Плывет поручик Ржевский в…
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Хаташа. Лейтенант ищет что-то в воде. — О, лейтенант, видите, в лесу есть олени! … Как бы я хотел быть оленем… Лейтенант что-то ищет в воде. — Лейтенант!? Что вы ищете постоянно? — […]
Однажды Русский говорит…
Однажды русский говорит молотобойцу: «Давай сыграем: отгадай загадку; отгадай — я тебе рубль даю, а не — ты мне.» — и#171;Давай.» Они играют. «Один — красный внутри, черный и блестящий снаружи.» — и#171;Тюленя?» — и#171;Нет.» — и#171;Оленя?» — и#171;Нет.» — «Тогда не знаю.» — «Галоша.» Чукчи обрушивают рубль. «Два внутри красные, снаружи черные и блестящие.» […]
Геолог спрашивает…
Геолог спрашивает чукотского оленевода: — Папа, скажи, сколько дают твои олени за сезон пантов? — Белый или черный? — — спрашивает чукча. — Ну, черный. — черный — 2 кг. — А белый? — и белый — 2 килограмма. — А скажи мне, папа, сколько еды им нужно в день? — Черное или белое? […]
Едет чукча по тундре…
Едет молотобоец по тундре, вдруг начинает кричать: Стой собака, стой олень, стой упряжка… … Его майская жизнь…;
Сидят индейцы у костра и…
Индейцы сидят у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит: — Я такой сильный, что могу убить буйвола своим кулаком, поэтому меня называют Железным Кулаком. Другой говорит: — А меня зовут Быстрый Олень, потому что я бегаю быстрее всех. Все высказались, только один молчит. — И почему ты молчишь, Пробудившееся око? — Старый […]
Едет чукча по тундре и…
Чукчи едут по тундре и поют: — Останови мои сани Останови моих оленей Это моя жизнь…
-=Рождественская сказка=…
-=Рождественская сказка=- Дед Мороз не может с самого утра. Я имею в виду, совсем не в духе. Его помощники-эльфы напились, разбили подарки, приготовленные для детей, и наблевали на его любимую новую красную шапочку. Чтобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы оседлать оленя и немного развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он поскользнулся на нем, […]
Отдыхают индейцы в…
Индейцы отдыхают в вигваме после тяжелого трудового дня. Сын, который рубил стрелы, спрашивает отца: — Почему меня зовут Быстрый Олень? — Когда мы тебя зачали, Быстрый Олень пробегал мимо вигвама. Вот почему мы назвали тебя так. Дочь спрашивает: — Почему меня зовут Яркая Звезда? — Когда мы тебя зачали, в небе над юртой […]
Экскурсия в зоопарке Гид…
Поездка в зоопарк Гид: — Это слон. Он обитает в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: — Я слышала. Муж опечален. Продолжайте экскурсовод: — Это бегемот. Он обитает в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: Я слышала. Муж склонил голову. Продолжение гида: — Это северный олень. Он обитает в тундре. Половой акт длится 1,5 […]
Чукчам привезли верблюда…
Чукчи привели в тундру верблюда. Они стали думать, кто это и что с ним делать. Понятно, что они не придумали его, а обратились к шаману. Шаман сидит и курит трубку. Я рассказал ему, какие они коричневые, горбатые и т.д. — Дали ли они тебе мох? — Давай, не ешь. — Так что оленей нет. Вы не можете резать. Предоставляли ли они рыбу? — Не есть. — Нет печати, […]
Как обычно — 2 новых…
Как обычно — 2 новых русских. Собирается для охоты на оленей. Вертолет бросается на место и предупреждает их: только мужчины, не сбрасывайте больше 2 оленей — Вертолет маленький, больше двух не соберем». Они соглашаются, и вертолет улетает. Он приезжает вечером, появляется и русские закладывают 4 оленя. Вертолет начинает возмущаться, мол, он предупредил, потому что, более двух нет [& hellip;]
Еврей женится на…
Еврей женился на чукчанке. Его родители приходят в чум посмотреть на невестку. Мать Сары шепчет Абраму Муже: — Смори, она такая черная, узкая, с короткими ногами! Отец невесты сообщает, что в приданое дают 5 стад оленей, 3 золотых рудника и 2000 шкурок соболя. Мать Сары снова шепчет отцу Абрама: — А она ничего, похожа на японку.
Едет мужик домой на…
Мужчина возвращается домой на машине, вдруг раз — на дорогу выпрыгивает кролик. Человек на тормозах, руль выкручен — еле-еле едет. Едем дальше — Как — Олень выбегает на дорогу, мужчина снова останавливается на полу — Перед тем, как олень остановится. Езжайте дальше, а затем в путь — BEAR! Человек на тормозах, но ничего не может сделать, [& hellip;]
Сын спрашивает у матери: …
Сын спрашивает у матери: — Мама, у жирафа тоже есть рога — Значит, он олень? Мать отвечает: — Посмотри на папу — У него тоже есть рога, но разве он олень?
— Знаете, чем отличается…
— А вы знаете, чем новый чукотский отличается от обычного? — . — Лыжная малина! И еще шестьсот оленей со складными копытами.
— На Чукотке прошел…
— Конкурс красоты « Мисс Чукотка-99 ». Жюри единогласно решило, что олень был лучше …
СОВЕТ: Если у вас растут…
Совет: Если у вас есть рога, не спешите винить в этом свою жену. Может быть, ты просто коза. Если у вас нет жены, но рога все еще растут — значит, вы точно козел. Когда олень надевает рога, он меняет рога. Когда рога нагружают мужчину, он меняет жену и рога.
Гиви здает теорию на…
У Гиви есть теория о вождении автомобиля, а Тестер задает следующий вопрос — Остановите этот знак (показывает ему треугольник с оленем) — Zveeers. — Точно. И куда они его положили? — Сто магистров прошли парадом от поста дорожной полиции.
В психбольницу пришла…
Комиссия приехала в психиатрическую больницу, чтобы проверить успех. Они приходят к директору и говорят: «Пожертвуйте то, чего вы достигли». Затем они позвали несколько охранников и поставили перед ними кошку. Во-первых, — Какой классический бигамот, во-вторых, — Это гусь! Появился третий и начал гладить кошку. Комитет сказал: «У Анты только один здоровый. А третий говорит: — Так вот [& hellip;]
После завершения работ у…
Завершив работы у острова Тузла, Россия начала строительство дамбы в Беринговом проливе между Чукоткой и Аляской. В целях восстановления исторически сложившихся сезонных миграций северных оленей.
Беседуют два наркомана…
Разговор двух наркоманов. Один с экспертным мнением о клубе « что? Где? Когда? » Претензии: — Я недавно был на севере, узнал, что олени зимой из-под снега комом выходят … — Ну, ты поехал! Какая конопля?! Наездник на оленях! — Да, как вам сказать! Кто ради какого-то Ягеля будет копать снег и на полметра!
Едет чукча домой…
Чукчи возвращаются домой, настроение хорошее! В песне поется: — Небо чистое Ситсас, нигде ни облачка — У-у-а-а! — Быстро мой олень работает, скоро буду дома — — Завтра я куплю ружье, пойду на охоту! Horoso! — Я застрелю медведя, съем много мяса! Horoso! — Вот мой чум вдалеке и моя жена [& hellip;].
Сидят значит муж и жена…
Итак, муж и жена сидят и смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж говорит жене. Его жена отвечает. — Посмотрите на меня! Если у меня такие же рога, то и у вас будет такая же морда.
-40. Тундра. Два чукчи в в…
-40. Тундра. Два молотка в чуме… Разговор продолжается… Один другому: — Угадай, сколько у меня оленей, хотя, я дам обоих. Второй думает, думает и говорит (неуверенно…) — Однако два… Первый, шепотом: — Однако, шама-а-ан…
В одном индейском племени…
В одном индейском племени только вождь имел право давать имена новорожденным детям. Однажды один из членов племени подошел к вождю и задал вопрос: — Вождь! Как вы придумываете имена для детей? — Когда мне нужно дать имя ребенку, я оглядываюсь вокруг и, если вижу белого оленя, скачущего галопом, даю ребенку имя «Прыгающий белый олень» […].
2 новых русских. Собрались…
2 новых русских. Собирается для охоты на оленей. Их сбрасывают вертолетом на месте, и пилот вертолета предупреждает: — Только, люди, не сбрасывайте больше 2 оленей— вертолет маленький, больше двух мы не подберем. Они соглашаются, и вертолет улетает. Приезжает вечером, осматривается — а NR 4 оленя залегли. Пилот вертолета возмущается: — Я же предупреждал, что больше двух не сбивать, […]
В республике Саха…
Крупная, по якутским меркам, авария произошла в Республике Саха. В среду вечером в 30 км от Якутска олень с почтой и багажом столкнулся с грузовыми и пассажирскими собаками. В ходе распутывания бригадами погибли 14 человек.
Два мужика напились…
Два мужика напились и не помнят, как разошлись… На следующий день они встречаются довольно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее: — Ну—! Что произошло вчера? Я ничего не помню… — Смотрю, считаю, а вчера прихожу домой, и вдруг мне в спину олень рога втыкает—! Я упал, только встал, и тут козел воткнул свой рог в мой […].
Чукча русскому: — Если…
Чукотка по-русски: — Если угадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я подарю тебе обоих. — Два! — Шаман, однако!
Две бондинки заблудились…
Два бондина заблудились в лесу и, наконец. вышли на полотно. Один говорит — По моему. эту поляну вытоптал дикий кабан. Другой: — Нет, его сломал олень… А потом их обоих сбил поезд.
Анекдоты про животных
Похмельный Лось упал у реки и жадно пил. Охотник на противоположном берегу поднимает ружье и стреляет в лося 3 раза. Кровь течет из трех ран. Лось продолжает пить без остановки и думает про себя: — Что-то я пью, пью, а мне все хуже.
Анекдот о логике
Волк: — Заяц, что ты читаешь? — Книга о логике. — А о чем книга? — Смотри, Волк. Есть ли у вас совпадение — Есть. — Так вы курите? — Точно. — Если вы курите, значит ли это, что вы пьете? — Да — Если вы пьете, значит ли это, что вы занимаетесь сексом? — Я помолвлена. — Если вы занимаетесь сексом, значит, у вас есть пенис. — истинный Заяц, дай мне почитать книгу. На следующий день. Медведь: — Волк, что ты читаешь? — Книга о логике. — А о чем книга? — Смотри, Винни. Есть ли у вас матч — Нет. — Значит, у тебя нет члена.
Анекдот про лягушку
Наводнение над болотом. Бегемот поднимается на поверхность. На его носу сидит лягушка, на которой начинают скапливаться капли дождя. — Ну, погода. Лягушка, тяжело вздыхая: — Да, и бегемот, застрявший на заднице.
Анекдот о Гориниче
Трехглавый змей Гориник опустошил деревню. Трое молодых людей поймали его и закрылись с ним в сарае. Через три дня любопытный житель деревни подкрался к сараю и услышал.
Анекдот о говорящей собаке
Дверной звонок. — Вы продаете говорящую собаку. — Да, ладно. Теперь собака прибежит и все вам расскажет. В комнату вбегает собака: — Привет, я понимаю твое удивление. В Советском Союзе на мне проводили эксперименты, и в результате я начал говорить. Я также владею немецким языком, поэтому долгое время жил в немецком посольстве, подслушивая все разговоры и передавая их советским разведчикам. Потом пришел Горбачев, началась перестройка, все развалилось, и теперь я живу со своим начальником, который много пьет, и он меня продает. Клиент в состоянии шока спрашивает Владельца дрожащим голосом: — Сколько вы хотите за это? — Да, как бы я ни сожалел об этом. — Ты сумасшедший. Эта собака бесценна, ее должны изучать ученые, это сенсация, она стоит миллионы долларов. Владелец на ухо покупателю: — Знаете, я думаю, что она пизда.
Шутка про Шарика
Стая крепких псов бежит за сукой. Рядом бежит потрепанный мяч. Собака: — Шарик, почему ты бежишь? Ты понимаешь, что вы не собираетесь расставаться. — Да, я понимаю, мне просто нравится суета.
Я не люблю шутки.
Из земли вылез похмельный червь. Неподалеку он видит еще одного красивого червяка. — Можем ли мы встретиться — Дурак, я твоя задница.
О волке и лосе
Лось и волк убегают от охотников. Они оба задохнулись. Лось: — Волк, давай по очереди носить друг друга на спине. Пока один бежит, другой отдыхает. Лось сначала унес волка. Скорость 50 км/ч. Устала через час. — Давай меняться, волк, я больше не могу. Лось забрался на спину волка. Лапы волка подрагивали, он упал на живот и еле полз. Лось думает: чтобы нас поймать, я ему штык на пол насажу. Волк удивленно выпрямил лапы и начал ускоряться. Лось думает: отлично, метод работает. Я засунул волка еще глубже. Волк ускоряется, переходит на рысь, потом на галоп, а лось уступает и уступает. Через 10 минут волк: — Уприте штык в пол, иначе мы сломаемся.