Баркванчи на гаския дону 2020 г.

Передача я таттара муку мафи кьявун баркванчи на янзу дон 2020. Каранта да мурмуши. Дария тана кара цавон рай кума тана разгневанно морщится.

Баркванчи на гаския дону 2020 г.

Саббин баркванси масу дачева дон 2020

— Я играю да Кундин Царин Мульки? Кар ку даму, тана кан гьярава.

Медведев: Бабу куди, амма ка рике. Мишустин: Куна да куги? Ку райку.

Идан ака йи лаакари да джерин маньян янь квангилар да ке джихар, Путин ба я абокантака да янь мата тун суна яра.

Му карби куди — ханнун талакава. Амма ба су да куи да ява, ко? — Эх, суна да куи каан, амма аквай талакава да ява! — Кому, миста Мишустин, кана да катунан а ханну.

Да туни Путин я кияр да ян макаранта абинчи май зафи, амма царин мульки бай бай ши дамар ин хакан ба.

Вани мухиммин аль’Амари: Мишустин Яна сын васана хоккей. Вани мухиммин махимманчи: Мишустин бай фи Путин цайи ба. Чикин Раша та замани, ваннан янайи бию сун иса су джагоранчи гвамнати.

Путин яна да плюшевый мишка тун яна яро кума яна сон беяр тун дага локачин. Сабода хака, Путин я. Саня Мишка Касьянов, саннан Мишка Фрадков, ко Дмитрий Медведев а матсайин Фираим Министр. Кума янзу, генерал Мишка Мишустин.

Гаския фаркон 2020 баркванчи

1999 Ельцин: — На гаджи, зан тафи. 2020 Путин: — На гаджи, тафи.

Да кьяу, ватакила ба да даева ба за су рубута а кан литтатафай: самфурин литтафи, ба яунши ханкали…

Миллионер на 2020 год я дауки хайяр «маваи» акан 25 000 долларов дон ƙирƙирар ƙваррен ƙира. Май зане, баоарин гаске ба, яна ин бугу бию на гога акан зане. Аттаджирин я годе ва мавадин кума я неми май сукар фасаха дага юнгияр абоканса дон киманта занен. Май сукар фасахар я кияста чева занен я кай дала милиян 20. Вани хамшакин аттаджири я ба да кяутар вани за да я кай далар амурка милиян 20 лет вани гидан тарихи, ванда ба а бия ши хараджи кан дала милиян 20 лет. Аттаджирин ба я биян хараджи а чикин 2020. Мутум гидан кайан гаргаджия: — То, ваннан ваута не, кавайи лайи не акан зейн. Хипстер куса да мутум: — Ба ку фахимче ши ба, рашин ал’ада!

Идан ан хайфе ку чикин 80-х, кун гирма чикин 90-х, кума кун и ши зува 2020-х … сай ка га шекару 5, карни 2, 2 тысячелетия кума а локачи гуда ба кай шекара арбаин ба.

Каш…. Кума я елец

1820: анноба та 1920: Кутар мура та Сипания 2020: Кутар Кваяр кута Кватсам? Ба на тунанин ….

Каранта кума Гаскияр баркванчи да сауран каян айки акан Айка-АП. Шин куна сон баркванчи на янзу дон 2020? Раба ханьяр хаджин янар гизон таре да абоканка. Дария таре йа фи джин дай!

Анекдоты про мишустина

Матата та бар мин яя канана уку (Баббан дан шекара 7, яя яр шекара 4, аута кума тана да сати 3) тафи кичин та ша шайи. Я зан и? Дага вани шаго на и одар каза таре да кай гида, кума дага вани кантин…

Игра Баркванчи да кьянкясай

На га вани кьянкясай, на ƙвасе муджаллу дага тебурин кума … Шайн закара на фарко а дуния да я касанс акан мурфин Форбс! Баркванчи май бан дария гейм да кьянкясай Ана киран аршен дуния дон кьянкясай тапокалипсис. Идан кьянкьясай за су ия цира дага фашевар макаман нукилия, к менене…

Баркванчи игра да матчи

Вани Байахуде я неми вани а ба ши акватунан ашана дон хаске, амма наарше я. — Амма я са? «На лура да вата мумунар хаби’а чикин ку. — Менене? «Идан каауки аквати дага вурина, кояуше куна майар дааранчин васай». Абин бан дария…

Баркванчи а канта

Дарит кур на грузинском базаре и говорит: – сам, сам, сам, сам, сам. Заходит его друг и спрашивает: – ну, я – это, наверное, петух, а – петух? – не дорогой. Сам – сам, сам – сам, сам –…

Пятничные анекдоты

Две ужасные новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И завтра даже не пятница. Короткие анекдоты про пятницу Я сегодня много работал, и понял, что сегодня только пятница, когда в 16: 00 «Кто последний — тот лох!» прибежал директор. На…

Анекдоты про бордель

– это бордель? – да. – где девушки? – мы волонтеры! Смешные анекдоты про бордели – так, кто тут не занят? – пройдите чуть дальше, а то эти дела по горло … батюшка, выходя из борделя: –…

Лелик Анекдот про

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: – … я не могу оставить тебя на такой долгий срок без с@кса, поэтому я купил для тебя с@кс магазин… жена: – … как ты можешь думать… да я никогда…

Лавров Анекдоты про

МИД России объявил персонами нон грата пятерых молдавских дипломатов. По слухам, причиной демарша стал некачественный ремонт в Лавров… короткие анекдоты про Лаврова МИД назвал бумагу за подписью Лаврова «лавровым листом». Лавров смотрит на Мишустина и говорит: “ты у меня пятый”.

