Председатель колхоза…

Председатель колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам о том, что в районе могут быть пришельцы из космоса: — руки — ниже колен, волосы — встревожены, глаза — открыты. Которые встречаются, чтобы не ударить в грязь лицом, объясняют, как они называются, кем работают, обычно разговаривают. Проходит время … Как-то Вася отправляется в [& hellip;]

Едет по лесной дороге…

Он путешествует по лесной дороге на грузовике. Он слышит по радио: « НЛО приземлился в нашем районе, из него вышли инопланетяне. Признаки: Низкорослые, в зеленой одежде, с красными лицами и огромными глазами. Кто встретится — вступайте в контакт. » — В мусор — Он думает и продолжает. За поворотом на обочине дороги он видит невысокую фигуру в зеленом с [& hellip;]

Подрядился заяц лесником…

Работа лесничего была законтрактована. А на новый год приходит к нему лиса: — Заяц, дай срубить елку. — Нет, я не буду дарить елку. На, возьми березу! — Ну, заяц, зачем мне береза? Подари мне рождественскую елку. — Нет, рыжий, бери березу и уходи отсюда! — Ну, заяц, ну, дай мне сосну! — Ну, ну … Сосны и [& hellip;]

В лесу мальчик собирает…

В лесу мальчик собирает грибы. Форрестер с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: — В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? — Да … Видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.

Зал суда. На скамье…

Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого человека пробуют в первый раз, ему все интересно, он крутит головой, смотрит на все. Он спрашивает старого бандита: — Слушай, вот что за парень сидит — Синий костюм, зеленый контур? Форестер или что? Старый бандит: — Да, Форестер. В последний раз, когда он измерял для меня такой участок, я [& hellip;]

Дневник Василия…

Дневник Василия Ивановича. Первый день: крутая кавалерийская атака, мы выбили белых из леса. На второй день: белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса. Третий день: к нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса Четвертый: белые вытащили бронепоезд и выбили нас из леса. День пятый: пришел летун и все к черту [& hellip;].

Браконьер убил лося…

Браконьер убил лося, взял его на плечо (держит лося за правое плечо) и тянет … к леснику: — Что ты здесь делаешь? — Дышать свежим воздухом … — А что у вас? — Где? -О на плече … -(Смотрит влево, держит лося справа) Ничего! — А на другом? -(С чувством страха, удивления и восхищения) О, кто [& Hellip;]

В лесу Вовочка собирает…

В лесу Вовочка собирает грибы. Форрестер с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: — В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? — Да … Видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.

Из дневника партизан…

Из партизанского дневника: Понедельник. Мы сражаемся за хижину лесника. У нас есть потери, отступление. Вторник. Мы ищем избушку лесника. Мы поворачиваемся, мы защищаемся. Среда. Мы отказываемся от избушки лесника. У нас есть потери, мы бежим в лес. Четверг. Из последних сил мы освобождаем хижину лесника. Пятница. Придя в себя, он разбросал все XP*n.

Поддатый солдат…

Гладкий солдат возвращается из пистолета самообслуживания. Генерал продолжает идти к нему. Солдат отдает ему честь: — Желаю здоровья, товарищ товарищу! Генерал удивленно спрашивает: — Какой я вам майор, что вы не видите на нашивках, венка из дубовых листьев на кокарде? Солдат с облегчением: — Уф, ну и напугал же ты меня, Форестер.

Лось,волк и медведь…

Лось, волк и медведь упали в яму. Они сидят там день, второй, третий. Ну а ЛОСТУ все равно — он и листочки, и веточки, и волка с медведем уже нагибает. Ну, они решили — ничего не поделаешь, придется лося завалить. Они говорят ему, мол, брат, так и так, не обижайся, но нам надо что-то поесть, понимаешь? Ну, лось говорит [& hellip;]

Приходит мужик к леснику…

Приходит мужик к леснику и говорит: — Слушай, скоро Новый год, а елки нет, купи. — Елок нет, есть березы. — Зачем мне нужна береза? Мне нужна рождественская елка. — Возьмите березу. — Дайте мне хотя бы сосну? — Вот, сосна … И березу возьми.

