Анекдоты из России, мемы и истории

Батюшка и таксист

Как-то заказал батюшка такси, приезжает — садится. Дальше едут, а дорога в храм плохая, а водила тем времени на каждой кочке матерится как сапожник, у батюшки уже кончилось терпение и обращается он к таксисту:
— Сын, можно в присутствии раба божьего не материться, может быть как-нибудь по другому свою злость будешь выражать?
— Как можно по другому на таких дорогах, руки поломать всем тем кто такие дороги строил.
— Успокойся, сын, ты лучше вместо мата говори — «Боженька помоги» — бог услышит и дорога будет лучше!
Таксист принял во внимание замечание, едут, таксист синхронно с каждой новой кочкой таксист шепчет «Боженька помоги», батюшка доволен. Неожиданно влетают они в огромную яму, колесо у машины отрывается и улетает в лес, а таксист еще быстрее начал произносить:
— Боженька помоги, боженька помоги, боженька помоги.
Вдруг из леса колесо возвращается назад, прикручивается, все болты на месте, водитель тронулся и поехал дальше.
Батюшка смотрит на это все и говорит:
— Да ну нах@й!

Похожие анекдоты

Мужик заказал домой кухонный гарнитур, дал поручение жене встретить доставку. Время вечер, приезжает доставка, первый грузчик на седьмой этаж несет шкафчики, вонит в дверь. Дверь открывает милейшая блондинка. Он заносит это дело, распаковывает, а она спрашивает у него: грузчик? Он: Да. Она молча опускается на колени перед ним, расстёгивает ширинку и делает ошеломительный минет. Грузчик в ахуе уходит. Следом заходит второй грузчик .История повторяется — она : грузчик? Он: да!! Делает с ним тоже, что и с первым грузчиком. Он в также в шоковом состоянии покидает квартиру. Внизу стоят курят, обсуждают что произошло, все в шоке, водитель — офигел, решил тоже сходить. Поднимается в квартиру . Она: грузчик? Он: водитель. Она достаёт тысячу и даёт ему. Он : а как же минет. Она: муж мне строго написал в записке «грузчикам х#й сосать, а водителю тысячу отдашь».

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.Тот достает ствол и кричит:— Быстро в машину!Мужики испугались, побежали с ним рядом.Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузномуполю в объезд, через километр вас подберу.Обрадовались мужики, что от дурака открестились.Подходят к посту и к ГАИшнику:— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!— С рулем от камаза?— Да!— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!— По кукурузному полю побежал.Ничего не понимая, отвечают мужики.Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!— Ты что, мужик, дурак?Тот хватает автомат и орет:— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!Делать нечего — «сели» мужики по местам.Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:— На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Как-то стоит вдоль дорогие запорожец и дед, запорожец сломался, дед в нем и так и эдак ковыряется, не заводится.Вдруг неожиданно для деда останавливается рядом крутой мерседес, выходит от туда не менее крутой мужик — весь в цепях золотых, часах и говорит — Дед, я тебе помогу, цепляй запорожец, ты только если надо где-то остановиться — фарами моргай или сигналь, я остановлюсь.Зацепили запорожец и мерседес, поехали. Спустя время водитель мерседеса забыл про деда и давай разгоняться, разогнался до 200 и едет спокойно, даже не заметил водитель мерседеса как блокпост полицейский проскочил. ГИБДДшники — в шоке, связываются по рации с другим блок постом:- Пятый, пятый, я шестой, тут такое дело — к Вам мерседес несется под 200, но это не самое страшное. — А что самое страшное?- За ним запорожец, вообще отмороженный гонится, фарами моргает и сигналит, чтобы пропустили его.

Старику на улице поговорить захотелось. Подошел к гаишнику.- Стоишь?- Стою. — Дааа. Вот служба-то, а. И что, вот так с утра и до вечера стоишь?- Ну да, стою. — Даааа. Оно, конечно — служба. А по ночам как же? Стоишь?- Да, да дед, и по ночам тоже.- Дааааа. Ты гляди-ж ка. А вот, к примеру, в дождь или в жару?- ДА. ДА. СТОЮ. И В ДОЖДЬ, И В СНЕГ, И В ЖАРУ И В ХОЛОД, И ЗИМОЙ И ЛЕТОМ, И ДНЕМ И НОЧЬЮ. ВСЕГДА СТОЮ. ЯСНО ТЕБЕ, ДЕД?!- Дааааа. Ты смотри-ка. Хороший бы из тебя х*й получился!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.— Какого черт вы так резко тормозите!?— Простите, но я заехал в свой гараж.

