Барквансин барева Игра

— На ауре ши сабода я се яна да джиргин рува. Амма да мука дже теку, сай я зама чева, ба вай кавай я яудари цавонса ба не, амма ни да кайна ма сай да на и лайи.

Матата та сайи каяйяки ири-ири а чикин салон кваллия, тана шафа су дук рана. Дамма миджина я даво гида дага вурин айки, сай та тамбайе ши: — То, калле ни. Шекара нава зака бани? — То, фуска — 20 шекару, гаши — 18, ханнайе — да кьяу, 25. — О, льстец. — Даката, бан тахайта ши ба тукуна.

— Я зама чева дук локачин рани на шафа ва миджина ба таре да маганин, загорающий ба, амма таре да маганин, катающийся на лыжах. — Коне, ватакила, маталаучи? — А-а, гафафу кавай сунь ланваса!

Матар та даво гида та се ва миджинта: — Дорогая, да алама за ку зама уба. Миджин я джуйо, я зауна кан куджера, я се чикин мурья май фадува: — Та гайя мака дука.

Баян догувар таттаунава мара дади, сай миджин я се ва матарса: — Дорогой, ко за ку ия джуя рикодин?! — Эй, масойи, зан ия, амма зай касанс ири, дай банку!

Баян вата бадакала, сай матар та се ва миджинта: — Яу зан тафи вурин махайфията, амма на гаргаде ку: за му даво!

Кова яна букатар бури уку.

«Дорогая, ни кадай се дук фадин дуния?! — У меня мана! Ба зан дауки на биюн ба.

Миджи да мата и чикин гидан зейн-зейн. Уваргида, тана каллон хотон барева май гирман кай цайе а кан вани баббан дуце: — Убывает кяккьяван мутум не, камар ку. Миджин, баян я. Руфе турурува, яна дубан матарса: — Кума хака?

Васу мата бию суна маганар мазаженсу. — Ина да квалбар гия а баранда на, дон хака на зуба факити уку на Виагру а кики! — Кума менене сакамакон? — Муммуна, мун карья гадо, чикинакин квана. Миджина я са баи су ваннан руван инабин а ранар хайхуварса.

— Ан ву цакар дерзай, джуя киан! — Бан и корафи ба локачин да кука и джима и май арфи джия. — На тафи джия. Ублюдок!

Баркванчи: Ан тамбайи Чукчи коту: — Ши я са куке каше барева?

Чукчи я тамбая кота: — Дон хака куке каше барева? — Яя, ана буатар наман! Я яса куке каше беяр? — Та яя, ана буатар фата! — То, я я я са кука каше масанан каса!? — Та яя, гишири, ана будатар ашана!

Акан ваннан бату:

Маташин фарфеса я и фарин чики я тафи фараутар медведь. Я зо вурин чукчи да я саба, я фара лаллашинса, я кай ши гунса. На дейд да лаллаши. Арше, чукчи я тамбае ши: «Кана харби да кяу?». Фарфесан я амса: «Ни май харби Ворошиловский, ни сибияр, ни харбе мафи кяу!». Чукчи я саке тамбая: «Куна гуду да саури?». Фарфесан я амса да чева: «Ни мафи кьявун гуду а чикин сибияр!». Чукчи я саке тамбая: «Шин кана да вайо?». Фарфесан я амса: «Хакика, ни фарфеса не надо!». Да сейф сука тафи фараута. Мун и тафияр киломита 15. Сука зо рамин, чукчи я дауки дрин я фара васа да ши а чикин рамин. Дага карше я тада беяр. Бейяр та фара раррафе дага чикин рамин. Ганин хака сай чукчи я руга да гуду. Каллон ши фарфесун ма йа йи. Дон хака сун и гудун киломита кусан 1,5. Фарфесан я гуду я и тунани: «Я я са наке гуду? Баян хака, ина да биндига!». Цаява, джуява да харбин бейяр. Бейяр та фади матачче. Каллон ваннан чукчи шима я цая. Я зо я се: «Дук да хака, ка гуду да кьяу, ка харба да кьяу. Амма кай вава не!» Фарфесан я фусата я тамбайе ши «Я яса?». Чукчи я ба ши амса: «Пособие по безработице в гуду зувауайен в харбе а кан. Кума янзу ка джа беар зувауен».