Кто как пьет: Плотник — в…

Кто пьет: Плотник — Доска. Glass — The Smithereens. Cabman — In the rainbow. Сапожник — В стельке. Портной — В заслонках. Пожарный — В дыму. Надгробие — Вумсмерть. Свинья — до визга свиньи. Охотник — В крестце. Водитель — За крендель. Железный человек — В тачке. Футболист — Вне. Повар — В колбасе. Бондарь [& hellip;]

Собpались pыболов и…

Заправь «Гальку» и «Хантер», посиди, попей пивка, они расскажут истории. Наборы для рыбалки: — Так как-то запаслись — Восемь метров! Здесь был Пиббин! — Не гони, не верю. Их не больше пяти, я читал в книге! — Да, слушай, у меня будет сто свидетелей, восемь метров, не больше не меньше, [& hellip;]

К косцу подкатил на…

Бригадир повернулся рядом с Косу на мотоцикле и предупредил, что ученые предсказали прибытие инопланетян. — Будь готов! — приказал он бригадиру. — И чтобы ни слова лишнего! Лучше — жесты, Петрович, жесты… Минут через пятнадцать Петрович почувствовал на затылке взгляд. Он повернулся, увидел старика с огромными глазами и заросшего густыми волосами. « Ну, началось », — подумал Петрович и […]

«Как развести костер»…

« Как развести огонь » (Руководство для русских братьев). 1. Во-первых, нужно найти хорошее место для костра — например, в районе Лесопарка. 2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братьев. 3. Лесник получает лапу «откат» И не мешает проводке. 4. Проводка проводится следующим образом: огонь грамотно и по понятиям представляют, что [& Hellip;]

Генерал пытается войти в…

Генерал пытается сесть в переполненный автобус. В это время подбегает солдат, толкает Геральда и забирается в автобус. Генерал едва успевает сесть в автобус. Он подходит к солдату и начинает его отчитывать. Солдат: — Извините, товарищ. Генерал показывает на свои погоны. Солдат: — Ах, извините товарищ. Майор. Генерал в бешенстве показывает дубовые листочки [& hellip;].

Идет мужик по полю, косит…

В поле есть человек, косите. Транзисторный приемник висит у него на груди. « Уважаемые жители в хуторах Уйского района! » — — Приемник вещает. « Вчера вечером в районе деревни Зуткели приземлилась летающая тарелка. Рядом с нами пролетали дружелюбные гуманоиды. При встрече с ними, пожалуйста, без резких движений, в простых понятных выражениях объясните, кто вы, где, что, [& hellip;]

Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты

Новые анекдоты — Главный выпуск № 56590

— Что будет, если взять картридж и полюбить его за камень? — Если да, то ты сидишь, а если нет — то ты лежишь…

Новые анекдоты — Главный выпуск № 55350

Предлагается переименовать город Тольятти в Калинин-Грод.

Новые анекдоты — Главный выпуск № 54879

В течение двух недель Америка и Россия смотрели захватывающий сериал с хитрой концовкой: они — десять русских шпионов, мы — одиннадцать офицеров родственной разведки …

Сборник армейских анекдотов для военных № 100

Самолет летит в Цюрих, пилот запрашивает диспетчера в нужное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает, кто пилот и какой авиакомпании принадлежит самолет. Пилот по сути удивлен и спрашивает, а в чем разница, вы мне точно скажите и идите с богом, а диспетчер не останавливается, какая авиакомпания и скажите какая авиакомпания, ну пилот возмутился и тоже начал [& Hellip;].

