Бестолковый словарь-Толковых слов
Жена проводит пьяного мужа: — постоянно пьяный дома! Ты меня совсем не любишь! Женись на мне только ради денег! — Не спорю, дорогая … Но я их давно отработал.
Жена яростно выговаривает пьяному мужу: — Да если бы я знала, что ты будешь буйно пить, лучше бы я вышла замуж по расчету! Муж поднимает голову: — Да, черт его знает, что выйдет! У нас запрещены браки между кровными родственниками!
Жена пьяному мужу: — Хватит петь! Я не могу спать из-за тебя. «Хорошо, я подожду, пока ты уснешь».
Богатый, но постоянно прессуемый муж, обижается на жалобы жены: — Что ты убрала! Я делаю то, что хочу! Я тебя кормлю! В любом случае, я зарабатываю так много, что могу поддержать трех таких женщин, как вы! Жена: — В таком случае моя мама и бабушка будут жить с нами.
«Мой муж, — говорит соседка, — перестал пить водку» — Ну, сила его воли есть и нельзя сказать … — Нет, это у меня рука сильная. Да, и устал …
На скамейке удобно расположился мужчина. Пустая бутылка под ногами, еще одно горлышко торчит из кармана. — Ну, почему ты такой мертвый? — Жена пошла к соседу. Уже три дня. — Не волнуйтесь так сильно! . У вас есть дети, экономика. Включает прогулку, передумывает и возвращается. — Вот чего я боюсь!
Муж возвращается домой. Пьяный в стельку. Он стоит возле двери и раскачивается. А жена, ну, ругает его, упрекает и произносит. Муж — это не слово. С трудом, молча он доходит до стола, садится. А жена его: и проклята, проклята, и дура, и ослица … В ответ — ни слова, только туманный, равнодушный взгляд. И вдруг он медленно поднял руку, протянул жене. «Мне не нужна твоя рука». Я не хочу вставать, пьяница грязный. Почему ты тянешь руку? Муж не убирает руки. Он слушал, слушал ругань жены, а потом сказал с трудом, — из, развернул ту самую фигуру …
Мухи и жена — Один сатана
Жена говорит мужу, наливая коньяк в бокал: — Тебе надо брать пример с животных. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости. — Правильно. Но они никогда не рассказывают им о руке.
Телефон звонит поздно ночью. Жена берет трубку. — Дорогая, это я. Я иду домой. Я не сильно опоздал? — Нет, дорогая. — Могу ли я дать пять-шесть друзей? — Да, дорогая. — Посидим, выпьем … — Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолчал, а затем сказал: — Извините, я, наверное, ошибся с номером!
Похмельный муж спорит с женой: — В доме грязно, а на кухне потолки не побелены. — А ты все берешь на себя и делаешь сам! — Что! У меня нет времени — то крестины, то свадьба, то поминки. Мы должны уважать людей. «Не ходи», — советует жена. — Да! Если я не пойду, то второй … И туда их не пригласят!
Муж говорит жене: — Вот прочитал статью про рыбу, Валентин! Вы можете учиться на их молчании. «Но сначала ты, дорогая, научись пить из них только воду!»
«Ты, кума, дай мне кочергу». Я не могу найти свою. — Я бы с удовольствием, но просто не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с вечеринки …
— Моя жена каждый день залезает в чашку. «И вы ей позволили?» — Естественно, позволил. И кто тогда отвезет меня домой? Трудно быть трудным …
Муж и жена идут по улице … Муж: — Видишь — сидят уроды? Жена: — Ну, почему уроды? Обычные мужчины — садись, выпей … ты их даже не знаешь. — Мне не нравятся их глаза — глаза как глаза … — Да? Сейчас я пойду и попрошу излить меня — вы увидите, какие глаза на меня смотрят — уроды!
Понравились ли вам шутки про пьяного мужа? Мы также читаем анекдоты о семейной жизни, об отношениях мужей и жен, семейные анекдоты, анекдоты про жену и мужа:
Анекдоты про пьяного мужа
Муж уйдет. Жена сердится. В три часа ночи раздается звонок, врывается пьяный муж и сердито кричит: «Ну, я же бормотал!».
Муж уйдет. Жена сердится. В три часа ночи раздается звонок, врывается пьяный муж и сердито кричит: «Ну, я же бормотал!».
Я узнал, что это означает, что мой друг, у которого есть красивая девушка, влюбился в нее и сразу же вожделеет. Моему другу тоже понравилась девушка, но она честно предупредила его, что она замужем и ее муж работает в ОМОНе. Мой друг решил показать девушке, какой он мачо и что он ничего не боится. Они встречались тайно около месяца, а после девушка позвонила моему другу и сказала: «Приходи сегодня провести со мной ночь, меня отправили в командировку». Ну, мой друг, не раздумывая, купил бутылку вина, презервативы и отправился в гости к любовнице. Мы пили, мы курили, мы принимали здесь дикие плотские утехи. Ну вот, в дверь постучали. Кроме того, как мамонт за дверью. Потом красное: «Жена! Открой эту чертову дверь, я стою здесь!» Мой друг, с расширенными от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Не раздумывая, он хватает свою одежду и летит в ванную. Тем временем жена, тоже белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит ее муж — омоновец, пьяный, с бутылкой водки в руках и маячит на весь подъезд, что, мол, был отправлен в командировку, но тут же вернулся по непонятным причинам. И добавляет: — Ну все, дай поспать, только сначала надо посрать. Мой друг чуть не нырнул в унитаз. Пьяный ОМОН — это вам не шутки. Видимо, в критической ситуации мозг моего друга сто раз победил, и он нашел выход. Поскольку туалет был узким и не был выложен кафелем, он сбросил носки и уперся ногами и руками в стены, как человек-паук, забравшийся под потолок. А дом Сталина — высота потолков была приличная. Он забрался, а значит, сидел ни жив ни мертв от страха. Тем временем жена всячески пытается заставить пьяного мужа уснуть, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, ОМОНу очень хотелось, чтобы он был нужен, и он все равно прошел с размахом. Он включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда его жена увидела, что в ванной никого нет, она покачнулась от переполнявшего ее адреналина). Бунтующий полицейский спустил штаны и сел на унитаз. И он спокойно сидит — делает свою работу. А мой друг болтается под самым потолком и выясняет — что это за Piz… Am, если его сейчас здесь заметят. И это случилось. Омоновец, воодушевленный очередным усилием, поднял глаза к небу и увидел. Он увидел чудо, и оно мгновенно увлекло его. Затем он икнул — то ли от страха, то ли от неожиданности — и потерял сознание. Мой друг, поняв, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из ванной и помчался в направлении лестничной клетки. Через минуту ОМОН пришел в себя, но на чердаке никого не было. Счастливый конец: муж Аммон бросил пить. Жена омоновца остановилась, чтобы переодеть его. Мой парень теперь ходит на полусерой икре и встречается с девушками только после того, как убедится, что они свободны.
Один друг, назовем его Виталий, был человеком, который был физически подготовлен. В свое время он получил звание кандидата в мастера спорта по самбо. С тех пор его поддерживает физическая форма. Однажды утром, проснувшись в его постели после вчерашнего, я обнаружила, что все его тело болит и по всему телу синяки. Он начал с болью вспоминать, каким был вчерашний день. Похмелье не заставило себя долго ждать. Наконец, после долгих усилий в памяти возникло смутное прояснение. К тому времени, как он смог вспомнить, четверо незнакомых людей встретили его на улице. Для начала они попросили закурить. Кроме того. Дело дошло до рукоприкладства. Мало-помалу память начала извлекать из своих глубин и мельчайших деталей сражения. В итоге он получил в конце концов даже игрока в самбо, но одного против четверых и даже пьяного. Но в итоге он «специально навалил их всех». По этому вопросу я и принял решение. И только спустя долгое время, когда Виталий в праздничной компании друзей вновь рассказал всем во всех подробностях ее героический поступок, его жена не выдержала и сказала, что именно в этот раз она оставила мужа с кочергой. Причина — поздно явился домой, «пьяный» в дупло. И в чужих трусиках.
История Лешека и его жены победила историю его жены. Истории о том, как женщины воспринимают мужское «рыцарство». Это не мое, — сказал мой отец. Дела давно минувших дней, но с тех пор ни женщины, ни мужчины не изменились.
История времени. Как-то дед и бабка, еще совсем молодые люди, гуляли по ночам. Очевидно, это было еще до войны. Смутное знание пролетария, проходящего мимо, задумчиво громко ругающегося на свою форму. Дед был интеллигентом, во-первых, поэтому считал постель в присутствии женщины неприемлемой. С другой стороны, он был, как говорится, палочкой-выручалочкой. Поэтому он не вступил в дискуссию с пролетарием, а просто ткнул ему в лицо свое сердце. Последствия этого действия были двоякими. Во-первых, бабушка резко осудила его за то, что он «уладил драку». Во-вторых, с тех пор этот пролетарий всегда здоровался с ними очень вежливо и уважительно, обращаясь к ним исключительно по имени и отчеству.
Двухэтажный. У дедушки и бабушки были знакомые. Семья. Он также был инженером. Не пил. Я не побежал налево. Тихое спокойствие. Любящий муж. Я хорошо зарабатывала в то время. В какой-то момент от него ушла жена. Она пошла к пьянице. Пьяница пропивал все деньги и регулярно избивал новую жену. На вопрос, что она нашла в нем и почему ушла от своего хорошего мужа, жена ответила: «Но он же орел! А что бьет — значит любит».
История третья. Однажды вечером друг отца, возвращаясь домой, увидел безобразную сцену: пьяный мужчина избивал женщину, женщина заголосила на все Иваново, позвала на помощь и милицию. Друг не мог пройти мимо, не так хорошо воспитан. Он вмешался в плоскость мужчины, чтобы быть изобильным и защитить женщину. Вдруг женщина напала на него сзади, схватив его за руки. И мужчина начал бить методично и искренне. Дело закончилось «проломленным черепом» и многомесячным лечением. Оказалось, что это муж и жена, которые привыкли выяснять отношения подобным образом.
Никакой морали. Просто зарисовки с натуры.
По совету премьер-министра сестра занялась бизнесом — продавцом в небольшом магазине «хлеб и водка».
Будучи от рождения женщиной чрезвычайно деликатной и вежливой, она с первого же дня поняла, как управлять всем в нашем королевстве. Покупатели были грубы. Хамили не потому, что их продавали, не потому, что они были грубыми или невоспитанными, но они были грубыми просто по своей природе. Ну не может наш дорогой среднестатистический россиянин, не переводит лицо в Оливье и не грубит окружающим. Когда пьяные грубят, получить это хоть как-то, ну, пьяный человек, который не контролирует себя. Но почему подростки вели себя прилично, почему женщины грубили, работая на глазах у своих спутников, было не совсем понятно.
Оружие против хамства было найдено в лице мужа сотрудницы полицейского управления. Нет, он не дергался в магазине с лицом Питшантропа, не бегал с пистолетом-бочонком. Муж просто повесил видеокамеру на стойку и фиксировал все, что происходило. Следующий хам появился нескоро, будучи наглым и привычно одетым продавцом, он был крепко зафиксирован подошедшим полицейским. Продавщица сразу же написала заявление, и после быстрого разбирательства Хам отбыл 15 суток. В первый день местные пьяницы не досчитались двух десятков своих товарищей обоего пола. Битвы за культуру и чистоту русского языка шли с ошеломляющим успехом. Уже через неделю владелец магазина увидел, что выручка растет, не рискуя быть побежденным или заложенным, они стали дольше задерживаться в магазине и покупать больше.
Проблема возникла там, где они не ждали. Через месяц после нововведения в магазине начальник отдела полиции в ярости вызвал на ковер всех, до кого смог дотянуться. Причиной стал взрывной рост числа «хулиганских» засад. Но Бог был там, и Он доказал это, прямо во время «Разбора полетов» позвонили шефу из штаба и поздравили с повышением в звании с резким снижением преступности в районе.
Шеф не был Лобачевским, но он смог установить прямую связь между теми, кто оставлял 15 дней, и 30-процентным снижением преступности в районе. Офицеров попросили разработать новую методику и распространить ее по всему региону Начальнику полицейского управления, я очень хочу стать генералом.
Ночью пьяный муж пошел за сигаретами и исчез. Я звонил друзьям, в больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе казалось, что его убили в кустах. Потом паника — как я буду одна с двумя детьми? Ну что ж, продам машину, сниму вторую квартиру, поменяю свою на две и тоже перейду, плюс пенсия за потерю доходности. И так хорошо все спланировали, что когда я вернулся живым на три часа, я даже немного расстроился.
Пьяный муж открывает входную дверь дома и теряет сознание, затем, очнувшись, говорит жене: «Солнышко мое, что это было?» Это был солнечный удар!
Приходит пьяный муж, говорит жене: — Дай мне выпить! Она наливает ему стакан сока. Он: — Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан. — Давай, пей, сука, не проливай.
Мой бывший муж обладал редкой особенностью — он умел шутить с честным лицом. Каким-то образом он привез домой свой подержанный тракторный фильтр. Наверное, хотел что-то сделать. Этот фильтр выглядит как большая катушка высотой 40 см. Муж положил фильтр на землю, сел и стал ждать рельс. Он напился и сказал: «К черту все». Муж переехал. Вместе с фильтром. К сожалению, я не могу передать здесь выражение лица этого пьяницы, которое тогда живо изобразил мой муж.
Муж пришел пьяный, лег спать. Намазала ему морду кремом «Автосагар», утром говорю: «У меня, скотина, все рыло в желтых пятнах — печень отказывает». Он не пил пять месяцев или больше.
Пьяный в говно журналист под утро ворвался домой. Жена говорит ему. Теперь вы снова начнете лгать. Муж: — Н-н-нет, но выработать государственную точку зрения!
Два ангела, женщина бежит на работу, крутая лестница. — Толкай, толкай, я говорю!»- Лестница такая крутая, она в конце концов разобьется насмерть!»- Я застрахован, я сломаю только ногу!»- Норман, ей нужно работать, она опоздала три дня подряд!»- Да, а теперь она еще и будет сидеть на больничном три недели, как минимум. Позже она будет уволена. — Это невозможно, она обойдется без работы, зарплата хорошая! — Дави на меня, тогда я все объясню, дави на все!
Те же ангелы, трасса, две женщины в служебном пассажирском автомобиле, высокая скорость. Перед машиной — КАМАЗ, груженный бревнами. — Бросай бревно, не тяни! — Этим бревном можно убить, а если оно разгонится до скорости, они умрут, у них дети! — Бросай, я возьму бревно, они только боятся. — Зачем так, зачем пугать?!»Не время, тогда я объясню, как только они перевернут плакат, их будет «ждать тебя дома!», они уйдут испуганные, привлеку их внимание к плакату, пусть остановятся. — Они оба кричат, звонят домой, жестокие такие!
Корпоративная вечеринка. Два ангела, мужчина, обручальное кольцо на руке, девушка. — Пусть пьет. — Хватит, он уже пьян! Посмотри, как он на нее смотрит! — Налей еще, пусть пьет! — У него дома жена, у него двое детей, он уже потерял контроль, он приглашает девушку в отель! — Да, пусть соглашается! — Согласен, они уходят, просто ужас! В конце концов жена узнает, они разведутся! — Да, ссор не избежать! Так заботливо.
Закат, два ангела.
— Ну, работа, постоянный стресс! — Вы первый день на этом уровне? Это такой уровень, обучение со стрессом, ты там на первом уровне с книгами, но ты учишь фильмы, но вот те, которым книги уже не помогают. Их нужно выбить из привычной колеи стрессом, чтобы они остановились, думали они. Как они живут, почему они живут.
Вот первая женщина, пока он сидит дома, со сломанной ногой, она снова начнет шить, а когда ее уволят, у нее будет пять заказов, она даже не расстроится. Она в молодости была так сшита, просто загляденье! Она откладывает свое хобби уже 10 лет, все считает, что нужно работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от любимого дела. А шитье принесет ей еще больший доход, только с удовольствием.
Из двух женщин, которые плакали на шоссе, он оставил бы одну на неделю, понял бы, что ее место дома, с ребенком, с мужем, а не в чужом городе, живущем в гостиницах неделями. У нее будет второй ребенок, она пойдет к психологу, они сотрудничают с вами на первом уровне.
— А предательство — разве можно им воспользоваться?! Семья разрушится! — Семья? Уже давно нет семей! Жена забыла, что она женщина, муж пьет по вечерам, ругается и детей шантажирует. Это долгий процесс, больной, но каждый из них задумается, женщина начнет читать ваши книги, поймет, что совсем забыла о женственности, научится общаться с мужчиной по-другому. — Сможете ли вы спасти семью? — Есть шанс! Все будет зависеть от женщины!
— Ну, это работает! — Вы привыкнете к этому, но эффективно! Как только вы выбиваете человека из его зоны комфорта, так он начинает двигаться! А если это не поможет? — Есть третий уровень. Там они учатся потерям. Но это уже совсем другая история.
Муж — Алкаш пьет на кухне, рядом лежит газета жена говорит: — Эй, ирод пьяный, пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь будет 30! — Да, а, они подорожали на стаканы, значительно подорожали.
У Европы будет много проблем* …
— Женщина, ты плачешь, успокойся, дорогая! Ваша жизнь, вероятно, не очень счастливая?
— Мой муж — пьяница, он меня не любит: почти не ласкает, редко — убирает…
— Вы красивая женщина, а он не замечает?! Красота такая… напрасно пропадает: человек всякий — можно заказать, поставить бутылку на стол и что-нибудь съесть…
— Ты увядаешь, когда появляется муж… всегда пьяный в стельку, он будет курить: попросит водки, упадет в постель и сразу уснет и будет ждать…
А как проснется, войдет в кураж… Я начну хвалить: «Наш Казанова, если бы ты не пил, цены бы тебе не было…». Я стану новым символом в своей стране:
Это будет символ, местные женщины для всех — у Европы будет много проблем! ……………………………………………………………… …
*Поздравляем всех россиян с праздником 8 марта! Желаю вам счастья, оптимизма и еще большей любви к вам со стороны родных и близких, включая «местную» власть!
Искренне.
И тогда я вошел в уродливый мужчина. Женя зовут. С левой стороны пук. Фон чистый. Ну, лицо открыто, никакого подвоха. Он говорит: «Недавно освободился». Я говорю: «Понятно, но за что я сидел?». Он говорит: «161.2. Ограбление. Они дали год и семь специальных. «Я спрашиваю: «Почему?» «Да, он был пьян», — говорит он. «Вот и все, — говорит он, — никакого стука, а потом бабушка похоронила, выпила и ушла. И вот жил он хорошо: жена молодая, сын только родился, чуть подрос, такой смешной, назвал Вячеславом, купил квартиру на Химмаше, отремонтировал меня… отправил на арфу. Пока сидел, мать умерла. Я, конечно, плакала. А потом жена написала, что пришел опекун, ребенка забрали. Сосед написал заявление. «Я сказал: «Ну, была ли какая-то причина?». Он говорит: «Да, особой причины не было, был конфликт. Кто будет заниматься там моей биографией? «А теперь, — говорит он, — меня освободили. Сразу же домой. Я поехала забирать ребенка, а его уже отправили в приемную семью в Первоуральск. То есть тринадцатого они взяли в декабре, а весной четырнадцатого они его уже вывезли. То есть он находится среди чужаков уже почти год. И я даже не стал спорить с женой, потому что у нас с ней общее горе. А для меня мой сын — это смысл жизни. А я, — говорит, — всю жизнь выигрывал и у своих родителей, и у ее родителей. И я не могу допустить, чтобы моего сына забрали и отдали чужим людям. ‘ И я сижу и думаю: «И эти люди больше не чужие ему, они его родственники». И что я должен делать в этой ситуации? Позволить ему быть таким, какой он есть? И какое право я имею решать. Или, во что бы то ни стало, принять участие и помочь ему взять ребенка? И какое право я имею вмешиваться. Сказать ему: «Уходи, это твои проблемы»? Я думаю. Он позвонил работодателю, поговорил. Они хорошо на него реагируют. Абсолютно точно, что вы будете бороться за ребенка. И теперь я думаю, что у него есть какие-то мысли?
И все получилось. Женя приехала в Первоуральск. Я позвонил, дверь была открыта, его ждали, выкорчевывали. Муж и жена, им за сорок, детей нет. И бабушка, для которой Славик — внучка. А Слава маленький, держит медвежонка на руках. Женя приседает и говорит шепотом: «Ты меня знаешь?». Слава посмотрел и сказал: «Да, ты мой отец!» Он взял его на руки, прижал к себе, и все проблемы были решены. Люди хорошие. И они договорились, что будут время от времени брать Славика на выходные. Им было жаль расставаться со Славиком. А с другой стороны, мужчина нашел своего отца. Вы можете радоваться. Это такие улыбки сквозь слезы. Евгений пришел со Славиком к нам, держал его за руку, не отпускал. Славик любознательный, он сразу съел зефир, он очень похож на своего папу. Я говорю: «Женя, это подарок судьбы для тебя — последний реальный шанс в жизни».
Мы говорили обо всем. Потом Женя очень быстро и ловко одела Славика, и они пошли домой. Отец и сын. Я уже с порога говорю: «Женя, принеси учебные доски, это несолидно!» А он так с досадой: «Да, я понимаю, я сделаю».
Трудности общения — 3. или семейный анамнез. Однажды, где-то в конце 80-х годов, я приехал в гости к хорошему другу. За чашкой чая она рассказала мне эту историю. Ее сын сидит у окна (5 этаж), играет с чем-то и как-то мимоходом говорит: «Мама, тетя летит». Примерно через полчаса: «Мамочка, тетя опять полетела». Заинтригованы? И это было так. Мужчина пришел домой, ну, с легким похмельем, и его жена начала с ним встречаться. Давайте сделаем небольшой крюк. Когда-то, много лет назад, в старой доброй Англии жил дедушка по имени Чарли, которого звали Дарвин. Он открыл и научно обосновал закон естественного отбора. Видимо, там было прописано: человек пришел домой пьяный, снял сапоги, уложил его спать, накрыл одеялом, которое утром вырыл. Когда она отпускала его, он становился мягким, виноватым и покладистым, и только тогда включался его мозг. Так уж повелось в России, что женщины, за редким исключением, были неграмотны, но инстинктивно соблюдали заветы дедушки Чарли. А кто не соблюдал, у того не было времени оставить потомство. Все матери своих дочерей по этому вопросу четко проинструктировали. Да, в школе тоже говорили о Дарвине. Но жена или мать не любила в детстве, или прогуливала уроки в школе, или была не совсем русской, поэтому забыла основной закон выживания в семье. А может быть, она куда-то спешила или у нее просто не было сил ждать. Она упустила самые важные моменты и сразу же приступила к извлечению мозга. Мужская душа — это тонкая и ранимая субстанция. Нет, конечно, если для кого-то рыльце в пуху, пройтись по краю пропасти или по врагу на войне — это запросто. Но против женщин эта самая душа не имеет иммунитета (чем они, женщины, часто пользуются). Конечно, мужчина пытался возражать, мол, пятница, друзья встретились и т.д. К его огорчению, все вышеперечисленные аргументы были проигнорированы. И слова, как капли яда, стали просачиваться в чашу терпения любимого мужа. Выражения «алкаш», «тряпка», «никчемный человек» отсекались от его тонкой натуры, хотя внутренне он был с ними согласен. Но когда женщина, с которой он прожил больше года, его любимая жена, его верный союзник на жизненном пути, назвала его козлом, это стало последней каплей. Мужчина сделал то, о чем мечтает каждая женщина, независимо от возраста и размеров. Он взял ее на руки и понес… внутри себя, напевая песню про Станьку Разина. Вспомните: Из-за острова на реке, на простор речной волны …? Он пел ее только с конца. И есть такие слова: …и выбросил его с доски… Короче говоря, он выбросил его в окно. С 4-го этажа. Это еще не все. Ирга. Сейчас многие этого не знают, но в те годы местные дети объедались этим вкусным фруктом. Если вы не следите за ростом ирги, не проводите обрезку, не культивируете, то они вырастают высотой в три фута. Именно такие кусты росли под окном наших героев. В них упал питомец. Он тихонько вскрикнул. Но это не успокоило ее. То ли не все из того, что она планировала, ей удалось проголосовать, то ли она хотела заново пережить ощущения от полета, то ли что-то еще. История об этом умалчивает. Короче говоря, она села на пол и стала пытаться залезть туда руками и ногами. Более того, слова, изливавшиеся из нее, еще больше оскорбляли ее мужа. Мужчина. А как насчет мужчины? Мужское горе — жена выпала из окна. Он лег спать. И вот, кто-то будит его, ломится в дверь, кричит. Это позор. Он открывает дверь, хватает источник звука за дверь. Вы знали друг друга? Именно так — в ее окне. И это еще не все. Или ветер изменился, или прицел потерялся, или ирландские кусты рассчитаны только на одну посадку.
Короче говоря, у дамы было только одно новое впечатление от второго полета. Она сломала руку (второй раз с четвертого этажа). Даже женщины могут мыслить логически. Помня поговорку о том, что Бог любит троицу, мадам решила не испытывать судьбу в третий раз. Кто знает, случайно этот вид обманул или нет. А может, она уже была внутри. Она побывала в Трамопунке, нанесла Гипс и вернулась домой. Здесь я должен сказать, что эта женщина была не просто женщиной. Она была советской женщиной. И поэтому в детстве она училась в советской школе. В средней школе преподавался предмет НВП (начальная военная подготовка). Видимо, предмет давался даме легко, и она хорошо его усвоила. Зная, что для победы над врагом необходимо применить необычный маневр, женщина тихо постучала в дверь. Любимый муж, не ожидая подвоха, все еще мучимый похмельем, открыл дверь. Как вы думаете, что произошло дальше? Правильно. Парень из NVP тоже преподает. Только плохо. Он не разрабатывал тактику на совещании у жены, не рассчитывал траекторию полета, не направлял взгляд, не поправлял кусты. Я только что открыл дверь. А потом ему наложили гипс на голову. Бурение — больница — KPZ. Последний — за несанкционированные полеты жены. Потому что нашу противовоздушную оборону всегда охраняет наше спокойное небо.
Полдня в жизни человека
Поздний вечер. Лестница на третьем этаже. Я стучу в дверь в предсмертном состоянии _там? Кто сегодня был несчастлив? Жена __ Емельянко, Федор! Я ответил: _Что такое Федор? _ Попросил жену открыть дверь. Кто тебя не боится! Я сказал. _ Тот, кто меня не боялся, уже лежит на кладбище, — угрожающе пробормотала жена. Она шутит, чувак __ Я тоже шучу, ха_ха_ _ Я заменил Маню и открыл дверь, пропуская меня внутрь. Моя жена была очень большой, потому что я всегда ел! Два брата ее «родственников» жили с нами! Все трое были очень похожи друг на друга, по росту, размеру и внутреннему миру! Она, холодильник с двумя молотками и шкаф!!!_Тотра вроде нет, но опять же, крышу сносит!!!_ Жена говорит. _ А эта бабочка летит позади и, вероятно, громко хлопает крыльями. Ветер поднимается! И как она сюда попала! Непонятно! Я ответил. Вы также говорите, что Карлсон прилетел к нам! Знаете ли вы, чем вы отличаетесь от вампира? _ спросил муж. _Трубу лучше знать, больше шансов пообщаться с питомцами змеиного серпентария возле подъезда!!!_ Водку пьешь наперед, а потом кровь, вампир алкогольный!!!_ И в движении он треснул меня кулаком в челюсть. Так близко, моя доска с эскизами на полу, я также впервые увидел таракана на своем лице, который был в бездне от страха, когда я снес крыльцо его дома своим подбородком! Манысуя, хватит, а то ребята во дворе меня не узнают, они думают, что я работаю со спарринг-партнером Валуева!»_ Я встал, пробормотал. _ Простите, я случайно хотел отогнать муху, Аль Пачино АД!!!_ Вы сами Чиполино, еще раз, вы хоть комара попробуйте отогнать, у меня пчела…_ не успел закончить, опять полетел. Посадка, выпуск шасси, как у самолета, то есть руки вперед, я уже умел! Вскочив на ноги, я начал уклоняться от ее мощных захватов, которые создали, аварийную ситуацию на моем черепе! В таком пьяном состоянии я мог сражаться только с тремя муравьями, и еще неизвестно, кто кого одолеет! От страха я схватила деревянную швабру и случайно ударила ею по голове своего возлюбленного. Вдруг, то ли от столкновения двух объектов, связанных по содержанию, то ли от ненастья, у нее что-то застучало в голове, и она получила бы поросенка из моей головы? __ Рогатый, человек-муха, простите! __ Я уже собирался подняться на потолок, что и сделал бы, но мощный пол-литровый плевок, брошенный Маней, как снаряд, отбросил меня со спасительного потолка в самую большую комнату! Закрыв дверь в комнату изнутри и подперев ее мощным дубовым комодом, я уперся, надеясь, что эту баррикаду не удастся преодолеть. О, как я ошибался! Терминатор был детской игрушкой по сравнению с моей маной! Дверь умерла первой, комод тоже лежал на полу тонким блином! Моя жена тут же заполнила своим телом всю комнату, прижав меня животом к стене. Негде было развернуться, хотя в отсутствие моего мужа мы с друзьями играли в футбол в этой комнате и изрядно устали, бегая по ней! Крича изо всех сил, я вскочил на подоконник и распахнул окно!!!_ Мужик, я спрыгну с третьего этажа и если ничего не сломаю, то побегу и брошусь под поезд, потому что у меня больше шансов выжить, чем бороться с тобой! И тут жена вдруг громко закричала. Мне стало жаль ее, и я медленно подошел к ней. Маня, обняв меня, продолжала плакать, и мне казалось, что под проливным дождем два слона положили свои хоботы мне на плечи! _Мань, ну, хватит, мы будем заливать соседей, будь осторожна,