Анекдоты про коллег

Есть у меня коллега, милый и добрый человек. В силу обстоятельств мы всегда приходим в офис первыми. И вот чудесное утро понедельника. Мы одни. Я в наушниках, пытаюсь работать, а уродливая клавиатура все время заедает. Я не могу этого вынести …

20 современных анекдотов — самых смешных, свежих

1. Представьте себе: налоговую инспекцию ликвидируют! — то есть как это? А вот так! Я нашла бумажку, а на ней написано — последнее напоминание.

2. Блондинку спрашивают: — почему у коровы четыре молока? Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!

3. Помните, баба Надя приютила бездомного пса из третьей подворотни, как коронавирус стал гулять по улице — думаю, опять он грязный по двору бегает? А как вы догадались? Потому что коронавирус закончился? — Нет. Госдума принимает закон об обязательной регистрации собак и введении штрафа за любой чих!

4. У голубей в нашей стране больше прав, чем у граждан — сомневаетесь? Тогда попробуйте побрызгать на любой памятник.

5. Тандем распался, но тотем остался. На смену Медведеву приходит Мишустин. Не на Зайцева, не на Волкова, заметьте.

6. Жена звонит домой по телефону, муж берет трубку — О, ты процветаешь! Я ищу тебя по всем кабакам и трактирам, узнал, что ты сидишь дома!

7. Сара, не смей со мной спорить! Абрамчик, я не возражаю. Я молчу, тогда сними мнение с лица!

8. В зоомагазин заходит блондинка. Она улыбается продавцу и говорит — Мне нужно купить мышку. Вы хотите купить этого маленького серого красавца с большими грустными глазами или эту милую ленивую белую мышку? — Всем все равно, мой кот!

9. Чукча в парфюмерном магазине: — у вас есть мыло? Только яичное. — но оно не подойдет: — мне надо всех искупать.

10. Никогда не держите кубик льда с открытым ртом. И помните: не все птицы улетают на юг.

11. Скажите мне что-нибудь, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной! — Вы не умеете писать стоя.

12. Как отличить гриб от ягоды — попробуйте его сварить Если суп, то это грибы, — если компот, то это ягода Анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор

13. Из дневника Холостяка: — Сегодня я протер полы, вытер пыль и постирал одежду, потом помыл посуду, убрал баню и туалет Сделал еду — Хочу жениться на себе!

14. Хаим позвонил домой: — Привет, сарочка, я сегодня не приду, мы играем в преферанс здесь, в Абраме Сара, прикрывая телефон ладонью: — Абраша, ты слышал, там предпочитают

15. Ребенок ругает мать: — ты настоящая свинья, вся извелась! Ты знаешь, что такое свинья? — да, мама, поросенок, это сын свиньи.

16. Почему женщины выходят замуж? — не хватает опыта Почему они разводятся? — не хватает терпения Почему они снова идут к алтарю? — не хватает памяти

17. Два друга нашли Один говорит: — Я выпил ведро пива в баре И теперь оно только наполовину Почему наполовину? — Потому что морда наполовину в ведре.

18. Вовочка, прекрати разговаривать с Петровым! — Марьванна, давай помолчим! Да?! Кто прислал мне комментарии к постам в Facebook?

19. Есть все Я лежу и ложусь спать — может, в режиме ожидания? Это Хемант сезон Еда Мы лежим».

20. В дурдом приехала комиссия Спрашивают главврача: — почему у вас психозы с рулем машины по коридорам бегают Главврач убирает руль: — ну, посмотрим!

Самые смешные анекдоты про милых

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про милого Читайте, улыбайтесь, а может даже и смейтесь!

— Милый, если ты меня еще раз поцелуешь, я буду твоей до конца жизни! — Спасибо за предупреждение!

— Умеете ли вы варить щи, дорогая невестка? — Конечно…, а что нужно для того, чтобы они получились очень вкусными? Но? «Хорошая свекровь и голодный муж».

Блондинка своему любовнику: — милый, иди на цветочные поля! Но на улице дождь? — Возьми зонтик.

— Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок! — Что ты сказала, милая? «Ничего, милый, мне нравится, когда ты носишь наушники».

Муж спрашивает: — Дорогая! Как крепко ты должна варить кофе? — Чем крепче, тем сильнее твоя любовь ко мне! На что он спокойно ответил: — то есть вообще не наливать воду? А ты будешь его есть?

Читаю статус девушки: и#171;… твоя жизнь будет пахнуть моими духами Дорогая девушка, береги себя, чтобы в твоей жизни не пахло ее носками!

— Дорогой, кто Ты всю ночь звонил Наташе? «Ай, ты его не знаешь, мы встретились во сне».

Идеальная жена против идеального мужа: — Дорогой, иди пить водку! «Я еще ④ не отрезал!».

— Дорогой, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты На твое имя, смотри — Мозг * БКА? ❶ * ❶ Звездой назвали?! — Ну, не начинай…

«Дорогой, мне идет это платье?»- «Если я скажу правду, ты рассердишься?»- «Нет». — Ты чертова шлюха. —