Армянский юмор: лучшие анекдоты, причем бесплатно!
Армяне — яркие и позитивные люди. А все потому, что они живут в стране, где всегда солнечно и тепло! Неудивительно, что в таких погодных условиях так хорошо рождается юмор и разного рода шутки. Сегодня мы предлагаем вам великолепную подборку армянских анекдотов, которые заставят вас смеяться.
Армянские ванны в море. И вдруг он начинает тонуть. Видит — на берегу стоит русский. От страха он забывает, как звать на помощь по-русски и кричит что есть мочи: — Эй, мошенник, срок купаюс — Абидо, да!
В Армянском театре идет спектакль «Красная шапочка»: — Слушай, бабушка, афера, у тебя такой балиш? — Это для того, чтобы лучше видеть Тамбу. — Слушай, а ушки Табби на Табби? — Чтобы сделать чай лучше. — Слушай, а почему у Тамбы такой нос? — Ви, Ара, посмотрите лучше на Саби.
Армянин гуляет по Красной площади с индейкой. Появляется Ченло: — Гражданин, запрещено ходить с животными. — Ара, смотри — Голуби сидят вокруг. Что они могут сделать? Да? — нуу, голубчик — Это еще один. Это символ мира. — А что у меня за индейка? Вы объявили вам войну?
Армянин идет по городу. Он видит красивую девушку. Он догоняет ее и говорит. Дурак! Придурок! — Почему ты материшься, а? Вы хотите помыться, испачкаться …
Они говорят по-русски с армянином: — Вот вы все схватились: « мы армяне, мы армяне…». А вас в Армении всего полтора миллиона! — Так это наш офис!
Армянин возвращается домой после зарубежной командировки в Англию. Родственники спрашивают: — Ну, как твой английский? Разве я не отпустил тебя в путешествие? -Я нет, но у англичан было много проблем с этим!
Армянская жевательная резинка в зоопарке. Вдруг он резко приближается к клетке с гориллами и долго гоняется за ними. Она исчезнет, а потом подойдет. Когда людей становится меньше, он подходит к точке клетки, смотрит на гориллу и удивляется: «Вахтанг, Тай Стал?».
Вопрос армянскому радио: — Что такое любовь на расстоянии? — Это когда вы на работе, кровать — дома, а выпивка — в баре.
На золотой свадьбе армянской пары внуки спрашивают: — Дедушка Ашот, ты столько лет жил с бабушкой Ануш. Действительно ли у вас было желание расстаться с ней на столько лет, разойтись, например? — Отклонить? Никогда! Холст — да …
Армянин приходит, чтобы найти работу, и показывает свой аттестат о среднем образовании. Его спрашивают: — Ну, где ты купил диплом? — А если армянин, то сразу купил? Отдай его мне!
Анекдоты про русских
Три студента из разных стран собрались вместе и обсуждают, кто как начал проводить день! Американский: «Проснись, подойди к холодильнику, возьми два яйца, поджарь их и иди учиться». allanecdots.ru Японский: «Проснись, подойди к холодильнику, возьми два яйца, выпей их и иди учиться». Русский: «Проснись, подойди к холодильнику, возьми два яйца и иди учиться».
Свекровь стирает брюки, выкладывает содержимое карманов на стол (деньги, пачку презервативов) и спешит уйти. Жена устраивает такой грандиозный скандал, что его слышно на улице. Муж держит оборону. Настоящий Сталинград! А потом проблемы с матерью-законом: allanecdots.ru — Ой, не могу, я уже два часа смеюсь. Дочь, но вообще-то это твои джинсы.
Мужчина просыпается в реанимации после анестезии. Сосед по палате спрашивает, что случилось? — Иду по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я спросил их: что, у нас будет гей-парад? Это оказался День ВВС! allanecdots.ru
Она попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб allanecdots.ru 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда я вышел из магазина, я посмотрел В пакетах были одна буханка хлеба, две сосиски, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Жаловаться не на что, но в следующий раз я начну список необходимых покупок с его пива.
