Армяне и нарды
Всемирный потоп закончился. Ковчег прибывает на Арарат, и Ной начинает выгружать оттуда клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными. А армяне сидят на горе и играют в нарды. Один из них тычет другого в бок и говорит: — Ара, смотри, цирк приехал!
Я всегда считал этот образ преувеличенным, так как видел русских, играющих в нарды не меньше, чем Арман. Но после следующего инцидента я понял, как я ошибался.
Мы стоим в аэропорту Лос-Анджелеса и ждем посадки на самолет. В руках у меня большой чек с конкурса (а это такая картонная коробка 1,5 на 0,5 метра). Затем армянин, стоящий позади меня, поворачивается ко мне. *Он был очень рад это услышать* (А): О, так ты чемпион? Вы чемпион по нардам? А потом нам с другом скучно здесь играть, мы все выигрываем. Вот мы летим в Ереван, чтобы найти там чемпиона и привезти его сюда. Мы оплатим перелет и проживание чемпиона, и его жизнь станет просто сказкой, единственное условие — мы победим.
Я ответил, что, увы, даже не умею играть в нарды, и тогда в моей голове прокрутились мысли о том, как шикарно могла бы сложиться моя жизнь, если бы в 10 лет я пошел в секцию нард, а не шахмат. Затем он еще несколько раз спросил меня и моих товарищей по команде, точно ли среди нас нет чемпионов, и, потеряв к нам интерес, отвернулся. Его отношение к нардам поразило меня, и я полностью убедился в правильности этого стереотипа.
Анекдот про нарды
Срочно куплю или возьму в аренду прялку, лото, нарды.
Несколько советов для любителей азартных игр: — Помните, что деньги есть деньги. У вас его много? Нет. Чтобы излишки не прилипали к вам. — Прежде чем попасть в серьезное заведение, поработайте на своих «кошках» — в филлерного дурака с соседом за пивом, в сериал с компьютером для Шаромомика, с мамой — в «Лаунчер» для мытья посуды. (Лучше всего играть в «Кукуськи», щелкать лбом или спичками) — Если вы все-таки решили поиграть, постарайтесь как следует напиться. Пьяный сердечный приступ вам не грозит, но вы, скорее всего, проиграете. — Выбирайте то, что проще. Всевозможные перерывы и предпочтения — оставьте для мудрецов прошлого. Опасная игра с такими — раздеваться, ностальгически вздыхая «Ах, какой портвейн был в 70-е на рубль сорок». — Рулетки — хорошая вещь, но если вы последуете пункту 3 и напьетесь, то во время игры вас будут одолевать болезненные приступы головокружения и, возможно, вообще не будет никакого успеха. Существует риск оплаты рулетки и других. Охрана будет неустанной. — Покер. Ну-ну, вы умеете красиво и убедительно блефовать, лгать и дурачить по жизни — ваше место не за карточным столом. Откройте свой бизнес, идите во власть, займитесь благотворительностью, наконец. — «Блэкджек» или что-то похожее на нашу родную «доту». Во внутренних тюрьмах существовала любимая игра в разрушение манекенов. Хотите последовать их примеру? — Шахматы. Они хороши тем, что их трудно обмануть, легко проиграть и трудно выиграть. Есть замечательное правило, как и в сексе: тронул — иди дальше. Отдайте предпочтение блицу. Он кликал часами по пять минут, профилировал «вилку», зевнул Ферси, пропустил мат — бесплатно (проигравший тоже собирал фигурки). — игровые автоматы. Все машины этого мира в основе своей похожи. Игровой автомат больше всего похож на автомат с газировкой: вы бросаете деньги без каких-либо гарантий результата (любой автомат трудно разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит в руках молоток). — Бильярд должен быть полностью запрещен. Проигравший часто злится, и ударом кия или броском шаров мстит сопернику за оскорбление (наибольшую опасность представляют большие шары для русской пирамиды) — Нарды: Настоящие нарды сопровождаются невероятным Галодегом. Особый шик — выкрикивать комбинации камней на турецком языке — «Шаш-БЕШ! «, «Ду-як! «, «Панжу! «, «Дор-Чар! «. В ходу — утяжеленные камни, незаметное скольжение щепы с помощью рукава и «перекиси». Наркотики пользовались бешеной популярностью у мингрельских принцев. — Резюмируя вышесказанное: положите деньги в банк и желательно в кубышку. Если вас все еще не тянет играть, нажмите на Чапаева, покиньте «Города», пейте Кефир и Бинки! Выпьем за вас!
Он слегка надавил на себя. Вспоминает капитан ФК «Торпедо» Александр Полукаров. Когда мы играли в Тбилиси, группа болельщиков «Торпедо» из Цхинвала всегда приезжала на игры с подарками для команды. Груши, груши, виноград приносили в ящиках. Плюс обязательный мел и несколько бочек вина. Все это было помещено в мой гостиничный номер, а после игры ребята зашли и угостились. На следующее утро мы поехали в аэропорт. Рядом с отелем есть два «Икаруса» — пустой и тот, в котором уже сидит команда. Я бы не сказал, что мы сильно пили накануне и утром, но Валентин Козьмич Иванов тянул всех. И видит из окна автобуса — идет по веранде. Держусь уверенно, сумка на плече, подмышкой нарды, которые подарили болельщики. Козьмич указывает на одного из помощников: — О, слава Богу, хоть капитан трезвый! И в этот момент я прохожу мимо нашего автобуса. Я иду к следующей и начинаю взламывать закрытую дверь. Козьмич расстраивается: — ох, черт, и поддался. Команда смеется. Потом я появился у нужной двери — и не мог понять, почему все веселятся.
Прошло несколько лет. Мы — компания, десять человек уехали из города. Мы остановились возле пруда под деревьями и начали отдыхать. Короче говоря, они бродили, резались в лотки и соревновались, кто оставит свою подружку в пруду. Кстати, на девушек была подана аналогичная жалоба. DUC здесь. К вечеру Када почти вся отдохнула и растянулась в складках подметки, чтобы поспать, Ток остался у костра и по-прежнему возился со своей работой. Медленно он продолжал ехать и говорить. И вот бомба, то ли от большой любви, то ли в результате алкогольного опьянения, она начала расплываться в нежности к своему Узусу. — Ты мой кролик! И поцеловал ее ухо — ты моя лапа! А в глаза целует — кошка — сборка! И поцеловал в носик, а потом страстным шепотом — ты моя киска. И она сосала язык. Смешанное выражение типа, ни хрена себе, застыло на лице моего собутыльника. + Ну, она упала. Я не смеялась, но ждала, когда он ее утащит. На этом все закончилось. Но, вспомнив утро, они взорвались уже на всем Кагале.
Хочу рассказать курьезный случай с Иосифом Давыдовичем Кобзоном, свидетелем которого был он сам.
Это было в середине 1970-х годов. В бывшей гостинице «Россия», в концертном зале, состоялся концерт по случаю воссоединения.
Конечно, был Кобзон с коронной песней «День Победы». У него был оркестр из девяти человек, так называемый шведский состав.
