработчики просят финансирования из бюджета Российской Федерации в размере 10 миллиардов долларов.
Мужчина в аптеке: — Пожалуйста, у меня есть тест на беременность. — Кто ты? — Отрицательный, если это возможно.
— Прости, дорогая, он немного сдерживается. Что ты делал без меня? — Да, уборка, глажка, ужин, минет, макраме… — что. — Макраме!
Любовь и привязанность — это совершенно разные вещи. Например, «Я влюблен в эту красоту» и «Я люблю эту истерику». Чувствуете разницу?
Как говорят в нашей компании: «Кое-что обо мне, какие сигареты вы курите, и я скажу, из какого вы отдела».
См. также.
Однажды в провинциальный городок приехал богатый турист. Он отправился в местную гостиницу, а там сидел скучающий хозяин. Турист говорит ему: «Подожди, папа, сто долларов и я пока пойду посмотрю комнаты. Хозяин дает ему ключи, и он почти светится от счастья: такого совета он не получал уже давно.
Пока турист пошел осматривать комнаты, хозяин тут же побежал в местную пекарню, чтобы отдать долг за свой запас продуктов.
Булочник получил сто долларов и тут же бросился к автомеханику, чтобы отдать ему долг за ремонт своего грузовика.
Слесарь, в свою очередь, вспоминает Зинку, которая весь год делала его счастливым, и бежит к ней, чтобы расплатиться.
Зинка, получив в руки сотню, идет к хозяину гостиницы и отбивается от его обязательства снимать у него комнату, когда она обслуживает его клиентов.
И только она ушла, как выходит турист и говорит: — Мне что-то не понравилось, дайте мне ваши деньги.
Владелец возвращает ему те же сто долларов и списки туристов.
Поэтому на один день горожане избавились от долгов.
См. также.
Вступил в силу новый закон, чтобы все сторожа могли найти и усыновить всех своих незаконнорожденных детей, которые приходят на смену.
Мужик жене говорит: «Ну, я не прав с тобой, ты знаешь, я сторож». жена: — Что делать? Давай, забирай свой. — Но что еще нам нужно? У нас есть и так пять!
Делать нечего, мужик пошел, нашел свою всю нелегалку. Вернулся, привел с собой шестерых детей. Жена встречает его, он говорит ей: — Ну, давай, веди наших. Пусть они познакомятся. Жена говорит: — Значит, никого нет. Разобрать всех!
См. также.
Путину рассказали анекдот про кузнеца и тракториста
Путину рассказали анекдот про кузнеца и тракториста
В ответ российский лидер предложил рассказчику — предпринимателю Владимиру Лизину — исправить конец шутки
В ответ российский лидер предложил рассказчику — предпринимателю Владимиру Лизину — исправить конец шутки
Президент Владимир Путин на съезде Российского союза промышленников и предпринимателей предложил главному бенефициару Новолипецкого металлургического комбината, предпринимателю Владимиру Лизину, отредактировать старый анекдот про тракториста.
Во время выступления Лисин вспомнил «старый советский анекдот, который все знают». Шутка была о встрече в колхозе на предстоящем севе и выпивке кузнеца. Зрители предложили угостить его, лишить премии и набить лицо. Но там был только один кузнец, и председатель отверг все варианты. Затем кузнецу предложили изнасиловать.
«Председатель говорит: «Почему вы с ума сходите, что за предложения? Вторая рука тянется: и давай насиловать тракториста. Примите решения таким образом».
«Володя, ну, я бы сказал хотя бы про молоко. Куда вы тянете?» — ответил Путин.
Путин неоднократно вставлял свою игриво-ироничную нотку в свои ответы на различные вопросы, в том числе во время заседаний Валдайского клуба, ежегодных крупных пресс-конференций. В прошлом году на медиафоруме популярного Общероссийского фронта он рассказал свой любимый анекдот о партийном собрании в советские времена.
Анекдот Путина про кузнеца и тракториста видео
В настоящее время, когда мир борется с насилием и гомофобией, обе эти темы остаются предметом шуток в нашей стране. На Конгрессе российских предпринимателей миллиардер Владимир Лизин отметил, что государственная поддержка часто не работает, поскольку одновременно вводятся ограничения. Как стало известно, он сопроводил этот тезис шуткой об изнасиловании кузнеца. Эта шутка смутила главу российского государства Владимира Путина — и он предложил заменить кузнеца на молочные дрожжи.
Владимир Лизин: Старый советский анекдот. Колхоз. Проводится совещание. Председатель встает и говорит: «Знаете, у нас проблема — сев скоро, а кузнец смывается. Кривой кузнец, ты должен что-то сделать. «
Есть предложение. Самый продвинутый поднимается и заявляет: «Давайте отправим его на лечение». Председатель: «Ну, и каково лечение? Скоро посевная — кто будет ремонтироваться? И кузнец. Все они исчезли, других нет! Какие еще предложения? » Кто-то замечает: «Давайте возьмем у него квартальную премию». «Ну да, у него трое детей — теперь он пойдет [работать] в соседний колхоз, и мы его тоже потеряли. Давайте купим что-нибудь получше. «
Кто-то заявляет: «Давайте дадим по морде!» «Ну, что вы: мужик 40 лет, набейте морду — он просто развернется и все бросит, тоже нельзя».
И тут поднимается рука: «Давайте его изнасилуем?». Председатель пожимает плечами: «Вы что, с ума сошли? Каково предложение? » Другая рука поднимается: «Давайте изнасилуем тракториста?» «При чем здесь тракторист?» «А у нас их двое!» (Всеобщий смех.) Иногда мы принимаем такие решения, сейчас я расскажу вам конкретный пример… (Снова смех.) Из нашей жизни…
Владимир Путин: Володя и Володя, ну, рассказали бы хоть про молоко! Ну, что вы совсем … (смех.) Куда вас тянет! Ну, где…