Посадили ЧуЧу в тюрьму, в камере другой человек. Мужик: — Что посадили? — Белого Медведя убили. Шесть лет отдал. Ты что? — Он жену убил. Восемь лет. Чукчи (удивленно): — Все-таки восемь лет. За что? Вон мех с ладонь!

Приходит один чукча к другому в другой — там на полу медведь лежит. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает: — сам себя убил? — Я. — Сколько раз стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. Умер от смеха.

Сплав брутальных мужиков проходил на плоту по бурной реке с хребта Сихотэ-Алинь. На воде есть тихие места — плыви себе и поднимай чеку. А по ходу пьесы, как в засаде — на плот начинает скакать страшный конь, отталкиваешься плащом от камней. В одном из таких теплушек они увидели огромного медведя. Он рыбачил в нужном месте, на гальке в центре ручья, и не собирался смотреть на плот. Наоборот, озирался по сторонам вместе с заинтересованными туристами. Как на новую добычу, которая сама плывет в лапы. Никто не хотел рассматривать точку на морде медведя пустой, и уже готовый плот. На случай столкновения мужчина, который находился ближе всех к медведю, схватил увесистый рюкзак и стал им угрожающе размахивать. На медведя это не произвело никакого впечатления. С приближением человек со всей силы попытался огреть медведя рюкзаком по голове. Тот был поражен и бросился бежать. При этом он издал что-то вроде собачьего лая, но в целом злобные звуки. На спокойной воде мужчина огляделся и увидел, что остальные, все опытные охотники, сидят смертельно уставшие. — Ну, хоть что-то. торжествующе сказал он. — Да! — признался один из них, — я думал, ты рюкзак в медведя кинешь. А все наша водка, но мы бы вас сами покусали.

Спрашивают немцев: — на какой машине в магазин ездите? — На BMW — а за границей? — Ну, за границей спрашивают фрицуза на Мерседесе — на какой машине вы ходите в магазин? — На Renault! — А за границей? — За границей на PEGEOT! Потом спрашивают у наших: — на какой машине ездите в магазин? — На троллейбусе! — А за границу? — А мы за границу не ездим! — Ну, если надо? — А нам не надо! -Вам, если надо, значит надо? — Да, нам не нужно! -Вы, if you थ्रो-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ- ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-करें?

Профессор: на борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: ну, это просто! 499! Профессор: правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студенты: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Выключить холодильник! Профессор: далее. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студенты: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащите слона. 3. Положите оленя. 4. Выключить холодильник! Профессор: отлично! Следующий вопрос. Царь зверей Лев, день рождения! Все звери пришли, кроме одного. Почему? Студент: потому что олень все еще в холодильнике! Профессор: отлично! Далее. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно, может! Ведь все крокодилы в день рождения Лёвы! Профессор: хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ним случилось? Студент: E — E E! Она утонула? Профессор: а вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! На «пересдаче»!

Проводится тест. Профессор: на борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: ну, это легко! 499! Профессор: правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студенты: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Выключить холодильник! Профессор: далее. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студенты: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащите слона. 3. Положите оленя. 4. Выключить холодильник! Профессор: отлично! Следующий вопрос. Царь зверей Лев, день рождения! Все звери пришли, кроме одного. Почему? Студент: потому что олень все еще в холодильнике! Профессор: отлично! Далее. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно, может! Ведь все крокодилы на день рождения! Профессор: хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ним случилось? Студент: E — E E! Она утонула? Профессор: а вот и нет! На него упал кирпич, который выпал из самолета! На!

Я люблю родителей. Они у меня цветные. Прошлое лето. Екатеринбург. Адский холод. Братья и сестра в летнем лагере, я (уже отвыкшая от этого счастливого времени) и коты (по понятным причинам) дома. Родители тоже. Пока что на следующий день они собираются отдыхать в Соль-Илецке. Я знаю, что при +10 градусах отдых там будет не очень веселым, я намерен на ближайшую неделю лечь на диван, завернувшись в плед и обложившись кошками, отдать все долги (форум ролевик) на Посту (форум ролевик) и прочитать много интересных книг. То есть это прекрасное время для того, чтобы согреться и расслабиться. Мать, отчим и брат МИТЕИ утром следующего дня. Ровно через день я им звоню — спрашиваю, как доехали (800 км надо было добираться). Дальнейшие диалоги: — Алло, мам, привет! Ну что, приехали? — МММ. Нет. — Как это «нет»? Они, наверное, уже были. Все нормально? «Вот видишь, дочка». В общем, приехали мы в УФА, а там +8. И что-то я перекрестился, поехав в Соль-Илецк, а так хотелось на море. Короче говоря, мы развернулись и поехали в сторону Сочи. Самара уже примерно, не скучайте там. — Е. Мама?! А я?! — Но ты же сама отказалась ехать в Соль-Илецк. Чао ^ ^ Коты, казалось, сочувствовали, выбивая в окне сложный ритм.