Сборник анекдотов про новых русских № 43

Новый русский эмигрант пишет своей жене в Нью-Йорк: « Любимая, я не могу послать тебе денег в этом месяце. Вместо этого скажите «100 поцелуев». Алекс. » Жена отвечает: « Спасибо, дорогой, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. Электрик согласился только через 7. Хозяин дома каждый день приходит за своим [& hellip;]

Сборник армейских анекдотов для военных № 55

Дед-инвалид сидит без руки на обломках, курит сигарету. Внучка подходит к нему: В: Дедушка, у тебя во время войны отнялась рука? Д: Да, внучка. В: Расскажите мне как? Д: Да, когда их притащили &#8230 в военкомат;

Новые анекдоты — Главный выпуск № 50099

В семье математиков. Папа, папа, я очень хочу 3.1415926535897932384626433832795 — 3.1415926535897932384626433832795 Olser; Ой, я больше не хочу …

Addict Collection No. 10

— Что он делал вчера? — Видел! — А что было вчера? — Деньги!

Коллекция наркоманов № 8

Взрослый — Тот, кто понимает и не преувеличивает количество выпитого накануне.

Новые анекдоты — Главный выпуск № 48856

Ходить в спортзал и послушно сбрасывать там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, прячась в холодильнике …

Анекдоты про лес

Из газет: «В штате Думас предложили разрешить россиянам бесплатно подбирать домкрат в лесу». В разработке также находится законопроект, разрешающий сбор сигарет и опавших листьев.

— А вот и чай, дорогие гости! Я сам его собирал! В лесах, в полях и на кладбищах. Да ладно, я шучу. Я не пойду в лес!

Через лес идет красная шапочка. За своего Пиноккио. Она бросает его на землю, садится ему на лицо и кричит: — Ну, ты меня обманул, ты меня обманул!

Мужчина едет в машине, в которой находится женщина. Дама: — Только у меня нет денег… Машина поехала в сторону лесной дороги, проехала через лес, выехала на луг. Мужчина выходит из машины, расстилает большой лист. — Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей… — Я тоже порядочная и у меня сорок кроликов. Сорвите траву и бросьте ее на лист.

Охотники устраивали волчьи облавы и расстреливали всех женщин. Волк был пьян, но по лесу прошел слух, что кролик продает по дешевке доски с дырками. Волк подходит к кролику, тот снимает доску с забора и отдает волку. Волк внимательно осматривает доску сверху донизу и говорит: — Плюнь, а где же дырка? — Повезло, серый, тебе достался девственник!

Приходят к Сусанину польские тропы и говорят: — Веди нас в Москву, Иван! Мы хотим увидеть, что это такое, ваше русское сусальное золото. — Это возможно, только теперь вам придется съехать с дороги через леса и болота. Не будет ли это небрежно? — Нет, не будет! Мы ребята классные, так что — никаких проблем. Они уходят в первый же день. Мороз 20 градусов, кругом замерзшие болота. Перед тем как лечь спать, Сусанин говорит: — Мы прошли четверть пути. Ты еще не промок? Как насчет того, чтобы вернуться, пока не поздно? — Нет, мы в порядке — завтра мы едем дальше! Уже второй день. Мороз 30 градусов, вокруг сплошной лес. Перед тем как лечь спать, Сусанин говорит: — Мы прошли две четверти пути. Разве он еще не промок? Как насчет того, чтобы вернуться, пока не поздно? — Нет, мы в порядке — завтра мы едем дальше! Сегодня третий день. Мороз 40 градусов, вокруг снова сплошной лес, но с гнилыми болотами до верха наших сапог. Однажды ночью Сусанин

Выходят мужики из леса, смотрят на деда, сидящего на пне. Они говорят ему. — Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река.

