Автомобильный портал. Ответы на вопросы
Если иномарка вас не обгоняет, то заднее стекло вашего «казачка», за которым лежит «Калашников» — чистое. На перекрестке 600-й «Мерседес» останавливается, а «Казак» врезается вам в зад. Подкрадывается новый русский, подходит к этому казаку и говорит: — Ну, парень, ты делаешь %. Казак-водитель отвечает: — Ну, видите ли, тормоза у машины не работают.
На следующих двух перекрестках та же история. Перед четвертым перекрестком НР выползает из Мерса, подходит к казаку и говорит: «Знаешь, парень, теперь останавливайся как хочешь, а я поворачиваю направо!». Шесть соток идут в «Запорожец». Человек выходит из запора, подходит к соску и опрокидывает стакан. Падает голос, за рулем ноябрьский русский: — Эти, мужик? — Да, ты ударил меня. — Чего я не понимал. — Вы слышали, как что-то скрипит под вашими колесами? — Так я столкнулся с тобой? — Да. — Благослови Господь. Я подумал, что пора менять колодки. Дети до 16 лет смотрят и слушают, как делают «Запорожец». Москва, 2060 г. Zapor 969 сталкивается с новым Мерсом. Последний новый русский — лет под 95 — и мягко говорит потрясенному водителю Мерса: !!! Ты попал, чувак! Даже если ты конкретный, ты знаешь, что моя машина сейчас стоит. Начало стандартное.
600-й «Мерс» въезжает в «Запорожец». Слайд. Из запора появляется морозильник, весь трясется, заикается и обесцвечивается на наших глазах. Спокойный, уверенный в себе новый русский выходит из Мерса, достает из кармана шоколадку Nestle Classic — обгоняет водителя с запором и говорит
Это классика. Часть гармонии. Автомобиль Peugeot 406 едет по главной дороге. Старческий запор. Дед с запором начинает притормаживать, но педаль, конечно же, попадает в пол. На большой скорости, пятнадцать километров в час, запорожец выезжает на перекресток и останавливается перед капотом резко затормозившей иномарки. Мужчина высовывается из окна Пежо и кричит дедушке: «Смотри. — Что? — Твой шестисотый «Мерседес»!» — Папа, что это за машина перед нами, такая красивая? -Это, сынок, «Мерседес-Бенц-Бенц». Новый русский на «Мерседесе» едет по шоссе и тут бац! — сзади врезается «Запорожец». Ну, он разозлился, купил новый «джип». Он снова едет по проселочной дороге — бац! — в него врезается «Запорожец». Ну, обычно он покупал новый Boeing 740 рядом с ним. Он летает на высоте 10 000 метров. Удовлетворен! Но вот опять в его хвост — бац! — летит «кукурузник»! Новый русский переходит на 600-й Мерс. Он видит два таких же новых под мышками у третьего ведущего. Он спрашивает. Помощь для чего? — Да, ничего брат не случилось, вот брат из того же 600-го сломался, так что теперь учим. Новые русские едут на 600-м Gers: радиотехно, другие колокольчики и свистки. Останавливаются на светофоре, сзади пинают старый «Запорожец». Вон — пальцы веером: что ты в натуральном виде? Владелец казака: «Ребята, извините, я плохой слесарь, денег не заработать. »Их осмотрели, удар очень незначительный, даже бампер не поцарапан. Ладно, что с меня взять, идем дальше» Следующий перекресток, еще один слабый удар сзади. Поворачиваются — опять те же обгоревшие. Убирайся. Все то же самое. Третий переход. Снова слабый удар. Оборачиваются: тот же «Запорожец», его водитель откроет окно и с милой улыбкой помашет ладонью, сидящим под прицелом, как старым друзьям: «Ей-свои-и-и! ФСБ. В общем, водитель «казака» оказался контрабандистом, террористом, шпионом. HY Standard Sithevin — 600 «Мерин» и «Запорожец». Новый русский выходит, осматривает ягодицы своего железного коня, подходит к водителю казака. Он по-русски: — Ыжик, ты, в Натире, инженер. Yzhik: — Да, как ты догадался? Он по-русски: — Аккят в 5 штак й. — Чем отличается Mercedes от казака? — Mercedes такой мощный, обтекаемый, динамичный. А Запорожец — Это тот, который с усами, в чарках и любит выпить.