— А я знаю, как правильно делать курицу или мясо в коммунальной квартире или готовить в общежитии! — Как? — объяснил я. Ты — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Она ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Вы ставите рядом кастрюлю с водой, и как только она уходит, перекладываете мясо к себе. Стоите неподалеку. Слышите, она шаркает по коридору — перекладываете обратно. Она пришла, проверила, ушла. Вы снова в себе, и так много раз. В результате у него мясо, а у вас бульон.

— А я знаю, как правильно делать курицу или мясо в коммунальной квартире или готовить в общежитии! — Как? — объяснил я. Ты — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Она ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Вы ставите рядом кастрюлю с водой, и как только она уходит, перекладываете мясо к себе. Стоите неподалеку. Слышите, она шаркает по коридору — перекладываете обратно. Она пришла, проверила, ушла. Вы снова в себе, и так много раз. В результате у него мясо, а у вас бульон.

Чукчи и геологи пошли за медведями по тундре. Чукчи нашли берлогу, положили туда палку, хорошо ее повернули. Из берлоги вылез разъяренный медведь. Охотники двинулись со всей силой, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: «У меня есть ружье!» — вынимает его и стреляет в медведя. Подходит чукча и говорит: «Белый человек — хороший охотник, но очень глупый!» Вот сколько теперь придется тащить медведя в деревню!

Чукчи и геологи собирают гальку на море. Вдруг они видят, что к ним приближается голодный белый медведь. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: — Это бесполезно. Все равно быстрее медведя ходить нельзя. — А мне и не нужно бежать быстрее медведя. Мне нужно бежать быстрее тебя!

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню заходит муж: «Осторожно, — говорит он, — осторожно!» Нанеси больше масла! Боже мой! Ты жаришь сразу много яиц! Слишком много. Переверните их! Переверните их сейчас же. Вам нужно больше масла! Боже мой! Где взять больше масла? Теперь они прилипнут. Осторожно! Осторожно! Я сказал — осторожно! Ты никогда не слушаешь меня, когда делаешь яичницу. Никогда. Переверни их! Быстрее. Ты что, злая. Ты совсем спятил. Не забудь про соль! Ты всегда забываешь про соль! Используй соль! Используй соль! К-о-о-о-о-л. Жена удивленно смотрит на мужа: — Что с тобой сегодня не так?! Неужели ты думаешь, что я не в состоянии приготовить элементарный омлет? Муж спокойно объясняет: «Я хотел показать тебе, что я чувствую, когда еду с тобой в машине.

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню заходит муж: «Осторожно, — говорит он, — осторожно!» Нанеси больше масла! Боже мой! Ты жаришь сразу много яиц! Слишком много. Переверните их! Переверните их сейчас же. Вам нужно больше масла! Боже мой! Где взять больше масла? Теперь они прилипнут. Осторожно! Осторожно! Я сказал — осторожно! Ты никогда не слушаешь меня, когда делаешь яичницу. Никогда. Переверни их! Быстрее. Ты что, злая. Ты совсем спятил. Не забудь про соль! Ты всегда забываешь про соль! Используй соль! Используй соль! К-о-о-о-о-л. Жена удивленно смотрит на мужа: — Что с тобой сегодня не так?! Неужели ты думаешь, что я не в состоянии приготовить элементарный омлет? Муж спокойно объясняет: «Я хотел показать тебе, что я чувствую, когда еду с тобой на машине».

Сессия. Мы решили изучить, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам. Подходим к студенту-платнику. В институте спрашивают: — сколько вам нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? — Ну. Года три, наверное. С точки зрения студента вуза спрашивают: — сколько времени вам нужно, чтобы выучить китайский язык и сдать экзамен по нему? — Ну. Год. Но если постараться, то можно и за семестр. С точки зрения студента технического вуза спрашивают: — сколько времени вам нужно, чтобы выучить китайский язык и сдать экзамен по нему? — Есть ли учебное пособие? — Есть. — Ну, не волнуйтесь, сейчас я его задокументирую и пойдем забирать!