Начался обеденный перерыв. Собираются два друга. Один спрашивает. — Нет, я собираюсь сесть на диету. — Вы так долго придерживаетесь этой диеты, и набрали ли вы еще больше веса? — Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Мне придется сесть на анальную диету, но меня очень раздражают эти предклимаксы. Директор заходит в класс. Вино, шампанское и закуски на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило желоба. Прожив с женой 24 года, я понял, что она стала моим мужчиной. И теперь я считаю любую возможность секса с ней инцестом. Жена тоже должна иметь голос. но только во время оргазма!» — Почему в кино почти все сидят, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре это большая редкость? «Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, выйти в коридор и вычистить свиное рыло.

На Чукотке играют свадьбу. Тамадата: — Молодым пора уходить с этого праздника. Утро. Молодой чукча: — Папа, с нами ничего не случилось. Все время, пока я пытался забить, мой член упирался мне в живот. Отец: — Сынок, не волнуйся. Пойдите в лес и срежьте рог так, чтобы один конец лежал на адамовом яблоке, а другой, вилообразный, — на пенисе. Проходит год. Молодой чукча: — Спасибо, папа, все замечательно. Проходит еще один год. Молодой чукча: — Папа, мы теперь обходимся без рога. Прошел еще один год. Чукчи волочат копье по земле. Отец. Молодые чукчи: — Выбросьте его. Отец: — Да, оставь, он пригодится тебе на ферме. Но почему? Папа: — Под старость ты будешь ПРОЕЦИРОВАТЬ НА СЕБЯ.

В институте проводится лекция по охране труда. Профессор из аудитории: — Вы прораб на строительной площадке. На ваших глазах рабочий падает со строительных лесов и разбивается насмерть. Каковы ваши первые шаги? Студенты: — Вызовите скорую помощь! — Вызовите полицию! — Сообщите родственникам! Профессор: — Первое, что нужно сделать, это надеть на труп шлем и ремень безопасности, иначе полиция придет за ВАМИ!

— Тяжесть в желудке. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Пила «Активию» — не помогает. Я пошла к врачу. — Что сказал доктор? — Он сказал, что на третий месяц. — Автоваз будет производить инвалидные коляски. — И что теперь делает растение? — Они создают базу данных клиентов для будущего производства. — Какова ваша профессия? — Адвокат. — В чем вы специализируетесь? — Развод. — Значит, вы собираетесь разводиться? — Нет, я развожусь на лохах. На светофоре гайцы останавливаются рядом с мотоциклистом. Gaz: — Вы можете стоять на козле? — Вылезай, ложись. Два старых друга, успешные бизнесмены, случайно встретились на приеме. — Привет, как дела? — Да, честно говоря, не очень. Дело в том, что моя компания сгорела дотла, и теперь я взял отпуск и думаю поехать во Францию в качестве страховки на 200 000 долларов.

Red Hat — 5

Волк сегодня уже позавтракал, поэтому он не надел красную шапочку. Волку приснился сон. Он мечтал сидеть дома в теплой норе, полной запасов еды, и при этом никогда не ходить в лес. «Где живет твоя бабушка?» — спросил волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу волка созрел план, как забрать Красную Шапочку, ее бабушку и пирожки разом. Я должен сказать вам, что однажды волк будет мертв. Проходящие мимо придурки принесут его желудок со своими осами и сделают из него отличное чучело. Это чучело будет стоять в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из пожаров. Деревенский мальчик Ваня выносил один из волчьих зубов на пепелище, затем менял его у соседского мальчика на гнутый кусок железа. Но это уже другая история… Тем временем ничего не подозревающий волк бросился к дому моей бабушки…

Дед внука: — Прихожу в лес и вдруг слышу из кустов — «Ахтунг!». Внук: — Ну, тогда было не так страшно, как сейчас!

Однажды маленькая девочка в лютый мороз пошла в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все остальное, закончилась хорошо: никто не заметил потери девочки, и праздник продолжился!

Урок ОБЖ. Учитель: — Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я видел бабочку, и она меня не укусила, и все такое. Вовочка с задней парты: — Потому что своих не трогают!