Я помню, как впервые увидел «Запорожец». Дедушка открыл капот спереди, бросил туда руку дров и поехал. Долгое время он считал, что «казаки» возили дрова.
Запорожец и Мерседес
Мобильная шутка № 10163
Мобильная шутка № 9894
Мобильная шутка № 9082
Мобильная шутка № 8770
Ну, тогда стандартная ситуация. На перекрестке 600-я останавливается, и в нее сзади въезжает Запорожец. Выходит новый русский от The Mers: — Мужик, ты чо. . ? — Да, видите, тормоза не работают. Извините. Я подумал, что NR, в любом случае, нечего с него взять, и снова сел в его машину. На следующем перекрестке ситуация повторилась. NR даже не вышел из машины. Снова перекресток, снова построили заднюю часть «Мерседеса». HP выходит из машины и говорит: — Эй, мужик, я еду прямо сюда. Тогда выходите так, как вам хочется.
Запорожец
Запорожец надо водить тремя руками — я не понял, зачем? — Ты только на мотоцикле, второй — рядом с коробкой передач, а на третьем вытри слезы!
Мобильная шутка № 5631
2754 Мерседес 6000 подрезает перед горбатым Запорожцем и резко останавливается на светофоре. Запорожец, конечно, бьет «Мерс» сзади. Русская Супернова, одетая в инфракрасную куртку и имеющая при себе мобильный видеотелефон, выходит из «Мерседеса». Дедок медленно вылезает из Zappec и говорит: — Это коллекционная модель, ручная работа! Чувак, ты даже не представляешь, на какие деньги ты сейчас находишься.
На дворе 2050 год. 6000-й «Мерседес» вклинивается перед горбатым «Запорожцем» и резко останавливается на светофоре. Запорожец, конечно, бьет «Мерс» сзади. Русская Супернова, одетая в инфракрасную куртку и имеющая при себе мобильный видеотелефон, выходит из «Мерседеса». Дедок медленно вылезает из Zappec и говорит: — Это коллекционная модель, ручная работа! Чувак, ты даже не представляешь, на какие деньги ты сейчас находишься.
В отделении интенсивной терапии больницы двое мужчин потеряли сознание — все переломаны, руки, ноги. Скучно лежать и разговаривать. — Как вы сюда попали? — А что, я поднял казака, настроил двигатель, он покатился за 300 км от меня — и колеса взлетели и отвалились. — А, ну тогда все понятно. И вот еду я на своем «Мерсе», казак меня обгоняет. Ну, я подумал, что стою на месте, и вышел.
Водитель КАМАЗа возвращается на свою базу, все убиты. Он заходит в диспетчерскую: — Проклятый «Запорожец»! Другие водители окружили его и спрашивают, что случилось? Он только: — Ну, проклятый «Запорожец»! Он почти плачет. Все: — Хорошо, вы объясните. — Сегодня зарядил до отказа. А на крутом подъеме двигатель вообще не тянет. Там, здесь, ни за что. Сумасшедший примерно полчаса. Вдруг рядом прекращается запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, тяни. Я говорю: «Ты понимаешь, что «Запорожец» — это полноценный КАМАЗ, чудак?». Он говорит: «Нет, я его легко вытащу». Я ему сказал, что если он переставит КАМАЗ, то я отсосу. — И что? — Ну, проклятый «Запорожец». .
А вот и «Запорожец». На двери нарисованы восемь красных звезд.
Автомобиль «Запорожец» — лучшее в мире привидение с мотоциклом!
