Бестолковый словарь-Толковых слов
Француз и хохол после кораблекрушения попали на два соседних острова. Француз не умеет плавать, ему скучно, и он начинает зазывать хохла на свой остров:
— Мусье Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
— Та, на шо, он мени здався…
— Мусье Хохол, плыви сюда, женщина есть!
— Та, на шо, вона мени здалась…
— Мусье Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.
Хохол не раздумывая бросается в море и со скоростью хорошей моторки гребет к французу, приговаривая при каждом взмахе рук:
— Сало! Сало!
Хохол замутил себе огромный бутербродище с салом. Попытался съесть его, да тот в рот не помещается, толстый уж больно очень. Хохол, и так, и сяк – даже откусить не может.
Мимо проходит еще один хохол:
— Кум, а може тоби розризать?
— Да-да, отут, – и показывает на уголки губ.
На селе начали твориться безобразия. Приехали представители власти, собрали все село в клубе, и начали разбираться:
— Все равно найдем виноватого! Но, чистосердечное признание облегчает участь… Может этот бандит сам во всем сознается…
После этих слов в зале поднимается мужичок.
— Вот оно как, значит, вы добровольно сознаетесь, что украли всех поросят у Игната Матвеевича?
— Та, шо, вы… Ни…
— Значит, вы добровольно сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Николаевну?
— Та, боже упаси, ни…
— Так, значит, это вы подожги правление колхоза?
— Та, ни…
— Понятно, значит, вы знаете, кто это все сделал?
— Ни-и-и-и…
— Мужчина, а зачем вы вообще тогда поднялись..
— Та от ож… Жопу почухаю та и сяду.
— Это яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясэтся?
— Мамо, та то же я!
— Пысай, пысай, моя мормулеточка!
Хохол сидел, сидел дома, потом подскочил, схватил со стены хаты ружье и к выход:
— Мыкола! Стояты! И куды же ты собравси? – спрашивает его жена.
— Та, так… Пиду москалей трохи постреляю.
— А ну, як воны тебэ?
— А менэ та за шо?
Хохол просыпается посреди ночи от шума в хлеву. Бежит на шум и видит, что корова рожает теленка. Он сразу же начинает ей помогать, и тут краем глаза замечает, что его шестилетний сын с интересом наблюдает за всей этой процедурой. И более того, явно хочет что-то спросить, но боится отвлечь отца. И хохол решает: “Была, не была! Спросит – отвечу все как есть!” И вот теленок неуклюже встает на ноги, и хохол обращается к сыну:
— Ты что-то хочешь спросить у меня?
— Хочу! А с какой скоростью скакал, этот теленок, чтобы так врезаться в корову?
Хохол после поездки в Париж делится впечатлениями с другом:
— Во, був я в той Франции. У номири кнопка, жмешь – баба приходыть, гарно так!
— Да, звезло тоби, поразвлекався трошки…
— Чего це, трошки? Я ее с собой взяв!
— Бабу?
— Та, ни – кнопку!
Еще смешные и прикольные анекдоты про хохлов, да и вообще про Украину:
Текст книги "А шо? Анекдоты про хохлов"
Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить?
Победил экономист… так как этот дефективный хохол забыл взять денег!
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:
– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала – москалям. Нехай утилизируют.
Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.
– Мыкола, шо з тобою?
– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чем?
– Так вона ж их на сало ловит.
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
– Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
«Кабан!» – испуганно думает хохол.
«Хохол!» – испуганно думает кабан.
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!
Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало»; украинец живет на Украине, а хохол – там, где лучше.
– Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?
– Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.
Идет заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды – тем более.
Один депутат предлагает:
– А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает. »
Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится… А он сидит себе и не чешется.
Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:
– Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь.
– А вдруг война?! А я усталый…
Российско-украинская граница. Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:
Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:
Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:
– Тяжелый у вас случай – нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
– Слышь, хлопцы, а где ж сало?
– А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
– Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
– Ну як як? Як як як.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
– Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
– Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
– Я женился?! А кто она?
– Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
– Как хоть зовут-то ее?
– Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених, хватаясь за голову:
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
– Винни, послушай, а ты какой национальности?
– Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я – украинец!
Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.
Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала. Здравствуй, мама…»
Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.
– Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».
Поезд. В купе сидят два мужика.
На границе Россия – Украина в купе заходят три таможенника:
– Наркотики, оружие, валюта?!
– Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.
Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе перед ними – три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
– Ну, мабуть, за Шарика!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
– А це пид помидоры.
– Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?
– Вот гады! А я думал – «Ридна Украина».
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
– Сынку, сынку, куда ж тебе писать?
– Пишите, мамо, сразу у плен…
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?
– Да брешут люди, брешут.
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?
– Да брешут люди, брешут.
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?
– Да брешут люди, брешут.
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?
– Вот чего нема, сынку, того нема!
Националист на могиле сына:
– Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав – «Здравствуйте, папа»?!
Горное село в Карпатах.
Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется.
Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…
Наконец, не выдерживает:
– Батьку, а дай с пулемета постреляти!
– А чого ж? Постреляй…
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе… наконец, находятся живые мишени – куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
– А шо, татку, файно? – гордо спрашивает сынок.
– А можно еще гранату кинути?
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья.
Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, крынки на заборе, разложенное оружие…
– А шо, татку, файно? – уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхиваясь.
– Та ж файно, сынку, – отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, – а то б досталося нам от мамки за курей!
– А почему американцы были на Луне, а мы нет?!
– А кто вам такое сказал?
– Да я сам фотографию видел: «Американцы на Луне».
– А вы знаете, кто фотографировал?
В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
– А хто скажэ, скильки годын?
Тишина… Встает негр и говорит:
– Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
– Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.
Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.
Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:
– Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
– А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
– Что же ты вообще читал?!
– «Муму» читав, будешь багато гавкать – утоплю!
Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать…
– Та шо ты там ищешь. – всполошилась жена.
– Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
– Будет сало – будут дети.
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
– Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?
– Хай иде! – отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
– Грицко! У тебе бумаги нет?
– Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
– Дядьку, я вашу Галю того…
– Ну тогда женись!
– Та ни, я ее трактором переехал.
Трое хохлов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Панас, нюхает:
– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
– Помогите-е-е. – И начинает жадно пить из бутылки…
– Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?
– Та от собак ховаюсь.
– А чего морда в сметане?
– Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
– Не говори, бабуля, что чернобыльские, – никто не купит.
– Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
– Дети, идите яблок кушать!
– Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл.
– Может, угостишь? Дико есть охота.
– А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.
– Ну шо, може, сальца?
– Нет уж, спасибо огромное.
– Хм, так это ты пить хотел!
Встречаются два фермера.
– Ты уже клеймил свой скот?
– Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
– Эт-то-о что-о у ва-ас?
– Це сало, но вы его есть не будете.
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:
– Мыкола-а! Подь до мене!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:
– Шо. Опять в кровать?!
– Та ни, – примирительно отвечает Оксана. – Борща налью!
– Кум! Одолжить десять гривен на месяц сможете?
– А чего ж! Без проблем. Вот вернусь из Парижа и одолжу.
– Кум! Вы шо, во Францию собираетесь?
– Почему бы и нет?
Два поляка сидят в баре, один говорит:
– Смотри, сейчас вон тот украинец выпьет стакан водки – и ему ничего не будет…
Через десять минут:
– Вот сейчас он выпьет еще стакан – и ему ничего не будет…
Еще через десять минут:
– А сейчас он выпьет третий стакан…
– Знаю, знаю, ему ничего не будет!
– Правильно, а вот нам пора уходить…
Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.
– Мыкола, горилки будешь?
– Та вин же мертвый!
– Шо, такий мертвый, шо и не выпье?
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
– Ты куда, Петро, собрался? – спрашивает его жена.
– Та пийду трохи москалей постреляю.
– А ну как они тебя?
– Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
– Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!
– А ядерные ракеты?
– Ну не помирать же им в одиночестве!
– И когда же это произойдет?
– Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!
– Чем бандеровец отличается от еврея?
– У бандеровца обрез на боку.
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру – все умирают. Загнали хохлов, пустили газ – сидят. Пустили больше – сидят. Пустили по максимуму.
Один встал, потянул носом и говорит:
– О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается.
Никто не отзывается.
Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку.
Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку. Хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила.
– Шо це таке, шо це таке… Це – крокодил!
Хохла на таможне спрашивают:
– Е, – признается тот.
Вскрыли все вещи – ничего не нашли.
– А где наркотики? – спрашивают.
– А шо, – показывает хохол на сало, – я от него балдею!
Хохол и француз попали на два соседних необитаемых острова.
Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
– Хохол, плыви сюда, женщина есть!
– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.
Хохол бросается в море и быстро плывет к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него шасть – и убежала…
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
– На, зажарь мне его на сале.
– Так ведь нет у нас сала.
– Так зажарь его на масле.
– Нет у нас масла.
– Тогда зажарь мне его просто так!
– А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
– Да здравствует свободная Украина!
Идет хохол по дороге и видит, что какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
– Сынку, ты шо робишь?
– Жить не хочу, батько!
– Подумай о детях, сынку, не делай этого!
– Нема детей у меня!
– Подумай тогда о батьке с мамкой!
– Нема ни батьки, ни мамки!
– Тода вспомни гетмана нашего ридного – Мазепу.
– Прыгай, москаль поганый, прыгай.
Два кума после обильнейшего ужина.
– Во наелся, даже шевелиться тяжело.
– Ты шо, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…
– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б тогда и банан съел…
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью – сало, тушенка, горилка…
Сидит на опушке джунглей хохол, смачно ест сало, запивает. Из зарослей выходит ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки.
– Шо, есть хотите? – с сочувствием спрашивает хохол.
Те исступленно кивают.
– Шо же мне, хлопцы, с вами делать? Бананов-то у меня нема…
Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подъезжает машина:
– Вуйко, як проихати до Киева?
– Так ото ж прямо.
Подъезжает следующая машина:
– Э, мужик, как проехать на Москву?
– Злазь, москалику, вже приихав!
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
– Лозунг гарный… А циль погана.
– Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины фанту!
– А они даже из нее газ воруют!
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало ест, а еврей селедочную голову достал и давай грызть.
– Да, видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу – и поумнею.
– А от твоего сала какой прок?!
– Слушай, давай меняться!
Ну вот, сидит еврей, сало смакует, а хохол погрыз голову селедки, потом посмотрел так на еврея и говорит:
– Так ты ж меня пидманул.
– А-а-а-а! Вот видишь – поумнел!
Украинские филологи перевели русское матерное выражение. В переводе оно звучит как «я твий батько, сынку».
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.
Хохол, не прекращая своего занятия:
– А-а, вы, наверное, из Москвы?
– Да, из Москвы. А как вы узнали?!
– Да y нас в лифтах не курят.
Утро. Типичное украинское подворье – куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане амбары, доверху забитые зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин и, почесывая пузо, поглядывает на свое богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен.
– Ты видала, какой кот у соседей?
– Ну, толстый такой котяра.
– Он не толстый, он дюже толстый!
Муж тоном, близким к истерике:
– Як шо?! Они же голь перекатная!
– А то, шо он же, падлюка, так разожрался на наших крысах!
Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.
– Может, вам разрезать?
– Ага, вот тут! – И показывает на уголки рта.
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Смотрит – лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит. Тому аж поплохело. Заходит в ванную, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
– Всё, опять оккупанты вернулись!
Уезжает хохол в командировку и спрашивает детей:
– Шо вам, дети, привезти?
– Тату, привези мне бусики!
Мальчик лет десяти:
– А мне, батя, привези сала!
Хохол, гладя малыша по голове:
– Ах ты мой сластена!
– Мыкола, что такое Родина?
– Не знаю, товарищ прапорщик.
– Хабибуллин, что такое Родина?
– Родина – это моя мать!
– Hу, Мыкола, что такое Родина?
– Родина – это мать Хабибуллина.
– Дурак ты, е… твою мать! Родина – это и твоя мать! Понял?
– Понял, товарищ прапорщик.
– Ну и что же ты понял?
– Я бpат Хабибуллина.
Сынок спрашивает маму-хохлушку:
– Мама! А клубничка красненькая?
– С черными пятнышками?
– Hу… бывает и с пятнышками.
– Ты что, опять божьих коровок наелся?!
«Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно».
– Кстати, почему на Украине так любят сало?
– Потому что оно быстро портится – и русские его выбрасывают.
Два заблудившихся автомобилиста:
– Говорят, язык до Киева доведет…
– Ладно, пошли языка брать!
В газете в разделе брачных объявлений:
«Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться».
– Вася, ду ю спик инглиш?
– Маня, ду ю спик инглиш?
– Мыкола, ду ю спик инглиш?
– Ноу, ай донт спик инглиш.
Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:
– Извините, скоро ли обезьян кормить будут?
– А ты что, голодный?
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:
– Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?!
– А шо там в углу белеется, жиды.
– Нет, то клавиши на рояле.
– А шо они каки-то желтеньки?
– Так ведь сделаны из слоновой кости!
– От жиды проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!
Молодая, розовощекая, вся такая в теле, хохлушка впервые на приеме у гинеколога.
Врач ее осмотрел, сделал в карточке запись и говорит:
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала спасибо и вышла.
Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня, еще более красная, чем была, вся возбужденная, в руках раскрытая карточка. Подбегает к доктору и на повышенных тонах начинает ему высказывать:
– Доктор! Ну шо вы тут написали.
Доктор, изумленно глядя на девушку:
– А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету:
– Як шо?! Як шо. Написали «здорова»!! Нет бы написать «малэнька» или «як у всих».
Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается.
Тот, что залез, спрашивает:
– Кум, шо будем спивать?
– Та погодь, кум, нога попала в колесо!
– О-о-о, нога попа-а-а-ла в колесо-о…
Украинцы решают, какой сделать флаг. Одни предлагают желто-голубой, другие – как у гетмана.
И вдруг тихий голос из зала:
– А хай белый будэ, и тоненька красна полоска посредине, як сало.
– Слышь, Вась, чего это синяки нахохлились?
– Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!
Хохол делится воспоминаниями:
– Как-то раз во время войны я десять километров тащил на себе раненого комиссара.
– И вас наградили?
– А як же! Дали теплое питание и сто пятьдесят дойчемарок!
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
– Ну что, есть там что-нибудь?
– И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?!
– А они задние ноги бетонируют, а корыто с каждым днем отставляют все дальше и дальше.
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
– Кто будет арбайтн плёхо, тот будет кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саль… сал… сальо… Как это по-рюсськи.
– Сало! – орет хохол из заднего ряда.
– О, ноу сало… Сальома!
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного мужика кабан-командир деловито спрашивает:
– Хохлы в деревне есть?
Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:
– А что это вы тут охраняете?
– Автоматы, гранаты, пулеметы…
– А что ж вы мне всё рассказываете, вдруг я шпион?!
– Ты бачь, яка собака!
Два разведчика – казах с хохлом – сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту, что-то заподозрив, кричат:
– Хальт! Хенде хох!
Хохол залег и промяукал – прокатило.
Следом ползет казах. Ему тоже:
– Хальт! Хенде хох!
– Это другая кошка ползет!
Российско-украинская граница. Два дерева: одно с той стороны, другое с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, украинская сидит, насупившись, молча.
– А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?!
– А я теперь незалежна зозуля, а «зо-зу» у меня не получается…
Тетка приехала из дальнего хутора в город. Зашла в зоопарк и увидела большого цветастого попугая.
– Ой, бачьте, яка птичка, яки перышки, який носочек, лапотульки…
Попугаю это надоело, и он как крикнет:
– Пошла отсюда на…
– Ой, звиняйте, дядьку, а я думала, шо вы птичка.
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
– Что, посылку из дома получил?
– Прислали, – отвечает хохол. – А ты что, сала хочешь?
– Ну напиши, пусть вышлют.
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок:
– Пять, десять, двадцать килограммов можешь?
– Весь, конечно, не съем, но понадкушиваю много.
– Кум, что ты делаешь в моем погребе?
– А сало зачем съел?
– А чтоб под ногами не мешалось.
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез.
– Петро, ты иностранный шпион!
– Тю! Сдурела баба!
– Ты во сне по-русски разговаривал!
В одном купе едут украинец и два студента-африканца. Украинец достает хлеб, сало. Негры достают бананы.
– Дайте попробовать… Вкусно!
– А чего его пробовать? Сало – оно и есть сало!
Грицко и Петро заготавливают дрова.
– Петро, дай секиру!
– Та ты не хекай! Ты кажи, пиймав чи ни?
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
– А где вы моетесь?
– Та шо там той зимы.
Звонок из обкома председателю колхоза:
– Мыкола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.
– Да хай клевещут, империалисты проклятые!
Хохол поутру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и на его огород как-то странно смотрит.
– Ты чего это, сосиду, убачил-то? – удивился хозяин.
– А чего у тебя порося-то на костылях ходит?
– А ты шо, думал – я за миску холодца всего животину губить буду?
Хохол гоняется по двору с вилами за поросенком. И никак заколоть не может. Сосед увидел. Дай, думает, помогу. Ну и помог: два жакана в ружье – и с двух стволов – бац!
А хохол встал, на вилы недоуменно смотрит и кричит:
– Жинка. Ты дивись – вилы, як пушка, стреляють!
– Вот те и ну! Порося чисто в клочья разорвало…
Сидят грузин и хохол, обедают.
– Hе сол, а силь, чуpка неpусская!
Hезалежна Украина. Киев. Стоят два мужика.
Прохожий у них спрашивает:
– Как пройти на Крещатик?
Повторяет вопрос на английском.
Не получив ответа, прохожий идет дальше.
Один мужик другому говорит:
– Дивись, Петро, який умный человек, сколько языков знает!
– Ну и шо, помогло це ему?
Ведущий новогоднего карнавала подводит итоги конкурса:
– Первое место заняла маска «лоха» – третий ряд восьмое место.
– Ой… а я ж не играв!
Поймал хохол Золотую Рыбку, взялась она выполнить три его желания.
– Hехай все татаро-монгольское иго идет в Швецию. Но лиха не pобит! А потом обратно.
Снялась вся орда и потопала в Швецию… Почти никого там не порубав, вернулась обратно.
Два следующих желания были аналогичными.
Не удержалась любопытная рыбка, спросила:
– Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
– А шо мне Швеция? Зато по москалям шесть раз – туда-сюда, туда-сюда.
– Мыкола, бачив, як москали кличуть наше пыво?
– Пи-иво (издевательски).
– Мамо, а шо, была Киевская Русь?
– Была, сынку была…
– Так шо, мы все москали?
– Та не, то москали все хохлы.
Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну тот на голодный желудок приперся, ждет угощений. А хозяин сигаретку у него просит и разговор длинный заводит.
Покурили, поболтали… Хозяин – опять сигаретку и опять разговоры заводит… И так до самого вечера.
Гость не выдерживает, встает:
– Ну ладно, спасибо за обед, я пойду.
– А ты в следующий раз на обед с жинкой приходи!
– Нет, спасибо, Мыкола, она у меня некурящая…
Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак.
– Да куда ж ты столько льешь?!
– А, ну тогда долей еще.
Заседает Рада на Украине.
– Ну, можно и по-русски поговорить.
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
– Лютень, сичень, травень…
А месяц грудень забыл. Учительница, желая его выручить, показывает руками на свою грудь.
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Учительница не выдержала и, потеряв сознание, грохнулась на пол.
– Правда ли, что Украина повернулась лицом к Европе?
– Нет, она всего лишь нагнулась перед Россией.
Армянское радио спрашивают:
– Какая самая неудачная русская фамилия?
Армянское радио отвечает:
Армянское радио спрашивают:
– Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
Всплывает где-то в Штатах украинская подводная лодка. Янки начинают над ней хохотать, мол, допотопная такая, даже плавать нормально не может.
Тут один из американцев между делом спрашивает:
– А она пять узлов сделает?
– Если с нас ласты не послетают, то сделает.
Конец ХХ века. В парижском кафе пожилой немец пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев – распивают из-под полы самогон и заедают салом.
Немец их спрашивает:
– Простите, господа, вы откуда?
– А что это такое – Украина?
– Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
– Ты шо, спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо, Донбасс не знаешь?
– У моего отца там шахты были… Но это же Россия!
– Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн… Крым!
– Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
– Украинский! Державна мова!
– А как по-украински будет «нога»?
Немец в недоумении:
– Так вы из-за одной «сраки» выдумали герб, гимн и флаг?
Приходит кум к куме в гости.
– Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим…
На столе стояли две миски, кум взял себе большую и принялся есть.
– Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
– А ты из ее миски ешь.
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
– Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет.
Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает.
Данное произведение размещено по согласованию с ООО «ЛитРес» (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.