В этом же концерте выступил популярный белорусский певец Виктор Вуячич. С тем же составом и с тем же голосом-баритоном, что и Кобзон. Он пел песню, если не ошибаюсь, «Молдавия».
I.D. Кобзон в то время, уже одетый в закулисное снаряжение, играл за деньги сцены в «Нардах». Вдруг, по словам внутренних дикторов, он слышит: «Иосиф Кобзон, и т.д.» Иосиф, не спеша, бросает щиток и «солидно» пробирается из раздевалки к крыльям. Не доходя до сцены, он слышит, что его оркестр потерял вступление и «он, Кобзон? Он уже спел «День Победы!».
Подойдя к боковым кулисам, он видит на сцене свой ансамбль и поет для него. Виктор Вуячич, прекрасно имитируя интонации Кобзона.
После нескольких номеров была объявлена песня «Молдавия», и с оркестром Вуячича вышел Кобзон и спел ее, прекрасно подражая В. Вуячич и голос и манера исполнения.
Зрители почувствовали что-то необычное, но мало кто догадался, что происходит. Оба певца одинаковой высоты и тембра голоса и прекрасно имитировали друг друга.
После концерта директор Русского зала Лев Маркович Фельдман подбежал к Иосифу Кобзону и стал раздраженно выговаривать ему за такой кастинг.
Но я должен сказать, что Л. М. Фельдман был очень влиятельным человеком среди советских деятелей культуры. Артисты всех рангов боялись его, как огня. Он мог легко сделать репортаж о популярном артисте или музыканте при всех присутствующих. Более того, Фельдман не потерпел никаких извинений или возражений со стороны провинившихся художников.
Единственный, кого он боялся и уважал, был Иосиф Кобзон.
И между Л.М. Фельдма и И.Д. Кобзон, произошел следующий диалог:
«Лева», я. Кобзон ответил Л. М. Фельдман: «Ответьте мне, нравилось ли вам что-нибудь в игре музыкантов?».
— Нет, они играли великолепно! Но Иосиф…
— Лева, может я или Виктор плохо спели?
— Нет, Джозеф! Но я говорю о другом…
— Лева, может быть, запрошенные песни «День Победы» или «Молдавская» не прозвучали на концерте?
— Нет, Джозеф! Это звучало, но в конце концов…
— Лева, ты слишком мнителен. Так ли это необходимо? Все сыграли отлично, заявленный репертуар исполнили, о пении уже не говорим, зрители хлопали, а ты, Лева, недоволен!?
Может, вам стоит походить на непепотолога?
Советский дипломат, сидевший по недоразумению в зоне и отпущенный с извинениями, пишет в зоне Кореша из чужой комнаты.
Привет, Кореш, привет, брат. Я получил ваше письмо. Ты заставляешь меня чувствовать себя здесь мило. Как золотое дно.
Вы бы скривили губы. Вы хотите войти в пустоту? Конечно, я бы помог, ваша детская.
Я помню Шккки, работа потрясает. Вы падаете несколько раз. И я благодарен, что ты уже не педист.
Нет, вреда здоровью здесь точно не будет. Но послушайте мою горячность и осудите базар.
Вы не встанете со смеху, просто такой бег. Год, когда я вышел из зоны и завис в одной из зон.
Здесь все не так бесконечно, и режим совсем не крутой. Только этот донник называется Oscolonia.
Пока вы называете корабль так, он, как правило, плавает. Нет, кавс не на полях. Для тупиц — наоборот.
Все это отчасти зависит от нашего мнения. Есть проход, холм, Оора. В тренде джинсы, Виска, Цацки. Под завтрак подается икра.
Доля зависит не от срока, а скорее от их количества. Рецидив? Ну и что, неплохо. Добавьте сюда пенсию посла.
Водитель и садовник, Повар, даже тайный. Это все то же самое, если вы адвокат. Вы помните Васю? Итак.
Корона не в зоне, она управляет всеми, кампанией, Кремлем. Было бы в цвет — дружить с Кобзоном и иметь анальный крем.
Все воры вышли из сегмента. У персонала есть своя хижина. Роб Он идет за Шнри и так далее.
Я много пил. В том числе много неприятностей. Расслабьте губы, чтобы я придал авторитет.
В течение нескольких дней кажется, что обычно все. Офис, ужин, телевизор, сон. Будете вести себя тактично — они будут бросать мяч для ведения.
И ты его получишь, или пропьешь, или расторгнешь сожительство, не попадешь в штрафной изолятор с придурком, но украдешь к сроку.
Вот такие здесь хитрости. После Кичи вы не можете понять, представьте, что мать не пускают на гхат.
Слушайте дальше, более подробно, и теперь вам предстоит решить или остаться в подземном мире, только рвать в нем ногти.
В лабазе нет «Солнцедара», «Беломора» там тоже нет. А я сижу в скучном отрицании, без ворчания, без обеда.
Вот тело водки Coloi, фильтр мочи Мальборо, это не шутка, весь коктейль — одна моча.
Я потребляю хлопковый хлеб. Сало, печень? Вы не найдете ни одного. Я подсела на хлопья по утрам — хочешь ешь, хочешь не ешь.
Вы считаете, что здесь их почти не едят. Покройте тесто скальпом, и звонки называются собаками.
Знать по родным предметам, что нужно набрать для получения веса по ним. Они понимают, что мутагены отражают сущность мяса.
У Bic Mac есть секреты, спросите вы? Сделайте снимок. Это русская отбивная, но с пиаровским уклоном.
Девушки здесь похожи на витрины, все они почти бледные. Вчера я подбежала к Кристине с челкой и косами.
А она, на всякий случай, Род ведет только от чукчей. Прищур глаз, диплом педа, И, кроме того, девушка торгового представителя.
Но я не оскорбляю своих, они говорят на этом языке. И часто они радуют коньячным диалогом.
В конце концов, главное общение, а не падение.
Мы играем в нарды с горкой. Кажется, есть какая-то связь. Но он грозится помочь кровати: «Если я выиграю, садись».
Господь не притворщик, видит шутки. Я не меняюсь и терплю. Я отправляю шутки обратно. И лепить горбуна (я добавляю утку в кофе и леплю бюст для своей жены).
Наш хозяин думает, вмиг рассудит, что не так, Колонисты уважают, а враг не любит.
Кто здесь наш враг, спросите вы, ведь все это дерьмо? Если поставить черту — Водка и пиво на голодный желудок.
После угроз — НАТО, бряцание саблями. НАТО станет противным, тогда и будем жить.
В конце концов, буржуазия устала, давайте еще не закончим. Так товарищ Сталин учил Не для красного словца.
Вот они гниют, запах повсюду, как повезет. Как говорил товарищ Ленин, долой их. (Оспаривается у Камо).
Эх, были бы здесь наши танки, да, давайте построим несколько баз. Черт, я буду тем исландцем, тогда они нам всем сразу дадут (зуб даю, американки тут же сменят спрайт на закваску).
Они, позор, все едины, Кто платит, тот и король. То есть та же резина, АНАЛОГОВЫЙ инвентарь.
Где ты, моя Маруся, с кем проводишь весенние дни? Я выйду замуж за бухгалтера, лишь бы не было войны.