Идет чукча с рельсами, а паровоз его догоняет. Жужжит, свистит — чукча рельсы не оставляет. Наконец паровоз догнал чукчу. Лежал он в больнице с различными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он по дому на костылях и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, зафыркал, стал пар выпускать. Тут дают костыль на чайник на чайник с чукчами и все торчком. Родственники были в курсе, спрашивают: — Ты чего посуду портишь! — Их надо убивать, когда они маленькие!

За пивом стоит длинная очередь. Заяц лезет без очереди. Волк берет его за уши и говорит: — Заяц, где Волк? Заяц отвечает: — Волк, не шуми, давай зайдем за угол и отойдем подальше. Они уходят. Через минуту заяц снова лезет наружу. Медведь не удержался. Поднимает кролика за уши: — Куда ты идешь рядом с медведем? Кролик говорит: — Успокойся, потерпи, давай за угол зайдем и отойдем. Они уходят. Потом, через минуту, кролик вылезает из-за поворота. Тут лев не выдержал: — Заяц, совсем с ума сошел, что ли? А он без страха: — пойдем, Лева, свернем за угол. Заходят они за угол, а там Змей-Горыныч: — зелень, как можно больше — все мясо, да мясо! Когда будет пиво?

Чтобы приготовить колдовское зелье, достаточно взять любой консервированный паштет в «Пятерочке». В составе есть все необходимое — шкурка кабана, лапы совы, порошок мыши.

Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта: — Почему на столе соль? — Это происходит, когда в заказанном вами блюде недостаточно соли. Почему на столе нет мяса?

Волк, Лиса и свинья упали в яму… Лиса смотрит на свинью и думает: — мясо есть, мы немного потерпим, а потом ты увидишь, и мы уйдем… … Волк посмотрел на свинью: — есть мясо… Посмотрел он на лису: — есть женщина… Вы можете жить… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, делать мне здесь нечего… Хоть спой, что ли… Все согласились… Ни лиса, ни волк не знали, как поросенок поет… А как свинья кричит! Охотники услышали — прибежали, убили Волка и Лису… Последняя мысль угасающего сознания Волка: — Была плоть… Была телка… Нет, черт возьми, я хотел одно представление.

Поделись с друзьями!

Анекдот: — Возьми меня, олень, в свою страну оленем.

— Отвези меня, олень, в свою страну оленем. — Девушка, вы или говорите правильный адрес, или выходите из такси!

Акан ваннан бату:

Сын спрашивает у матери: — Мама, что ты думаешь о том, чтобы пойти в армию или жениться? Мать отвечает: — Сынок, женись и пойми пропал, если ты пойдешь в армию, будет два пути: либо тебя убьют, либо ты вернешься живым, вернешься живым, поймешь пропал, а если убьют, у тебя будет два пути: закопать тебя, либо под сосной. Либо под березой, если под березой, то пошел, если под сосной, то у тебя будет два пути: ты пойдешь либо к карандашам, либо к бумаге, если считать карандаши, если к бумаге у тебя два пути: либо к письму, либо в туалет, если автор считается потерянным, а если в туалет, то у тебя два пути: либо в мужской туалет, либо в женский, если в мужской считайте, что потеряли, если в женский, то у вас два пути: что вас либо будут использовать спереди, либо сзади, поймите сзади, значит ушли, если спереди, то поймите, что вы женаты!

Дорогой лесной олень. Не забирайте меня в свою страну, как оленя. Я там тоже работаю.

Петр I разговаривает со своими вельможами. — Я был в Европе, там есть такая штука, называется портвейн. Это как наш самогон, пьешь его сколько хочешь, а на утро голова не болит. Дворяне кричат. — Принесите портвейн. -А еще у них есть презерватив, когда спишь с девушкой и не имеешь детей. — Привези презервативы. — Я могу принести только одно. Все стали спорить, кто за портвейн, кто за презервативы, но тут выступает Петр. И у них тоже есть право голоса. Все замолчали, кто-то понял и закричал. — Поп уместно голый, а мы будем тыкать портвейн.