В купе поезда. — Здравствуйте, Иван, Москвич. — Здравствуйте, Гризко, Запорожец. — Вахтанг, «Мерседес-Бенц».
На светофоре, стоя рядом с «Запорожцем» и крутым «Мерседесом». Из «Запорожца» протягивается рука и стучит по лобовому стеклу «Мерседеса»: — Мужчина, у вас есть бумага для факса? Я выбегаю и получаю сообщение. «Мерседес» проезжает на красный и уезжает. Владелец приходит в гараж и кричит механикам: — Я сказал вам установить в мою машину все, что можно. У какого-то ржавого «Запорожца» есть факс, но что он мне подкинул? Они немедленно отправили ему факс. Через неделю две машины встретились на парковке супермаркета. Владелец «Мерседеса» с довольным видом постукивает по стеклу «Запорожца». Тишина. Новый стук, новая тишина. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: — Ну, что? — Мужик, тебе нужна бумага для факса? Я могу одолжить. — Ты вытащил меня из джакузи за это дерьмо?
Два гаишника: — А у меня вчера был абсурд! — Что что? — Да, вчера останавливаю «Запорожец», а из него вылезает роскошная длинноногая блондинка.
Здравствуйте, это психиатрическая больница? — Да — Мой автомобиль угнали, помогите найти угонщика. — Это не для нас, вызовите полицию. — Понимаете, они угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
Они сражались, вечером. У ворот огромного дома стоят два брата и разговаривают. Рядом с ними останавливается заблудившийся «Запорожец», «водитель смотрит оттуда: — Ребята, мне надо в Москву. Братья прерывают разговор, обмениваются взглядами: — Мы не против. И продолжайте разговор.
Здравствуйте! Это психиатрическая больница? — «Это не для тебя, это для тебя в ГАИ». Ведь только у психа в наше время можно украсть «Запорожец»!
На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Человек в малиновом пиджаке выходит из «Вольво» и, улыбаясь, идет к «Москвичу». Испуганный крестьянин в спортивном костюме выползает из «Москвича». Малиновый пиджак, все еще улыбается: — Братан! Вам тоже надоели эти шутки про 600-е и «Запорожцы».
Мужчина «Запорожец» купил, пригласил друга по городу покататься. Они поехали верхом, вернулись в дом. — Ну, как тебе нравится моя новая машина? — Круто! Я только не понял, куда мы пошли: справа все время был какой-то бетонный забор? — Это не забор, а бордюр.
Он привез в сервис «Запорожец» и сказал парню: «Мне нужно поставить титановые колеса». — Десять долларов. — А также двигатель от Ferrari. — Десять долларов. — И проведите диагностику внутри и снаружи. — Десять долларов. Парень удивленно: — Да, ты гонишь! Учитель отвечает: «Да, ты первый начал!
Сообщение для «Нового русского радио»: вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, одно ухо «Запорожец» двигается по Тверской, одно — по Садовому кольцу, а одно — стоит на Кутузовском в книжном магазине. Дорогие ребята, будьте осторожны!
Ночью гаишник останавливает горбатый Запорожец, смотрит, а там 17 пьяных мужиков. Он был настолько ошеломлен, что даже не выпрямился. Только он говорит, что завтра в таком же составе придет ко мне трезвый. На следующее утро они начали уплотняться в машине, подошли 16 и убили 17-го, по крайней мере. Водитель спрашивает ее: — Послушайте, может, вы не были с нами? Семнадцать (возмущенно): — Здравствуйте! А кто вчера играл тебе на аккордеоне?
Половинка, живой авторетик. Женщина, сидящая за рулем «Мерседеса», притормаживает, а сзади едет «Запорожец», за рулем которого, как выяснилось, тоже была женщина. Кто из них виноват? — Оба, поскольку в полдень каждый из них должен был сидеть дома и готовить обед.