— Чем отличается русский джентльмен от английского? — Английский джентльмен первым пропустит леди, а русский джентльмен — бокал. allanecdots.ru
Напрасно они показывали русским скотч! Теперь здесь помещается все, что нужно прибить, прикрутить и повесить.
Входят зятья в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, не танцует с девушками! Голос старой бабушки с печки: — Он у тебя не дурак? Я не дурак, я не дурак, я не дурак!
У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут портянки с нецензурными словами и ни разу не повторилась, браво. Оказалось, что она работает учительницей.
— Чей товар дешевле — производителя или розничного торговца? — На часах дешевле всего. allanecdots.ru
На пляже я увидел мужчину, который кричал: «Помогите, акула! За помощью. Я просто рассмеялся, я знал, что акула ему не поможет.
Как-то встретились американец, немец и русский, и… понеслось. Американцы продолжают, тупо, лоб в лоб решать эту проблему. Немцы скрупулезно, в соответствии с правилами, пытаются разрешить ситуацию. Русские, как всегда, включают свою загадочную русскую душу и, надеясь на большой шанс, поражают своей изобретательностью. И так, в шутках, русские мало-помалу высмеивают другие народы. Нетрудно догадаться, что в других странах шутки о русских и т.д. пользуются таким же успехом.
Армянин который хотел стать русским
Маленький армянский мальчик Арсен жил себе спокойно и думал, как армянин может стать русским, он пришел с этим вопросом к родителям, родители, естественно, были в шоке, они сказали ему — Если хочешь быть русским, иди жить на улицу! И они выгнали его на улицу, а была зима, мороз минус 30. Мальчик сразу стучится в дверь, ему говорят, впустите, через некоторое время родители его впускают и спрашивают: — Ну что, Арсен, как быть русским? — По крайней мере, я потратил немного времени на русский язык, всего 17 минут, но ты уже ненавидишь армян!
Похожие анекдоты
Очень пожилой мужчина пришел в пенсионный отдел оформлять пенсию: — Извините, девушка, мне положены льготы, я ветеран Куликовской битвы. — Принесите сертификат о том, что вы участвовали в нем! — Но где я могу получить от вас такой сертификат? Это было 700 лет назад! О, я не знаю, я не знаю! Татары несут!
Идет дагестанец по полю, видит, лампа лежит, поднимает ее, смотрит на нее, вытирает пыль, выходит джинн и говорит ему: «Ты меня освободил, можешь загадать три желания». Человек стоит, думает и говорит: «Мне нужна семерка, белая, тонированная». Джин сказал это и сказал, у тебя есть еще два желания Даг встал, подумал и сказал, я хочу семь, тонированных в белый цвет Джин в недоумении сказал семь для него У тебя осталось последнее желание, потрать его с умом Даг долго думал и решил, Джин придумал белый, тонированный и спросил, зачем тебе три одинаковые недели? Ну, я имею в виду, почему? Продаю, покупаю приору!
Армянин стоит на автобусной остановке, рядом с ним девушка на высоких каблуках, в короткой юбке, армянин провожает ее взглядом. Она поворачивается и спрашивает: «Мужчина, почему вы так на меня смотрите?». Армянин говорит: «Девушка, я знаю, что вы без трусов».
В кафе заходит китаец, голодный как собака и не знающий ни слова по-русски. «О, хорошо, сейчас кто-то войдет, скажет, а я буду повторять за ним» Входит студент. Они напоили его чаем. Входит девушка. «О, сейчас девушка возьмет что-нибудь понтовое», — думает китаец. Входит матрос: — Макароны по-флотски, ему дают аппетитное блюдо. Китайцы, радостно: — Мацацоны в цоцки! — Чччего. — Цай.
Он садится в русском кафе и перекусывает после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает: — Вы, русские, едите цельный хлеб? Русский отвечает. И что? Американец, выдувая жвачку, говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только кашу, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в России! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: — Вы, русские, едите бутерброды с джемом? Русский отвечает: — Конечно, есть! — Нет, не есть! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, кожуру и всякие штуки, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в России! И с радостью надувает шарик снова. Это окончательно обижает русского, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Американец: — Конечно, выбросьте их. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америке.
