Приходит НР в ресторан…

Приходит НР в ресторан, заказывает суп с макаронами. Кушает, в процессе поедания попадается ему волос. НР зовет распорядителя и требует, чтобы официанта, подававшего суп, уволили. Проходит некоторое время, и вот тот самый официант устраивается на работу в публичный дом. Однажды он видит, что к ним приходит этот НР и уединяется с проституткой. Решил официант подглядеть, […]

Две старые проститутки…

Две старые проститутки Ксюша и Марфуша живут в одной квартире и имеют одну вставную челюсть на двоих. Кто встанет первой хватает челюсти и идет на гулять, а другая сидит в квартире. Однажды Ксюша загуляла дольше обычного, а вернувшись домой бросила челюсть на стол и упала измученая на кровать. Марфуша вставляет челюсть и начинает : -ммм […]

Рекламный ролик…

Рекламный ролик московской милиции: «Собери 10 проституток и на одной из них найди призывника».

Сообщение по радио: …

Сообщение по радио: — Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…

Старый большевик…

Старый большевик, соратник Ленина, делится воспоминаниями: — Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — все конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались. — Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?… — Да,но вы бы видели, как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он […]

Парень с девушкой…

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: — Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф — 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они […]

Министерство обороны…

Министерство обороны создало веб-сайт украинского миротворческого контингента в Ираке. Стоимость создания этого сайта невелика, всего 95% от запланированного бюджета миротворцев, зато теперь родственники миротворцев смогут за вполне умеренную плату заходить на сайт и скачивать порнофотки иракских проституток.

Судят (Г)инеколога за…

Судят (Г)инеколога за убийство проститутки. (С)удья: Почему вы убили эту женщину? (Г): Понимаете, я в клинике в среднем принимаю 8 родов, делаю пять операций, девять абортов и двенадцать осмотров. Прихожу домой, жена говорит, трех детей не прокормим — вставь спираль; старшая дочка говорит, мы с мужем хотим ребенка — вынь спираль; младшая говорит, еду в […]

Как-то утром просыпается…

Как-то утром просыпается один дедуля и думает — а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку: — Знаете, а я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. — Что? — Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом […]

Мужчина снял проститутку…

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. — Сколько стоишь? — 300$ — А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями. Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потрaхались, она и спрашивает: — А где извращения? — А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку. — Долго? — А пока […]

Вчера вечером была…

Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. […]

Коммерсант средней руки…

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она: — 1000 рублей в час. Коммерсант прикидывает на калькуляторе: — Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается — я тебе должен 50 рублей. Она: — Hет, что вы, у нас минимальная оплата […]

Cнял мужик проститутку, на…

Cнял мужик проститутку, на вид лет шестнадцати, привел домой, и перед е.лей постелил полотенце на кровать. — Ты чего,это полотенце постелил?-спрашивает бикса. — Ну, ты еще молоденькая совсем, девственница, кровь будет.-ответил мужик. — Да ты лучше его на член намотай, чтоб в холостую не работать!

Д-р Ватсон приятно провел…

Д-р Ватсон приятно провел время с проституткой. Наутро она поднимает взлохмоченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит: — Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон? — Но откуда вы знаете мое имя. Проститука (хрипло): — Это же элементарно, Ватсон!

Реклама: Проститутка Маша…

Реклама: Проститутка Маша с Тверской — 100 долларов, презервативы Контекс (номинанты премии Прорыв года) — 50 рублей, визит к венерологу — 150 долларов. Любовь нельзя купить. Для всего остального существует Мастеркард.

Новости: Вчера донецкие…

Новости: Вчера донецкие проститутки объявили забастовку. Они требуют выплатить зарплату шахтерам!

После шмона, менты…

После шмона, менты привели в участок проститутку валютную. Мент: -Где работаете? Пр-ка: -Нигде. Мент(удивлённо): -А откуда у вас такие шмотки и т.д.? Пр-ка: — А я м..нет делаю. Мент: — Вы что чл..н сосёте? Пр-ка: — Молодой человек сколько Вы зарабатываете? Мент(стесняясь): — Ну, 3 000 руб. Пр-ка: — Так это ВЫ чл..н сосёте, а […]

На заработанные от сдачи…

На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю!

Чем похожи проститутка и…

Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине. 1. Стоит примерно одинаково. 2. По времени тоже одинаково. 3. Если рвется резина — пи#дец!

Собрались 3 проститутки…

Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит: — Подруги, я еще ни с кем не спала…

Море. Шторм. Уже третий…

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: — Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: […]

Загадка: Самый большой и…

Загадка: Самый большой и самый известный в мире публичный дом, с самыми дорогими проститутками. Отгадка: Международный олимпийский комитет

Париж. По улице идет…

Париж. По улице идет иностранец. Видит митинг, в котором участвуют одни женщины. Спрашивает у местного жителя: — Месье, что это за митинг? — Проститутки бастуют. — …? Их не устраивают заработки? — Ну что Вы, они зарабатывают больше, чем члены правительства. — Может у них плохие условия труда? — Лучшие отели Парижа к их услугам. […]

Купила проститутка пару…

Купила проститутка пару порножурналов. Пришла домой, сообразила, что нужно спрятать. Спрятала под ковёр. А как проверить — надёжно спрятала или нет? И тут её осеняет. Она подходит к двери, стучит, сама себя спрашивает и сама отвечает: -Тук-тук-тук! -Кто там? -Милиция! Порножурналы есть? -Нет. -А под ковром? «Та-а-а-а-ак! Надо перепрятать!» — решила путана. Спрятала под диван. […]

Встречаются две…

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: -Самое страшное в нашей работе — это аборт. Вторая соглашается: -Да, аборт это хреново. Хоккеист (задумчиво): -Да, о борт и клюшкой по репе…

— Что там за шум на улице…

— Что там за шум на улице, Берримор? — Забастовка проституток сэр. — И чего же они требуют, Берримор? — Повышения заработка сэр. — Им действительно мало платят? — Да нет сэр. — Так почему же все таки они бастуют? — Бл.ди сэр.

Мужик возвращается домой…

Мужик возвращается домой в 7 часов утра. Его, естественно, встречает жена: — Что, заблудился, супермен? — Ты знаешь, дорогая, вчера вечером у нас была важная деловая встреча с японцами. — И переговоры у вас затянулись аж до семи утра, да, супермен? — Ну дай мне договорить. Переговоры закончились в 11, а потом мы пригласили их […]

За прошедшую неделю…

За прошедшую неделю проститутки города Киева выезжали по вызовам 638 раз, из них 588 раза в жилые помещения, 53 раз на предприятия и организации, 7 раз по ложным вызовам.

«В ходе операции…

«В ходе операции сотрудники милиции посетили ночное заведение и расплатились купюрами со скрытыми надписями «бордель», в результате чего были задержаны 5 проституток. В целом, милиционеры остались довольны и признали операцию удачной».

Едет монашка в купе с…

Едет монашка в купе с проституткой. Глядь а у той манто кольца классные. Ну и спрашивает откуда. «Это одна ночь любви»- говорит та. -А сережки откуда? — спрашивает монашка. -Это две ночи любви — отвечает та. -А манто такое хорошее откуда. -Это три ночи любви. Задумалась монашка. Приехала в монастырь и заперлась в келье. В […]

Что там за шум на улице, Берримор? Забастовка проституток сэр И чего же они требуют, Берримор? Повышения.

— Что там за шум на улице, Берримор?
— Забастовка проституток сэр.
— И чего же они требуют, Берримор?
— Повышения заработка сэр.
— Им действительно мало платят?
— Да нет сэр.
— Так почему же все таки они бастуют?
— Бл.ди сэр.

Похожие анекдоты

Чукча:— Как русская геолога уехал — жена совсем глупый стал. Видит х%й — думает, трубка, курить хочет.

ФАКУЛЬТАТИВЫ ПО РУССКОМУРассказал знакомый, далее от его лица.— У меня сын восьмиклассник обычно ходил в школу прямо к звонку, когда яуже уезжал на работу. Но в последнее время стал уходить на полчасараньше, как раз вместе со мной, и я стал подвозить его в школу. Яспросил, с чего вдруг у него изменилось расписание. Сынок пробурчалчто-то вроде того, что стал посещать дополнительные занятия по русскомуязыку, чтобы подтянуть предмет.Мне оставалось только порадоваться.Но вот однажды подвез я его как обычно в школу и только отъехал -обнаружил, что у меня остался его ключ от квартиры. Пришлосьвозвращаться в школу — отдать ключ.Сына своего я сразу разыскать не смог, поскольку никто не слышал ни окаких факультативах по русскому. Наконец одна девчонка на мой вопросехидно так ухмыльнулась и сказала, что все ребята в кабинете биологии.Разыскав этот кабинет, я тихонечко отворил дверь и узрел жуткую и ничемнеобъяснимую картину.В центре помещения стоял скелет, на нем был надет пиджачок от школьнойформы, а вокруг него стояло и сидело человек пятнадцать пацанов (включаямоего сына), и все они поливали это чучело самым что ни на есть отборнымматом, причем делали это беспрерывно. Мне даже показалось, что скелеттрещал и дымился. (Как потом выяснилось, так оно примерно и было).Я резко вошел в кабинет, мат смолк, и я вызвал сына для объяснений вкоридор.И вот, что он мне рассказал.Оказывается, отец одного из его одноклассников был профессиональнымизобретателем. Не нравилась ему, что его сын ругался матом, и он решилпацана от этого дела отучить. Соорудил приборчик из фонетическогоанализатора, распознающего мат, небольшого самодельного аккумулятора иобширной электрической цепи. Все это он заделал в пиджак от школьнойформы сына. Как только сынок переходил на нелитературный язык, онполучал удар током. Не сильный, но чувствительный. А поскольку в школесуществовали строгие правила — ходить только в форме, задумкаизобретателя до поры до времени действовала.А парень страдал, как при ломке. Ведь нынешние восьмиклассники (и нетолько они, конечно) — без мата себя чувствуют так, будто им языкотрезали.Но наконец какой-то отличник по физике сказал, что придумал выход, нонадо провести эксперимент. Собрали полтора десятка добровольцев заполчаса до начала занятий в кабинете биологии, надели нашпигованныйэлектроникой пиджачок на скелет и стали материть его почем зря.Отличник оказался прав в своих расчетах — через полчаса бесперебойногомата аккумулятор сел.Ну вот с той поры и пошли эти факультативы по русскому.

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:— Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.Англичанка говорит:— Я покончу с собой!Американка после паузы:— Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:— Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

— Там внизу какие-то люди, сэр.— Избавьтесь от них.— Но среди них женщина, сэр!— Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!

Ирландия. Молодой католик на исповеди.— Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же Вы молчите, святой отец?— Жду, когда Вы перестанете болтать о политике. Начинайте исповедь, сын мой.

Источник: https://www.anekdotas.ru/arhiv-anekdotov-7

Top