Армянский юмор: лучшие анекдоты, причем бесплатно!
Армяне — светлый и позитивный народ. Еще бы, ведь они живут в стране, где всегда солнечно и тепло! Неудивительно, что при таких погодных условиях в этой среде так хорошо рождается юмор и разного рода шутки. Сегодня мы предлагаем вам шикарную подборку армянских анекдотов, которые позволят вам вдоволь посмеяться.
Армянин купается в море. И вдруг начинает тонуть. Видит — по берегу идет русский. От страха он забывает, как звать на помощь по-русски, и орёт, что есть мочи:
— Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс — абидно, да!
В армянском театре идет спектакль «Красная шапочка»:
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть.
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать.
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, Ара, на сэбя лучше посмотри.
Гуляет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
— Гражданин, здесь запрещено гулять с животными.
— Ара, посмотри — кругом голуби сидят. Им что, можно? Да?
— Нуу,голубь — это другое. Это символ мира.
— А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?
По городу гуляет армянин. Видит красивую девушку. Догоняет её со словами:
— Дэвушка, поехали в баню!
— Нахал! Дурак! Идиот!
— Зачем ругаешься, а? Нэ хочешь мыться, ходи грязный…
Разговаривают русский с армянином:
— Вот вы всё хватилитесь: «Мы армяне, мы армяне..». А вас в Армении всего полтора миллиона!
— Так это наш офис!
Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:
— Ну как твой английский? Не подвел в поездке?
— Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем!
Гулет армянин по зоопарку. Вдруг резко подходит к клетке с гориллами и долго-долго всматривается в неё. То отойдёт, то подойдёт. Когда народу стало поменьше, подходит в упор к клетке, смотрит на гориллу и удивлённо говрит:
— Вахтанг, ти штоль?
Вопрос армянскому радио:
— Что такое любовь на расстоянии?
— Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.
На золотой свадьбе армянской пары внуки спрашивают:
— Дедушка Ашот, вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарэзать — да…
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
— Ну, где диплом-то купил?
— Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!
Анекдоты про русских
Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу». allanecdots.ru
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».
Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила на стол (деньги, початая пачка презервативов), и тут понеслась. жена устраивает такой грандиознейший скандал, что на улице слышно. Муж держит оборону. настоящий Сталинград!
И тут тёща выдаёт: allanecdots.ru
— Ой не могу, уже два часа ржу. Дочка, а ведь это-же твои джинсы, вообще-то.
Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось?
— Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад? Оказалось, что День ВДВ! allanecdots.ru
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб allanecdots.ru
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
— В чем отличие русского джентльмена от английского?
— Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку. allanecdots.ru
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас? allanecdots.ru
У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец . учительницей, оказывается, работает.
— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа. allanecdots.ru
На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула! На помощь. » Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.
Встречаются как-то американец, немец и русский и… понеслась. Американцы идут напролом, тупо, проблеме в лоб. Немцы педантично, по правилам пытаются разрешить ситуацию. Русские как всегда, включают свою загадочную русскую душу и, надеясь на великий авось, поражают своей изобретательностью. Так, в анекдотах русские понемногу прикалываются над другими нациями. Не трудно догадаться, что в других странах, с таким же успехом травят анекдоты про русских и пр.
Армянин который хотел стать русским
Жил себе жил спокойно маленький армянский мальчик Арсен и задался он вопросом а как армянин может стать русским, пошел к родителям с этим вопросом, родители естественно в шоке, говорят ему:
— Хочешь быть русским иди живи на улице!
И выгнали его на улицу, а была зима, мороз минус 30.
Мальчик сразу давай стучаться в дверь, мол пустите назад, через какое-то время его родители впускают назад и спрашивают:
— Ну что Арсен и как быть русским?
— Я хоть русским побыл немного, всего 17 минут, но Вас армян уже ненавижу!
Похожие анекдоты
Один очень пожилой мужчина пришел в пенсионный оформлять себе пенсию:- Извините, девушка, у меня должны быть льготы, я ветеран Куликовской битвы. — Принесите справку о том, что в ней участвовали!- Да откуда я такую справку то Вам возьму? Это же было 700 лет назад!- Ой, не знаю, не знаю! Татары же приносят!