Три тезки, три Михаила жили. Они назывались «Утро в сосновом лесу».

— Тост, обязательно тост! — У тебя есть все, я хочу пожелать тебе того, чего тебе не хватает. — За кальций! Новые сигареты, специально для школьников! «Родительское Собрание», теперь со вкусом ремня. Новости МТС — Вместо желтых галстуков и шарфов сотрудники получат красные трусы. Дресс-код для сотрудников-мужчин включает окрашивание обоих логотипов в белый цвет. Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, фортуну и науку. В ходе раскопок была обнаружена запись выступления ти-рекса в ООН динозавров. В своей речи он сказал, что эти генетические эксперименты над шимпанзе не принесут никакой пользы. Когда я хотел, чтобы бензин стоил меньше долларов — я не имел в виду этого. Скоро будет мерзкий буржуазный праздник, с ним связан обычай уродливого обычая: капиталист придет в лес,

Бег лося по лесу. Такой гордый, красивый мужчина. Через овраг — прыжок! Через другой — прыжок! Через третью и там дерево растет с «развилкой». Мус ррррасс!!! И он крепко застрял в этой «вилке». Твес, кричит «Помогите!», и тогда кролик убегает. — О, Лось! Почему ты торчишь на дереве? Лось: — кролик! Позовите кого-нибудь, я застрял, бл*н! Заяц (сочувственно): — Тесно? — Да, да, беги уже! Заяц: — Сейчас, сейчас… — и сам пристегивается к спине… Лось: — Заяц, *В, твоя мама, что ты делаешь? -Не может уйти. Кролик заканчивает свою работу и убегает. Лось в шоке! Зло! Затем барсук убегает. — Лось! Почему вы здесь ругаетесь? Лось: — Барщок! Я застрял! Позовите кого-нибудь на помощь! А потом кролик, которого ты*д но прогнал, скотина! Барсук (восхищенно): — Что, так крепко сидишь? — И повторяет подвиг кролика…

Два охотника идут по лесу. Вдруг мужчина спрашивает. — Нет. — Кто ты? Над нами только что пролетела куропатка. Продолжайте двигаться вперед. Тогда первый снова спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Ты совсем слепой? Кролик просто убежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, чувствуя себя неловко, решает ответить утвердительно: — Да, я видел! — Так ты тогда пришел к нему?

Выбрался грибник в лес и встречает старика: — Дедушка, я совсем заблудился, подскажи, как выйти на дорогу? — Сынок, ты сойдешь с этой тропинки у леса, там будет конопляное поле, а потом над дорогой будет голодная рыба!

Жена — Мужу: — Ты помнишь? Скоро 8 марта! А что ты мне дашь — А что ты мне дал 23-го? — Я — это моя любовь и забота! — Поэтому я не дам тебе член! — Что такое «из крайности в крайность»? — Это когда ты начинаешь день с мастурбации и заканчиваешь групповым сексом. На проспекте есть тату-салон «Нарк — видит». Заливает, есть мастер, также все застряли. Нарк: — Эй, брат, можешь прикрепить танк к моей спине? — Базара нет, иди спать! Через 3 минуты Мастер: — Ну, вставай, ты готов! — Круто, ты за 3 минуты построил танк, чего там колоть, четыре буквы всего! Парень и девушка отправились на природу. Он нарубил дров и говорит: — Дорогая, у меня руки замерзли. — Между бедер потеплело. Он согрелся и снова пошел рубить дрова. Через некоторое время снова: — Дорогой, у меня замерзли руки. — Между бедер потеплело.

Москаль ходит по лесу с кошельком — собирает грибы. Бангеровер подходит к процессу: — Здесь ваши мантии? — Я собираю грибы. БАНДХЕРОВЕЦ, тюремщик: — А вы здесь сажаете?

Источник: https://www.anekdotas.ru/arhiv-anekdotov-3-2

Top