Петр I разговаривает со своими вельможами. — Я был в Европе, там есть такая штука, называется портвейн. Это как наш самогон, пьешь его сколько хочешь, а на утро голова не болит. Дворяне кричат. — Принесите портвейн. -А еще у них есть презерватив, когда спишь с девушкой и не имеешь детей. — Привези презервативы. — Я могу принести только одно. Все стали спорить, кто за портвейн, кто за презервативы, но тут выступает Петр. И у них тоже есть право голоса. Все замолчали, кто-то понял и закричал. — Поп уместно голый, а мы будем тыкать портвейн.

— Так, Митяй, ты олень! — Я олень?! А кто вчера выдал кредитку «Тинькофф»? — Вот я и говорю: ложь, ты — олень!

Муж и жена собираются на вечеринку. Они оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли Попугая, выгнали во двор кошку, заказали по телефону такси. Через несколько минут подъезжает такси. Только муж открыл дверь, кошара проскользнула в дом, зная, что раз хозяева уехали, то можно будет попытаться нацепить когти на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся домой, чтобы поймать животное и выгнать обратно. Она побежала вверх по лестнице, муж за ней. В это время жена, сидя в такси и не желая знать, что дома никого нет, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще она пожелала матери спокойной ночи. Через несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. — Дорогая, что длиннее? — Да, из-под кровати для скота набилось, пришлось доставать его оттуда вешалкой. При этом все руки были исцарапаны падлюкой. Пришлось завернуть тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице и выкинуть во двор!

Я собрался на работу, вызвал такси. Спал в ожидании. Просыпаюсь, а сплю уже час. Вызываю такси: — девушка, я час назад звонил и уснул, пришлите мне еще раз машину. — Ну, жду звонка. Перезваниваю, смеется: — у вас такая же машина, выходите. Водитель вас еще ждал, уснул!

— Папа! Я больше не пойду с тобой на санках кататься! — Бери, козел, вегетарианца!

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он попросил шустрого таксиста выключить радио, так как, согласно постановлению его религиозного образования, он не должен слушать музыку, потому что во времена Пророка не было музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Таксист вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его: «Что ты делаешь?» Таксист ответил: «Во времена Пророка не было такси, поэтому ты едешь «ерундой» и ждешь верблюда!».

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он попросил шустрого таксиста выключить радио, так как, согласно постановлению его религиозного образования, он не должен слушать музыку, потому что во времена Пророка не было музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Таксист вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его: «Что ты делаешь?» Таксист ответил: «Во времена Пророка не было такси, поэтому ты едешь «ерундой» и ждешь верблюда!».

Сидит семья Чуч на своем чуме. Старший сын спрашивает: — Папа, почему меня назвали северным оленем? Отец говорит им: — когда ты родился, северные олени убежали из нашего чума. Дочь: — А почему меня назвали Полярной звездой? — А когда ты появилась над нашим чумом, Полярная звезда сгорела. Младшая: — и почему. — А ты вообще молчаливая, рваная резина.

Что можно сказать вместо Hello: yes, I hear who is here? Пожаловаться на провод Что вы хотите? Говорите по оборудованию — поможет ли вам сапожник? Черепаха посольство Кении торпедные катера база на проводе психиатрическая больница слушает ваш разговор Алоха! Президент на проводе в чебуречной Труба Дом нервов, мы вас слушаем! Психиатрический диспансер, Крокодил Гена слушает вас. Бог на связи)) ты кто, чудовище? Жалуюсь! Пентагон на связи, на что будете ставить? Прото первый-первый я второй, Как ты слушаешь, добро пожаловать!!! Скажите адрес, мы уже выходим из ФСБ, я слушаю Вас центральный московский крематорий Психиатрическая больница № 5 Вы любите макароны? Алло, автоответчик в отпуске, с вами разговаривает пылесос! Я вам да-да! Что нужно смертным?

Мальчик спрашивает отца, откуда он взялся? — Слушай, сынок, по лесу скакала коза. А из куста вышел козел, ну, ты и появился. Сын пошел к матери с вопросом: — Откуда он взялся? — Коза сказала, что через лес в сторону Красного Оленя. — А отец сказал, что это был козел. — Сын, это был красный олень. А твой отец как был козлом, так им и остался.

Блондинка вызывает такси: — Алло — это такси?! Я уже полчаса жду вашу оранжевую машину! Таксист: — девушка, вас уже полчаса ждет голубой опал.

— Иван Сусанин спас страну, убрав столбы в болота. Идеи Ленина привели страну к разбитому корыту и погубили ее. — Просто Ленин перепутал русских с поляками.