Идёт дагестанец по полю, видит лампа лежит, поднял, посмотрел, Протер от пыли, оттуда вылез джин и говорит ему:Ты меня освободил, ты можешь загадать три желания. Парень стоит, думает и говорит:Хочу семерку, белую, тонированную. Джин ему наколдовал и говорит: у тебя ещё 2 желанияДаг постоял, подумал и говорит:Хочу семерку, белую тонированнуюДжин в недоумении наколдовал ему семерку У тебя осталось последнее желание, потрать его у с умом Даг долго думал и решил:А давай ещё одну семерку, белую, тонированную Джин наколдовал и спрашивает:Зачем тебе три одинаков семерки?Э, в смысле зачем? Продам, приору куплю!
Стоит армянин на остановке, рядом с ним девушка на каблуках, в короткой юбке.Армянин стоит ее взглядом пилит. Она поворачивается и спрашивает:»Мужчина,чего Вы на меня так смотрите?»Армянин говорит:»Девушка, а я знаю, что Вы без трусиков. «Она краснеет, говорит;»А откуда знаете?»Армянин отвечает:»А у Вас перхоть на ботинках»
Приходит китаец в кафе, голодный, как собака, и не одного слова по-русски не знает. Думает, как, блин, еду себе заказать?»А, ладно, сейчас зайдёт кто-нибудь, скажет, а я за ним повторю»Заходит студент:- Чай.Китаец тоже:- Цай. Дали ему чай. Заходит девушка. «О, сейчас девушка что-нибудь понтовое возьмёт,» — думает китаец.- Чай.Китаец:- Цай!Ну вот, стоит он с двумя стаканами чая, что делать? Заходит матрос:- Макароны по-флотски!Ему дают аппетитное блюдо. Китаец, радостно:- Мацацоны по-цоцки!- Чччего. — Цай.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Анекдоты про русских и армян
— Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
— Таким же, как обычно, только ручками внутрь.
— Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
— Может, если первый муж — француз, второй — армянин, третий — академик.
— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
— Может, если ей обрубить хвост и набить морду.
— Кто такой вездесущий?
— Это человек, страдающий недержанием мочи.
— Кем лучше быть — дураком или лысым?
— Лучше дураком: не так заметно.
— Какое сходство между женской ножкой и телевышкой?
— Чем выше, тем больше дух захватывает.
— Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
— Обладает, но не даром.
— Как уберечь горжетку от выпадания волос?
— Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
— Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра — другой.
— Какая разница между статуей и женщиной?
— Статуя сначала падает, а потом помается, женщина наоборот.
— Есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет.
— Откуда происходят все болезни?
— Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
— Что такое критика снизу?
— Не можешь — слезай.
— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара.
— Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
— Может, если ночь полярная.
— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.
— Какая разница между мужем и директором?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Что означает русское слово — бизнес?
— Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.
— Что быстрее всего на свете?
— Мысль, за одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.
— Кто были первые люди на земле?
— Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей — Арон Гутан, грузин — Шимпанидзе и украинец — Гаврила.
— Почему в Армении «а в кусты» пишут вместе?
— Потому что одному там делать нечего.
— Можно ли гладить капрон?
— Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
— Почему у курицы нет грудей?
— Потому, что у петуха нет рук.
— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?
— Точно не известно, но предполагаем, полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
— Что означает — крест накрест?
— Поп на медсестре.
— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— В ногах разницы нет, разница между ними.
— Отчего лучше умереть — от гонореи или от дизентерии?
— Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
— Можно ли спать с открытой форточкой?
— Можно, если больше не с кем.
— Как француженка делает аборт?
— Тьфу.
— Что такое парадочная женщина?
— Это женщина, которая отдается в парадном.
— Как заиметь друга?
— Хочешь иметь друга — купи собаку.
— Можно ли задницей, останавливать поезд?
— Можно, если она будет красной.
— Может ли убить человека 6-вольтовый аккумулятор?
— Может, если он упадет со шкафа.
