Со стапелей спустили…

Со стапелей спустили новый авианосец и сразу отправили в плавание, вот он плывет в густом тумане не видно не фига, включили все прожектора чтоб издали заметили и вдруг из тумана на них надвигается что-то огромное и тоже ярко освещенное. Стали вызывать по радио встречное судно- не помогает, тогда боцман выбегает и орет в мегафон «Эй […]

— В гибели «Титаника»…

— В гибели «Титаника» виноваты евреи! — Ты что. Какие такие евреи . — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

Боцман с рупором (после…

Боцман с рупором (после дикого застолья, башка трещит). — Наврал? — На*рал? — На**ал? — А! АВРАЛ! =)

Вечер.Галера.На веслах…

Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман. Б- «Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?» Г- «Давай с хорошей» Б- «Капитан вам ставит бочку рома» Г- «Это хорошо, а какая плохая ?» Б- «А утром он хочет покататься на водных лыжах»

Еврей приходит на корабль…

Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа: — Это боцман, это штурман, это мичман… — Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

-Мы тонем! Где шлюпки? — Так…

-Мы тонем! Где шлюпки? — Так была ж команда «Все лишнее — за борт!» — Ладно, а боцман где? — Так была ж команда…

Возвращается из дальнего…

Возвращается из дальнего похода корабль, стоят на мостике капитан, лейтенант и боцман. Лейтенант: — Я когда прихожу из плавания домой, моя уже наготове, в одной рубашечке, глазищи сверкают, в одной руке — рюмка водки, в другой — бутербродик и — в постель бегом! Капитан: — А у моей полный обед на столе, бутылочка запотевшая, так […]

Боцман крейсера выстроил…

Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и расхаживая перед строем таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но ОЧЕHЬ громким голосом, орет. — КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР. В ответ тишина. — Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР. Тишина… — Я ЧТО HЕ ПО РУССКИ ГОВОРЮ. КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ […]

Одесский жлоб появился в…

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит: — Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой. — Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой. — Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой. — Твое счастье, п*дло, я б тебе наработал!

Жила-была в Одессе вдова…

Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и говорит: — Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем … , за того и пойду. Ну, в назначенный день собираются […]

Сидит на баке…

Сидит на баке матрос-первогодок и удит рыбу. Клюнула золотая рыбка. Матрос ее снимает с крючка, а рыбка просит: — Отпусти меня в море! Три твоих заветных желания исполню! — Не надо три моих, — отвечает матросик, — лучше завтра с утра исполни первое желание моего любимого боцмана. И рыбка полетела за борт. Ранним утром на […]

Плывет военный карабль…

Плывет военный карабль. По нему пускает торпеду вражеская подволная лодка — торпеда идет прямо на него. Капитан говорит боцману — пойди подготовь команду к гибели. Боцман собрал всю команду : «Мужики, спорим, что я сейчас стукну своим ОРГАНОМ по палубе и корабль развалится!!» Все :»ну боцман, ну трепло. Спорим. » Боцман достает орган и по палубе […]

Молодой морской офицер…

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: — А как вы здесь без женщин обходитесь? — Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. — И мне можно? — Конечно. — А об этом никто знать не будет? — […]

Юнга купил словарь…

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: — Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

Юнга купил словарь…

Юнга купил словарь морских терминов. Полистав его, он заметил с разочaрованием: «Какой-то маленький и неполный словарь мне подсунули! Я не могу здесь найти ни единого слова, употребляемого нашим боцманом».

Море… Плывёт «Титаник». На…

Море… Плывёт «Титаник». На встречу ему айсберг. Поскольку рули заклинино и отвернуть нельзя, то капитан просит боцмана успокоить пассажиров. Боцман спускается с капитанского мостика и начинает упокаивать пассажиров. -Вы не переживайте, я сейчас долбану головой о палубу, она расколется, мы пойдём ко дну, а вы спокойно возьмёте спасательные жилеты, и всё будет хорошо. БАБАХ, ничего […]

Боцман

Анекдоты про боцманов. Самые смешные флотские приколы в лучших анекдотах про боцманов на сайте Анекдоты от Федота.