Запорожец въехал в зад крутого джипа. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 икорных «братков», взбаламученные «запором» ссорящихся водяных и его можно бить, их будут бить и бить не по-детски. Водила, конечно, оправдывается, кричит, что завтра все отдаст и т.д., но на Браткова это не действует. Человек уже кричит от безысходности: — Ну, это несправедливо — пять на одного! Братья вдруг замерли, выпрямились на месте и ушли совещаться. Затем они втроем, надев рукава и сняв часы, снова подходят к лидеру и самому главному дайону: — Мужик, ты прав по-доброму. . . Выдвигает вперед два своих шкафа: — Поэтому Вован и Ториан для вас!
Старый «Запорожец» остановили сотрудники ГАИ. И давайте найдем недостатки: кузов грязный, он сильно курит и вообще на нем нельзя ездить. Короче говоря, он говорит: «Теперь мы возьмем номер». И он так вопросительно смотрит на водителя, мол, какие у вас предложения по ответу? А водителем был старый дед, борода до пояса, брови до щек. И этот дед говорит: «Ты, дорогой человек, не меняйся. В общем, я Джин, и если вы выпустите меня в мир, я сразу исполню любое ваше желание». Я поцарапал дорожную полицию своей палкой под шляпой, так что лучше подумать. Потом он почесал спину, потом под ней, и, наконец, сказал: «Я хочу иметь что-то такое, о чем все говорят, но ни у кого нет». «Возможно», — согласился Джин, выдергивая волосы из бороды, дуя на них и говоря: «Имея совесть».
Три человека после смерти попадают на небеса. А от чего — зависит от того, сколько человек согрешил в своей жизни. Вот вы (обращаясь к первому мужчине) сколько раз вы изменяли своей жене? — Около 50 раз, наверное. — Это много, ты грешник. Вот у вас есть «Запорожец» и двигайтесь дальше. А ты (обращаясь ко второму мужчине) сколько? — 5 раз. — Ну, это ерунда. Вот Волга. А ты (обращается к тете)? — Да, никогда, даже в мыслях не было! — Вот вы настоящий христианин. Вот вы обсуждаете достоинства Ferrari, вашей собственной. Ну, они разошлись. Через некоторое время первые две встречаются на третьей, он паркует машину и угрюмо садится. Те его спрашивают: — Что ты такой грустный, у тебя какая машина, радуйся! — Да, машина хорошая. Я только что познакомился с вашей женой здесь, на видео.
У свекрови было трое сыновей, и она решила хоть раз проверить, как они ее уважают и любят. Он идет со старшим зятем на прогулку. Подходит для пруда. Она плавает и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит на Волге возле своего дома машину с запиской: «Любимому сыну — зятю от матери — зятя». Он идет с середины. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний сын — зять просыпается и видит возле своего дома машину «лада» с запиской любимому сыну — зятю от матери — зятя» Он гуляет с младшим. Он начинает тонуть и думает: «Раз у старика «Волга», у среднего «Лада», значит, у меня «Запорожец» Чтоли? Я не собираюсь ее спасать». На следующий день младший сын-законник просыпается и видит возле своего дома автомобиль «Мерседес» с запиской любимому сыну-закону от отца-закона».
У свекрови было трое сыновей. И она решила хоть раз проверить, насколько ее уважают и любят. Он идет со старшим зятем на прогулку. Подходит для пруда. Она плавает и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит на Волге возле своего дома машину с запиской: «Любимому сыну — зятю от матери — зятя». Он ходит со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний сын — зять просыпается и видит, что возле его дома стоит машина с запиской любимому сыну — зятю от матери — зятя. Он гуляет с младшим. Он начинает тонуть и думает: «После того, как старик получит «Волгу», средний «Ладу», я получу «Запорожец», что ли? Нет, я не собираюсь ее спасать». Он уходит, а его мать — в «Поощряй утопающих». На следующий день младший сын-законник просыпается и видит возле своего дома автомобиль «Мерседес» с запиской любимому сыну-закону от отца-закона.