5 самых популярных анекдоты про таксистов

Сегодня мы публикуем ТОП 5 лучших и самых смешных анекдотов про таксистов, которые люди часто ищут в интернете. Каждый день на сайте Мегапозитив только самые смешные анекдоты для позитивного настроения.

Анекдот про таксиста и сотрудника МТС

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. — Сколько будет стоить? — У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: — С вас 2700 рублей. — Вы же сказали 100? — Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Анекдоты про таксиста и Константина Эрнста

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо. Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо.
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу. Поэтому
сядь и сиди. Поедем! Скоро!! На первой.

Анекдот про таксиста и трех пьяных девушках

Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал: — Приехали!
Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил: — За что? — Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил!! Придурок.

Анекдот про таксиста и батюшку

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот блин.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да ё… твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну на…ер.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— Да ну на…ер.

Пошлый анекдот про таксиста и монашку

Монашка садится в такси. По дороге таксист, все время поглядывающий на нее в зеркало заднего вида, наконец ей говорит:
— Простите меня, сестра, за то что я постоянно на вас поглядываю. Понимаете, мне бы хотелось вам кое-что сказать, но мне не хотелось бы вас оскорбить.
— Не бойтесь, говорите, мы ведь не все время живем в монастыре, закрывая глаза и затыкая уши ватой. Мы все можем понять.
— Ну, в общем… у меня есть такая сексуальная фантазия… я всегда мечтал… о, как мне неловко!… всегда мечтал, чтобы монахиня сделала мне ми..ет! Монашка краснеет, но не сердится, а задает ему такой вопрос:
— Ну что ж, посмотрим, что можно для вас сделать. Вы женаты?
— Нет, я холостяк.
— А вы католик?
— Да, я католик.
— Тогда найдите у трассы какое-нибудь укромное местечко. Таксист сворачивает в лес и там получает то, о чем он так всю жизнь мечтал. Затем они снова выезжают на дорогу, и через некоторое время таксист начинает заливаться слезами.
— Почему вы так горько плачете? — спрашивает монашка.
— О сестра, простите меня, пожалуйста. Это великий грех — я вас обманул: на самом деле я женат и исповедую ислам.
— В этом нет ничего страшного, каждый любит приврать. Я тоже не монашка и меня, зовут Билл, я — гей и сейчас еду на бал-маскарад.

Анекдоты про таксистов

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: “Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!”. Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке. Таксист рассказывает клиенту:
– Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.
– Здесь налево! Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
– Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
– Так я пилота этого самолета везу. – Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси. Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
– Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
– Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк! Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

Мужик садится в такси.
– Гони на Чехова!
Водила:
– Чехов – гад, сук@ и сволочь!

Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины
и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
– Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!
– И вам успехов, и ни стыда, и ни совести! Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
– Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
– 500 рублей.
Мужик:
– А если вместе с женой?
Таксист:
– 500 рублей.
Мужик поворачивается к жене:
– Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь. – Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
– У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…
– И что?
– Никто не едет, блин! Два пьяных мужика подходят к таксисту:
– Шеф, троих до вокзала не подбросишь?
– Но вас же двое?
– А ты, что ли с нами не поедешь? По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир
трясется от страха.
– Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит
водитель.
– А что, вы сильно пострадали в аварии? – спрашивает пассажир.
– Нет, я лежал в психиатрии. Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист:
– Куда едем?
Мужик:
– А твое какое дело?!

Про таксиста и монашку

Монашка вызвала такси. Приезжает машина, она садится на переднее сиденье возле водителя. Спустя несколько минут езды монахиня замечает краем глаза, что таксист как-то подозрительно на неё посматривает — бросает явно неоднозначные взгляды. Заметив удивлённое выражение лица пассажирки, водитель признаётся:
— Вы только не обижайтесь, пожалуйста. Просто я всю жизнь мечтал хотя бы поцеловаться с настоящей монашкой.
— Хм, ну что ж, давай осуществим твою мечту. Только ты для начала скажи: холост ли ты и православную ли веру исповедуешь?
Водитель утвердительно закивал головой, и монашка буквально накинулась на мужика со страстным поцелуем. Тот пришёл в полный восторг, а потом немного погрустнел:
— Вы знаете, мне очень стыдно, но я вас обманул. У меня есть жена, к тому же, я еврей.
Монахиня ухмыльнулась и ответила:
— Не беда, мой друг. Меня вообще Серёжей зовут, и я на костюмированную вечеринки еду.

Анекдот про таксиста и Батюшку

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
– Вот блин.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
– Да * твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
– Да ну на*ер.
Батюшка, не выдержав:
– Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
– Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
– Да ну на*ер!!