Зима. Вечер. Такси. Проезжаем мимо табачной лавки. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа купить сигарет. Я кивнул головой и сказал, что не возражаю. Через некоторое время он возвращается, плюхается на сиденье, и мы едем очень быстро минут 5. Я никогда не вижу, да и вообще не разговариваю с таксистами, но тут мне кажется, что происходит что-то странное. Скорость резко падает, такси останавливается, и мужчина начинает ощупывать все вокруг (не меня). Руль, бардачок, сиденье. Потом он поворачивается ко мне и спрашивает: «Откуда я вас забрал?» И, не слушая ответа: — эээ, конечно, он был большой, и куртка другая, блин! — Разворачивается и идет обратно к киоску. А там, ну, вы поняли, она бежала к тому же таксисту с блоком сигарет в руке.

— Приезжайте к нам в гости! — Когда? — В воскресенье вечером. — Какой у вас адрес? — Зачем вам адрес? Просто Идхарао.

Девушка натыкается на объявление о приеме на работу в стриптиз-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: девушка — «здравствуйте, я по объявлению о приеме на работу». Менеджер — «добрый день, вам нужно обратиться к Михаилу», и показывает ему дорогу. Михаил — «девушка, вы раньше танцевали? Девушка — «да, конечно. В школе» Михаил — «покажи грудь», девушка выполняет просьбу, поднимая блузку и обнажая грудь. Михаил — «ну, иди к шесту и танцуй». И включает музыку. После 40 минут танцев Михаил выключил музыку и сказал девушке: «извините, но вы нам не подходите». Девушка — «почему». Михаил — «да у вас пластика хромает». Девушка — «да у меня еще компьютер есть». Ах, я еще могу пользоваться компьютером «Михаил-» а при чем тут компьютер».

Мужчина заорёт в приёмном покое больницы с криком: — Моя жена теперь будет рожать в такси! Ту т же, дежурный врач, хватает чемодан, выбегает на улицу, открывает дверь стоящего на пороге такси, подхватывает сидящую там женщину, юбку, и начинает быстро-быстро стягивать с нее трусы, чтобы осмотреть ее. Диаметр маточного отверстия. Женщина отчаянно сопротивляется и ругается. Немного ошарашенный ее поведением, я отстраняюсь, и вдруг чувствую, что она не беременна. А на пороге больницы стоят несколько такси. । ।

В приемный покой больницы врывается мужчина с криком: — Моя жена сейчас будет рожать в такси. Я, дежурный врач, хватаю чемодан, выбегаю на улицу, открываю дверь стоящего на пороге такси, подхватываю сидящую там женщину, юбку, и быстро-быстро начинаю стягивать с нее трусы, чтобы осмотреть ее. Диаметр маточного отверстия. Женщина отчаянно сопротивляется и ругается. Немного ошарашенный ее поведением, я отстраняюсь, и вдруг чувствую, что она не беременна. А на пороге больницы стоят несколько такси.

Поделись с друзьями!

Анекдоты про жену и оленя — самые смешные анекдоты

— Батюшка, вчера моя жена была на исповеди. Скажите, она мне изменяет?

— Это тайна исповеди, мой олень. Иди с миром. С рогами — осторожнее.

Жена-муж: — надо вынести мусор, и лень. Муж: — кто такой олень?!

— Почему грустный? — Жена назвала меня старым оленем! — Да ладно, не такой уж ты и старый!

Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на крутом обрыве: — какой ты красавец. Муж, прикрывая рога прикрывает оленя и смотрит, как жена делает тест: — и что?

Если у вас есть рога, не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел. Если же у вас нет жены, а рога все равно растут — значит, вы точно козел. Когда олень отягощает рога, это меняет рога. Когда рога отягощают человека, он заменяет свою жену, а вместе с ней и рога.

Чукча собирается перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене: — смотри, прилетят геологи на вертолете, будут пить водку, потом позовут спать, ты постарайся не ложиться под геолога, а то забеременеешь. Чукча уехал, геологи улетели. Посидели у костра, выпили, и тут геолог чукотской жене предлагает: — пойдем в чум. — Пойдем, только мне муж не разрешает ложиться спать. «Тогда ты ложись сверху». Короче говоря, уснули они. Утром геолог улетает, синица-жена прощается с ним рукой: — лети, лети, беременная Дура! Чукчи похвастались соседу: — Я купил себе в магазине надувную женщину. Хотя она очень помогает. — А как? — спрашивает сосед. — Пока, правда, я ехал домой, чтобы любить свою жену, этому оленю далеко до Волков.