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин то тяжело. Боцман больше всех страдает. Капитан созвал команду и говорит: – В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить. Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку… Что было дальше – не помнит. Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит: – Позовите капитана! Приходит капитан. Боцман в панике: – У меня горбатый сифилис! – Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

Боцман рассказывает матросам, как однажды он свалился за борт и сражался с десятью акулами. Конечно, победил! Один матрос второгодник робко говорит: – Товарищ боцман, а в прошлом году вы говорили, что акул было пять… – Эх, в прошлом году ты был слишком мал, чтобы знать всю правду, и мог испугаться! – заметил боцман.

За советским кораблем охотится иностранная подводная лодка. Капитан корабля увидел выпущенную торпеду и закричал боцману: — На нас идёт торпеда! Боцман,успокойте как-нибудь экипаж! Боцман бежит к матросам: — Ребята ,смотрите,сейчас я стукну хуем по палубе и корабль развалится на куски! -Да ну,не может быть! Ударяет,ба-бах! Корабль разваливается и тонет. Капитан всплывает на поверхность воды и кричит боцману: — Ну и дурак ты боцман! — А что? — Торпеда-то мимо прошла!

Анекдоты про моряков

На корабле громкий стук в капитанскую каюту.
Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет:
— Боцман, сволочь, мне сказал, что шторм начинается!
Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

Идут два моряка по Парижу.
Видят священника, у которого одна рука в гипсе.
Поравнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре.
Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше.
Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
Не знаю, я лет десять в церкви не был.

Моряк пробыл в плавании год.
И как только очутился в родном порту снял проститутку.
Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.
Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!

Идет пьяный моряк.
Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают.
Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
— Когда же эти камыши кончатся?!

Морские анекдоты про моряков лучшие

Моряк возвращается домой из дальнего плавания
Бросается с порога к жене и тащит ее в постель.
Они отрываются по полной программе.
А тут вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие!
Второй месяц каждую ночь подряд тр@хаются!
Дайте людям поспать!

Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят.
Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Молодой моряк спрашивает у боцмана,
Как в условиях открытого моря можно справить интим-нужду, не прибегая к онанизму.
Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой.
Моряк попробовал понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение хоть круглые сутки.
— А в четверг что?!
А в четверг тебе в бочке сидеть.

Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки,
Не выражайтесь при ней как сапожник.
Она человек музыкальный, интеллигентный.
Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

Кадет на вахте.
Капитан корабля:
— Сколько у нас на румбе?
Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
Пятый курс, бакинский мореходка!

Анекдоты про флот вмф

Письмо моряка.
«Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях.
Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».

Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк
И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Утро. Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает.
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы.
— Штурман, где мы?!
В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!
Я ещё и лётчик!?

Молодой матрос поймал золотую рыбку.
Та просит:
— Отпусти!
Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!

Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабля.
Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.
— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спрашивает капитан.
— Нет, ничего особенного.
Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие.

Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание.
А его жена в этот период ожидает первого ребенка.
Она говорит:
— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае!
Мне придется угощать весь экипаж.
Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде.
Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму:
«Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без»

Молодому моряку на заметку:
Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так и исчезла легендарная Атлантида.

Анекдоты о моряках и море лучшие

У моряков — три команды:
«Полный вперед», «Полный назад» и «Полный п@здец».

Знаешь, как повар на судне называется?
— Как?
— Не «как», а «кок»!

Журналистка берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

Ничего серьезного,
Сказал врач старому морскому волку.
— Немного покраснело горло.
Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
— Знакомое средство, пробормотал капитан, меня шесть раз торпедировали.

Я вижу, капитан, у вас плохое настроение.
Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
Так это же хорошо!
— Кому как!
Второй и третий призы — деньги,
А первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
Анекдоты на все случаи жизни прикольные веселые с юмором.