Но надо строить местные, да просить, для мира, аль нет. А апологеты НАТО отправляют билет в Воркуту.
Вы в любом случае встретите их там, в соответствии с концепциями выравнивания. Я верю, что наш третий, наш пионерский отряд справится.
Заставьте их понять сагу о чести мальчика. Кто помог, когда 200-мильная зона была разделена?
Вашингтону не нужно слушать, В Белом доме бордель. Хотят суши на ужин — селедка тут как тут.
Они привыкли здесь рыбачить, Хлеб похожий, сила в нем, А что бы было необычно, Пусть разбавят его чеддером.
Мы пели вам песни Без имен, инкогнито. Если прихожане храпят, значит, с ними что-то не так.
Ну, тогда мы проведем учения в другой раз. О битве на Марухе И «Приказ Запада отдан».
Ведь есть талант, и слово течет, как у поэта Лермонтова.
Я не люблю пиндосов и укропов, И мечтаю только об одном — Стать честным, как Андропов, И вернуться в наш старый дом. Но мне жалко дворцов и миллиардов. К прошлому возврата нет. Принесите Мартель, икру и доски, Потушите дополнительный свет на яхте.
Об отечественной авиации, пилотах и самолетах мой коллега, служивший инженером-авиаконструктором, выразился очень точно — «Когда Бог расправился с «дисциплиной», авиация не получила ее, она была в воздухе».
В конце 1980-х годов Ан-26, грузовой вариант турбовинтового пассажирского самолета Ан-24, летал из Махачкалы в Челябинск специальным рейсом. Примечательным было отсутствие сидений, кабина пилота имела наклонные жесткие сиденья по бокам, как в кинотеатре, и широкую лестницу в хвосте. Иногда сотрудникам нашего «почтового ящика» приходилось летать на этом спецрейсе в командировку. («Сапфир», всем привет!) И вот случай, произошедший на одном из рейсов. В какое-то время пилоты, как обычно, поставили самолет на автопилот, вышли из кабины и сели на проходе играть в нарды (шеш-беш, как любили говорить тогда в Махачкале). Они очень увлеклись игрой, одному из пилотов грозил сухой проигрыш — «Марс» был неминуем, страсти накалились, когда свердловский диспетчер начал вызывать их по радио и допрашивать с пристрастием, что они делали в его зоне ответственности и куда вообще летели? Пилоты бросаются в кабину, отключают автопилот, спокойно разворачиваются в обратном направлении и подруливают к Челябинску. О том, какой размер они получили от руководства прибытия, история умалчивает.
Да, история с авиасимулятором напомнила мне детство, когда по выходным я хочу выйти на улицу, а папа не пускает меня, пока я дважды не обыграю его в нарды (то ли он хорошо играл, то ли мне не везло, но я часто уходил в свою комнату, на улицу их не пускали), все дети во дворе пинали мяч, а я дома играл с папой в нарды (сейчас меня трясет при слове «нарды»). Но мой двоюродный брат еще хуже, его отец — любитель шахмат. Поэтому мой брат очень хорошо и рано научился играть в шахматы. Вскоре случилось чудо, когда он смог найти и обменять шахматную игру на приставке sega на другой картридж, он был невероятно счастлив. Ну, мне приходилось терять либо кубики, либо фишки, в общем, я крутился как мог (а папа приносил новые кубики и новые фишки от плотника).
О настольных играх, об особенностях человеческого характера и вообще — о высшей справедливости. Наверное, каждый сталкивался с этим, особенно те, кто играет в шахматы, нарды или карты (ну или другие настольные игры). Садитесь играть и. появляются зрители. Некоторые ведут себя тактично, что очень приятно. Они спокойно смотрят и все. А у некоторых ни с того ни с сего проявляется синдром тошноты. Это называется «нежелательный совет даваиус». Иногда он усугубляется другим синдромом «заложенности и заложенности носа». Более того, она удивительным образом проявляется даже среди умных, адекватных и в целом неплохих людей. А затем синдром исчезает, как только игра заканчивается. Я не нашел никакого вразумительного объяснения этому явлению. В принципе, существуют лекарства от этого синдрома (или временной болезни). Например, «idinaherin», «candelabrin», а иногда «stare». Иногда эти препараты помогают, иногда нет. Мне посчастливилось увидеть уникальный случай, когда Высшая Сила сама вылечила человека, без всякой примеси лекарств. Вот о чем эта история. Много лет назад мы с большой компанией друзей и знакомых поехали кататься на лыжах на север. Зима была люто холодной и снежной. Насколько я помню, на горе был о-36 градусов, а внизу, возможно, 27-28. И почему мы, дураки, поехали кататься на лыжах в такой холод, я до сих пор удивляюсь. Но мы хорошо доехали до отеля. Затем погреться в сауне, поужинать, немного выпить. Очень хорошо. Ну, надо же как-то провести вечер. Мы договорились сыграть в покер (техасский холдем). За деньги, конечно, иначе какой интерес. Не очень большие суммы, но я думаю, что между всеми на столе лежали тысячи $2-2,5. Мы тихо играем на первом этаже отеля у камина, никому не мешая. Кто виски, кто коньяк, кто пиво пьет. Бар рядом, игра непринужденная, компания хорошая — душа поет. И тут появляется зритель, Стасик. Он был не из нашей ближайшей компании, но, конечно, все его знали. В целом нормальный парень, не скажу, что плохой, но худшего зрителя представить невозможно. Висят вокруг стола, распространяют комментарии, лезут в чужие карты, всякие непрошеные советы. Но мы по-прежнему играем на деньги, пусть и небольшие. Да, и это влияет на нервы, портит настроение. Сначала мы вежливо: «Стасик, пожалуйста, не вмешивайся. Игра на деньги продолжается. Сидите тихо и наблюдайте. Или присоединяйся». Потом «Стас, оставь меня в покое». Далее: «Черт возьми, вы ****l.» И он продолжал крутиться, видите ли, его синдром был очень тяжелым. И, наконец, «Стас, если хочешь играть, вкладывай деньги и играй. Иначе вы приведете к греху». Ну, вы вроде как догадались. Он получил деньги, но игрок из него был никудышный. Сначала председатель растратил, потом еще один, потом еще. Казалось, денег больше нет. Надеюсь, он исчезнет. Не крутись, он хочет взять кредит. Ну, заняли они сотню, кончилась. Затем еще один, также объединенный. Он больше не хочет брать кредит, поэтому сейчас он выкладывается на пять шапок. Но он не уйдет, вернется за старое. Он снова лапает чужие карты, лезет с советами и комментариями. И как-то не очень удобно отправлять, ведь парень проиграл, и уже неприятно играть. Вот что здесь произошло. Леха (очень агрессивный, импульсивный игрок) повышает ставку, многие бросают карты, но Сеня (очень спокойный консервативный игрок) делает колл, переставляет все фишки и делает олл-ин (олл-ин, то есть, для тех, кто не знаком с техасским холдемом). Оставшиеся карты были сброшены, но Леха импульсивно передвинул свои фишки вперед, сказав: «Я главный». И тут Стасик берет карты Лёхи, переворачивает их, и у него оказываются 2 и 7 в одной масти (вероятно, худшие карты, которые только могут быть). Стасик кричит: «Лёха, ты идиот. Какого черта ты ему отвечаешь.
Разве ты не видишь, что у него, возможно, есть карта получше? Вы не знаете, как играть. Я бы отпустил его. А ты дятел. «Ну, Сня тоже переворачивает карты и показывает двух тузов. (Конечно, Лия сыграла неправильно, несомненно. Я подумал, что они ответили, что ты должен отпустить его (не оставляй хорошие деньги за плохие). Но в конце концов это деньги, пусть играет как хочет.) Лиха фолдит. Подводит итоги «STAS. Вы — эксцентрик на букву «М». Почему ты трогаешь мои карты. И я играю на свои деньги. Оставь меня в покое. Возможно, я хотел сыграть втемную (то есть признать поражение, не показывая карт, чтобы люди не догадались, что он блефует). «Но Стасик совсем не отстает», лучше бы не делали из этого Игру. Ты дурак. Теперь вы будете смотреть на столько-то денег (ну, после того, как 5 карт будут выложены на стол). «Но Лиоха уже красная и разъяренная». Но если я выиграю, что будет? Что вы можете ответить? «СТАС и говори» Если ты, дурак, выиграешь, то в чем есть (т.е. в футболке, трениках и сланцах) я выйду из отеля на мороз и прыгну в ближайший снег. Но если ты проиграешь, то с тебя 200 долларов. Я согласен. «Пиявку не остановили». Согласны «кричать». Выпив такие напитки, режут последний огурец. Положите 5 карт на стол. Карты раскладываются и пукаются на стороне лича». Она ловит вспышку. Сеня действительно относится к этому спокойно, хотя и без радости, конечно, но все же игра, этого не происходит. Умение, в любой день недели. «Лёха радуется» ну, Стасик, проиграл — делай, как договорились. «Стас выстроился в стороне от лица, но решил, что подход чист», — сказал мальчик — ребенок сделал это. «Иначе «окей» хрюкнет. Все куртки, ботинки, шапки надели и вышли на мороз. Стас в дрели и футболке совсем завял. Видит слякотный снег, говорит: «Я прыгну в него, пойду». «» Все «, выбирайте, нам все равно. Я разбежался и как прыгнул в сугроб и … Я начал с криком. Оказалось, что снег был не совсем снежный, а на снежной коробк е-Кур отправился в больницу и всю дорогу пролежал в своей палате. И все же Он не поехал верхом, даже на завтрак и ужин не спустился. А покер не комментировал. И вообще он больше не ездил с нами. Наверное, обиделся. Странно.
Он пришел в компанию «в хвост и в гриву», чтобы его отсортировали из магазина. Интервью со старшим продавцом магазина: — Умеете ли вы играть в нарды? — Я могу. — Принимается.
Русские, где мы …
Конгресс США вводит множество санкций: список уже готов для наших главных воров!
Ум созрел в спортивном теле: он давно уже в «материи» — не лжет и, буду сукой, — у него недовольный вид…
Он, похоже, усердствует в своей свите, заглядывая в Думу и в «элиту»: там не боятся, — «замораживает» Трампа,
Конфискует яхты, замки. И банки лопнут в офшорах! Многим людям снится кошмарный сон… президент уже боится, -…
Эти «друзья» сбегут, и тогда ему «капут»… многие находятся за границей: кто в Майами, а кто в Ницце!
А кому не повезло, — «отдыхают» в СИЗО перед индустрией: Хорошавин, Улюкаев и десятник Подольбаев!
Президент их не услышит. Он уже давно пишет «свои послания» и не выдает «своих: опять Чубайс, как патриот,
Тирит в «Нано» миллиарды… Сердиков играет в «Козлов»: ему простили плотский грех, — вместо нар он ударил Ростека!
Шойгу в Сирии под бомбежкой. Лавров смело заявляет: — Мы впечатаем Германию и Францию в задницу!
Наебуллина тянет рубль, ДАМ «мочит» экономику — Везде коррупция… Россияне, мы в пролёте!
Занимался переводами для органов внутренних дел. Благодарные клиенты подарили мне небольшую инструкторскую доску, которая выглядела очень красиво и оригинально. К ним прилагалась бутылка благородного напитка. Я был просто удивлен такой щедростью. Вечером, в метро, когда я ехал в машине домой, держа в руках поднос с подарками, я поймал на себе несколько уважительных взглядов. Выйдя на платформу, я увидел двух прилично выглядящих мужчин, которые приветствовали меня словами: «Мы желаем вам всего хорошего, босс. Один из них дал мне визитную карточку и сказал, что готов к работе. Если он вам нужен, просто скажите об этом. Полагая, что меня с кем-то перепутали, я вежливо попрощался и ушел. Дома сын, увидев мой подарок, сказал: «Отличная работа, видно, что из области никому не дадут».
Игроки в нарды лучше всего дробят кости.
В продолжение истории о Витьке и его приключениях. Естественно, я разместил эту историю вчера с разрешения самого персонажа. Сегодня он прочитал ее и разрешил нам опубликовать историю о том, как мы с ним познакомились. В 1993 году мы с братом работали в сауне у богатых евреев, конечно, работа была захватывающей и полной приключений, о которых я писал ранее. Он был нашим клиентом, постоянно приходил с девочками, чтобы его ошпарили, и однажды, когда он уволился с работы, а у нас была вакансия, он захотел работать у нас. Работа была великолепна! Два человека дежурили в день, в сауне было две категории, плюс склад, где наши бизнесмены хранили сотни коробок сигарет, тушенки, шампанского и шоколада, а у нас был ключ и возможность продавать товар клиентам. Ну, в общем, его взяли на работу, он хорошо справлялся, рассказывал забавные истории о своих злоключениях, что подтверждали его друзья. Иногда он оставался у нас на ночь, чтобы немного поиграть в карты или нарды после того, как звонил по болезни жене и требовал замены, а иногда просто напивался бесплатным шампанским до крика и боялся идти домой к жене, с которой они расписались полгода назад. На вопрос, почему ему страшно идти домой, он уклончиво ответил что-то непонятное. Но однажды вечером она вошла, увидела нашу вечеринку (без дам), схватила его за шиворот и увела домой. В следующую смену он пришел как огурчик, отказался от шампанского и не пил с нами около месяца. Ну, когда мы увидели этот гренадер, мы все поняли. Потом он как-то пришел на смену с перекошенным лицом и тут же сел на полчаса в туалет. Долго уговаривали выяснить, что с ним случилось? Оказалось, что у него обострился геморрой, и жена начала лечить его народным средством — засовывать ему в задницу два зубчика чеснока, как он объяснил, что не может отказаться. Надо сказать, что рядом с нашей сауной находилось педагогическое училище, и к нам постоянно приходили девушки, чтобы есть сладости, пить шампанское и заниматься сексом. Среди них была крошечная нимфетка, которую Витек увидел, долго искал и наконец убедил. Мы приняли смену, он пошел на выписку и закрылся внутри. В час ночи раздался стук в металлическую дверь, я машинально открыл ее и немного рассердился. Могучая фигура жены Витьки закрывала всю дверь. На вопрос, где Витек? Я ответил, что он ушел около часа назад, она уже собиралась уходить, когда увидела на вешалке его ботинки и куртку. Она схватила меня за горло, вытолкнула за дверь и пошла внутрь, мой брат попытался возразить, но она бросила на него такой взгляд, что он отступил. Она дернула дубовую дверь, та оказалась запертой, прыгнула в открытую, забралась на пол полок парной, но никого не нашла. Затем она поднялась в гардеробную и начала колотить в дверь второй категории, изрыгая страшные проклятия и угрозы. Дубовая дверь и замок не поддались! Мы пытались вытолкнуть ее на улицу, но мы с братом подхватили ее, я был у него на ухе в груди. С безумными глазами она увидела в углу топор, схватила его и с криками «Не подходи!», «Я побью этих сук!» начала колотить в дверь. Мы оба облажались! Пока она отвлеклась, прорубая окно в Европу, я перешел в следующую категорию и через маленькую дверцу между массажами вывел испуганную девушку и спрятал ее под полками, так как она не обратила никакого внимания на мой уход. Я вышел, подмигнул брату, и мы стали ждать дальнейшего развития событий. Дверь не сдвинулась с места! Вдруг за дверью мы услышали сонный голос Витьки, который спрашивал, что происходит? Женщина крикнула ему, чтобы он открыл дверь.
Витек открыл дверь и тут же набросился на оплеуху, но каким-то чудом сумел затащить ее внутрь и закрыть дверь на ключ. У меня было достаточно минут, чтобы быстро поставить дверь на девушку и ждать, что будет дальше? В течение примерно трех минут мы слышали грохот мебели и звон посуды, а затем все стихло. Жилец, Витек, объяснил, что его только что освистали, он заснул в категории и не пришел домой, потому что боялся разозлить ее тем, что сорвался и не сдержал обещание не пить. Минут через тридцать из категории вышел осунувшийся Витек с пустышками под обоими глазами, за ним шла его жена, но теперь такая же спокойная и величественная, как пароход «Товарищ Теодор Нетта». Проходя мимо, она без злости сказала нам, что мы мудаки, а не друзья, и он у нас больше не работает, и наше счастье, что он там оказался, иначе она бы нам яйца с руками отмолотила! Самое интересное, что в тот момент я и мой брат верили в него! Потом она остановилась в дверях и заговорила, как в мультике про волка, ну вот так вот за дверью, тогда извините, если что! От его зарплаты до ремонта принимаем то, что мы сделали на следующий день. После этого случая он бросил пить, затуманил компанию по поставке стройматериалов и прекрасно выкрутился. Мы встретились потом через несколько лет, вспоминали бывшего и иногда встречались по праздникам у него дома до той первой истории с машиной, потом общение стало очень редким, так как у каждого были свои интересы. Мы встретились с ним снова всего год назад в фитнес-клубе на вечеринке. Это такая запоминающаяся история!).
Искусственный, работающий в Сбербанке, интеллект сотрудников легко побеждает приборные панели, просто у кибера есть небольшой недостаток: он закрывает миллиарды кредитов …
26.02.2019 GREF признала потерю миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта Сбербанк в результате ошибок искусственного интеллекта (ИИ) потерял миллиарды рублей. Об этом сказал глава банка Герман ГРЕФ во время презентации урока цифры в одной из частных школ Москвы, трансляция мероприятия была опубликована на сайте корпоративного телевидения Сбербанка.
Тогда, во Владикавказе, не иметь оружия считалось однообразием. Их не принимали в вежливом обществе без ствола. Однажды меня даже у входа в мэрию спросили: «Есть ли оружие?». Я гордо ответил: «Ешь!». И мне сказали: «Входите!»
Достойные люди тащили боевую бочку. Но большинство составляли ПСМ, переделанные из «Газюка» местными умельцами. И малолетние идиоты с готовностью купились на это. В конце концов, 200 долларов — это не сумма престижа и компактности. И конечно же, у меня был один. И, конечно, однажды меня с ним приняли.
Это произошло на трассе Владикавказ — Беслан по дороге в аэропорт.
Все было как обычно: гаишники, остановка, проверка документов и спешка:
— А что за машинка у нас на склонах? А что для нас труба «Сенао»? И убирайтесь! А что у вас за пояс? Встаньте, пожалуйста, перед капотом!
Нас останавливали не обычные гаишники, а «спецназ ГАИ», созданный для борьбы с особо буйными гражданами на дорогах. А в то время мы выглядели так — директор команды КВН на безудержном BMW 750 и молодой, но талантливый автор с пистолетом. Было такое время.
И нас отвезли в Северо-Западное полицейское управление.
Если бы вы шли по 95-й улице от Леоны в понедельник, вы бы наверняка обратили на нас внимание. Бежали спецназовцы, мигали огни, лаяли собаки. И я покорно стоял в стороне. Интеллигентный мужчина в очках, дубленке и наручниках. Я притворился, что иду.
Я тогда жил прямо через дорогу от полиции. Мимо проходили соседи:
— Привет, изгнанник, как дела?
«Все в порядке, тетя Фатима, я жду кое-кого».
Наконец нас привели в дежурную комнату. Дорожные полицейские гордятся, уже маячат:
— Вот! Бандиты прибыли! Бочка и коммуникации!
Дежурный с тоской посмотрел на меня, вздохнул и крикнул куда-то в пространство:
— Свидетели ругают меня.
Дверь открылась, и вошли двое мужчин.
Первое, что привлекло мое внимание, это глубокий синий цвет кожи. Но, конечно, не цвет произвел впечатление. Это был запах. Знаете, такая оригинальная палитра ароматов. Возможно, это запах большого дохлого скунса, который особенно глуп перед смертью. Это были мои свидетели.
Оба — люди с интересными судьбами: один выскочил из психиатрической больницы, другой просто откинулся с зоны. Они узнали друг друга. И, опьяненные запахом свободы и дешевой осетинской водки, они решили отомстить системе. И в то же время обозначить свою твердую гражданскую позицию. Короче говоря, мои свидетели писали на клумбу с дубами. Цветник был гордостью Северо-Западного управления внутренних дел и располагался прямо перед главным входом.
Они даже не бросали в него бычьи яйца. И они взяли его. Счастлив. Перед всем отделом. Диссиденты. Сахаров и Солженицын.
тихо сказал я офицеру:
— Свидетели явно не трезвы. Возникнет проблема.
Дежурный снова вздохнул.
— Ну, где здесь найти здравомыслящих людей?
Вдруг понимающий номер 2 (который родом из этого района) задушевно сказал мне:
— Брат! Не писай! Подавайте в суд, если что, я пойду в отказ! Я не заметил, как они отобрали у тебя валину! Может, он лежал на столе перед мусоркой!
Появление такого союзника сразу прибавило мне сил и уверенности. А когда другой, сбежавший из психиатрического отделения, начал пускать слюни и бормотать всякие слова в знак солидарности, я понял, что вместе мы победим систему.
Тут офицер отложил ручку. Я посмотрел на заголовок протокола. Затем к «спецназовцам», которые вышагивали как волки у зарешеченного окна дежурной комнаты. И он понизил голос свой и сказал:
— Плиев Сослан Эдуардович?
Дежурный офицер наклонился ко мне и спросил еще тише:
Полицейский встал, закрыл дверь и шепотом спросил о секрете:
— Но Эдуард Григорьевич, декан юридического факультета, неужели вам не приходит в голову?
Я не разочаровал его. Он признал наше кровное родство.
Дежурный офицер начал восторженно скулить:
— Серьезно. Бог послал тебя! Па братья! Бей меня по твоему крестному отцу, римскому праву! Я уже три раза сдавался!
Я решила не углубляться в наши непростые семейные отношения и объяснить, что с Эдуардом Григорьевичем мы вообще общаемся крайне редко, а дежурный, наверное, видит его чаще, чем я. К черту детали! У нас нет программы «Пусть говорят». Так что я нахально пообещал этой дорогой студентке-заочнице:
— Пожалуйста. Такие мелочи. О чем мы говорим. Если хотите, я закрою сессию. На год вперед! На двоих! Больше завтра.
Дежурный офицер, только что изучивший римское право, сразу же начал рассуждать как дипломированный юрист:
— Правильно. Ты нашел сундук… На БАМе… Там все можно найти… Ты принес его, чтобы передать… Почему не нам? Я поспешил в аэропорт. Я видел патрульную машину. Я хотел пройти, но не смог. Почему я не прошел, скажем, через Перекресток Архонтов? И не было никаких дорожных полицейских! Но вы вспомнили, что они всегда были на подиуме, и пошли их искать!
Он так хорошо говорил. Я уже чувствовал, что все идет к тому, чтобы получить благодарность от Министерства внутренних дел. А затем переходим к медали.
Офицер снова задумался.
— Точно! Теперь почему-то все приходится передавать в руки дорожной полиции. Эй! Кто старше — вперед!
Вошел пожилой мужчина. Дежурный сразу взял быка за рога:
— Кого вы привели? Что вы не видите? Нормальный мужчина! Ни наркоман, ни бандит! Красиво одета! Какого черта они его привели? У него такой же … Вон! У него есть пейджер!
Это был серьезный аргумент. Граждане с пейджерами в те времена встречались на улице гораздо реже, чем люди с чемоданами.
Гаец печально посмотрел на дежурного и вздохнул:
— Не вариант. Мы уже сообщали об аресте. Полк идет сюда.
Но римское право — очень сложная тема! Тогда дежурный, обняв коллегу за талию, бросился в атаку:
— Да, черт возьми! Мальчик нес сундук! Ну, так получилось… Я не сообщил! Да, братья! Как ваша фамилия?
В течение семи минут дежурный офицер и гаишник проверили родословную, и оказалось, что они близкие родственники по материнской линии. И даже мне было с ними немного весело. Через минуту гаишник продемонстрировал обязанности по римскому праву, уголовно-процессуальному кодексу и философии. Поэтому он вызвался участвовать в испытании. Он ходил взад и вперед по «дежурной комнате», время от времени больно ударяя меня прикладом и бросая освобождения:
— Хорошо! Давайте сделаем это! Но почему он сразу не напал на нас с оружием? Так говорят, и вот — я нашел!
Дежурный сцепил руки, прижал их к груди и рассуждал в ответ:
— Видели ли вы себя в зеркале? Это ваши гребаные маски, автоматы! Ты страшный, как черт! Он был напуган! Он студент! У него есть пейджер!
Они справились просто великолепно. Братья Гримм. Но вот прибыл командир. Все основные. Сирота, с юридическим образованием.
Он поспешил рассказать дежурному, что с ним будет, если ему промыли мозги в Министерстве юстиции и он пнул своего подчиненного. Жернова репрессивного аппарата закрутились с новой силой!
Меня подставили. Геи ушли. Офицер застонал:
— Что же нам теперь делать? Я не могу тебя отпустить. Я сам это видел. Теперь все решается не на моем уровне. Позвони папе.
Какой отец? Стыдно звонить сюда маме. Для чего нужны наши друзья?
— Эй. Привет, Марат! (Марат служил в… ну, пусть будет в ФСБ, которая тогда называлась ФСК… трудно объяснить место работы моего друга).
— Привет. (и его голос как-то невесел).
— Смотрите как! Температура 40. Я лежу дома.
— Что случилось? Где ты?
— Здесь… возле дома. на северо-западе.
— Засранец! Они бьют тебя из пистолета.
А потом мой друг рассказал мне, как поступать с теми, кто покупает и носит оружие левой рукой, хотя старшие товарищи сто раз запрещали им это делать.
— Сейчас я приду и трахну тебя!
Друг! Я никогда не сомневалась в тебе.
Тем временем офицер совсем впал в меланхолию:
— Следователь скоро приедет. Он возьмет у вас доказательства. И ты должен быть в клетке… Но как я могу. Нет! Вам не нужна камера! Пойдемте в оперу!
В офисе было четверо молодых людей, игравших в нарды для любителей.
— Мальчики! Пусть ваш парень пока посидит?
— Ну, пусть сидит.
И они продолжили игру. Наступали сумерки. Кто-то предложил съесть пиццу. Полицейские присоединились к ним, гордо отказавшись от моей лепты:
— Ниггеры. Вы наш гость!
И вот мы сидим — едим пиццу и пьем водку. Ну, как без этого? Но я устал от заключения, поэтому у меня была отличная поездка. И вдруг дверь распахнулась, и в кабинет влетел дежурный.
Свидетель №1 корчился в левой руке, а Свидетель №2 висел на правой руке. Дежурный офицер всем своим видом выражал недоумение:
— Туууу! Так что же, черт возьми, происходит! Мы с вами как люди! И ты нас так подставил!
— Брат! Что случилось? Я вообще отсюда не вылезал!
— Приехал ваш друг чекист, запугал этих презервативов (пожимает плечами), а они все отрицают! Они говорят, что не видели, как захватили бочку, и не подписали абсолютно ничего! Теперь мне крышка! То есть сначала они облажались (снова потрясли свидетелей), а потом и я облажался!
Я был уверен, что мой друг не смог бы так неуклюже провести операцию по освобождению меня из подземелья.
— Расслабьтесь! Позвольте мне выйти на несколько минут и разобраться.
Марат стоял в коридоре очень больной и очень злой.
Я снова слушал рассказ о том, что со мной делать. Действительно — разрывание яиц в этой истории самое милое.
— Марат, не удобно перед ментами. Они нормальные парни. Они кормят меня. Почему вы запугивали свидетелей?
— На кой черт они мне нужны? Я просто спросил, как дела.
Да, «я просто спросил». И я не преминул представиться. А свидетели, люди немолодые и явно рассудили, что в этом конфликте лучше встать на сторону властей ДС. Ну, они проявили инициативу.
Вернемся к операм. И насилие не за горами. Свидетели стоят «руки на стене — ноги раздвинуты», а опера и их свита вбегают и говорят, что теперь с ними будут делать!
— Все в порядке. Они не пойдут на отрицание.
И мы снова за столом.
Но дверь снова открылась, и вошла моя мама. И что она видит?
Ее сын — как ей сказали добрые люди, задержанные полицией, — сейчас прекрасно себя чувствует, сидя за рюмкой водки в компании судмедэкспертов.
А возле стены, краба, стоят два человека с интересным запахом. Мама, строго посмотрев на все это, сказала:
— Что. Вот. Это случается.
Свидетель с понятиями тут же отвернулся и начал жалобно хныкать:
— Гражданин! Здесь творится чистый произвол! Грязный мусор! Невинные подвергаются пыткам!
Свидетелей, конечно же, сразу вывели в коридор, о чем быстро сообщили моей маме. Учитывая, что за 10 лет моего родителя вызывали в школу только один раз, я танцевала с новыми красками в глазах.
И тут один из оперов, пристально глядя на мою маму, сказал:
— Простите, но разве вы не работали в баре? Кажется, я практикуюсь!
Ну, все! Начались воспоминания и нежность. Они стали забывать меня. Мне даже пришлось кашлять. Полицейские были в замешательстве и задумались:
Мы не можем его отпустить. Пусть переночует у нас — там есть диван. Удобно! Мы сами спим на нем. А завтра все как-то утрясется.
Я проголосовал здесь.
— Ребята, я должен быть свободен к среде! У нас концерт. И я его возглавляю.
Они смотрели на меня как на идиота, и моя мать заметила:
— Ничего. Они привезут вас на концерт в наручниках. Например, Деточкин.
Мама ушла от нас, а мы продолжили праздновать мой арест! К нам присоединился дознаватель, симпатичная молодая девушка. Квасила, однако, игнорировал гендерные различия. Вдруг, спустя час, все вспомнили, что я должен выступить в суде. Бюрократия. Но допрашиваемому больше не давали печатать на компьютере. Я устал.
— Суос, ты можешь печатать?
— Распечатать его самостоятельно? И я буду диктовать! Пожалуйста!
В Осетии не принято отправлять милиционеров на дежурство. Особенно для офицеров.
Наш творческий тандем породил невероятный триллер с элементами шпионского боевика. Оперу, на котором мы читали вслух протокол допроса, аплодировали, а некоторые фрагменты просили повторить!
Потом была ночь на диване, которую прервали задержанные граждане. В ту ночь офис посетили: несовершеннолетние насильники, пьяный мужчина, который установил ларек с деревянным торговым автоматом и был сметен этим же автоматом, три проститутки и барменша Жанна. В общем, ночь прошла спокойно.
А утром меня отвели в камеру. Опер закончил свое дежурство и смущенно сказал, что они не могут оставить меня в кабинете. Жаль — я очень привык к дивану.
К вечеру я был дома. Как? Учитывая экономические и моральные реалии того периода. наверняка была коррупционная составляющая. не знаю мама молчит как партизан.
А в среду я пригласил всех, с кем провел этот вечер, на концерт команды КВН «VS».
Всички дойдоха. И след думите на благодарност към спонсорите, благодарих на служителите в наказателното разследване на Северозападния отдел за вътрешни работи от мое име, отбелязвайки, че ако не за тях, днешният концерт едва ли ще се състои.
Полицията се засмя много.
Това са забавните 36 часа, които прекарах в полицията през есента на 1995 г. Имам впечатления — за цял живот. Всички дойдоха. И след думите на благодарност към спонсорите, благодарих на служителите в наказателното разследване на Северозападния отдел за вътрешни работи от мое име, отбелязвайки, че ако не за тях, днешният концерт едва ли ще се състои.
Полицията се засмя много.
Това са забавните 36 часа, които прекарах в полицията през есента на 1995 г. Запасих се с впечатления — за цял живот. Те дойдоха всички. И след думите на благодарност към спонсорите, благодарих на служителите в наказателното разследване на Северозападния отдел за вътрешни работи от мое име, отбелязвайки, че ако не за тях, днешният концерт едва ли ще се състои.
Полицията се засмя много.
Това са забавните 36 часа, които прекарах в полицията през есента на 1995 г. Имам впечатления — за цял живот.
Все повторяется один раз. Немного свежей истории от Соломона… После долгих новогодних праздников я окончательно подорвал свое здоровье на дне рождения друга, дал слово своим друзьям, что бросил пить на несколько месяцев и буду вести здоровый образ жизни. На что товарищ, услышавший это, предложил немедленно ответить за базар и поехать в выходные на Лугу в Горький — город на три дня кататься, тем более что трое были готовы ехать, а четвертый был нужен. Немного подумав, прикинув, как объяснить всю эту историю с матерью-законом, я начал собирать лыжи и думать, как решить вопрос с работой. С работой я решил этот вопрос, сообщил матери — в день отъезда, а жене — накануне вечером и получил благословение на поездку с твердым наказом много не пить. Когда я вернулся домой после работы, чтобы покататься на лыжах, я увидел обнаженное лицо матер и-j -law, которая шипела, что я слишком много отдыхаю и поэтому отпуск с медом не стоит того, чтобы постоянно звонить и ковыряться в моем мозгу. Разговор закончился на повышенных тонах, и я пошел к станции, не в самом лучшем настроении. Думая, что придется покупать медицинские маски (ну, так, на всякий случай), я за час объехал пять аптек, где в последней мне продали пять масок за сто пятьдесят рублей, что определенно не прибавило мне настроения. Прибыв на вокзал в зону досмотра, мое мрачное лицо вызвало подозрение у охранника, и он с особой тщательностью проверил мой багаж и карманы, заставив вынуть паспорт и бумажник, вместе с которым из кармана выпали все пять масок и упали точно в лужу. Я проводил охранника внимательным взглядом, ничего не сказав, но после того, как он потребовал открыть бумажник, так как заклепка предательски заскрипела, я не смог сдержаться. — Из-за таких засранцев, как этот, люди не портят настроение остальным, сказал я, и получил еще десять минут тщательной проверки паспорта, и полицейских, молча смотрящих на фотографию. Должен сказать, что атмосфера накалялась от того, что еще двое парней начали персонализировать меня, чтобы я быстрее пропустил их и не сбавил скорость в повороте. Настроение не улучшила их фраза — ты слышишь это, парень! Быстрее! Я ничего не сказал. Надо сказать, что они говорили очень некорректно, рисуясь перед двумя своими спутниками, чей смех заставлял их смеяться еще больше. После я решил не вступать в спор, на всякий случай запомнив их в лицо. Поезд тронулся, вечер пошел своим чередом, раз водка-коньяк пошла, потом зашипело, потом легли отдыхать, а мои друзья продолжали играть на табло. Девушки, одетые в шорты, стали проходить мимо нашего купе, одна попутчица, не подумав, сказала простую фразу, что хорошо, когда в поезде едут красивые девушки, настроение улучшится у мужчин, что вызвало некоторое агрессивное поведение ее попутчика, который услышал эту фразу, чтобы показать свою крутость, а я попытался наехать на свою попутчицу. Кроме того, он был десять на десять дюймов, тяжелее фунтов на двадцать и намного моложе, так что он был уверен, что не получит отпора. Приятель пытался объяснить, что мы не интересуемся их девушками, но выпивоха был полон решимости показать свою крутизну, чем еще больше придал своей даме надменный вид, злобно хихикнул, и в коридоре возникла поддержка в виде второй подачи, которая придала ему сил. Далее со слов моих спутников. Когда он решил воплотить свои угрозы в жизнь,
Я решил прекратить конфликт и вышел в коридор. Такая поддержка в виде доброго гоблина, весом в сто двадцать фунтов и ростом в сто девяносто дюймов, находящегося в хорошем пьяном ступоре, немного охладила его пыл, но он решил продолжить базар со мной, чтобы не попасться на глаза своей спутнице. Твердым голосом, доброжелательно глядя ему в глаза, я предложил ему альтернативу: либо закрыть рот и отправиться в купе со своими дамами, либо поехать в Сочи с глубоким нокаутом. Он попытался продолжить базар, а я приступил ко второй части убеждения. Я легонько схватил его за спортивный костюм и осторожно продвинул на метр по коридору, чем сильно напугал моего спутника, который в страхе дернул запорный кран, и второй мускул и его спутник исчезли в купе. Убедившись, что конфликт был погашен без жертв и насилия, я отправился спать. Я поблагодарил проводника, который объяснил бригадиру, что это не наша вина и мы вели себя правильно. Заплатив штраф, всадник и дама заперлись в купе и не выходили оттуда до самого Адлера. Когда я проснулся, я ничего не помнил, и рассказ моих друзей удивил меня. Утром мы благополучно сели в такси и поехали в горы в предвкушении катания на лыжах. Приехав в Поляну, мы оставили вещи в камере хранения и пошли кататься на лыжах, друзья на Роза Хутор, а мы на Газпром. Выходя из здания, буквально в десяти метрах от выхода, я поскальзываюсь и падаю с лыжами и сумками в лужу. Оценив тот факт, что мы ничего не нарушили, мы пошли в «Газпром» и не прогадали. Лукашенко в тот день приехал к Путину, чтобы покататься на лыжах и поторговаться за нефть, за «Газпром». Поднявшись на вершину через час, мы увидели, что некоторые склоны закрыты на ВВП, а люди были как тараканы на кухне, тем более что видимость была нулевая и моросил дождь. Промучившись три часа, мы вернулись назад и час. Решив до воскресенья точно бросить пить, я решил не заморачиваться с настройкой и просто перешел на активный отдых, мудро рассудив, что приключение закончилось утренним падением без травм, за что и поблагодарил Бога. В день отъезда, перед поездом, после сдачи вещей в камеру хранения, мы пошли в кафе, чтобы заправиться перед поездом, и так как утром мне предстояло ехать на машине, я решил не пить. Моссада отпала, как только на столе появились шашлык и бутылка водки. Решив обязательно начать трезвый образ жизни с понедельника, тем более что одна бутылка водки на троих — это не три пол-литра несовместимых напитков на брата, я присоединился к своим друзьям. Звонок от таксиста, что он не может до нас добраться, потому что шоссе перекрыто из-за выезда VVP, заставил нас быстро бежать на склад и хватать свои вещи. Мы взяли чемодан, лыжную сумку и рюкзак и, проверив бирки у менеджера, запрыгнули в тележку и отправились на станцию, как раз к поезду. Когда я проснулся утром, уже стоя в коридоре со своими вещами, мне позвонили из регистрационной стойки с глупым вопросом. — Дорогой! Вы получили свой багаж? — В трезвом уме и здравой памяти я четко вижу свой чемодан, рюкзак и сумку!» А ты проверь еще тщательнее, дорогая, ведь твоя сумка с лыжами и биркой стоит на том же месте, где ты ее вчера оставила. И тут, присмотревшись, я понимаю, что это обложка той же компании, но более новая! Ничего не понимая, я открываю его и вижу две пары лыж, но только другой фирмы! Окрыленный увиденным и расстроенный тем, что могу испортить остальных своим невниманием, я подтвердил их правоту, чем успокоил их. Узнав, что хозяева лыж уже прилетели в Чебоксары, я обрадовался и пообещал сегодня же отправить лыжи хозяевам и лично приехать за своими, так как причина поездки — сталебетон!
В детстве, смотря фильмы, где люди менялись чемоданами и попадали в смешные ситуации, я думал, что это все выдумка, но оказалось, что нет! Позвонив хозяйке лыж, я поняла, что она тоже восприняла ситуацию с юмором и не стала делать из этого трагедию, и я поняла, почему? Они передали багаж после нас, и тот, кто принимал его, указал, куда положить чехол для лыж. Муж хозяйки лыж, когда клал свою обложку рядом с моей, предупредил менеджера, что обложки абсолютно одинаковые и чтобы он не отдал их обложку по чужой ошибке. Менеджер сказал, что она выдается только с этикеток и таких проколов у них еще не было. Но, как всегда, где тонко там и рвется. Девушка рассказала мне, что сначала она рассердилась на меня и подумала, что я не понимаю, что в чемодане две пары лыж, но когда начальник охраны открыл чемодан, она психанула Прости меня, потому что там тоже было две пары лыж. Все сложилось нормально, лыжи доехали до Чебоксар, у меня появился железобетонный повод поехать на поляну покататься на лыжах и я понял, что в жизни может произойти все что угодно, главное ко всему относиться с юмором и позитивом!
Алаверды гастрономические на грузинском языке
«Он дергал меня за язык. Я бы поехал и поеду. Моя жизнь была бы тихой и протекала бы по-другому. » — написала мне Ленка в 9 утра. Уровень драматизма дошел даже до телефона, и я резко проснулся.
Лена — мой друг детства. Она недолго жила в Тбилиси, мы вместе ходили в детский сад. Потом они переехали, но раз в пять лет она врывается на малую, любимую родину, и мы смогли за несколько дней обсудить пятилетний план мероприятий.
В ту пятилетку Лена привезла на Черное море своего второго мужа, и мы планировали пообщаться после морского безделья. Но вот такое сообщение. Я яростно отвоевывал Лену, мою подругу нужно было спасти.
Ниже я вкратце рассказываю историю Ленки. Кратко, но непосредственно буквально.
«В понедельник, в первую ночь, мы с Лешей вернулись с пляжа. Во дворе нашего гостевого дома стояла отличная погода, которую мне посоветовали хозяева Нукри и Нино, жарившие барбекю с друзьями. Проходя мимо барбекю, которое я поймал, я был ошеломлен и сказал: «Какой восхитительный запах!». Это был фиаско Штирлица. Через час сын наших хозяев Никуш постучал в дверь нашей комнаты и молча протянул глубокую тарелку с шашлыком. Было неловко, но мы взяли и съели все на ужин. Нет, они не ели его — они обкурились, потому что он был дико вкусным. С этой красной полудрёмой. На следующий день я купил шоколад, положил на него тарелку и вернул его в таком виде.
В среду вечером они постучали в дверь, и снова появился Никуш с горячим блюдом хачапури. «Мама хотела передать, что шоколад очень красивый вкусный», — сказал грузинский русский ребенок и ушел. Именно Амброзия Хачапури лишила нас дара речи. Но тарелку пришлось вернуть. Годы детства, проведенные в Тбилиси, не позволили мне купить вторую шоколадку, а Нино не повторялся в блюдах.