— Чем отличается женщина от яхты?
— На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины — наоборот.
— Чем отличаются орехи от мужа?
— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
— Что такое «ни то, ни се и сбоку бантик»?
— Голый мужчина в профиль.
— Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
— Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем со спущенными штанами.
— Где у человека душа?
— Под мочевым пузырем, как оправишься, так душе легче становится.
— Что думает петух, когда бежит за курицей?
— «Догоню — удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь».
— А курица?
— «Не слишком ли быстро я бегу?»
— Будет ли любовь при коммунизме?
— Не будет денег, не будет и любви.
— Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
— Вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки.
— Можно ли прожить на одну зарплату?
— Не знаем, не пробовали.
— Какое самое лучшее противозачаточное средство?
— «Спиодин».
— Что милее всего на свете?
— Сон. Положи рядом со мной красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.
— Что может дать самая красивая женщина Парижа?
— Она не может дать больше того, что может дать.
— Почему клоп плоский?
— Чтобы удобнее было на нем спать.
— Как избавиться от клопов?
— Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату, если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
— Что мягче всего на свете?
— Кулак, даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
— Что делать, если хочется работать?
— Ляг полежи, и все пройдет.
— Что такое социализм?
— Г. о по сравнению с коммунизмом.
— Какая разница между вором и любовником?
— Вор ищет, где плохо лежит, а любовник — где плохо стоит.
— Чем сменяется культ личности?
— Культом двуличности.
— Что получится, если на безногого мужчину одеть юбку?
— Колокольчик.
— Чем отличается золотая женщина от простой?
— Золотая с пробой.
— Откуда возникла чечетка?
— Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.
— Может ли надорваться слон?
— Да, если станет поднимать нашу экономику.
— Что такое шансонетка?
— Это женщина, у которой нет никаких шансов.
— Как поймать льва в пустыне?
— Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она — лев.
— Что означают буквы «М» и «Ж» на общественных местах?
— Буква «М» обозначает — МАДАМ, буква «Ж» обозначает — ЖЕНТЕЛЬМЕН. Просим не путать.
— Как узнать возраст гуся?
— По зубам.
— Но у гуся нет зубов?
— Зато у меня есть.
— Кто изобрел яйцо, шестерню и твист?
— Яйцо — курица, шестерню — инженер, твист — человек, у которого яйцо попало в шестерню.
— Почему академиков считают по членам, а баранов по головам?
— И тех, и других считают по наиболее слабым местам.
— Почему у коровы вытянутое лицо?
— Потому что ее тискают два раза в день, а осеменяют один раз в год.
— Как оценивается работа в армянском радио?
— От трех лет общего до семи лет строгого режима.
— О чем говорит полет собаки Белки в космос?
— На какую высоту может подняться сука.
— Почему в магазинах нет хорошей рыбы?
— Дорогой товарищ! Рыба не триппер, ее скоро не поймаешь.
— Какая разница между пропагандистом и зайцем?
— Как известно «ЗАЯЦ ТРЕПАТЬСЯ НЕ ЛЮБИТ».
— Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
— Да, если его крепко привязать к члену.
— Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
— Будет объявлено по радио, а у кого хватит денег на подписку газет, сможет прочитать сам..
— Какая разница между глупой и умной женщиной?
— Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная чистую монету за любовь.
— Как произошла Демократия?
— Когда Адаму стало скучно, бог вырвал у него ребро, сделал Еву, подвел ее к Адаму и сказал: «Выбирай себе жену». Так родилась Демократия.
— Как завершится электрификация всей страны?
— Когда всем станет все до лампочки.
— Какие недостатки у женщин?
— Подходит любой ключ, а нельзя установить счетчик.
— Как правильно написать: ЕГОДИЦА или ЯГОДИЦА?
— Точно не знаем, посмотрите в словаре на букву «Ж».
— В чем состоит кредо советского обывателя?
— Лучше на все смотреть сквозь пальцы, чем сквозь решетку.
— Как создаются анекдоты? Садятся и сочиняют?
— Нет, сначала сочиняют, а потом садятся.