Анекдоты про русских и армян
— Каким должен быть камерный горшок в маленькой квартире? — Все как обычно, только ручки внутри.
— Может ли женщина, вышедшая замуж три раза, оставаться девственницей? — Она может, если первый муж — француз, второй — армянин, третий — академик.
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
— Кто вездесущ? Это человек, страдающий от недержания мочи.
— Кто лучше — дурак или лысый? — Лучше дурак: не так заметно.
— В чем сходство между женской ногой и телебашней? — Чем выше, тем больше захватывает дух.
— Обладает ли женщина даром доставлять удовольствие мужчине? — Была, но не за что.
— Как сделать так, чтобы удав не терял шерсть? — Что такое удав, мы не знаем, но можем догадаться. Мы рекомендуем не ездить на лошади, не кататься на велосипеде и не мыться жесткой тканью.
— Что такое совестливая женщина и что такое шлюха? — Шлюха — это одинокая женщина, которой скучно и она ложится спать, а добросовестная женщина любит порядок, сегодня одно, завтра другое.
В чем разница между статуей и женщиной? — Статуя сначала падает, а потом пачкается, женщина — наоборот.
— Есть ли жизнь на Марсе? — Также нет.
Откуда берутся все болезни? — Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
— Что такое критика снизу? — Вы не можете спуститься.
— Что самое ценное в женском молоке? — Тара.
— Может ли один мужчина овладеть сотней женщин за одну ночь? — Он может, если ночь полярная.
— Что такое муж? — Это заместитель любителя по экономической части.
— В чем разница между мужем и директором? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Что означает русское слово бизнес? — Надо украсть ящик водки, разлить водку, сдать бутылки и пропить деньги.
— Какой из них самый быстрый в мире? — Я думал, что можно за одну минуту переместиться из Еревана в Париж и поставить десяток палок от самой красивой женщины.
— Кто были первые люди на земле? — Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому следует признать, что первыми людьми были: еврей — Арон Гутан, грузин — Шимпанидзе и украинец — Гаврила.
— Почему в Армении «и в кустах» пишут слитно? — Потому что в одиночку там делать нечего.
— Можно ли гладить капрон? — Невозможно, но необходимо, если это на красивой женской ножке.
— Почему у курицы нет грудки? — Потому что у петуха нет рук.
— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых? — Точно неизвестно, но мы предполагаем, что полно, поскольку человек не собака, он не бросается на кости.
— Что это значит — крест на крест? — Сестринский папаша.
— В чем разница между мужскими и женскими ногами? — В ногах нет разницы, разница между ними.
— От чего лучше умереть — от зарядов или от дизентерии? — Лучше умереть человеком, чем пленником.
— Могу ли я спать с открытым окном? — Можно, если больше ни с кем нет отношений.
— Как французы делают аборты? — Ага.
— Что такое женщина-парадиз? — Это женщина, которая открывает входную дверь.
— Как мне найти парня? — Хотите иметь друга — купите собаку.
— Можно ли остановить поезд? — Можно, если он красный.
— Может ли 6-вольтовая батарейка убить человека? «Может быть, если он выпадет из шкафа».
— В чем разница между женщиной и яхтой? — На яхте сначала поднимают мачту, а затем поднимают паруса, у женщины все наоборот.
— В чем отличие орехов от мужа? — Орехи клюют, когда есть деньги, а их муж клюет, когда денег нет.
— Что такое «ни один, ни СЕ, ни сторона лука?»- Обнаженный мужчина в профиль.
— Можно ли изнасиловать женщину на лету? — Это невозможно, потому что бегать с поднятой юбкой легче, чем со спущенными штанами.
— Где находится душа человека? — Под мочевым пузырем, пока вы выздоравливаете, на душе становится легче.
— О чем думает петух, когда бежит за курицей? — «Я догоню — я доволен и не догоню, я согреюсь» — А курица? — «Не слишком ли я быстро еду?»