Работа про рога

Анекдот про Деда Мороза, оленей и рога

Оказывается, самцы северных оленей к началу зимы выпускают рога, а самки — нет. Поэтому Санта-Клаус рисует команду сильных, властных, независимых женщин.

Категории:Анекдоты про Санта Клауса — Анекдоты про оленей * Про рога

Ссылка на анекдот

Анекдот про супружескую неверность, Рога, мелкая игра слов

Пекарь, который изменяет своей жене, не рогатый, а рогатый.

Категории:Анекдоты про супружескую неверность — про рога * Анекдоты игра слов — Джек маленькие анекдоты

Ссылка на анекдот

Анекдот про жену — тост про рога

Так выпьем же за наш надежный тыл — за наших жен! Если жестокая жизнь вдруг обломает рога, наши жены всегда помогут нам отрастить новые!

Категории:Приколы про жен — про рога * Анекдоты тосты

Ссылка на анекдот

Муж, жена, компьютерные игры и анекдот про рога

Новобрачный поделился с женой: — дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерных играх! Я приобрел копье дьявола, крылья горгульи, стал мастером защитных технологий, а недавно у меня появился посох Бога! — Ну, что я могу сказать тебе, дорогая Продолжай в том же духе, и ты обязательно станешь оленьим рогом!

Категории:Анекдоты про мужа и жену * Анекдоты про компьютерные игры — про рога

Ссылка на анекдот

Анекдот про супружеский долг и рога

Постоянное уклонение от супружеских обязанностей приводит к образованию избытка кальция в мужском организме Что, в свою очередь, вызывает рост рогов

Категории:Анекдоты про супружеский долг — про рога

Ссылка на анекдот

Анекдот про рога

Если у вас есть рога, это не значит, что ваша жена вам изменяет — возможно, вы просто козел Ссылка на анекдот

Анекдот про охотников, рога и англичан

Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, собирает друзей и родственников во время редких визитов к родному очагу: — Моя жена многорогая, друг мой, как я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов! Один из гостей в Каннах — другому: — мне кажется, что он не знает обо всех своих коллекциях рогов

Категории:Работа про охотников — про рога * Работа про британцев

Ссылка на анекдот

Анекдот про викингов, супружескую неверность, рога и шлемы

История Норвегии полна драматических событий В середине десятого века вся Норвегия пошла на войну и провела там до середины одиннадцатого века А в это время их жены обманывали их всем, чем могли, с кем могли С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами

Категории:анекдоты про викингов — анекдоты про супружескую неверность — про рога — анекдоты про шлемы

Ссылка на анекдот

Анекдот про мужа, жену, секс и рога

— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом? — С женой — ничего, а вот с тобой помучается, потому что наденет рога на рогатую голову!

Категории:Анекдоты про мужа и жену * Анекдоты про секс — про рога

Ссылка на анекдот

Анекдот про коз, козлов, маленькие рожки

— Почему у вас коза сыпется? — А у нас коза честная!

Категории:Анекдоты про козлов * Анекдоты про козлов — про рога — короткие анекдоты

Ссылка на анекдот

Анекдот про офицеров и рога

У корпусного офицера тоже есть ассортимент любовников бюрократической жены — первый заместитель мужа, временно исполняющий обязанности мужа …

Категории:Анекдоты про чиновников — про рога

Ссылка на анекдот

Анекдот про рога

Анекдот под надзором, когда жена наставляет мужу рога и дарит ему шляпу с аккуратно вырезанными отверстиями Link to a joke

Анекдот про рога и мужа

У каждого есть что-то от птиц и животных У меня крылья, у мужа рога.

Категории:про рога — анекдоты про мужей

Ссылка на анекдот

Анекдот про рога и мужчин

Чем больше ветвей у самца оленя и рогов, тем красивее и благороднее самец Чем больше рогов у молочных людей, тем красивее и развратнее женщина

Категории:Про рога — Приколы про мужчин

Ссылка на анекдот

Анекдот про рога

— Мама, а если у жирафа есть рога, то это разве не олень? — Сынок, посмотри на папу. — Рога есть, но он все равно осел Ссылка на анекдот

Источник: https://www.anekdotas.ru/barkvansin-bareva-igra

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук