Приходит НР в ресторан…
НР приходит в ресторан, заказывает суп с макаронами. Он ест, в процессе еды его волосы сбиваются. HP звонит менеджеру и требует уволить официанта, отправившего суп. Проходит некоторое время, и вот уже тот же официант работает в борделе. Увидев это, НР подходит к ним и отступает к проститутке. Я решил заглянуть, [& hellip;]
Две старые проститутки…
Две старые проститутки Ксюша и Марфуша живут в квартире и имеют на двоих вставную челюсть. Тот, кто встает первым, хватает челюсть и идет гулять, а другой сидит в квартире. Однажды Ксюша бросила дольше обычного, а вернувшись домой, бросила челюсть на стол и упала на кровать. Марфуша вставляет челюсть и начинает: -mmm [& hellip;]
Рекламный ролик…
Рекламный ролик московской милиции: « Собери 10 проституток и найди вербовщика».
Сообщение по радио: …
Радиообъявление: — Донецкие проститутки вышли на митинг, который хотел дать шахтерам зарплату …
Старый большевик…
Старый большевик, соратник Ленина, делится воспоминаниями: — Я помню, что милиция прикрывала нас со всех сторон. Все полосы движения были перекрыты. Все двери были заперты — Все конец! И тут мы смотрим — красный свет. Ну, мы укрылись там. — Но давайте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич неравнодушен к проституткам? … — Да, но вы увидите, как, по словам Ч-е-О-х-с-с-к-и, он [& Hellip;]
Парень с девушкой…
Парень и девушка занимаются любовью в машине на некотором расстоянии от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: — Знаешь, наверное, мне стоило сказать тебе об этом раньше … Вообще-то я проститутка, и мой тариф — 25 долларов. Парень, не говоря ни слова, достает 25 долларов и протягивает партнеру. Затем они [& hellip;]
Министерство обороны…
Министерство обороны создало веб-сайт украинского контингента по поддержанию мира в Ираке. Стоимость создания этого сайта была небольшой, всего 95% от запланированного бюджета миротворцев, но теперь родственники миротворцев смогут за совершенно скромную плату зайти на сайт и скачать порнографические фотографии иракских проституток.
Судят (Г)инеколога за…
За убийство проститутки они получают оценку (d), не подлежащую наказанию. (C) UDYA: Почему вы убили эту женщину? (D): Видите ли, я принимаю в среднем восемь родов в клинике, делаю пять операций, девять абортов и двенадцать осмотров. Прихожу домой, говорит жена, трое детей не едят — Ставь спираль; Старшая дочь говорит, мы с мужем хотим ребенка — Снимай спираль; Младшая говорит, собираюсь [& hellip;]
Как-то утром просыпается…
Однажды утром просыпается дедушка и думает — А ведь я еще мужчина, хоть куда. Я все еще могу спать с женщиной. Увлекся, снял проститутку, она разделась и говорит старику: — Знаешь, а я думал, что в таком возрасте секс уже закончился. — Что? — Я говорю, я думала, что в таком возрасте с сексом [& hellip;]
Мужчина снял проститутку…
Мужчина опустил проститутку, разговор стал платным. — Сколько вы стоите? — $ 300 — А давайте заплатим вам $ 500, но с извращениями. Она подумала (что, она не видела извращенцев?) и согласилась. Выключившись, она спрашивает: — А где же извращения? — А теперь я буду бить тебя, пытать, бить головой об стену. — Надолго ли? — Между тем [& hellip;]
Вчера вечером была…
Прошлой ночью русская проститутка О. Иванова, изнасиловавшая трех местных жительниц Азербайджана, была задержана. Особый цинизм преступления подчеркивается тем, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес потерпевших, предварительно нанеся себе телесные повреждения бейсбольной битой, подобранной гостями столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни [& Hellip;].
Коммерсант средней руки…
Средний бизнесмен высаживал проститутку и ехал с ней в отель на такси, по пути обсуждая услуги за услуги. Она: — 1000 рублей в час. Коммерсант прикидывает калькулятор: — я должен все сделать за все 3 минуты, итого — я должен вам 50 рублей. Она: — Это что вы, у нас минимальный платеж [& hellip;]
Cнял мужик проститутку, на…
Он подсунул мужчину проститутке, на вид лет шестнадцати, привел домой, а перед Е. положил на кровать полотенце. — Почему ты положил полотенце? — спросил Бикс. — Ну, ты еще молодая, девственница, кровь будет. — ответил мужчина. — Да, лучше намотать на член, чтобы не работать вхолостую!
Д-р Ватсон приятно провел…
Д — р Уотсон хорошо провел время с проституткой. На следующее утро она поднимает растрепанную голову с кровати, грозит Ватсону пальцем и говорит: — Ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон? — Но откуда вы знаете мое имя. Проституция (хрипло): — Это элементарно, Ватсон!
Реклама: Проститутка Маша…
Реклама: проститутка Маша с Тверской — 100 долларов, контексты презервативов (номинация на прорыв года) — 50 рублей, визит к венерологу — 150 долларов. Любовь нельзя купить. Для всего остального есть MasterCard.
Новости: Вчера донецкие…
Свежие новости: Вчера донецкие проститутки объявили забастовку. Они требуют выплатить шахтерам зарплату!
После шмона, менты…
После Шмона полицейские привезли в участок валютную проститутку. Я: — Где вы работаете? П р-ка: -нигд. Я (удивленно): — И где ты берешь такую одежду и прочее? Пр-ка: — Я тоже не беру. КС: — Что вы смеетесь… Пр-ка: — Сколько вы зарабатываете, молодой человек? КС (смущенно): — Ну, 3 000 рублей. Пр-ка: — Итак, вы являетесь членом … скелета и [& hellip;]
На заработанные от сдачи…
Пионеры покупали проституток на деньги, заработанные от сдачи металлолома, и отпускали их на волю!
Чем похожи проститутка и…
Что такое подобная проститутка и прыжки на резине. 1. стоят примерно одинаково. 2. Время также одинаковое. 3. Если резина порвана — Pi#dez!
Собрались 3 проститутки…
3 проститутки собрались вместе, чтобы отпраздновать ее день рождения. Мы пили, мы открывали. Один из них говорит — Друзья, я еще ни с кем не спал…
Море. Шторм. Уже третий…
Больше. Шторм. Примерно на третий день пассажирский лайнер испытывает сильный крен. Пассажиры зеленеют, кто где. Один из пассажиров перевернулся за борт и отравился. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Отвлекаясь от своего занятия, пассажир спрашивает капитана, указывая рукой в сторону моря: — Скажите, капитан, я вижу чаек, сидящих на воде. Кажется, что у моряков есть примета: [& hellip;]
Загадка: Самый большой и…
Загадка: Самый большой и самый известный бордель в мире, с самыми дорогими проститутками. Угадайте.
Париж. По улице идет…
Париж. Иностранец идет по улице. Он видит митинг, в котором участвуют несколько женщин. Он спрашивает местного жителя. — Проститутки поражают воображение. — … Их не устраивает прибыль? — Ну, что вы, они зарабатывают больше, чем члены правительства. — Может быть, у них плохие условия труда? — К их услугам лучшие отели Парижа.
Купила проститутка пару…
Я купил проститутке пару порножурналов. Я пришла домой и поняла, что мне нужно спрятаться. Спрятался под ковром. И как проверить — надежно прячется или нет? А затем заштрихуйте его. Она подходит к двери, стучит, спрашивает себя и сама же отвечает: -Ток-тук-тук! -Кто там? -Милиак! Существуют ли порножурналы? -Нет. -А под ковром? « Надо спрятать! » — — решил Путан. Спрятан под диваном.
Встречаются две…
Есть две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: — У нас ужасная работа — это аборт. Вторая согласна: — Да, аборт — это плохо. Хоккеист (задумчиво): — Да, о совете и репе …
— Что там за шум на улице…
— Что за шум на улице, Берримор? — Избиение проституток сэр. — И что они требуют, Берримор? — Увеличить прибыль сер. — Они действительно платят немного? — Нет, сэр. — Так почему же все одинаковые? — Bl.Da Sir.
Мужик возвращается домой…
Человек возвращается домой в 7 часов утра. Конечно, его встречает жена: — Что, потерялся, Супермен? — Знаешь, дорогая, вчера вечером у нас была важная деловая встреча с японцами. — И ваши переговоры затянулись до семи утра, да, Супермен? — Ну, дай мне закончить. Переговоры закончились в 11, и тогда мы пригласили их [& hellip;]
За прошедшую неделю…
За прошедшую неделю проститутки города Киева выезжали на вызовы 638 раз, из них 588 раз в жилые помещения, 53 раза на предприятия и организации, 7 раз на ложные вызовы.
«В ходе операции…
« Во время операции сотрудники полиции посещали ночное заведение и оплачивали купюры со скрытыми надписями «бордель», в результате чего были арестованы 5 проституток. Полиция в целом осталась довольна и признала операцию успешной».
Едет монашка в купе с…
Монахиня едет в купе с проституткой. Посмотрите на эту кольчужную мантию — это тоже круто. Ну, он спрашивает, где. « Это ночь любви» — говорит это. -А сережка от? — спрашивает монахиня. -Это две ночи любви — На что она отвечает. -А Манто так хорош там, где. -Это три ночи любви. Монахиня задумалась. Она прибыла в монастырь и заперлась в келье. [& hellip;]
Что там за шум на улице, Берримор? Забастовка проституток сэр И чего же они требуют, Берримор? Повышения.
«Что за шум на улице, Берримор?» — Удары проституток, сэр. «И чего же они требуют, Беримор?» — Увеличения прибыли сэра. — Действительно ли они платят мало? «Нет, сэр». «Тогда почему они все еще останавливаются?» — Бл.да, сэр.
Похожие анекдоты
Чукчи: — Как русский геолог уехал — жена стала совсем глупой. Он видит х%й — думает о трубке, хочет курить.
Сознательно, от его имени, был избран курфюрстом русским. — Обычно сын восьмиклассника в школе сразу звонил, когда уходил на работу. Но недавно он стал уходить на полчаса, только со мной, и я стала отвозить его в школу. Он спросил, почему расписание внезапно изменилось. Сын пробормотал что-то похожее, я начал посещать дополнительные занятия по русскому языку Ключ от квартиры. Мне не терпелось в школу — отдать ключ. Не могли сразу найти моего сына, так как никто не слышал о тупом факультативе по русскому языку. Наконец, девушка из моего вопроса так ухмыльнулась и сказала, что все парни в кабинете биологии. Подарив этот кабинет, я спокойно открыл дверь и увидел ужасный и ничем не выдающийся офис. В центре комнаты стоял скелет, Он был одет в пиджак школьной формы, а вокруг него, а вокруг него стояли и сидели пятнадцать мальчиков (в том числе и их сын), и все они поливали это чучело из самой отборной машины, причем делали это непрерывно. Мне даже показалось, что скелет тоже был копченым (как выяснилось позже, это было так приблизительно). Я вошла в кабинет, коврик молчал, и позвонила сыну, чтобы объяснить короткий срок. И вот что он мне сказал. Оказалось, что отец одного из его одноклассников был профессиональным угольщиком. Ему не нравилось, что его сын сквернословит, и он решил отучить Пацана от этого. Он построил устройство из фонетического анализатора, распознающего коврика, небольшой домашней батарейки и электрической цепи. Он перешил все на куртку из школьной формы своего сына. Как только сын перешел на нелитеральный язык, его ударило током. Не сильная, но чувствительная. А поскольку в школе существуют строгие правила — ходить только в форме, то пока действует идея. И человек страдает, как при срыве. Ведь нынешние восьмиклассники (и они, конечно, тоже) — они чувствуют себя без мата, словно их вырастили. Но, наконец, какой-то отличник физики сказал, что придумал выход — поведение эксперимента нонадо. Мы собрали полторы дюжины добровольцев из сальника в кабинете биологии, надели скелет, напичканный электроникой, и начали тщетно его клевать. Экскретор оказался прав в своих расчетах — через полчаса от бесперебойной работы аккумуляторной машины сел. Ну, с тех пор эти факультативы по русскому языку пошли.
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает: — Представьте себе следующую ситуацию. Самолет разбивается в пустыне. Вы единственный выживший. Сразу же вы обнаруживаете рядом оазис, где вас встречают 50 бедуинов, изголодавшихся по женским прелестям. Англичанка говорит: «Я собираюсь покончить с собой! Американец после паузы: — Я выпью виски, чтобы увеличить свою храбрость! Француз смотрит на дознавателя и говорит: — Ситуация связана со мной, это ясно, но я не могу понять, в чем проблема?
-Внизу есть несколько человек, сэр.
Ирландия. Молодой католик на исповеди. — Святой отец, на этой неделе я убил пять английских солдат. Бомба, которую я заложил в столовой, убила еще восемь британских солдат, включая двух сержантов и лейтенанта: «Почему вы молчите, Святой Отец? — Жду, когда ты перестанешь говорить о политике. Начни исповедоваться, сын мой.