— Будет ли любовь при коммунизме? — Не будет денег, не будет любви.
— Почему, когда они потеют, они плохо пахнут, а руки нет? — Помните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
— Можно ли прожить на одну зарплату? — Мы не знаем, мы не пробовали.
— Какое противозачаточное средство лучше? — «Спидодин».
— Что самое милое в мире? — Мечта. Положите рядом со мной красивую женщину, но если вы хотите спать, вы не будете обращать на нее внимания.
— Что может дать самая красивая женщина Парижа? «Она не может дать больше, чем может дать».
— Почему жук плоский? — Чтобы на нем было удобнее спать.
— Как избавиться от жука? — Нужно купить лотерейные билеты и обклеить ими комнату, если хотя бы один билет выиграет, то жуки умрут от смеха.
— Что в мире мягче? — Под голову подкладывается кулак, даже на мягкой подушке.
— Что делать, если вы хотите работать? — Прилягте, и все пройдет.
— Что такое социализм? — G. O по сравнению с коммунизмом.
— В чем разница между вором и любовником? — Вор ищет там, где плохо, а влюбленный — там, где плохо.
— Как заменяется культ личности? — Культ двуличия.
— Что произойдет, если поставить пол человека на десятицентовую монету? — Колокол.
— Чем отличается золотая женщина от простой? — Золотой с пробоем.
— Откуда взялся танк? — Она зародилась в семье рабочего Саргсяна, у которого было 13 детей и секс на одну ночь.
— Может ли слон разорвать себя на части? — Да, если это начнет стимулировать нашу экономику.
— Что такое шанс? — Это женщина, у которой нет шансов.
— Как поймать льва в пустыне? — Поймать кошку и бить ее до тех пор, пока она не признает, что она лев.
— Что обозначают буквы «М» и «Ж» в общественных местах? — Буква «М» означает — госпожа, буква «Ж» означает — женщина. Пожалуйста, не путайте.
— Как узнать возраст гуся? — на зубах. «Но у гуся нет зубов?» — «Зато есть.
— Кто изобрел яйцо, шестеренку и твист? — Яйцо — курица, передача — инженер, вкрутую — человек, у которого яйцо в передаче.
— Почему академики полагаются на членов и таранят их на голову? — Оба видны в своих самых слабых местах.
— Почему у коровы вытянутое лицо? — Потому что ее сжимают дважды в день и осеменяют раз в год.
— Как оценивается работа на армянском радио? — От трех лет в целом до семи лет строгого режима.
— Что такое полет беличьих собак в космос? — На какую высоту может забраться сука.
— Почему в магазинах нет хорошей рыбы? — Уважаемый товарищ! Рыба — не триппер, поймать ее удастся не скоро.
— В чем разница между пропагандистом и кроликом? — Как известно, «кролик не любит, когда его беспокоят».
— Помогает ли корень женьшеня при половом бессилии? — Да, если крепко связан с членом.
— Как узнать, что коммунизм уже наступил? — будет объявлено по радио, и у кого будет достаточно денег, чтобы подписаться на газеты, тот сможет прочитать их сам…».
— В чем разница между глупой и умной женщиной? — Глупый принимает любовь за чистую монету, а умный — чистую монету за любовь.
— Как произошла демократия? — Когда Адаму стало скучно, Бог вынул из него ребра, сделал Еву, отнес ее к Адаму и сказал: «Выбери себе жену». Так родилась демократия.
— Чем закончится электрификация всей страны? — Когда всем все до лампочки.
— Каковы недостатки женщин? — Подойдет любой выключатель, но вы не сможете установить счетчик.
— Как правильно пишется: Элекдица или Ягодица? » — Мы не знаем точно, посмотрите букву «Г» в словаре.
— Каково кредо советского обывателя? «Лучше смотреть на все сквозь пальцы, чем через решетку».
— Как вы создаете шутки? Сесть и сочинять? — Нет, сначала они сочиняют, а потом садятся.